Mal by som sa vrátiť k manželke?
Už je to skoro 6 mesiacov. Odišiel som od manželky a nášho ročného dieťaťa. Neodišiel som k inej žene , ale pretože doma už bolo na nevydržanie. Podráždená nervózna kričala po mne , hádzala po mne veci , proste peklo . Nedala mi vydýchnuť , hoci som pracoval , živil ich , doma som sa snažil pomáhať. Problém je že je tehotná , už to na nej je celkom dosť vidieť , viem že som otec. Platím byt a posielam jej peniaze . Ani raz mi za to obdobie nezavolala , aby som sa vrátil , nezavolala mi vlastne vôbec. Malú si zoberiem raz za čas, to mi ju podá s vecami a povie čo treba a zavrie mi dvere pred nosom, nechová sa však nepriateľsky. Neviem vôbec čo mám robiť , či sa vrátiť alebo ju len finančne podporovať a brať si zatiaľ malú neskôr aj druhé, rozvádzať sa nechcem a myslím že ani ona zatiaľ . Žiť takto nechcem ale bojím sa aj návratu aby sa zas všetko nezopakovalo alebo ešte viac nezhoršilo príchodom druhého dieťaťa.
Neviem kde sa to posralo, boli sme spolu 6 rokov predtým ako sme sa zobrali , aj sme spolu žili a nevyskytli sa žiadne vážnejšie problémy medzi nami, príchodom dcéry akokeby úplne zdivela, preskočilo jej .
@ankare ja nechápem čo ty riešiš . Staraj sa o svoje deti a buď s nimi do troch rokov doma, to je tvoje rozhodnutie . Jasle sú od roka , sú plné detí -12 mesačných a ty ma tu ideš moralizovať ak dáme dieťa od 22 mesiacov do jaslí ? Ako sa troška spamätaj. Choď do tých jaslí a každej ktorá ponesie na rukách ročné dieťa toto šplechni do tváre a ti garantujem že schytáš pá faciek . Ale tu sa rozdrapovať vieš.
@simona20201309 už sa tu autor pomaly ukazuje, aký je milujuci a empaticky mužíček 🤣🤣🤣
@zazka666 ja som čitala iba o adhd o tom co aktualne citas na tu knizku musom pockat do 7
1 kym ju opat vydaju. . Takže je hodná tých penazi
Stále nevidíme, či si si aj ty priznal nejakú vinu, a akú? Vidíš ty nejaké veci, ktore si urobil zle?
Ženy však je autor troll?
Ťažké nákupy sa dajú doviesť k dverám bytu. To mi je už pomoc.
Dieťa po tom všetkom do jaslí. Chúďa malé, na neho v tomto príbehu nikto nemyslí. Radšej vyhodia niekoľko stoviek za jasle, ako by našli výpomoc do domácnosti. Narodí sa druhé, tak staršie šup ho preč na celý deň. Nestačí, že ho doteraz navláčate ako mačka mačence?
@lapersefona veď choď do knižnice
Dcéru by som vám nedoporucovala dat do jaslí. Donesie všetky choroby a aj novorodenec aj matka po pôrode sa z nich bude ťažko vyhrabavať. Ničím si tak nepomozete. Má ešte čas, už keď pôjde do škôlky, menšie už bude väčšie, už to bude trochu ľahšie.
A jasle sú inak dosť drahé, na to, že ti chýbajú stále peniaze...
Autor, len si treba uvedomiť že dieťa vám bude z jaslí nosiť všetky možné choroby čo je podľa mňa práve pred príchodom novorodenca tá najnevhodnejšia doba prechádzať si tým kolotočom. A to naozaj nepreháňam, nikdy som nebola tak strašne chorá ako keď začalo dieťa chodiť do škôlky a spamätávali sme sa z toho doma minimálne pol roka. Pre novorodenca je to extrémne nebezpečné, tak to so ženou poriadne zvážte.
Väčšina rodičov to po narodení ďalšieho dieťaťa robí presne naopak - staršie nejaký čas do škôlky radšej nechodí práve kvôli tým chorobám.
Radšej si nájdite niekoho na stráženie keď už to chcete riešiť takto.
Radšej si tu ani nemal písať lebo ťa tu ženy ukrižuju. Každá minca má 2 strany. Zmýšľanie tvojej ženy nepochopím ,lebo ak má chlap serie tak si nenechám od neho urobiť druhé dieťa. A po ďalšie poznám prípad z veľmi blízkeho okolia , keď žena sa stala po pôrode neznesitelnou furiou,aj napriek pomoci ,nielen zo strany manžela a sa to skončilo veľmi zle ,neskôr ten svoj hnev prenášala aj na deti ,rovnako ako predtým na manžela. Záver psychicky nebola ok , odmietala sa liečiť.Takze sú aj takéto prípady. Ty sa vráť k nej domov , a keď sa to vôbec nezlepší tak sa rozved financne podporovať ju môžeš aj potom.
Nechcem sudit, nebyvam s vami. Ale tiez neviem, co je na tom tazke hodit topanky do botnika, ktory stoji zrejme pri dverach, hned po prichode. Je to otazka jedneho zohnutia sa a pohybu rukou. Za ten cas sa urcite nepocikas. To iste s doskou na wc, jeden pohyb rukou. Ta doska tam asi na nieco bude. Odpratanie omrviniek po natreti chleba, jeden pohyb rukou a hodenie do kosa. Hlavne to odpratavas po sebe, nie po inych. Za mna len tolko. Prajem vela sil, aby ste to spolu zvladli.
@ankare ach, taketo reci si nechaj, ze na kieho si uroili druhe dieta... a co mala ta zena robit, ked uz cakala druhe? Mas nejaky navrh? Ja na jasliach nevidim nic, zle, tu zenu to odbremeni a mozno aj trosku skludni, ked bude mat cas na domacnost aj na seba. Ked nie je k dispozicii babka, je to idealne riesenie. Nebude taka vystavena a podrazdena a mozno s autorom dokazu situaciu riesit s chladnejsou hlavou. Autor, drzim vam palce a dufam, ze aj ty si ochotny menit to, co vadi tvojej zene na tebe.
@simsalabim a čo ich mám za to pochváliť? Zle žijú, nadávajú si, muž odide, majú maličké dieťa, ktoré nemá ešte ani rok a nechrania sa pri sexe??? Veď nech si robia, čo chcú, len tých detí mi je ľúto. 😔
@ankare tak je tam ochota riesit problemy, co je viac, ako pri mnohych inych vztahoch. Ci sa chranili pri sexe, to nevies ty ano ja a navyse, maloktora metoda je 100%. Lahke je odsudit. Ale od toho sme ludia, ze robime chyby. Treba sa im ale postavit a riesit ich.
Myslim si, ze tato tema uz je uzavreta, autor dostal nalozene, aj od muzov a dockal sa aj podpory. Ci uz si daco z toho vezme alebo nie, je uz len a jedine jeho rozhodnutie. Ale neviem si odpustit proste neviem. Na celom tomto pribehu mi proste chyba od neho veta ako “a ja sa posnazim nenechavat topanky v chodbe a sklapat prkno”….
@diaamax ano, chyba tam uplne sebareflexia. on svoje chyby nevidi, iba manzelkine.a od problemov uteka miesto toho, aby ich riesil. Chce mat svoj klud, no inym ho nedopraje. Namiesto snahy o riesenie situacie (partnerske poradenstvo, odborna pomoc pre manzelku ci pomoc od neho a rodiny...) zbabely utek pred realitou a nakladanie manzelke, ktorej uz aj tak bolo nalozene dost. Jednu vec si autor neuvedomuje, nakoniec najviac vytresta sam seba. Raz sa aj deti od neho odvratia a zachovaju sa k nemu rovnako ako on k nim a ich matke. Potom uz bude neskoro lutovat.
Odporúčam prečítať autorovi príspevku : https://dennikn.sk/2816688/nestastne-materstvo-...
@xsuzannex pise sa tam napr. ze:
Keď odíde od rodiny muž, nie je na tom nič výnimočné. Keď to však urobí žena, vyvolá pohoršenie. V spoločnosti totiž panuje presvedčenie, že starostlivosť o potomkov je ženskou záležitosťou a že každá žena je predurčená stať sa matkou. Keď pri výchove zlyhá otec, málokto ho odsúdi.
Naopak, ženu, u ktorej sa pôrodom nespustia materinské city a neskôr si dovolí myslieť viac na seba ako na vlastné deti, spoločnosť považuje za sebeckú. Matka má predsa myslieť predovšetkým a len na svoje deti.
@xsuzannex alebo:
Čoraz viac žien začalo v posledných rokoch priznávať, že ich úloha matky nebaví. Píšu o tom, ako sa v materstve dusia, ako by chceli byť samy alebo ako sú uväznené v nevyhnutných požiadavkách, ktoré musia znášať či pretrpieť.
Takéto pocity zaznamenala aj doktorka sociológie Orna Donath, ktorá v roku 2015 vydala štúdiu zameranú na negatívne aspekty materstva. Regretting Motherhood: A Study (v preklade Oľutovať materstvo) vychádza z rozhovorov s 23 matkami vo veku 26 až 73 rokov, ktoré ľutujú, že mali deti.
Autorka knihy tvrdí, že materstvo síce „môže byť zdrojom osobného naplnenia, potešenia, lásky, hrdosti, spokojnosti a radosti“, no môže byť aj „(zdrojom) úzkosti, bezmocnosti, frustrácie, nepriateľstva rovnako ako zápasom s útlakom a podriadenosťou“.
Izraelská sociologička poskytla priestor matkám, ktoré si „priali zrušiť materstvo“, čo Donath označuje za „nepreskúmanú materskú skúsenosť“. Autorka umožnila matkám hovoriť o svojich subjektívnych zážitkoch, v ktorých sa spájala láska s ľútosťou. Pretože aj takéto materstvo existuje.
Materstvo totiž nie je také jednoduché, ako ho ukazujú reklamy alebo romantické komédie, a už vôbec nie je dokonalé ako fotky na sociálnych sieťach.
„Keď som robila nereprezentatívny prieskum na tému Čo ma v novej úlohe matky najviac zaskočilo, opakovali sa tam pocit straty samej seba, osamelosti, nepociťovania lásky voči bábätku, bezmocnosti, výkyvy nálad či pocity zlyhania,“ uvádza Zemandl.
„Je dôležité hovoriť o tom, že tieto emócie môžu sprevádzať novú rolu mamy a že ich milujúca mama môže pociťovať. Hovoriť o nich znamená hľadať spôsoby, ako nájsť udržateľnú cestu, aby dieťa dostalo dobrú starostlivosť nevyhnutnú pre svoj zdravý vývin a dôležité naplnenie svojich potrieb a aby zároveň mama doslova prežila,“ dodáva psychologička.
@simsalabim kde vidíš ochotu riešiť problémy? Ja vidím nátlak na manželku aby sa nad sebou zamyslela a napravila svoje chyby.....
Ta jedna veta že sa bude snažiť byt viac so svojou dcérou?... to je jeho povinnosť predsa....
@simona20201309 napriklad sa da vidiet v tom, ze dieta pojde do jasli (niekto ich musi platit), snaha odbremenit manzelku tym, ze si bude dieta brat viac (ano, je to jeho psia povinnost, ale uprimne - je milion chlapov, co svoje deti ignoruju), rozhovory, ustretovost zo strany manzelky. Ale ci aj on je ustretovy a schopny si priznat chyby a napravit ich, to som sa ho predsa pytala aj ja.
Prečo by 2 ročné spoločenské dieťa nemohlo ísť do jaslí? Väčšia časť európskych detí tam už v tomto veku chodí minimálne rok. A áno, jedná sa o krajiny, kde žena neťahá za kratší koniec, kde je vyššia životná úroveň a kde sa celkovo žije lepšie.
@simsalabim mám pocit, že tu sa celkovo neráta ako pomoc to, keď partner poskytuje slušné financie. Ma poskytnúť prachy a ešte robiť polovicu domácich prác. Myslím, že v dnešnej dobe udržať rodine slušný štandard je dosť tlak na toho/tú, kto to zabezpečuje. Tiež z toho zvyknú ľudia vyhorieť a prepne im, aj také mám v okolí.
@simona20201309 Tu máš *uja. Jedného z mnohých na tomto portáli. Opustil ženu s deckom kvôli mladej, kúpil si športové auto a na dieťa plánuje platiť čo najmenej. A nezaujímajú ho. A teraz si to porovnaj s "týmto chujom".
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/preco-partner-odchadza-za-mladsimi-zenami/#post-88591698
@namornicka jeho manželka bola evidentne finančne zabezpečená , podnikala. Mala svoj štandard. Vedela čo prináša do vztahu, a s ničím menej by sa neuspokojila. V tom čase … treba myslieť dopredu aj po finančnej stránke, hlavne ked si chcete založiť rodinu. To je zodpovednosť.
Na druhej strane, to sú 3-5 rokov, kedy partner” ťahá “domácnosť.
Ak máš 2 deti = 595€ je rodicak plus prídavky, chlap daňový bonus cca 240€ , tak 840€ je slušný peniaz k výplate. Takže si nemyslím, ze chlapov príjem je to jedine!
Plus daňový na manželku.
Keď nastúpia deti do škôlok/škôl tak aký tlak vzniká na matku? Nie na 3-5 rokov ale ďalších 15 rokov.
Vo väčšine prípadov prispôsobiť prácu škole, krúžkom, po praco variť, upratovať, učiť sa s deťmi. Riešiť milión zalezistosti. PNky , OCRky. To je tlak.
Netreba sa z tých chlapov posrat.
@enmery On zatiaľ platí, keďže veri že sa k sebe vrátia. Chcela by som vidieť, čo za hajzla by sa z neho vykľulo, keby ho pošle kade lahsie. alebo keby si on nájde nejakú frajerku. Tam by sa ukazal charakter.
Stále nepíše či držal celibát pól roka. Nepoznáme ani jeho príjem. A jemu sa rozdava, keďže jej by po rozvode neostalo nič, keďže nemali BSM
@janka27101988 Ja tu pokojne polinkujem fakt skutočných hajzlov. Keby chcel, serie na nich a tých 1500 dobrovoľne nebude posielať ani chcieť dcéru u seba mnoho dní. Ja nehovorím, že on je SVÄTÝ /ako to tu mnohé mylne pochopili/, ale tento hon a nadávky a nenávisti naňho som nezažila u mužov, ktorí tu napísali a fakt boli na hovno a hajzli. To mi vyrazilo dekel. 😳 Oni nech si to vyriešia a dopadne to pre nich čo najlepšie. Nás do toho nič viac nie je. Ale tá agresivita a nenávisť od žien, pričom len sama si pamätám takých 10 kusov, kde má z nich vyslovene naplo a nedostali ani z 1/10 také nadávky a náklad. To je všetko.
@autor a co takto zaplatit žene nejakú vypomoc, hm? Ci na to uz "pán veľký riaditel" nema? Vieš, ono by možno stačilo, aby si doma trosku viac pomáhal a zapájal sa do diania domácnosti a nielen občas priniesol tehotnej nákup a malá by do jasiel ani nemusela. A nie zlatíčko, ja som ani pri jednej nesedela doma 3 roky, ale taktiež som 19 mesacne dieta neodsunula do jasiel, lebo na neho nemám čas. Inak z tohto tvojho opisu mi vyplýva, že tvoja žena musí byť absolútne neschopna! No este ze ta ma👌 inak stále si nenapísal, ako si tých 6 mesiacov trávil čas bez ženy a dcéry 😉 ak si teda odmyslíme tie AZ 4 dní, čo si si ju teda údajne hrával. Na ten tvoj šport, co ti kvôli zene toľko chýbal si si čas tiež akosi nenašiel...žeby iné záľuby?