Mám ešte šancu zachrániť naše manželstvo?

Nepíšeš všetko, žena s deťmi neodíde len tak. Roky ignorácie jej pocitov nenapravíš ľahko.

Uz ked odisla, uz to fakt v sebe stopla a odpojila sa. Mozno po velmi dlhom case ti da nejaku mini sancu, mozno

Áno je v tom viac. Intímne sme spolu prestali žiť už veľmi dávno, najskôr som prosil, potom kričal no nič sa nezmenilo. Bolo v tom moje ego ale hlavným dôvodom bola moja rutina voči nej. Bral som ju ako samozrejmosť. A z toho začali plynúť rôzne konflikty. Vyčíta mi ze som sa nedostatočne staral o deti. Áno mal som s nimi všetkými tráviť viac času avšak ja som ho trávil ako som si vtedy naivne myslel prácou ktorej vysledok nám pomôže v budúcnosti. Vyšlo to tak ze som to cele vlastne pokazil.

No podla tvojho opisu ty si presne clovek o ktorom tu v tomto kratuckom videu hovoria a odkial toto prameni: https://www.facebook.com/reel/6695155440588710

@bystrozraky áno to som ja. Uvedomil som si svoje chyby, začal som svoju premenu a budem na nej pracovať nech to dopadne akokoľvek. Deti ľúbim, ľúbim aj manželku. Asi tu hľadám len zbytočné slová útechy.

@jonas1 je skvelé, že si si to uvedomil ale nemôžeš od nej čakať hneď odpustenie. Pracuj na sebe, navštevuj deti, pomáhaj manželke ako môžeš a všetko sa časom nejak utrasie. Keby ste sa aj rozviedli aspoň budeš vedieť, že si spravil čo sa dalo pre záchranu.

Zrazu, ked sa odstahovala, tak uz vies, kde sa stala chyba a aj zmenit sa chces. Tipnem si, ze ked ta zena roky prosila o zmenu, tak si ju ignoroval. Je prec, intimne ste aj predtym dlho nezili...nechcem byt zla, ale tento vztah je podla mna bez sance.

@jonas1 No tak jej môžeš poslať to video, že si sa našiel. Možno aj ona bude mať potom trochu viac pochopenia. Máš pred sebou dlhú cestu premeny, ale môže byť celkom pekná, kvôli tomu, kam smeruje, a môžeš si ju užiť. Tvoja manželka spravila dobre, lebo inak by si sa asi nikdy neprebudil. Nie každý má to, čo treba, aby sa prebral a hlavne sa zmenil. Definitívne to stojí za pokus. Určite to bude trvať dlhšie. Good luck.

@jonas1 myslím že nemáš. Ak sa dokázala odsťahovať aj s 2 deťmi ,tak si dala dosť fyzickej práce s tým a ver mi že aj tej duševnej predtým investovala oveľa viac ako si myslíš. Pozbieraj sa, venuj sa deťom ak Ti to je umožnené, bud dobrý otec , to je všetko co môžeš asi momentálne urobiť. Držím Ti palce aby si sa s tým vyrovnal.

Ja som zažila to isté. Už som ho nezačala milovať ale bolo mi ho veľmi ľúto. My sme však nemali deti. Tak možno vás ešte tie deti spoja. Ja som mu už ale že sa zmení neverila.

@jonas1 Prečo si ju nechal odísť aj s deťmi, a prečo si neodišiel ty namiesto nich? Je to chrapunstvo.

@bielasovicka navrhol som jej to aby som jej uľahčil rozchod. Odmietla s tým ze by sa v našom príbytku necítila dobre a ze potrebuje zmenu a nájsť samu seba. Deti si chcela vziať a mne dovolí ich navštevovať. Nie je to tak žeby sme sa ešte hádali. Naše konverzácie sú teraz minimálne ale kľudné a k veci .

@jonas1 ked sa uz odsťahovala tak neviem neviem….. ale skus. Najprv sa ukaz ako poriadny otec a pozorný ex ale nie aby si bol dotieravy. Lebo evidentne potrebuje od teba odstup. Cas moze vela zmenit ale ludia sa spravidla nemenia. Najprv si musis ujasniť, ze ako sa vies zmenit ty.

@betulinka1 v tom mam jasno ale viem ze to chvíľu bude trvať

Myslim, že to je bez šance.Nie je tam ani zaujem, ani snaha z druhej strany. Mesiace nezáujmu, ignorácie a nulová intimita sú signály, že ten vzťah je mŕtvy.
Zachrana by mohla byť len vtedy, keby ste obaja chceli a aktívne na tom pracovali,otvorený rozhovor, terapia, hľadanie cesty späť k blízkosti. Ak však len jeden z partnerov cíti potrebu zmeny a ten druhý nie, tak to väčšinou nikam nevedie.Vyzera to, že ona to ma už uzavreté .Snaž sa byť dobrým rodičom, aj keď vaše partnerstvo je na konci .

Zažila som presne to isté, mužov nezáujem , ignorácia , mlčanlivosť , pasivita. Prosila som kričala som , nadávala, aj rozbíjala taniere z tej neskutočnej frustrácie a ťažoby. Potom som sa odpojila, prestala reagovať , odpovedať a on bol spokojný že som konečne ticho . Spozornel až keď som s ním prestala spávať a potom som od neho odišla aj s deťmi . Vtedy sa prebudil a začal konečne na sebe pracovať a chovať sa inak . Ale mne už bol tak fyzicky odporný že návrat nehrozil. Dnes som vydatá druhýkrát a môj druhý manžel je naozaj skvelý . Deti spolu nemáme , ale moje a jeho dieťa sú naše . Exmanžel má už tretí vzťah a ako vidím nepoučil sa.

...skoro vzdy ma hlboka kriza rovnaky scenar ....a aj zaver- zena sa odpojí, intimita odide a to je zaciatok konca. Tazko povedat ci to ma nadej.....

@jonas1 co mas na mysli pod tym egom?

Myslím si, že už u nej nemáš šancu. Láska je dávno preč, jej ochota a záujem sú preč .... Jej neurčité slová typu, že potrebuje čas pre seba a potom sa uvidí sú len prázdne slová. Najlepšie riešenie v tvojom prípade je požiadať o rozvod a žiadať o zverenie detí do svojej starostlivosti alebo si minimálne vydobit styk s deťmi, ak ich nechceš vyslovene vo svojej starostlivosti, napr. každý druhý víkend / každý víkend alebo tak .... Súd vás rozvedie, porieši veci ohľadom detí a ona si už môže potom robiť čo chce. Môžeš si potom po čase nájsť inú ženu, ku ktorej budeš už od začiatku lepší a s ňou si spraviť nový život, minimálne s ňou žiť a pri najlepšom, keď si budete istý jeden druhým, sa druhý krát môžeš oženiť a založiť si s ňou svoju novú rodinku. Veľa šťastia Ti prajem do života.

Rozišla som sa s druhom presne kvôli tomuto, nedostatok intimity - od očného kontaktu po sex, naozaj som sa bála toho, že tak prežijem do konca života, ten strach bol väčší ako moje strachy zo straty stability, s tým rozdielom, že mňa nikto neprosil, nesľuboval, nemenil sa, iba mi dávala najavo aké som hovno a že to nedokážem (u teba to tak nebolo najskôr?) … a myslím, že ty ideš prosiť tiež už neskoro…

@123nikolaa123 dával

@jonas1 Keď ťa žena nahradí pokojom.... nie ďalším mužom je naozaj koniec. To je tá časť, ktorú muži málokedy pochopia.
Myslia si, že jej mlčanie znamená, že je zmätená. Že jej vzdialenosť je dočasná. Že je len emocionálna a vráti sa, keď sa upokojí.
Ale čo si neuvedomujú je, že keď žena začne túžiť po mieri viac ako po tvojej prítomnosti, už ju stratíš.
Nehľadá, aby ju zachránil iný muž. Neodražuje sa, zotavuje sa. Nie je tu vonku a nesnaží sa, aby si žiarlil.... snaží sa znova spraviť celistvou. A najnebezpečnejšia verzia ženy je tá, ktorú už nepotrebuje počuť, opravovať, alebo za ňu bojovať... pretože konečne našla bezpečie vo svojom vlastnom priestore.
Nie je to tak, že by ťa nemilovala. Je to o tom, že ťa milovala tak hlboko, že zabudla milovať seba. Ukázala sa. Zostala verná. Dala ti milosť, o ktorej si ani nevedel, že ju potrebuješ. Ale už ju nebavilo žobrať o minimum... unavený z neustáleho spochybňovania jej hodnoty... unavený z toho, že ťa milovať znamenalo stratiť kúsky seba samého.
Takže teraz nahradila chaos za jasnosť. Hádky s tichými ránami. Tá úzkosť s hlbokými výdychmi. Ten pocit, keď chodia na vaječné škrupiny s domovom, ktorý si vybudovala len pre svoj pokoj. Žiadne hlasné východy. Žiadna dráma. Jednoducho preč. Pretože keď sa žena skutočne uzdravuje, nenaháňa sa za uzavretím... stáva sa ňou.
Vidíte, inému mužovi sa mohlo odpustit. Mohla súťažiť, plakať alebo prosiť. Ale keď vojde pokoj a zaujme tvoje miesto, pochop, že jej duša sa už posunula ďalej... a kam ide ona, nie si pozvaný.

@jonas1 ona sa už emocionálne odpojila, to je u ženy koniec. Myslim si, že to už nezachrániš, tie city sa proste nevrátia bohužiaľ. Možno sa ona vráti a budete sa akceptovať, ale to je všetko. Prešla som si v minulosti skoro identickým a nedokázala som znova milovať aj keď sa snažil ako najviac vedel…

@jonas1 keď už našla silu odísť tak si myslím, že už sa nevráti tak ľahko ak vôbec....osobne si myslím, že silu našla aj preto, že už niekde v pozadí je niekto iný ( nemyslím milenec ale niejaka spriaznená dusa určite)

Ďakujem všetkým za príspevky. Vidím ze ste sa skoro všetci vyjadrili viac než jasne. Chápem veľa z vás to ma prežité. Každý si, ale rieši veci po svojom a ja som pre to rozhodnutý tiež. Nekričím a ani neprosím už iba rešpektujem jej rozhodnutie. Viem čo som spravil a viem aj, že to nezopakujem. Chcem byť lepším človekom, robím pre to všetko čo sa dá a budem len veriť že si to možno (ak niekedy) všimne. Viem, že jej môžem priniesť radosť do života a možno aj ona mne časom lásku. Toto presvedčenie mi stačí.

@jonas1 Prešlo pár mesiacov ktoré boli naozaj ťažké. Možno irónia, pohľad spoločných znamych a priatelov a dokonca aj sedenia pri terapeutovi kde som chcel a aj začal pracovať na sebe mi ukázal úplne odlišný pohľad na celú situáciu. Nakoniec som zistil ze vlastne ten problém som v skutočnosti nebol ja ako taký a vlastne ja som nebol iniciátor problemu. Dokonca som zistil ze som žil v niečom čo ani nebol zdravý vzťah dokonca som bol manipulovany a ani som to netušil. Teraz viem ze by som to dlhšie neustál a ze vlastne bolo dobre co sa stalo a dokonca už po tomto vzťahu ani netúžim. Zvláštne ale je to tak. Mnoho rokov spoločného života, deti a predsa pravdu vidím až teraz. Konečne začínam niečo ako život.