Môže vzťah s rôznymi očakávaniami fungovať?
Ahojte, s priateľom máme po 30tke, sme spolu už nejaký čas, avšak spolu nebývame. Aj sme to už riešili, avšak ani jedna strana na to netlačíme. V prvom rade musím povedať, že s priateľom sa ľúbime, naozaj si mentálne rozumieme, sme na jednej vlne, máme rovnaké koníčky, máme rovnaké hodnoty, nejaké smerovanie, zmysel pre humor, v sexe nám to klape výborne... ale... všade je niekde ale.
Nie som typ ženy, akú podvedome hľadá on, nikdy mi to nepovedal, ale viem to. taká žena, akú asi podvedome hľadá každý chlap. Veľa pracujem, varím minimálne, nepečiem vôbec, nerobím žiadne ručné práce, nie so ten typ jemnej ženskej energie, čo sa stará o teplo domova. Žehličku mám, avšak vytiahnem ju 2x do roka. A na umývanie okien a nejaké veľké veci si zaplatím pani, čo to príde spraviť, mám aj pani, ktorá mi chodí raz týždenne urobiť väčšie upratovanie. Čiže nie som ten typ žienky domácej, čo robí domáce práce a je doma na materskej a rodičovskej niekoľko rokov (jeho mama bola doma 12 rokov). Ani deti nie sú úplne môj ultimátny cieľ a viem si veľmi predstaviť život bez nich.
On zase nie je typ muža, akého som si vedľa seba predstavovala. Nezarobí peniaze (resp. zarobí tak akurát sám na seba), nevie doma nič opraviť, urobiť, nevie veci zariadiť, nemá ambície, nemá ani vodičák, ani auto a neplánuje. Tiež veľmi nevarí a bol zvyknutý doma, že tieto práce robila mama/žena v domácnosti.
Na prvý pohľad by sa teda mohlo zdať, že obaja máme kopec negatív a tým pádom by sme boli pre seba stvorení. Ale obaja podvedome si zrejme myslíme, že nie sme. Inak by sme sa už dávno zobrali, alebo spolu aspoň žili a tvorili fungujúcu bunku.
Otázka znie - môže takéto nastavenie dvoch ľudí spolu fungovať? Dlhodobo?
Stručné zhrnutie
- Rozdielne očakávania v domácich rolách a ambíciách sa najčastejšie prejavia až pri spoločnom bývaní a môžu byť príčinou konfliktov alebo ukončenia vzťahu.
- Riešenia zahŕňajú skúšobné spoločné bývanie (návrhy v diskusii: mesiac alebo minimálne pol roka pred svadbou), outsourcovanie domácich prác (platená upratovačka raz týždenne) a dohodu na modeli bývania (napr. 4 dni spolu/3 dni osobitne).
- Ak obaja partneri nechcú deti a obom vyhovuje súčasný režim, tak model s čiastočným spoločným bývaním môže byť dlhodobo fungujúci.
Najčastejšie otázky
Q: Môže vzťah s rozdielnymi očakávaniami v domácnosti fungovať dlhodobo?
A: Áno, ak si obaja dohodnú model života, ktorý im vyhovuje (v diskusii uvádzané riešenia: outsourcovať domácnosť, model 4 dni spolu/3 dni osobitne alebo skúšobné bývanie pred rozhodnutím o ďalších krokoch).
Q: Ako zistiť, či sme skutočne kompatibilní pred sťahovaním sa?
A: Odporúča sa skúšobné spoločné bývanie; v diskusii sa navrhovalo bývať spolu na mesiac alebo aspoň pol roka pred svadbou, aby sa odhalili nezhody v každodenných povinnostiach.
Q: Čo robiť, ak jeden partner odmieta robiť domáce práce?
A: Možnosti z diskusie sú: platiť platenú upratovačku (uvedená raz týždenne), outsourcovať opravy a väčšie práce, alebo presne dohodnúť rozdelenie povinností v domácnosti.
Q: Ako riešiť rozdiel v príjmoch a ambíciách partnerov?
A: Diskusia odporúča otvorý rozhovor o očakávaniach, jasné rozdelenie rolí a zváženie externého zabezpečenia služieb; v diskusii sa objavila aj obava z pocitu menejcennosti u partnera, ktorý stagnuje.
Q: Je bežné žiť 4 dni spolu a 3 dni oddelene?
A: Áno, niektoré páry v diskusii opisujú model „4 dni spolu/3 dni pre seba“ ako dlhodobo fungujúci, najmä ak obaja nechcú deti a vyhovuje im viac samostatnosti.
Q: Ako dlho skúšať spoločné bývanie pred zásadným rozhodnutím ako svadba?
A: V diskusii sa odporúčalo skúšobné bývanie na mesiac alebo minimálne pol roka pred svadbou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozdiely v očakávaniach sa najvýraznejšie ukážu pri spoločnom bývaní.
- Skúšobné spoločné bývanie je často odporúčaný krok (mesačná skúška alebo aspoň pol roka pred svadbou).
- Outsourcovanie domácich prác (platená upratovačka raz týždenne, platené opravy) je praktické riešenie pre páry, kde jeden z partnerov domácnosť nevykonáva.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rozdiely sú také zásadné, že pár pri spoločnom bývaní neprežije; iní tvrdia, že ak obom vyhovuje súčasný režim, nie je dôvod meniť ho.
- Niektorí považujú potrebu „žienky domácej“ za znakom manipulatívneho správania; iní naznačujú, že niektorí muži skutočne očakávajú pomoc v domácnosti.
Otvorené otázky
- Ako sa rozdiely vyvinú dlhodobo, keď jeden partner kariérne napreduje a druhý stagnuje?
- Ako predísť alebo riešiť pocit menejcennosti u partnera s nižším príjmom alebo nižšími zručnosťami?
- Ako nastaviť dlhodobé hranice, aby sa zabezpečenie jedného partnera nezneužívalo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
platená upratovacia služba, platená pani raz týždenne, outsourcing domácich prác, zaplatiť profesionálne opravy, bývanie na skúšku (1 mesiac), skúšobné spoločné bývanie na pol roka pred svadbou, model bývania 4 dni spolu/3 dni osobitne, dlhodobý pobyt doma rodiča (mama bola doma 12 rokov), delegovanie domácich povinností
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor vas vzťah si v podstate opísala ako harmonický, funguje vam model akým žijete. Tak pokiaľ neplanujete rodinu, tam zväčša príde " na lámanie chleba" a preveri nejeden vzťah.....žite naďalej spolu.
Co chceš čítať? Ze niekde je pán dokonalý a caka na teba? To si môžeš hovoriť pri každom jednom partnerovi, donekonečna 🙂.
Sama musíš cítiť, ci ten vzťah má to co teba robi spokojnou alebo ťa častejšie prepadaju myšlienky, co kdyby 🤔
@anonym_autor vas vzťah si v podstate opísala ako harmonický, funguje vam model akým žijete. Tak pokiaľ neplanujete rodinu, tam zväčša príde " na lámanie chleba" a preveri nejeden vzťah.....žite naďalej spolu.
Co chceš čítať? Ze niekde je pán dokonalý a caka na teba? To si môžeš hovoriť pri každom jednom partnerovi, donekonečna 🙂.
Sama musíš cítiť, ci ten vzťah má to co teba robi spokojnou alebo ťa častejšie prepadaju myšlienky, co kdyby 🤔
@mischy00 práveže mne to vyhovuje veľmi, mám pocit, že tým, že sme takéto protipóly to funguje. Ak by som bola nešťastná, tak s ním nie som.
@anonym_autor mňa zarazila len jedna vec - že Ty si typ ako si opísala, proste preferujes pracovný a súkromný život a povinnosti v domácnosti delegujes (úplne v pohode životný postoj, nič zle na tom nevidím)… ale prekvapuje ma, že toho pre seba ideálneho chlapa si popisala, že aby vedel porobiť veci v domácnosti 😅😅
Tak len to ma prekvapilo, taký paradox 🙂
Inak poradiť neviem… asi si sama v sebe rozmysli, čo by si naozaj do života chcela, nielen teraz, ale aj do budúcna (lebo často trvá aj pár rokov, než sa to podarí vybudovať), a podľa toho sa potom zariad. Alebo otvor túto tému aj s ním a uvidíš ako si to vydiskutujete, možno k niečomu dospejes na základe rozhovoru,…
Držím palce, aby si zistila aj našla to, čo Ta bude napĺňať 💕
@anonym_autor mňa zarazila len jedna vec - že Ty si typ ako si opísala, proste preferujes pracovný a súkromný život a povinnosti v domácnosti delegujes (úplne v pohode životný postoj, nič zle na tom nevidím)… ale prekvapuje ma, že toho pre seba ideálneho chlapa si popisala, že aby vedel porobiť veci v domácnosti 😅😅
Tak len to ma prekvapilo, taký paradox 🙂
Inak poradiť neviem… asi si sama v sebe rozmysli, čo by si naozaj do života chcela, nielen teraz, ale aj do budúcna (lebo často trvá aj pár rokov, než sa to podarí vybudovať), a podľa toho sa potom zariad. Alebo otvor túto tému aj s ním a uvidíš ako si to vydiskutujete, možno k niečomu dospejes na základe rozhovoru,…
Držím palce, aby si zistila aj našla to, čo Ta bude napĺňať 💕
@ketrint nemusí vedieť porobiť, ak má zdroje na to, a kontakty, aby to vedel zastrešiť. Ale v prípade môjho priateľa to nie je ani v jednom smere. Ja som ten typ, čo outsourcujem, zaplatím, ale zväčša to zariadim ASAP obratom.
@ketrint nemusí vedieť porobiť, ak má zdroje na to, a kontakty, aby to vedel zastrešiť. Ale v prípade môjho priateľa to nie je ani v jednom smere. Ja som ten typ, čo outsourcujem, zaplatím, ale zväčša to zariadim ASAP obratom.
@anonym_autor aké ale tam vlastne vidíš? Ty si vo vašom vzťahu nositeľ tej mužskej energie, tvoj priateľ ženskej. Ak vám to vyhovuje a máte perspektívu fungovať v tomto móde aj naďalej, tak tam žiadne ale netreba hľadať. Každý pár žije tak ako mu to vyhovuje. Nikdy sa nesnaž vtlačiť do nejakej bežne vnímanej formy. Tak sa manžel naučí variť, bude sa starať o domácnosť a ty budeš zarábať financie. Veď to je úplne v poriadku. No ak to jednému, alebo obom nevyhovuje, tak sama dobre vieš čo treba robiť. Pre teba tiež podstatné je to, aby priateľ tento svoj status a všestranné zabezpečenie od teba nezneužíval, lebo je pochopiteľné že mu to plne zabezpečenie vyhovuje. Komu by nie 🙂
@ketrint nemusí vedieť porobiť, ak má zdroje na to, a kontakty, aby to vedel zastrešiť. Ale v prípade môjho priateľa to nie je ani v jednom smere. Ja som ten typ, čo outsourcujem, zaplatím, ale zväčša to zariadim ASAP obratom.
@anonym_autor tak kde je problem, ty si oblec nohavice, jemu suknu a zite stastne az do smrti 🙂 uprimne, mna by z tak neschopneho chlapa dr.blo, necudo ze sa nehrnies do spolocneho byvania
@ketrint nemusí vedieť porobiť, ak má zdroje na to, a kontakty, aby to vedel zastrešiť. Ale v prípade môjho priateľa to nie je ani v jednom smere. Ja som ten typ, čo outsourcujem, zaplatím, ale zväčša to zariadim ASAP obratom.
@anonym_autor ja som v podobnom vztahu a cim sme starsi, tym je to horsie. ja karierne a financne stupam, on stagnuje.
tie rozdiely sa medzi nami prehlbuju a ja zacinam mat pocit, resp mi to uz parkrat aj povedal, ze sa citi vedla mna menejcenny.
mne nevadi mat vedla seba chlapa, ktory zaraba malo a nie je manualne zrucny, skor on ma z toho zly pocit. casto mi hovori, ze mu to davam najavo, co mi pride zvlastne, lebo ja to extra neriesim.
tazko povedat ako sa to u vas vyvinie do buducna. moze sa ten rozdiel prehlbovat (ako u nas), ale kludne sa moze stat aj pravy opak, ze to prestanete obaja riesit a budete si viac vazit tie kvality, co na sebe vidite.
tazko sa to teraz odhaduje.
avsak, pride mi trosku z Tvojho pisania, ze Ty by si mozno aj to spolocne byvanie chcela, ze tam mozno citis vzajomny odstup kvoli tejto nekompatibilite.
myslim, ze situacia, kedy si dvaja ludia najdu 100% kompatibilneho partnera je raritna.
Rozhodne len spolocne byvanie, musite si to vyskusat, to by malo byt podla mna povinne aspon na pol roka pred kazdou svadbou
@anonym_fa3f86 ako píšem, my sme už spolu bývali počas VŠ 1,5 roka a boli to najkrajšie roky môjho života. Ale... to bola VŠ. Ale áno, spolu sme varili, spolu sme si vymýšľali recepty, spolu sme upratovali. Ale veľa sme sa aj zabávali, ako to zvykne patriť ku VŠ životu.