Môj vzťah s manželom nemá budúcnosť

V každom manželstve je niečo, ideál neexistuje. Ako si písala, ze máte malé deti 4 a 2r, toto je jedno z najťažších období, deti potrebuju animátora, žena ma nulový čas na seba a vyhorenie klope na dvere. Namiesto rozvodu, čo tak skúsiť terapiu pre manželov? Prečo hneď radikálne rozhodnutie?

@dharmasanata Reakcie sú aké sú lebo autorka nenapísala prečo vlastne chce muža opustiť. Pod 'názormi' sa môže skrývať čokoľvek od čítania zem a Vek a nekritickeho preberanie neoverených faktov až po domáce psychicke násilie.
Baby tu uvažuju racionálne. Žena s dvoma deťmi pod 5 rokov asi nebude na trhu práce mať nejakú extra výhodu. To čo pre rodinu zabezpečovali 2 ostane iba na nej. Utekať zo vzťahu len preto že vyprchala zamilovanosť nie je až taký dobrý nápad.
Predstava že s 2 deťmi na ktoré je sama nájde nového dokonalého partnera je dobrá ako námet červenej knižnice ale v skutočnom živote s tým nikto normálne zmýšľajúci neráta.
Keby v úvodnom príspevku bolo spomenuté domáce násilie a podobne, reakcie by boli iné.

@katka700 mudro si to napísala. autorka vyrieši svoj problém okamžite, ak odpovie na jednu jedinú otázku: ako mi bude lepšie? s nim alebo bez neho?! ak bez neho,na rad prídu praktické otázky. odíde ona alebo muž? ak ona, tak kam? do podnájmu, k rodičom? ak odíde muž, bude mať autorka dostatok financii dotiahnuť domácnosť, platiť hypotéku, režie, vyplatiť manžela z bytu? ak chce vybaviť takú banalitu, než napr. kaderníčku, kto deti postráži? lebo ked nemá nikoho, či úrad, či nákup, či lekár, všade bude musieť ťahať deti so sebou. súkromný život nulový.a take chujoviny.to bude potom šťastie. Mne podobné ženy, ktoré si prebojovali cez život sami s deťmi, vieme, o čom hovoríme. ale dnes je in, nič neopraviť, hned vyhodiť.

skuste ist spoou do poradne

Mala by si napisat viac konkretne co ti vadi. Takto to znie dost odveci ze davno ste si povedali ze by ste sli od seba Keby ste nemali deti. A pritom mate malicke deti len pred 3r ste sa tak lubili ze ste sa snazili o druhe dieta . Ci ich mate len nahodou ? Mozno ti vadi ze je Strasne malo s detmi. Mà tak vela roboty alebo sa im vyhyba. ? Ved to nie je ohovaranie ked povies presne co ti vadi . Pisala si ze ta nepohladi nepolaska nevyzna lasku .. a ty to robis ? Citis nesppkojnost rok a pol odkedy mate svoje byvanie. Kde ste zili predtym ? Skus opisat co sa zmenilo. Lebo nazory mozu mat dvaja uplne ine aj tak sa milovat a byt stastny ked kazdy uzna ze ten druhy mà pravo na svoj . Aj ked zalezi v com sa nezhodnete? Niektori otcovia sa po rozvode venuju detom viac ako ked boli uplna rodina . Lebo doma vsetko nechali na zenu o ktoru prisli a ked chcu mat vztah s detmi tak sa konecne musia sami starat snazit. A ini sa na ne uplne vykaslu. Mozno najdes novu lasku a o par rokov to bude to co teraz . Alebo budes sama . Alebo budes mat len znamosti na pekne chvilky . To nikto nevie co bude . To ze ho nemilujes je dost dobry dovod na rozvod . Ale najprv by si mala skusit urobit vsetko co sa da ten vztah zachranit. Tak ci tak snim budes musiet mat nejaky vztah este 16r .. ci uz spolu ci od seba. Mozno mate len krizu si na materskej a on je malo s detmi citis sa sama opustena. Mozno o rok ked pojdes do prace sa zmeni cela dynamika vztahu. Minimalne sa nerozvadzaj kym si na materskej.

@bulika666 jednoznazne suhlasim s tym, ze o vztah treba zabojovat, no na druhej strane absolutne nesuhlasim s tym, ze ked sa rozpadne a clovek si najde niekoho ineho, nebude to lepsie ako v povodnom vztahu. Som toho zivym prikladom, mne aj mojej dcere dal novy partner kridla, ani na jedinu sekundu som rozchod neolutovala, je to chlap, ktory mna aj dceru vo vsetkom podporuje, za 10 rokov mi jeden jediny raz nedal pocitit, ze dcera nie je jeho a aj po 10 rokoch sme ti, ktori sa drzia na ulici za ruky a chybaju si uz po 5 minutach bez seba.

vzhladom na vek deti,by som to este vydrzala.A potom co?Budete si delit deti po tyzdni,ty budes mat ine deti ktore bufu stake s tebou,a tie dve rsz tsm,raz tsm?

@katka700 môj pohľad na neho sa zmenil kvôli alkoholu po ktorom nasledovalo psychické týranie, vyhrazanie... čo tvralo asi pol roka, vtedy sme sa odlucili na 2 týždne, potom sa k nam vratil a prestal s tým, na chvíľu bolo dobre, viete kým sa snažím dávam do vzťahu všetko, podrobim sa tomu co chce a nikam nechodím je náš vzťah v poriadku, ale akonáhle chcem niekam ísť z domu sama( fitko) musím si pýtať povolenie inak je nahnevaný, ako nahle vyjadrujem moj nazor iný než je jeho zasa je zle.
Ako som písala nieje to len o tom, ze ma prestal baviť.
Ale na druhej strane ako som písala bojím sa o deti, o to ze ich pripravím o možnosť žiť v kompletnej rodine. Viem ze potrebuju oboch rodičov.
A chápem názory že mám o vzťah bojovať, snažiť sa ze žiadny vzťah nieje ideálny... každý sa háda. Ale pamätám si aj to ako som ja ako 11-12 ročná prosila moju maminu nech odídeme od otca.

tvoj muz ma naozaj zlu povahu,vedela by som od neho ist jedine vtedy ak by si uz nemsla dalsie deti a dalsi vztah(az ked by deti boli vatdie,min 14r) a deti by noli s tebou,nie v striedavej

@autor myslím, že toto, čo si teraz napísala, mení veľa vecí, pretože to naozaj nie je o tvojom rozmare. V takomto vzťahu by zrejme nechcela byť žiadna z nás, každá by chcela pre seba a svoje deti niečo iné. Chápem, že s dvomi malými deťmi je to rozhodovanie veľmi ťažké, no sama píšeš, že si vyrastala zrejme v niečom obdobnom, čo vy s mužom teraz dávate deťom, a teda vieš, že to pre teba dobré nebolo. Rozhodnutie je, samozrejme, na tebe, ja ťa len chcel povzbudiť, že ak sa rozhodneš pre rozchod, dá sa to zvládnuť a dá sa mať ďalší vzťah, ktorý človeku poskytne všetko, čo čom v živote túži. Ja mám síce len jedno dieťa, no so zdravotným problémom a napriek tomu sme šťastie našli. Držím ti palce, nech sa rozhodneš správne. 🙂

To čo si napísala teraz úplne mení situáciu a tvojho muža by som nenazvala dobrým človekom. On si veľmi dobre uvedomuje že s 2 deťmi si v ťažkej situácii a zneužíva to. Nič mu nehovor, začni si odkladat vlastné peniaze a pripravuj sa na rozchod. Ideálne keby sa ti ešte predtým podarilo nájsť prácu. Je šanca dat mladšie dieťa do jaslí alebo ti s ním má kto pomôcť?
Zároveň môžete skúsiť párovu terapiu, ale to by musel muž súhlasiť a zapracovať na sebe. Vzťah nie je o tom že jeden rozkazuje a druhý poslúcha. Ak do toho fitka chodíš 1-2x týždenne a netravis tam každý večer nemá mu to čo vadiť. Normálny chlap chápe že žena potrebuje čas pre seba.

To čo sú za komentáre, nech ostane s mužom ak ho nemiluje, hlavne že nie je ozran, gambler a neverník? To nič iné neexistuje? To vážne ostavate s mužom, ktorého nemilujete, kde nie je láska alebo kvôli deťom? Nie je nič horšie ako zostať len kvôli deťom, vyrástla som v takej rodine a nemalo to tak byť ! Ak žena nemiluje muža a opačne, tak je najlepšie ísť od seba, deti sú citlivé ale aj veľmi chápave....ale každý podľa seba

@katka700 vieš ono ja som to nechcela písať aby tu zas všetky nezačali nadávať prečo s takým som a podobne,
Ja si uvedomujem že to nieje dobré ale zároveň som z toho veľmi zmätená pretože su dni keď je úplne všetko v poriadku je dobrý manžel aj otec. Preto som taká neistá, čo vlastne robiť.

Pred rozvodom by som určite skúsila poradnu- ale musíš aj chcieť zmeniť svoj pohľad na neho....alebo už sa niekto našiel, kto ťa očaril?

Keď to je tak ako píšeš rozved sa čím skôr nemáš načo čakať....alkohol, vyhrážanie to už nebude dobre

v tomto pripade nemas na co cakat a najlepsie nie len pre teba, ale hlavne pre vase deti bude, ak budete od seba. nenechaj sa stiahnut na dno. zivot ti kludne moze priniest do cesty, chlapa, s ktorym to bude uplne o niceom inom

Keď je alkoholik nie je o čom. Sama vidíš ako taký život ovplyvňuje aj deti, ty sama si si našla manžela na vzor tvojho otca.

@simona20201309 áno, sú také prípady čo popisuješ dosť časté, ale to je smutné. Ale poznám aj civilizovaných ľudí, ktorí sa vedia dohodnúť a matka nie je radodajka. Poznám aj macochy, ktoré sú super. Prečo to vidieť iba čierne??
Hádky. Áno nepíše autorka o hádkach, ale keď to doma zhasne a nerieši sa to, jednoducho tie nezhody prídu. Je to psychický tlak, žiť vedľa niekoho, koho nemiluješ. Tam už potom neklape nič. Autorka je ešte len na začiatku a je iba na nej, kam to nechá zájsť.
Moji rodičia sa rozviedli keď som mala 8 rokov. A veru to bolo lepšie. Čistý vzduch doma, žiadne napätie. Mama šťastná, konečne sa mi vedela venovať s úsmevom. Otec to isté, zaujímal sa vždy keď mal čas. Tí rodičia boli vyrovnaní a bolo to cítiť. 😉

Prešla som si presne týmto istým pred pól rokom ak chceš tak napis súkromnú spravu 🙂. Dá sa to zachrániť

Treba si uvedomiť, že časom sa každý človek a teda aj vzťah vyvíja. Predstava, že všetko bude ako na začiatku je klamlivá. Nebude. Hlavne po 40 roku prichádza u každého kríza stredného veku.... a to sa len dejú vo vzťahoch veci.

A od vyhrážania a alkoholu prešiel rok a pol a je celý ten rok bez týchto udalostí, len ho už nemiluješ?

Ach, presne sa v tvojom príspevku autorka vidim. U nas je to tak isto, deti podobný vek. Sme spolu len kvôli deťom. A pokiaľ bude dobrý otec, ostanem s ním. Ako matka samoživiteľka by som s detmi len zivorila a takto majú všetko čo potrebujú.

@aknamorka22 môžem ti napísať?

Áno, môžeš 🙂

Ano, nie je nad kompletnu rodinu ale ak mate v tom manzelstve trpiet, je to pre deti lepsie, ist od seba a vidiet spokojnu mamu aj otca. Pozri, su situacie, kedy si clovek nevyberie, ci budu deti vyrastat v kompletnej rodine. Mne umrela mamina, ked som mala 4roky a dala by som cokolvek, aby tu bola s nami a mohla som byt s nou, objat ju, rozpravat sa s nou...
V kazdom pripade, ty musis vediet, ako velmi trpis a chces odist...treba zvazit vsetko...hlavne tvoju psych.pohodu, detí a v neposlednom rade...financie. Drzim palce 🍀

Neviem aka zena by bola stastna s alkoholikom co ju “ nepusti” samu z domu. Mala si hnet napisat ten zasadny problem. Reci ci vycitky ako Mozes byt s takym muzom su nic oproti realite . Je toho moc . Keby sa siel liecit a pracoval potom s psychologom na tom ze ty nie si pes na retazj.. Keby si pisala ze ho Este milujes.. Tak Mozno by sa to dalo . Ale musel by on chciet zmenu. A tym ze uz ho nemilujes Mozno je aj na to neskoro. Jednoduchsie riesenie je rozist sa.Mat komplet rodinu s alkoholikom nie je ziadna vyhra.