Mám napísať otcovi?

ano mas pravdu, že si vybral ju...rovnako ako moj si vybral tu svoju a roky sa nezaujimal o to či mam čo jesť a vsetko potrebne, poslal vyzivne 2500 slovenskych korun, neskor 83 eur a mal vystarané. Ale nepovedala by som, že moze za to iba ta manzelka... lebo on je dospely chlap a ma mat vlastny rozum a hlavu, ale kedze je pod papučou a chce mať doma klud, tak sa prisposobil aj tvoj aj moj...a vlastnu krv odhodil a uprednostnil pred nejakou .... ani nedopisem čo :/ tiez mam dve deti, este ze boli vo veku kedy sa na neho nenaviazali (3 a 5) a dnes ho uz ani nespomenu

Na Tvojom mieste by som sa ozvala. Nasi sa rozviedli, ked som bola v skolkarskom veku, brat mal 1-2 roky.
Pamatam si par jeho navstev (mama sa s nami odstahovala spat ku svojej mame, prisiel tam), potom uz nechodil vobec. Raz ma pockal pred skolou. A potom parkrat prisiel, ked chcel nieco riesit s mamou - raz za niekolko rokov.
Ozenil sa druhykrat, mal dceru a tiez mu vraj nova manzelka zakazovala sa s nami stretavat. Ci to je pravda, neviem. Aj keby, mal byt chlap a presadit si svoje, ak sme pre neho boli doleziti. To nie je, ze mu zakazala nosit cervene tricka, lebo ju z tej farby boli hlava.
Zariadili sme si zivot bez neho. Nie ze by sme mali na vyber 🤷
Ozval sa, ked som mala okolo 25-ky, samostatne byvanie, pracu v zahranici a zila si uz tam svoj zivot.
Jeho "nova" dcera spachala samovrazdu v cca. 16 r., s druhou manzelkou sa rozviedol a zrazu si spomenul aj na mna. Aj som mu to priamo napisala, ze to takto vnimam a v maili mu vysypala vsetky otazky a vycitky, ktore sa vo mne za tie roky na jeho adresu nahromadili.
Som sa aj cudovala, ze vobec reagoval. Potom sa kontakt nejako stratil a ozval sa opat po niekolkych rokoch, to som uz bola naspat na Slovensku, vydata a mala dve deti.
Ani som nemala chut sa s nim stretnut po tolkych rokoch, ale na prehovaranie manzela som suhlasila a prisiel ku nam. Napokon, po dlhom zvazovani som mu chcela dat sancu napravit s vnuckami to, co pokazil s detmi. Aby aspon nase deti zazili nejakeho dedka, kedze ja som nemala ziadneho a manzelov otec uz davno nezije.
No nemala som pocit, ze by mu na tom zalezalo... ani neviem, co vlastne od tych sporadickych navstev raz za niekolko rokov cakal... O moj zivot ci deti sa nezaujimal, na nic v suvislosti s nami sa nepytal, stale len o sebe hovoril...
V skratke, ako som ho tak pocuvala, bolo mi ho len luto a citila som k nemu odstup, ktory svojim vystupovanim a slovami len zvacsil. Obcas som si pripadala ako psycholog, ku ktoremu sa prisiel vyrozpravat.
A to som na prvu navstevu nachystala este aj pohostenie... Som sa potom pred manzelom hanbila ako pes, ze mam takeho otca... A neslo len o vonkajsi zanedbany zjav.
Parkrat do roka mi potom zvykol zavolat, hlavne okolo sviatkov. Pred vianocami 2021 uz nezavolal, ani som si to hned neuvedomila (zase uprimne, jeho telefonaty, kde len hovoril a nepocuval, neboli z mojej strany velmi vytuzene ci s radostou ocakavane a prijimane...)... az kym u mna par dni po vianociach nezazvonili policajti, aby mi oznamili, ze ich po vianociach zalarmovali jeho susedia, ze nevychadza z bytu uz od 19. decembra. Nasli ho mrtveho na zemi.
Dvakrat bol zenaty, mal tri deti s dvomi zenami a zomrel okolo vianoc, ani nevedno presne kedy, sam v byte a niekolko dni tam lezal a nikomu nechybal... Ani pochovat ho nemal kto, spopolnili ho na naklady mesta a rozsypali kdesi na luke... aj taky je zivot 🤷
...v kazdom pripade i ked mi je luto ako to dopadlo a poplakala som si, spatne som rada, ze som mu dala sancu mat znovu rodinu, byt sucastou tej nasej a vyuzit poslednu zivotnu sancu byt aspon dobrym dedkom, ked otcom nebol... Ze ju nevyuzil, je druha vec 🙄 ...ale luto mi to je aj tak...

To je ale moj pribeh, Tvoj moze mat ine pokracovanie. No pre vlastny pokoj v dusi mu napis.

@veronicka88 Ved on vie ze mà vnuca je dospely vedel by sa jej ozvat Keby chcel .

Ty si namyslas ze bol rad ze ta stretol - z oci si mu to videla a on bol skor rad ze si sa mu neprihovprila. Vybral si novy zivot bez vas. Boli ste deti. Nestrkala by som sa mu. Viem co je hrdost aj co je odpustit. Mne svokor povedal raz ze mna a deti nechce vidiet koli niecomu s cim nemam nic spolocne.. a po roku mu bolo smutno ( bude mat 90) a nudil sa tak sa chcel zas vidiet s vnucatami. Tak nemam problem mu ist umyt podlahu ppvysavat s detmi. Hoci to odomna nikto neziada. Ale vidim ze je stary ., ale Keby za mnou neprisiel Tak nic zivot ide dalej hoci mà to zabolelo koli detom. Aj ked sa im nevie venovat vo svojom veku ..respektujem rozhodnutie cloveka co mà nechce vo svojom zivote. A rovnako otvorim mu dvere ked zaklope ., ty sa tiez netrap zi si svoj zivot . Ak tvoj otec umre bez toho ze by spoznal tvoje deti to je jeho volba jeho smola , ty nevies ake nervy a stres si mozes sposobit kopec sklamania ked sa budes pchat tam kde nie si ziaduca.

Moj otec pre mna umrel 2x prvy krat ked mi prizabil mamu a potom po par rokoch ked umrel fyzicky. Nelutujem ten cas co sme neboli v kontakte. Keby zil moje deti by som mu nikdy neukazala. Niekedy ludia dostanu tisic sanci a ked prekrocia hranice niet cesty spet . Od niektorych ludi je lepsie svoje deti chranit Aj ked su “ krv “ . Mozno by ti pomohlo raz sa tajne stretnut s otcom pokecat uzatvorit to . No dufat ze budete mat nejaky skutocny vztah ? Kym je stouto zenou je nerealne. Zbytocne by tvoje deti citili to co ty odkopnutie ze boli “ zle “ ked by sa zas tvaril ze neexistujes.

Je mi to velmi luto ze si v tajeto situacii, ale to co ti chyba nie je tento clovek ale jeho predstava, ktoru si si vysnivala. Milujuceho otca a dedka. Tuto predstavu v sebe zivis tym ze si vsetko zlo z otca presunula na jeho novu zenu.
Kontaktovat ho mozes, ason budes mat pocit ze si urobila maximum, ale je cas aby si sa pozrela realite do oci a prestala si otca idealizovat. Viem ze to boli, zial zivot je niekedy pes.

Prepáč, ale ona nie je na vine, že sa nekontaktujete, ale on. On je v prvom rade tvoj otec a mal by s dcérou udržiavať vzťahy. Co on je bezpravny? Neozvala by som sa mu, nie je ta hodný

nespravila by som vôbec nič. On ťa mohol vyhľadať, mal na to pár rokov a nespravil to. Keď už iné nie, tak aspoň tajne ti mohol napísať, zavolať, stretnúť sa. On nemá záujem tak načo sa vtierať?!

Hovorím ..a došla som na tieto veci ..
AK BUDEM NA NIEKOHO MILSIA A NIEKTO MA. NEPOTREBUJE - RADSEJ MA MAT NEBUDE.

NRCHOD KDE TA NEVITAJU

A TRETIA RADA AUTOROVI

NEZASLUZI SI TA.... JA TI POSIELAM POZDRAV ZO SRDCA SI SUPER NEBOJ .🖤 A nič si nerob z neho. Myslením na neho nič nezmeníš je starší a ty si mladší budeš mat krajší život neboj.

Do tohto sa clovek tazko vciti ak to sam nezazil. Lahko sa napise niekomu cudziemu, ze na neho mas kaslat. Uplne suhlasim s tym, ze je slaboch a moze sa vyhovarat na cokolvek, ale je to len jeho vina a jeho rozhodnutie, ze sa vykaslal na vlastne deti. To sa ospravedlnit nicim neda. Pruser je, ze ak ta videl, toboz este aj s detmi a nepozdravil ta, to je uplne chrapunstvo, nemusel s tebou viest neviem aku dlhu debatu, stacilo slusne pozdravit. Sama si musis rozmysliet, co od toho cakas ak nebodaj zacne komunikovat a ci do toho chces tahat svoje deti.
Riesim nieco obdobne, akurat, ze ten moj si spravil druhe dieta s inou, nas s mamou vykopol z domu a neobtazoval sa na mna platit ani vyzivne a ked uz tak minimlane aj ked podnikali a nemali sa zle. Ozval sa mi ked som mala 18, ja som tomu sancu dala aj ked som razne nastavila pravidla. Po tom co sa s nim jeho super manzelka rozviedla a obrala ho aj o posledne gate (v podstate sa mu presne vratilo co kedysi spravil moje mame) a mne chodil vyplakavat aky je chudacik. Po nejakej dobe som to utla, lebo ma to vycerpavalo a nemala som zaujem riesit nic co by sa tykalo jeho vztahu a stratili sme kontakt. Teraz mam rodinu a tiez mi obcas napadne ci sa nemam ozvat, ked sa dcera pyta na dedka. AK budes chciet pokecat kludne napis..

A PREDOVSETKYM ZBABELCOV UZ ZDIALKY OBCHADZAM .. NEPOTREBUJES HO UZ KED ON SI IDE SVOJE. VSETKO JE DOBRE KARMA JE ZDARMA MOZNO TA ON RAZ BUDE POTREBOVAT ALE TY TAM NEBUDES....

@damira90 nehnevaj sa, ale píšeš hlúposti. Vždy bude potrebovať otca, každý potrebuje otca a aj matku. To že otec sa nechová správne neznamemá, že otca nepotrebuje a že bude ignorovať ten fakt. Máš v sebe neodpustenie a s tým sa nežije dobre, škodíš len sama seba. A ak dávaš niekomu radu, že tebe nepomohli, ani ty nepodaj pomocnú ruku, tak si rovnaká ako tí prví. Bez odpustenia sa v živote nepohneš a budeš si len celý život pripomínať krivdy a hnev. Bez toho sa žije ľahšie, skús nad tým porozmýšľať. Je lepšie žiť bez ťarchy.

Píšeš, že Ti veľmi chýba. Je tu veľa nenávistných a tvrdych komentarov. Tie ani nečítaj. Chcela si to urobiť, tak to urob. Kvôli sebe 😉

@makodob ťarcha je sama o sebe odpúšťať a doprosovat sa každý nech sa ma ako sa zachoval. Musí zbabelo vedieť ze dievča ho potrebuje donekonečna sa nedá ísť za niekym kto ma vlastne starosti každý ich ma. Keby majú niektorí kožu na tvári tak aspoň sa usmeje pozrravia takým odpúšťať? Nie. Nie som tej viery. Odpúšťam sebe vždy - že som sa toľko trápila- teda si robila zle. Nie druhým. Jeden krát chyba je chyba ozaj druhý krát a DLHODOBY je voľba. Je to zbabelost. Ťažšie sa jej žije ešte nevie pokiaľ nezistí sama po kontakte možno/že sa bude trápiť lenviac keďže ma iné starosti jej otec. Poznám ľudí čo sú otcovi a deti nemajú. Nezastanem zbabelcov nikdy ale odpustam len sebe a deťom. Nie dospelým. Vedia čo robia aj se to detskú dušu trápi. A tvária s ale nie. Takže nežijem v sebaklame. A nezaslúži si ju. Každý uvedomely tvor niekedy tí nízko IQ majú pud k svojej krvi. Prajem jej aby sa mala lepšie ako jej otec čo to je za otca. Ona potrebuje a kde bol cez sviatky a podobne. Vedel o nej neni zatajená.

Nekontaktovala by som ho. Je lredsa dospely a svojpravny. Keby chcel sam sa ozve a ziadna manzelka priatelka by mu v tom nezabranila

Mám krstného otca, ktorý nikdy nebol ideálny muž na rodinu, a aj sa skoro rozviedol. Napriek tomu, svoju dcéru zbožňuje a robil a aj robí (už je dávno dospelá) všetko pre to, aby s ňou mohol byť čo najviac času a vždy ju podporoval po každej stránke. Pre neho je ona naozaj všetkým, aj keď vzťahy po rozvode boli všelijaké, mal aj partnerky, ale dcéru by nedal za nič na svete. Na druhej strane je môj "svokor", biologický otec môjho manžela. Keď som čítala tvoj príspevok, hneď som si spomenula na neho, doslova býval istý čas v rovnakom vchode, ako jeho dcéra a vtedy ešte jediná vnučka, a doslova sa jej ani nepozdravil. Môj muž sa snažil s ním o kontakt viackrát, bol z toho cca dvakrát taký small talk, z otcovej strany však žiadny záujem. Nevolali sme ho ani na svadbu, ešte aj tu pohľadnicu poslala jeho sestra v jeho mene, lebo sa za neho hanbila. Žiaľ. Ale tak môj muž skúsil. Má čisté svedomie. Z tvojho príspevku mám pocit, že ťa to mrzí, a rada by si sa s tvojim otcom spojila. Môžeš skúsiť, len sa musíš vopred obrniť a pripraviť sa na to, že spätná väzba mozno nebude taká, v akú dúfaš. Držím prsty

Už som asi vo veku, se neriešim iných. Normálne by som ich oboch pozdravila, jej by som sa spýtala s úsmevom a nadhľadom, ako sa ma....a otcovi položila otázku, či sa niekedy stretneme na káve. Už som v stave, ze dotyčnej pani by som dala asi priamu otázku, keby bolo rázne nie. Život je krátky...

@damira90 je ľahké súdiť druhých, dať ich do škatuľky zbabelec. Tým neobhajujem konanie takých mužov, ale aj oni mali možno zbabrané detstvo, príliš dominantnú matku, čo za ich otca aj dýchala a potom idú po vzore svojich rodičov. Je veľa mužov, z ktorých vlastné ženy urobili nesvojprávne osoby len preto, že nedokázali urobiť kompromis. Taký chlap buď od ženy odíde, ale sa zlomí a rezignuje. Ale, ak mal taký vzor u rodičov, rovnaký príbeh pokračuje. Nie je to správne a ani dobré, ale minca ma vždy 2 strany a ty obe nevidíš. Ako ty možeš povedať kto si koho zaslúži? Ty sa staviaš do role sudcu. Ak ty neodpustíš, ani tebe nebude odpustené. A pokiaľ viem, každý robíme chyby a mnohokrát aj nevedome ublížime, lebo sme ľudia. Aby si raz ty nestála pred svojími deťmi a nepočula od nich svoje vlastné slová. Zvykne sa to zrkadliť. Ale s vekom snáď príjde aj múdrosť. Urobíš najlepšie ak svoje deti naučíš milovať a odpúšťať. Za chyby druhých sa my nezodpovedáme, ale sme zodpovední za svoje správanie. Z tvojho písania mi vyskakuje len JA. Možno ti bolo veľmi ublížené, ale zadusíš sa, ak neodpustíš. Snáď raz pochopíš, čo som ti chcela povedať. Veľa šťastia v živote.

@makodob nie je to pravda ani vzorec rodičov. Ja sa nemam zadusit cim volby si samy ludia vyberaju a dobehne ich to po rokoch ale keď je otec raz otec a toto sú neospravedlňujuce blaboli. Dieťa sním voľakedy v kontakte bolo tak novom tu píšete ze vzory rodičov. Každý normálny človek teda okrem narcistov a egocentrikov a co sa trasu za peniaze tak aspoň kontakt ma a nie ignoruje keď len troska ze : "Ked nieco dcea prid kludne zvon volaj zdrav ma" .. a keď je taky ako som písala vyššie tak ani nech sa knému nevracia. Vy ste asi typ co nasilu nasilu ide myslim ze ste už staršia žena toto poznám kocka vzorcov ..realita je taká že sú zbabelci a väčšinou za ženu novu ci peniaze.. a preto si ju nezaslúži. Sám ma mat zaujem je to jeho krv. Prajem dievčine aby našla dobrého muža a dobrý mužský vzor keďže v zbabelcovi to nemá. Aj keď aké vzorce človek má vyhýba sa im ak neni zbabelec. Človek veľmi dobre ako tvor VIE co robí a co by MAL! A za tým si stojím..... zbabelec. Dieťa by malo vyrastať v prostredí kde je chcené a nie odvodené na druhú koľaj.. ked ma i novu rodinu. Odpustajte si vy a spravia vám to sto krát alebo vacsina ludi odpusta inym lebo su horsí aj oni samy vy žiadate odpustenie od iných pre seba toto moto - odpust lebo ja to potrebujem mne odpustit.. treba robiť tak aby bolo spravodlivo. Reálne tu byt. a nie odpúšťať a mat jazvy dievčiny co tu prosí o pomoc modrykonik.. a nemala roky vynechané. Tieto reči poznám...takže končím debatu

@makodob presne tak. Ani nie je dôležité čo sa stalo, ale to odpustenie je strašne dôležité. Nič na svete nie je neodpustiteľné.
Ostatným odpíšem takto: Kebyže teraz príde za mnou môj otec, ja nemám problém sa s ním úprimne porozprávať. Keby u mňa nemal odpustené a cítila by som voči nemu hnev, tú šancu by nedostal nikdy. Čo je smutné. Preto nikdy pred ním nezatvorim dvere, ale ani nebudem ja tá, ktorá za ním pôjde pretože viem, že tam niesom vítaná (nie z jeho strany). Taktiež ma ukľudnil pocit, že žije, že je zdravý a vyzeral veľmi dobre, takže aj šťastný. A to mu prajem, nejdem mu narúšať harmóniu v domácnosti. On ukončil kontakt, on dovolil aby rozhodovala jeho manželka o našich stretnutiach kde budú, do kedy budú a či on môže ísť so mnou k lekárovi. Nechám to na ňom. Keď dospeje k tomu tak príde, keď nie, tak nie. Možno nabudúce do seba tresneme rovno košíkmi v obchode a uvidíme, či sa uvidíme. Prajem krásny zvyšok večera a ďakujem za komentáre, uvedomila som si veľa veci.

Mne to je veľmi ľúto.:/
Ze je šťastný a ty si to musíš občas pozrieť keď si ho uvidela. Véd ale keď by o všetko to šťastie človek prišiel potom sú mu dobrí aj tí čo má inde. Aby to nebolo tak. Mňa to len mrzí odpusti ale podľa mňa si nezaslúžis vyčkávanim na neho pokazit niečo v sebe.. a prajem ti všetko to najlepšie a aby si mala okolo seba veľkú oporu. 🤍

Nesúhlasím s tým že zato môže jeho manželka len sa ho snažíte ospravedlniť aby Vám bolo na dušičke lepšie ,ale osobne za mna by som mu určite napisala a vyjadrila svoje pocity ,povedzte ako Vám chyba a žeby ste chceli aby videl vaše deti a Vás ,.ak bude chcieť určite si otec nájde spôsob aby sa s vami stretol a ak je to naozaj vinou manželky ak chce spôsob nájde 🙂 veľmi Vám budem držať palce

Píšeš: Dospeli si často myslia, že dieta ma spraviť prvý krok. No to je od veľmi zla myšlienka. Rodič si vytvára vzťah k dieťaťu, nie dieta k rodičovi. Ako rodič ten vztah manazuje, čo do neho vkladá, taký ten vzťah potom je. Chápem, že ti otec chyba, ale ja by som mu prvá nepísala. On je predsa otec a tiež nepovažujem za správnu tvoju vetu, že za to, že pretrhol s vami kontakt môže hlavne jeho nova manželka. Môže za to on. Keby mal všetkých desať pohromade, nech by mu aj svätý otec o vás nahovoríl kadejaké bludy, stal by za svojimi detmi. To robí správny rodič. A keď ta po rokoch stretne aj s tvojim synom v obchode a ani sa nepozdravi, ale radšej uteká k pokladni 🤦🏻‍♀️ No dakujem pekne za takého trkvasa.

Hlavne je ze ty si mu vnutorne odpustila. A ak by mal zaujem hladat tvoje odpustenie vie kde ho mà hladat. Je mozne ze ho ani nepotrebuje.. ale podstatne je ze v sebe nezivis negativne emocie. Ale ani nesplnitelne tuzby.

Je uzasne, ze necitis krivdu a zlo...velmi pekny prispevok napriek tomu, ze to, co ste prežili, bolo asi tazke...moja rada- ak sa na to citis, chod do toho! Mozno sa sam pred sebou hanbi, ze to nezvladol...

@damira90 autorka je šťastná za svojho otca, že vyzeral byť šťastný, dopraje mu to a to je naozajstná láska. Láska nie je sebecká. Jej svet nestojí na otcovej pozornosti, aj keď jej otec chýba a chýbal ako dieťaťu. Má však už vlastnú rodinu a vďaka Bohu ustála po psychickej stránke aj túto ranu od života. Má vlastné deti a manžela, posunula sa v živote a nejatrí staré rany, lebo to nemá zmysel. A je z nej zdravá, sebavedomá žena. Ona ho nebude vyčkávať, ona ho pustila aj s jeho rozhodnutím a keď sa raz objaví, dá mu šancu.
Ty, ale chceš aby prišiel o všetko, aby si uvedomil, že aj dcéra mu je dobrá? Veľmi veľa o tebe toto hovorí, praješ druhým rovnakú bolesť, akú si zažila ty. Tebe tá bolesť ublížila, ale ty nemáš problém to priať druhému. To by ťa potešilo? Lebo by sa konečne upriamila pozornosť na teba? Ale za akú cenu. To je nenávisť v tvojom srdci a ty povieš, že si ok. Ale len podľa tvojho skresleného sveta. Každý mentálne zdravý človek ti povie, že máš problém a mala by si ho riešiť, takéto rozmýšľanie nie je v poriadku.