Manžela zaujíma rodina iba pred svokrovcami

Preco by si nemohla odpovedat? Ved odpovedz pred vsetkymi, ze ti vadi, ako ti trha dieta z ruk bez slova.
Nevieme ake konflikty mas so svokrou, ale nebolo by dobre to urovnat a aj svokre narovinu povedat, ze male deti sa nebozkavaju na usta a tvar?

Volá sa to “tvárenie sa pred rodičmi” a asi som ešte nezažila chlapa, ktorý by to v nejakej forme nemal. Môj bývalý sa napr. na návšteve u rodičov staral o syna (ináč sa ho ani nedotkol, lebo však to ja som chcela syna, tak nech sa starám), u rodičov len ňufko sem a ňufáčik tam…. Môj súčasný sa zas pred svojimi rodičmi tvári ako dokonalý partner, aj keby sme sa sekundu pred navštevou pohádali, tak bude na návšteve galantnosť a šarmantnosť sama, jeho rodina si myslí doteraz ako sme už 15r zamilovaný pár…
Ty sa začni normálne správať, komunikovať, keď sa ťa opýta, čo ti je, odpovedz čo ti je, on si podľa mňa vôbec neuvedomuje, že ti dieťa “trhá z ruky” a “berie preč” chce byť dobrý hostiteľ a dobrý syn a ide na to úplne zle.
Navyše ano, sú to aj jeho deti, on nie je žiadny nepriateľ, ktorý ti berie dieťa, ale otec dieťaťa, začni ho viac zapájať do starostlivosti a netvár sa toľko ako levia matka.

@0silvia0 ked som svokre pri prvom syncekovi slusne povedala, ze.. chytte ho takto pod hlavicku a dupku lebo ho zle drzite…pochopte je to moje dieta a ona ,,ale je to aj MOJE VNUCA, ja som vychovala styri deti, viem ako mam dieta drzat a urazena mi maleho mi s nervami vratila s odpovedou “na!”. Nadava na mna, ze aka som, ona chudatko bemoze vidiet svoje vnucata hocikedy lebo chcem aby sa dopredu ohlasila a nerobila mi prepadaky. Nevie to pochopit. Nezaujimaju sa o deti, vidia ich tak raz za tri mesiace.
K prvym meniny mladsieho mi napisala smsku a podpisala sa ako ,,babka, ktora sa nezaujima”.
Toto su len take rypania, ale urobili nam mnoho zleho. Manzel im nedavno ked bol s nimi sam povedal co mal na srdci aj za mna. O tom bozkavani sme im nehovorili. Strasne sa urazaju. Pri prvom syncekovi raz dosli miesto 16:00 o 18:30 a ked im manzel medzi dverami s usmevom povedal, ze co tak neskoro, ze sme ich cakali od stvrtej, tak sa otocili na pate a odisli. Prisaham. Manzel utekal za nimi a oni surovo nasadli do auta a odisli.

@deninka233 hej vnimam to ze sa tak tvari a je mi zanho trapne. Vies, tazko viac zapajat ked je cele dni v praci. Domacnost je v 90% na mne, nedavno sme a na tom pohadali ked som si chcela rozdelit nejake ulohy, lebo mam fakt vela a robim vsetko. On max umyje riad, sem tam cez vikend navari, uprace hracky. Sam od seba nejde vysavat ci unyt podlahu.. nedajboze unyt kupelnu. Ak chcem aby to urobil, vzdy je to na moj popud.

Co su to za pocity, ked mi vadi, ze ma maleho na rukach. Nechcem byt majetnicka.. viem, ze je to babka.. ale ako to prijat ked je to pre mna clovek, ktoreho nemusim. Otvara sa mi nozik vo vrecku. Potom vezmem maleho na ruky a citim ju z neho. Citim ten jej “pach”. Zazili ste niektora tieto pocity? Ze ste chceli mat to svoje vonave babo len pre seba?

Nikdy som takéto pocity nemala. Ty asi veľmi nenavidis tu svokru, ale len vy viete čo je medzi vami. Každopádne si myslím, že žena ktorá vychovala 4 deti vie ako má držať dieťa.

Mne ked sa mala narodila, tak som mala podobne pocity. Muzova sestra prisla aj s manzelom pozriet malu, ked mala asi 3 tyzdne a ked ju mala na rukach, tak som vnutorne so sebou bojovala. Asi to boli hormony, ale proste, som to tazko predychavala..

Ja budem za zlu, ale chybu vidím v tebe. Už ta veta "neodkladate deti" a "beriete ich ako sucast vašej identity" je alarmujuca. Nie, dieta nie je sucast tvojej identity...je to samostatná bytost a každým dnom sa ti viac vzdaluje, osamostatnuje a tak je to spravne.
Vztah so svokrou je obojstranny - píšeš "urobili nám vela zleho" a "ublížili" - tak obaja svokrovci či len ona? Evidente k nej nie si prijemna a možno ani velmi slušná - opakovat jej, ze je to tvoje dieta? To načo? A riesit pach? A bozky? A slová "babka ktora sa nezaujima" asi tiez nebudu z jej hlavy.... Dufam, ze moj syn si nenajde ženu podobnu tebe.

Tvoj chlap je typickým otcom. Nechápem, co riesis. Že povie o tom, ako sa dieta má, kolko má zubkov? Že nerobí z teba superstar - ani zo seba, ako sa zdá.... Je to 4(!) deti, asi bol zvyknuty bojovat o pozornost rodičov a už mu to zostalo. A ty to beries ako útok na seba. Celé zle...
Odhadujem, ze velká vacsina matiek to má podobne ako ty. Že riesi všetku "agendu" okolo deti sama. Ja tiež. Doteraz, ked su už na ZŠ a ich otec si "vydupal" striedavku. A má ju. A aj tak riesim preventivky, rodicka, atd hlavne ja.

Ja nie som z tych, co tu hned posielaju každého k psychologovi, ale ty by si tam veru mala zajst. Aby si svojim správanim nezničila svoju rodinu.

A už ked riesis znamenia, dávaj pozor na naladovost, ktora je pre raka typická.
V

Tu si uprac v hlave, neziv v sebe nenavist, lebo sa to bude len zhorsovat...ak to nezvladas sama, vyhladaj odbornu pomoc....uvedom si, ze naozaj je to aj jej vnuca a jej syn je tvoj muz, s torym si ho splodila...ze max umyje riad, sem-tam navari...co by si chcela??su muzi, ktori to neurobia NIKDY...a ze umyje vzdy na tvoj popud...no aco? je ti zatazko poprosit?

Uprimne podla mna mas problem ty 🤷‍♀️ predstav si aj matky, ktore nechaju svoje dieta s otcom alebo starymi rodicmi svoje deti lubia. Vola sa to zdrava separacia a budovanie vztahu s rodicom/starym rodicom.

Citajuc tvoj prispevok si nezdravo fixovana na tvoje deti a evidentne je to znasobene tym, ze nemas rada svojich svokrovcov alebo minimalne svokru.

A teda ja osobne, som nikdy taketo pocity nemala. Lubim svoje dieta, zaroven ale nie som mikroskopicky rodic a nemusim ho mat pod kontrolou a doverujem manzelovi a svokrovcom, ze sa o neho dokazu postarat, hoc aj inak ako ja.

@barka1 pach - citit ju za cigaretami 🙂
Ze sa nezaujimaju - to im povedal moj manzel a je to veru tak.
Slusna som stale, nikdy som jek nic zle nepovedala.
Zle drzala - maly mal tri tyzdne a nedrzala mu hlavicku, drzala ho v podpazusi.
Vetu som chybne napisala - povedala som jej - je to moje dieta, tak je chapte ze chcem, aby mu bolo pohodlne aby ste ho drzali spravnym sposobom.
Neodkladame deti - ano je to zamerne napisane prehnane, aby som poukszala na to, ze trojrocneho a polrocneho nenechavame starkym a nezisdame ziadnu pomoc. A co ze je rak naladovy? Co ma toto spolocne s temou? Manzel je panna, tazka povaha, segra a otec blizenci, tazke povahy. A? Odveci.
A manzel je zo 4 deti. Jeho otec gambler, stokrat sa stahovali lebo nemali na najom atd, to tu rozoberat nebudem, ale svokra ani svokor nie su svatuskari.
Ona rada podrypne a ma nevhodne poznamky. Ja som stale slusna, mila, nekladiem si ziadne podmienky ani sa netvarim dolezito.

Pozri ,ani ja nemám dokonalý vzťah so svokrou. Ale je to starká mojich detí. Je pochopiteľné,keď si chce dieťa povarovať. Ver mi,že toto je len obdobie,ktoré rýchlo prejde. Deti vyrastú a budeš to vnímať inak. Píšeš,že deti vidia raz za 3 mesiace,veď to je veľmi málo. Čas ide neúprosne rýchlo. Mne sa napríklad tiež nepáči svokrina voňavka a samozrejme ,že po návšteve malý vonia ako ona 😀 . Ale okúpem ho a problém vyriešený 🤷🏻‍♀️ . Buď vďačná za to,že majú ešte starých rodičov ,lebo nie všetky detičky majú také šťastie.
A svojim rodičom nedávaš dieťa na ruky? Ak áno ,prečo to ty môžeš robiť a tvoj muž nie? A buď rada,že vie aké mu dávaš príkrmy, môj nemá o tom ani šajnu 😀 Ani akú veľkosť práve nosí.

@gelifil coo to som povedala? Ze mi je zatazko poprosit? Po prve poprosim VZDY, po druhe - divne, ze zena ma chlapa prosit ked zijeme v spolocnej domacnosti, on ma neprosi, ale ok.. po tretie, ak uz zacne nieco o co ho poprosim dudre a nadava 🙂 robi potom dusnu atmosferu a o niektore veci ho musim prosit aj 10x alebo mesiace a mesiace a aj tak ich neurobi. Ale ja tu neriesim manzela. Je zjavne, ze chcem urobit nieco s tymito pocitmi a zmyslanim, preto sa slusne pytam na nazory, ci si niekto prechadzal niecim podobnym.

@samik88 vie ake prikrmy lebo som mu to dnes hovorila pred tym ako prisla navsteva. Hned som vedela ze to vytiahne a bude sa tvarit hrdo 🙂. Minule ked som okupala deti, najprv jedno, potom druhe, tak svokre posielal fotky prveho v uteraku.. tak mi to prislo usmevne.. ze aha mami.. kupal som. Alebo mozno aj nie. Sam nekupe.
No je to malo lebo nemaju zaujem. Ked sme ich volali tak nieco mali alebo sme boli dohodnuti ze prideme, deti vychystane, pobalene nahradne veci, obuti sme uz vychadzali z bytu ked manzel zavolal ze vyrazame - hups - oni prespali u znamych a nie su doma, pricom sme boli dohodnuti, ze prideme. To by bolo nadlho rozpitvavat cely nas vztah. S manzelom sme spolu 15 rokov aj s chodenim, vztahy sa zmenili narodenim prveho synceka.
A ano, moji rodicia obcas vezmu na ruky. Vzdy sa opytaju a nebozkavaju ani na tvar ani na ruky. Volavaju nas na navstevy, po dohode pridu a neurazaju sa za blbosti. Nepridu neohlasene a neurazaju sa, ze nie sme doma. A podobne. K manzelovi sa spravaju slusne aj on k nim, nerobia nam zle.
Vobec nejdem riesit moju mamu vs. svokru, je logicke ze zena ma blizsie k mame. Moj manzel nema dobry vztah s mamou, ani so surodencami. Nestravame sa.

A rozprávala si sa o tom už s manželom? Myslím aj to vytrhávanie z rúk. Lebo z tvojho popisu teda nevidím ten zlý vzťah medzi ním a mamou ,keď jej aj fotky posiela a dáva dieťa na ruky,atď. Ja som napríklad zaviedla u nás,že ja kúpem mladšieho a on staršieho. Tiež máme zhruba rovnako staré deti ako vy.
Ale ak sú svokrovci takí problémoví ako píšeš a teda nemajú ani záujem ani sa často nevídate ,tak kde je vlastne problém?

Podla mna ty mas problem sama so sebou a svojim vztahom a projektujes to do svokry. Po prve hovoris, ze sa nezaujimaju a vidia deti raz za tri mesiace. Ak by to tak bolo, tak tvoje polrocne dieta videli tak dvakrat v zivote. Nemam pocit, ze u vas spia, asi pridu na navstevu. To naozaj budes robit dramu z toho ked si raz za tri mesiace chce babka podrzat na rukach dieta? Nech aj smrdi od cigariet, kym im nefajci do tvare tak co uz. Zaroven ale hovoris, ze tvoj muz im posiela fotky ako sa kupu, ze svokra by chcela prist neohlasene, ale ty jej nedovolis (co chapem), ze napisala k meninam..to mi neznie ako babka, co sa nezaujima. Niekolkokrat si spominala, ze tvoj muz sa vystatuje prikrmamy a kupanim aj ked to nerobil on. To je celkom normalne, ved su to aj jeho deti, tak teraz co? Nema rozpravat o zuboch, lebo ich sam osobne nespocital? Alebo prikrmoch, ktore on sam nenamixoval? Tvoj problem podla mna je, ze sa citis nedocenena tvojim muzom a na svokru tak trocha ziarlis. Asi mas toho vela, mas pocit, ze muz ti nepomaha, ze si na vsetko sama. Potom tazko nesies, ze ked pride svokra, nie si stredobod pozornosti ty, ale tvoj muz (jej syn) a tvoje deti, ze nikto nevidi tu pracu, co rodine davas. Cakala by si gratulacie a prejavy vdaky aka si skvela matka a ako vsetko zvladas a aky je jej synacik lemravy a preco aj on obcas to dieta neokupe. To ale nie je problem svokry, ona vam do vztahu nevidi. To si musis ty doriesit s tvojim muzom. Popracuj na sebe a svojim vztahu, odburaj ten komplex menejcennosti, ktory mas a bude to lepsie. Ak sa ta dotkne to, ze muz poslal fotku okupaneho dietata, ktore si kupala ty, naozaj problem nie je v svokre ale vo vas dvoch.

@lenkasarka to tak nemusi automaticky byt. Kedysi sa deti davali sadat nasilu, obkladali sa v sede vankusmi, aby trenovali sedenie a vodili sa chodiac za ruky, prip.boli caste choditka. To s tym drzanim mozno bolo tiez pofiderne...

Autorka, raka si vytiahla ty. "Som rak a lubim moje deti". Tak ja som len pridala. Ale ja som blíženec, tazka povaha, tak ma kludne ignoruj.

Chceš skusenosti inych - nuž malokto tu s tebou súhlasí, aj ked za par hodin ti sem pridu ženy pritakavat.

Kazdopadne, my ani ty svokru nezmenine, ani tvoju či mužovu rodinu. S tymito pocitmi a postojom musíš bojovat sama. Ak to chceš. Alebo sa tu necháš lutovat inými ženami a nic sa nezmeni, len bude rast napatie medzi vami.

@lucilaines áno, súhlasím, dobre si to vystihla... "a ja, mama, ako taky doplnok v miestnosti"

Je mi luto co prezivas. Nepoznam nic z toho co si opisala.
So svojim dietatom som nebola 24/7. Od narodenia som ho nechavala muzovi a mala pravidelne cas len pre seba. Nikdy som nevnimala dieta ako sucast mojej identity.
Doktorov a skolu, masticky, prikrmy to riesim len ja a nevadi mi to.
Nevravim ze mam rada vsetkych clenov nasej rodiny ale s nikym nemam take zle vztahy ze by som ich neznasala. Tesilo ma ked si niekto chcel povarovat moje dieta. Taky pocit hrdosti a radosti som citila ked som videla ze ho maju ludia radi. Moj muz sa nepredvadza pred nikym. On je skutocne zazraty do syna a je schopny sa debatovat s nadsenim aj hodiny na temu dieta.
Teda vlastne je nieco co s tebou zdielam...
Nemam rada ked syn vonia po niekom po tom co ho objimali. Ale okupem a prezleciem a je dobre.
Byt tebou, popracujem trochu na tom hneve voci svokrovcom, lebo to prenasas aj na muza. Pozri ak by si ty s nadsenim posielala svokre fotky syna v uteraku a nadsene jej ho davala a rozpravala o prikrmoch, nemala by si pocit ze si doplnok v miestnosti a nebolo by ti trapne ze sa muz predvadza.

Úprimne? Takéto litánie som mala problém aj dočítať.Autorka, neskutočne preháňas. Asi budem za zlú,ale pôsobis na mňa ako taká "opičia mamička".Dieťa nie je tvoj majetok,že druhí sa ho nemôžu ani dotknúť. Nemáš ani "patent na rozum"že ty robíš všetko najlepšie okolo detí a nikto iný nevie ,je neschopný a nezvládne s nimi nič.
Keď pôjdeš ďalej takouto cestou,tak si koledujes o problémy v škôlke,v škole a aj neskôr,keď sa budú chcieť deti prirodzene oddeliť .

@barka1 úplný súhlas.

Ja si pamätám,že som v istom období požiadala všetkých (aj svokru s švagra)aby nepoužívali voňavky a spreje pri mne,ale to bolo v čase,keď som bola tehotná s dcérou a nemohla som zniesť nijaké vône.Ani svoje voňavky 😁 Dokonca muž musel aj v aute odložiť tie voňavé stromčeky,keď som s ním niekam šla ,lebo ma napínalo na vracanie,len som to zacítila. Slušne som im to vysvetlila,že jednoducho teraz mi to vadí, akceptovali to. Ale neviem si predstaviť,že by mi mala vadiť "iná vôňa"na synovi,keď ho brala svokra na ruky. Ona používa aj dosť silné vône,sladké kvetinové,čo skutočne môže ľuďom vadiť,ale toto som fakt nikdy(okrem tej doby v tehotenstve) neriešila. Švagor je zase fajčiar, takže aj cigarety bolo občas cítiť,keď sa hral s drobcami. Ale aby som preto až tak sa trápila?
Autorka,fakt toto je veľmi prehnane

Svokrovci su toxicky urazlivi, hraju divadielko, tvoj muz sa im pcha do riti, aby sa neurazili. Tiez ma z detstva naucene podlizovat sa, aby dostal od rodicov nejaku pozornost. Tebou lomcuju hormony a ta jedovita ofajcena tetka ti robi strasne nervy.
Zanalyzuj si to a nenechaj sa vtiahnut do tychto hier a skus byt co najviac nad vecou. Len sa divaj ako vsetci hraju svoje role. A nebud ticho, aby sa svokrovci neurazili. Ked mas potrebu nieco povedat, povedz. Ty to divadlo nemusis hrat s nimi. Nemusis.

Tak to si vyrieš s muzom, ze sa ti nepaci ked svokra bozkáva dieta a zle ho drzi .Ako ja by som dala ale tiez nie cely cas.Oni t tiez by mali respektovat,ze ty si matka a mas svoj nazor a rozhoduješ vlastne ty.Takze najskor by som s ma telom dala rec,ze sa ti to nepaci.Svokra s tym nic nema ked ho jej tvoj manzel stale dava na ruky a ty bud asertivnejdia nestoj tam ako soľný stĺp.

V provom rade treba KOMUNIKOVAŤ S MANŽELOM !
V druhom rade, treba chápať, že sú to babka a dedko, a taktiež s pusinky od babky ti malý nevracal a neteplotoval, veď su to neni cudzi ludia, to zas pohov. A to, že ty máš so svokrovcami konflikt, za to deti nemôžu, a s manželom treba hodit velku debatu, ako sa ma chovať, myslim si, ze aj svokrovci su vedomí toho, ze chodí do prace a je s vami malo, takze jeho zasluhou nie je 100% starostlivost o deti ale je tvoja.

Bože tie znamenia😂😂😂. So svokrou môžeš mať pravdu, nepoznám ju, očividne majú svoj život a chceli by byť s vnúčatami vtedy keď ich napadne. Ak by to nebolo často, možno by to tak bolo lepšie. Tak, ak by prišli raz za týždeň, mohli by sa ukázať. Podľa tvojho opisu, nie je tvoj muž v tej zlej stupnici. Niektorí proste sami od seba málokedy niečo urobia. Iba jediná vec mi prekáža, bozkávanie dieťaťa na ústa, to mi maximálne vadí, a toto by som stopla okamžite. To, že ti ho vytrhuje z rúk detto. Tam si sa mala realizovať, to ostatné by sa malo dať prekonať.

Normálne by som svokre povedala, že bábätká sa nebozkavaju na tvár, ani na ruky. Ale som blíženec, takže ťažká povaha.

Áno preháňás, a keď už spomínaš to znamenie raka a to aka si milujúca matka tak mne svokra - rak nechcela požičiavať svojho syna - dospelého 🤷‍♀️🤦🏽‍♀️ tak možno to bolo tým znamením 😉