Manželovi sa nepáčia výlety s kamarátmi. Ako to riešiť?
Ahojte, keďže leto pomaly za rohom, zaujíma ma či chodíte s kamarátmi na výlety cez leto?
Mám 1 naj kamošku, deti máme rovnako staré. Často sa stretávame vo voľnom čase. Napadla nás taká vec žeby sme cez leto mohli ísť niekam spolu na výlet samozrejme aj s deťmi. Máme na myslí 1 dnove výlety v okolí. Alebo keby sme aj našli niekde ďalej lacné ubytko tak aj na prespatie 1-2 noci.
Alebo žeby sme jedna druhej počas dovolenky postrážili deti na striedačku, keďže vykryť si dva mesiace prázdnin je ťažké.
Lenže môjmu manželovi sa tento nápad nepáči, povedal mi či som normálna, že on s takým niečím nesúhlasí. Že rodina má byť spolu a nie aby žena išla na výlety s kamarátkou.
Mám aj kamaráta chlapa lenže s ním som musela obmedziť kontakt lebo manželovi sa to nepozdávalo.
Nič sa mu nepáči v poslednej dobe. Chce len aby spolu sme boli a všade spolu chodili. A keď neideme nikam tak aby sme spolu boli doma. S nikým ma nechce pustiť. A keď sa stane že pôjdem tak sa hrá na urazeneho a nehovorí so mnou. Čo si o tomto myslíte, som ja tá divná keď ma napádajú takéto myšlienky na leto? Alebo manžel moc preháňa?
Stručné zhrnutie
- Kontrola partnera a obmedzovanie sociálnych kontaktov sa rieši nastavením hraníc, otvoreným rozhovorom a dohodami o kompromisoch medzi rodičmi.
- Praktické riešenia zahŕňajú striedačku pri strážení detí ("keď kamarátka bude v práci jej dieťa u nás a keď ja budem v práci moje dieťa u nej"), jednodňové výlety v rámci SR a prenájom chaty na týždeň na Slovensku.
- Odporúčané taktiky sú jasné ohlásenie výletu partnerovi, pridelenie úloh doma počas neprítomnosti a vyváženie rodinných aktivít s individuálnym časom pre rodičov.
Q: Ako riešiť partnera, ktorý mi bráni stretávať sa s kamarátmi?
A: Navrhnúť kompromis: dohodnúť striedačku pri strážení detí ("keď kamarátka bude v práci jej dieťa u nás a keď ja budem v práci moje dieťa u nej"), plánovať krátke jednodňové výlety v rámci SR alebo prenajať chatu na týždeň na Slovensku.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner chce byť stále spolu?
A: Povedať jasne, kedy pôjdete na výlet a dať partnerovi možnosť pridať sa alebo zostať doma; pri vašej neprítomnosti mu priradiť konkrétne domáce úlohy a starostlivosť o deti, aby vedel, čo sa od neho očakáva.
Q: Je normálne chodiť s kamarátkami na výlet s deťmi?
A: Áno; viaceré príspevky opisovali spoločné jednodňové výlety s kamarátkami a prespávacie výlety ako bežnú formu oddychu, pričom zdôrazňovali potrebu vyváženia spoločného času s partnerom.
Q: Ako zorganizovať striedanie opatrovania detí medzi rodinami?
A: Dohodnite presné pravidlá: konkrétne časy, zodpovednosti a kto dieťa prevezme — v diskusii bolo popísané riešenie "keď kamarátka bude v práci jej dieťa u nás a keď ja budem v práci moje dieťa u nej".
Q: Čo robiť, ak partner nemá kamarátov a bráni mojim kontaktom?
A: Diskutujúci odporúčali pomenovať potreby oboch strán, požadovať rešpekt a kompromisy a postupne vytvárať rovnováhu medzi spoločným časom a časom pre každého zvlášť.
Q: Ako vyvážiť rodinné výlety a výlety bez partnera?
A: Dohodnite rotáciu aktivít: niektoré výlety plánujte ako rodina a iné ako výlety s kamarátkami, pričom zabezpečíte, že partner má tiež vlastný čas podľa dohody.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné nastaviť hranice, komunikovať kľudne a hľadať kompromisy medzi potrebami oboch partnerov.
- Striedačka pri strážení detí a krátke jednodňové výlety v rámci SR sú praktické a často odporúčané riešenia.
- Každý rodič má nárok na samostatný čas a "psychickú hygienu", ktorú treba vyvážiť so spoločným rodinným časom.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali ísť na výlet aj napriek nesúhlasu partnera ("oznam, že idete a on sa rozhodne"), zatiaľ čo iní zdôrazňovali hľadanie kompromisu a predchádzanie konfliktom.
- Jeden názor vníma partnerovo správanie ako kontrolu a žiarlivosť, druhý názor pripúšťa, že obavy môžu vychádzať z potreby byť súčasťou rodinných aktivít a starostlivosti o deti.
Otvorené otázky
- Kedy partnerovo obmedzovanie spoločenských kontaktov presahuje hranicu a vyžaduje odbornú intervenciu?
- Ako bezpečne a dôveryhodne zaviesť striedačku opatrovania bez zhoršenia vzájomného napätia?
- Ako presvedčiť partnera, aby akceptoval, že spoločenské kontakty a samostatný čas sú súčasťou zdravého vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedačka stráženia detí, jednodňové výlety v rámci SR, prenájom chaty na týždeň na Slovensku, nastavenie hraníc, kompromis, psychická hygiena
Miesta a osoby
Slovensko
To čo máš za debila s prepacenim za muža, šla by som kľudne na výlet s kamošku aj deťmi a nepýtala si povolenie od neho si dospela
Nerobíš dobre , že odmietas pozvania a ustupujes mužovi, lebo časom ta volať prestanú a zostane ti len tento manipulátivny domased a ty s detmi nešťastní pri nom . Ja by som sa spýtala ci ide na vylet ak nie išla by som s kamoškou, či sa mu to páči alebo nie.Je na výlete ofucany ,nespokojný, na budúce ho už ani nevolam a idem rovno s kamoškou.
Autorka určite sa treba o tomto porozprávať v klude a nebáť sa pomenovať veci tak ako sú.
Neexistuje univerzálna pravda ako to ma byt, všetko je o dohode dvoch ľudí.
Nieze manžel si vymyslí “rodina ma byt spolu”, viac sa o tom nediskutuje, nezaujíma ho tvoj názor a ked sa mu neprispôsobis bude ta trestať pasívnou agresiou ešte týždeň . Áno rodina ma byt spolu, zároveň rodina neznamená ze sa k tebe bude správať ako k nejakému kriminálnikovi vo väzení - nikam nejdes s nikým sa baviť nebudes
Ja by som mu povedala ze chapem ked je introvert ktorému stačí len rodina ale ty taká niesi a ani nebudeš. Ak ta miluje mal by ta rešpektovať taku aká si, nie ta nezmyselne dusiť a meniť na svoj obraz
Vztah je vzdy o kompromisoch, nie o tom ze ty ustupujes len aby bol doma kľud.
A ten aj tak nakoniec nieje, lebo nevidí ze 6 x odmietnes spoločnosť iných ľudí, nedovolis si pozvať žiadnu navstevu, si z toho smutná, frustrovaná, vidí len ten jeden výlet s kamoskou.
Nikdy nebude dobre, čím viac budeš ustupovať tým viac bude on priťahovať slučku. Ustupovanim dávaš najavo ze s ním súhlasíš, ze ma pravdu. Nakoniec bude problem aj návšteva rodičov či telefonovanie
Toto je taký dosť opakujúci sa problem veľa žien, večne ustupovanie aby bolo dobre a aj tak nikdy nebude. Niekedy to bez konfrontácie a určitého vymedzenia si svojich hraníc nejde .
Veľa sa rozprávajte, povedz mu teho chápeš ale na svojich výletoch trvaj. On si zvykne