Má láska naozaj hodnotu, ak nenapredujeme?
Prosím Vás o názor, akú hodnotu má pre vás láska, partner..na akom mieste je, aku ma hodnotu muž, …
momentálne prežívam takú zvláštnu situáciu, pozname sa 3 roky, nezijeme spolu, nebyvame, nepomaha z nicim, ani v domacnosti ani financne, zo začiatku sme to nechávali otvorené , bola to krasna obrovska laska obidvoch, každý z nás žil iným rozdielnym životom, stretávali sme sa ale pravidelne. Čo to sme aj prežili spolu, zažili a pod. až v podstate sú tomu teraz 3 roky, je veľmi doležity ako muž, ja to ani neviem opisat že prečo,
ibaže kameň úrazu je v tom, že som si to začala uvedomovať, 3 r. byť spolu a nebyť spolu, neposunulť sa nikde, on ma ma velmi rad velmni lubi. ale nič viac, žiadny posun vo vzťahu, pre neho je to emocia, pre neho to podla vsetkeho nema vacsiu perspektivu, alebo ja neviem kde je problem…. Neodpoveda ked sa ho na to pytam, odmlci sa, žije si svoj život ,,slobodného človeka, dovolenky s kamaratmi, odchádzanie za kamaratmi do ineho mesta na viac dní male dieta nema a vam povie nato ,,co mam doma robiť,, . ten muž v ničom nepomože, neurobí, neopraví, nenakupi, nenavari, nie je s vami vobec, keď može tak iba v tedy keď sa jemu chce, tak trochu som si to odsledovala, akoze sa vrati domov priklad od kamaratov a teraz 3 dni ani pocuť ani vidieť o ňom a potom na 4 deň mi napiše, či som doma a či sa stretneme…. Po nasom stretnutí, ďalšie 4 dní o ňom nepočuť, napíše raz za deň ak vobec ,,robil som, som unaveny idem spať,, popri tom dobre vieme, že od 14 poobede nespí do rána do 6. tým ho absolutne nechcem naháňať, každý ma právo na čas pre seba, .. ani mu nic nezakazujem, no a pointa celého je v tom, že vy čakáte na nejakú zmenu k lepšiemu ale nič neprichádza, tak som mu otvorene povedala, čo a ako plánuje, ako si veci predstavujem ja a ako on, … teraz sme v krizovej situacii, povedala som mu, buď sa pohneme ako normalny ľudia, alebo nechajme tak, jednoducho mi napisal, ze nechajme to tak… na druhy den opať ze ma lubi, na 3 deň ignor, a tak dookola, teda sa mi doslovne vyjadril, ze nejde do vztahu so zenou, ktoru nepozna (3r sa pozname ale nezijeme) chcela som aby si upratal zivot, zvazil veci, a ja plačem a plačem z časti ze ho mam rada a z druhej ze nechcem taky zivit ako doteraz…aky mate na to nazor.
Stručné zhrnutie
- Opakované krátke výpadky kontaktu, absencia spoločného bývania a neochota podieľať sa na domácnosti sú príznakmi vzťahu založeného na využívaní alebo výhodách, pričom bežné riešenia sú ukončenie vzťahu, nastavenie pevných hraníc alebo hľadanie odborného poradenstva pri závislostiach.
- V diskusii boli ako možné vysvetlenia správania partnera uvedené pojmy „narcis“ a „co- dependant relationship“, pričom odporúčania zahŕňali štúdium týchto pojmov a zváženie terapie alebo práce na sebaúcte.
- Praktické kroky odporučené v diskusii zahŕňali priame vyjasnenie očakávaní (konkrétne návrhy na spoločné bývanie alebo viac spoločného času), ultimátum („buď sa pohneme, alebo nechajme to tak“), následné ukončenie vzťahu a zablokovanie alebo odstránenie partnera zo sociálnych sietí.
Q: Ako rozpoznať, že ma partner využíva len ako sexuálnu alebo dočasnú záľubu?
A: Znaky spomenuté v diskusii sú: ozývanie sa len raz za niekoľko dní, kontakt hlavne vtedy, keď chce sex, neochota pomôcť v domácnosti, nezáujem plánovať spoločnú budúcnosť a nerobenie konkrétnych krokov po viacročnom zoznámení.
Q: Čo znamená pojem "co- dependant relationship" a čo z diskusie odporúčajú robiť?
A: V diskusii bol pojem „co- dependant relationship“ použitý na popis vzťahu, kde je jedna osoba emocionálne závislá; odporúčané kroky sú pozbierať sebaúctu, stanoviť hranice, zvážiť ukončenie vzťahu alebo hľadať odbornú pomoc.
Q: Ako postupovať, ak podozrievam partnera z alkoholového abúzu?
A: Diskusia uviedla príznaky ako „pil a spal“ a dlhé neozývanie; odporúčania zahŕňali konfrontáciu s pozorovaniami, zváženie, že ide o alkoholový abúzus, a hľadanie odborného poradenstva alebo ukončenie vzťahu, ak partner nechce pomoc.
Q: Ako efektívne požiadať partnera o „posun“ vo vzťahu?
A: V diskusii odporúčali priamu otázku o očakávaniach („čo očakávaš od vzťahu?“), predstavenie konkrétneho plánu (napr. viac spoločného času, spoločné bývanie) a nastavenie jasného časového limitu alebo ultimáta.
Q: Pomôže mi zablokovanie partnera na sociálnych sieťach pri odpútaní sa?
A: Niektoré príspevky jednoznačne odporučili „zruš ho všade na sociálnych sieťach, neodpisuj a neodpovedaj“ ako praktický krok na emocionálne odpútanie a prerušenie manipulácie.
Q: Ako rozlíšiť medzi tým, že ma partner „má rád“ a že ma „ľúbi“?
A: Diskusia uviedla konkrétne rozlíšenie: „mať rád“ je porovnávané s obľubou príjemných vecí, zatiaľ čo „ľúbiť“ zahŕňa činy ako predstavenie partnera rodine, plánovanie spoločnej budúcnosti a uprednostnenie partnera pred kamarátmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov súhlasila, že opísané správanie nie je zdravý partnerský vzťah a často ide o využívanie alebo jednostrannú lásku.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú jasné: priame vyjasnenie očakávaní, ultimátum alebo ukončenie vzťahu a práca na vlastnej sebaúcte.
- V diskusii bol alkoholový abúz a narcistické črty uvedené ako časté možné príčiny takéhoto správania.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že partner „ťa má rád“ alebo že láska tam je, zatiaľ čo iné jednoznačne tvrdili, že ťa partner neľúbi a len ťa využíva.
- Niektorí odporúčali dať partnerovi šancu dozrieť k záväzku, zatiaľ čo iní považovali okamžitý rozchod za najlepší postup.
Otvorené otázky
- Nezodpovedané zostáva, či ide o skrytý rodinný stav partnera (možná manželka) alebo o iný závažný dôvod jeho neprítomnosti.
- Nie je jasné, či sa partner dokáže zmeniť a ochotne podstúpiť terapiu alebo liečbu v prípade závislosti.
Spomenuté značky a firmy
Mercedese
Spomenuté produkty a metódy
narcis, co- dependant relationship, alkoholový abúzus, manipulatívne správanie, blokovanie na sociálnych sieťach, rozchod, ultimátum
Miesta a osoby
žiadne
@enmery Ona, to všetko teoreticky vie, že to nie je ok, ale bohužiaľ je na neho emocionálne naviazaná. Kým sa od neho citovo neodpúta, tak on ju bude stále držať v takomto toxickom zväzku.
@anna777115 ďakujem, presne preto to riešim, že cítim, že to takto nefunguje, je to ako začarovaný kruh, počuť samé sladké reči ale realita a činy úplne niekde inde,
@enmery no ver mi, že aj mňa odj…lo, ja som úplne iná, rada idem do kina, na večeru, na welln., na výlet, bicykel, aj ja si dám pohár vína k večeri v spoločnosti, keď som mala predtým partnera, tak sme boli spolu, išli sme k rodine, na návštevu, kino, a zaroven každy z nás mal aj svojich kamarátov a ja kamarátky. Toto je nič… preto som to na neho vybalila, citila som reči a skutky niesú žiadne, tento by najradšej žil sám pre seba a to je všetko, žiadna zodpovednosť, ale mne to akosi pomaličky dochádzalo, lebo reči vs. skutky, a vždy boli nejaké odpovede, s kt. som nebola stotožnená. Áno máte všetci pravdu, tooto je aj zbytočbé s ním riešiť. Trochu ma to samozrejme mrzí, lebo 3 r. nie je kraltka doba, ale z druhej strany aj ja by som mala rada partnera a teraz nehovorím o peniazoch, ale kt. má zdravé myslenie a hlavne rovnaký pohľad na vzťah a život. A tiež si to nepredstavujem tak, že som na všetko sama. A on ide na pár dní ku kamarátom , ešte to, aby som ho v budúcnosti aj nahśňala že kde je. Jedna vec konči a druhá začina. Ďakujem ľudia za odpovede.
@anna777115 presne, lebo to bol človek, s ktorým som nebola tyzdeň dva, teraz sa musím venovať sebe, a kaďlať z vysoka naneho. Upratať si v myšlienkach v živote čo chcem, čo očakávam atď. Ďakujem
Autorka, prajem ti, aby si sa dokázala od neho odpútať a stretla človeka, ktorý ti vynahradí všetko čo si nedostávala v tomto toxickom nevzťahu A hlavne začni mať od partnera aj nejaké očakávania a nároky, ktoré by mal spĺňať partner, akého si predstavuješ pre budúci spoločný život. Držím, palce a posielam veľa sily, zrealizovať si svoj život podľa svojich predstáv....❤️
Toto urcite z jeho strany laska nieje, ma ta len tak, ako nejaku hracku a ked ma chut sa pohrat, tak sa ti ozve.
Panebože, to je ale bezohľadný sebec ten chlap. Tak zvolí si rozchod a za pár dní vyznáva lásku, akoby sa vôbec nechumelilo. Jeho vôbec netrápilo, že ten rozchod Ťa mohol bolieť? Zaujímalo ho vôbec čo si prežívala po tom, čo Ti oznámil niečo také?
Nepomôže Ti, nie je tu pre Teba... Len keď on čosi potrebuje. Tak bezohľadný hajzeľ, zneužíva Tvoje city, Tvoju lásku len aby si on užil.
@autorka, zaslúžiš si viac dobrého, zaslúžiš si lásku so všetkým krásnym a dobrým, čo Ti muž môže dať. Podľa toho ako píšeš, tak si veľmi distingvovaná a jemná žena a vôbec si nezaslúžiš, aby si bola niekomu len na použitie.
A to jeho pil a spal - no alkoholik.
