Muž je narcista. Ako riešiť taký vzťah?
S partnerom sme spolu asi dva roky... bývali sme spolu ale odsťahovala som sa a odkedy žijem sama(kvôli našim hadkam) tak sa nás vzťah pre mňa ešte horší. U neho ťažko povedať.
Po sedeni s mojim dlhorocnym(cca 15r) psychológom, odstupom času a študovania čŕt môžem prehlásiť, že môj partner je narcista.
Keď sme spolu bývali a vlastne niekedy aj teraz z toho obviňoval mňa... o to viac ma prekvapilo ked mi psychológ po vypočutí si mojich vzťahovych problémoch povedal ze to vidí tak, ze je ním on. A už od začiatku mnou manipuluje a to, ze obviňuje z tejto poruchy mňa je takzvaný prenos. Ubezpečoval ma, ze o sebe nemám toľko pochybovať, že nase problémy netkveju len vo mne ako mi bolo z jeho strany prízvukovane...samozrejme som z toho bola nešťastná a hľadala pre seba terapiu aby som problém riešila ale prišiel asi ešte väčší problém.
Naozaj si nikdy neprizná chybu, keď áno tak len tak mimochodom, tichucko, ale hlavna vína je moja alebo nejakých okolnosti(to ma dohana do sialenstva), tvrdi ze chce nieco zmenit ked ma romanticku chvilku slabosti ale nikdy sa nic nezmeni :( ... neustupi mi nikdy a ja musím ustupovať stále a nechápem to, že nevidí, ze ak ja by som sa správala ako on tak hy ho to tak naštvalo, ze by ma psychicky zničil alebo týždeň ignoroval. Proste vyrastal strašným spôsobom. Ja som si zvykla ustupovať ale niekedy sa cítim tak smutno .... nepocuva ma, nevníma moje potreby, nepomáha mi ani s tým aby mi bol oporou ked mi je ťažko - väčšinou ma nejakú svoju prácu a ani nedvíhal telefón. Samozrejme raz za cas ano a vtedy som strasne vdacna...a potom zas nic. Ale miluje ma, nepochádza ma... skúsila som sa rozísť, nabrala som odvahu, v akejsi chvilke... do pol hodiny bol pri mne... keď sa mame stretnúť stále musím čakať take tri az styri hodiny a ani nepipnut kde je aj keď som ho stokrát prosila, ze sa chcem časovo zariadiť, nefunguje to a nemám pindat, ved sa nikam neponáhľame...keď mám ísť ja k nemu píše mi kde som a ešte obviní s kým som si dala po ceste kávu alebo podobne...
Ach...
Ale ja ho milujem. Veľmi si rozumieme v umení, hudbe, vkuse vseobecne, pritahujeme sa, mame skvelý sex, vášnivý vzťah... sme si verní...A nechápem to ale napriek tým strasnym krivdam a šialeným znicujucim hádkam(za ktoré môžem ja lebo si dovolím začať nejakú diskusiu ohľadne problemu, ktorý mam ... a vysvetne ze je to moja chyba, ze mi to vadi, mam sa zmenit a on robi vsetko uplne v pohode) si pri sebe neviem predstaviť nikoho iného. Zaľúbila som sa do neho na prvý pohľad a bol to prvý muž o ktorom som si povedala, že s ním chcem ostaf naozaj navždy. A to som takto iracionálna nebývala...uvedomujem si svoju hlúposť a seba hodnotu ale pri nom to nejak neviem uplatniť.
Navyše ono sa tie probleny rozvíjali tak postupne.
A pripadám si strašne lebo na neho nechcem kydat...len neviem co s tým...
Chvíľe keď nám je dobre sú krásne.
A veľa ma ten vzťah naučíl(asi to znie divne ale vdacim mu za to)- ze mi nikto nemusí pomáhať a zvládnem všetko sama - domácnosť, karierny rast, zabezpečiť sa, etc. Co mi možno dodalo sebavedomie aj v iných veciach. A tým, že sa mu chcem páčiť som motivovaná na sebe pracovať po fyzickej stránke ako predtým nie.
A snažím sa nič neocakavat.
Moja otázka je.
Žijete niekto v takomto vzťahu? Ja som miestami strašne zúfalá netuším ako mu vysvetliť ze by mohol niečo zmenit na tom aký ku mne je keď mu práve nevyhovujem alebo mu vadí nejaká otázka. Reaguje podráždene, začne ma ponižovat, ja sa brániť a len sa pohádame a potom ostanem sama s plačom...lebo som sa pohadat nechcela. Tiež som trosku impulzívna ale takýto problém som ešte vo vzťahu nemala.
Dá sa s tým niečo robiť?
Alebo je nejaké riešenie pre mňa....chodiť na hodiny zenu? Ja už neviem.
Keď s nim nie som trpím...
Asi som tiež dobre sibnuta... proste mi chyba, chyba mi to krásne co predsa len mame medzi sebou a rozchod akoby nemá dôvod- obaja sa milujeme. Ale trpíme(ja asi viac, on sa izoluje a ignoruje ma a myslim, ze sa ma v celku fajn). Neviem co s tým...
Dá sa nejak obrnit a dá sa tak šťastné žiť?
Ďakujem za každú radu...
Pekný deň želám🙂
velmi tazko sa to cita...si si ista tym ze ta miluje? myslim ze na svoje otazky si si sama odpovedala v tvojom prispevku. najdes ich tam, len musis trochu viac otvorit oci. drzim ti palce. ja by som toto nezvladla.
Neda sa obrnit, da sa to len ukoncit, kym zaziva neumries.
Prečítaj si príbehy žien, ktoré sa rozvádzajú s narcisom
Obrnit sa da, bude to robit Tvoje telo a Tvoja dusa celkom postupne, budes citovo otupievat az nebudes sama vediet ci este nieco citis. Ziaden harmonicky a dlhotrvajuci vztah nemoze fungovat bez RESPEKTU (bez lasky mozno nejak ano). Ak Ta chlap bol schopny co i len raz ponizit, bude to robit stale a castejsie ..
Tebe nechyba on ako clovek, chyba Ti zdielanie svojho casu, konickov, zazitkov s niekym .. avsak ono by to malo byt s niekym kto o to aj stoji..
nie, neda...pokial je skutocne narcis, tak ma v sebe "dieru/prazdno", ktore ty zapchavas svojou energiou a to je to pekne, na com si sa zamilovala...zamilovala si sa do svojej energie, ktoru ti on len odraza, ale nikdy nebude vediet nieco take on dat alebo vytvorit, tzn ze ta potrebuje - alebo niekoho ako ty, vymenil by ta velmi lahko, pokial prilezitost mat bude a ty nebudes pre neho stabilna..."ale ja ho milujem" - tak ho miluj, milovat ho budes do casu, kym si nezacnes skutocne vazit samu seba, a prejavom sebaucty je, ze si nenechas ublizovat - tam laska k druhemu prirodzene konci...ak roky riesis psychologa, tak zrejme nemas v sebe vyriesene veci, tam je tvoja hlavna uloha
len tak cirou nahodou nevravel ten tvoj psycholog o moznosti, ze by tvoj muz mal histrionsku poruchu osobnosti? Ak by to tak bolo, tak ta to bude vzdy nicit a tam existuje iba jedno riesenie, ale to uz vies ake...
Áno miluje ma ...takým svojim spôsobom.
Sialene ziarli ...
mam byt na neho dobra - vtedy je všetko v poriadku ...keď nechcem riešiť nič co mi vadí nejak...
Ja neviem... neviem sa odhodlať lebo som si od toho fakt vela sľubovala a veľmi ho ľúbim... A stále sa nakoniec nejak udobrime a tak dookola...
Asi potrebujem aj ja nejakú terapiu len neviem presne čím teda trpím ja...
Lebo mne chyba asi aj keď je na mňa hnusný...
co si vlastne riesila u psychologa?
Narcista nie je vhodný na ziaden vzťah. Ani ako milenca by som takeho nechcela a ani ako kolegu a šéfa. Ty mas smolu, lebo si si vybrala to manželstvo, co je druhý najhorší typ vzťahu. Prvým je rodič. Uz teraz ta ľutujem, lebo ta zničí a uz teraz ti berie roky života. Ale niekto si dobrovoľne zvolí trápenie a to si ty. My ostatní si život vieme uzit aj lepšie.
Narcizmus je psychiatrická diagnóza, je vo zväzku B, medzi antisociálnou poruchou, hranicnou, a ešte jednou, je to odlišne štrukturovaná osobnosť, je to psychopat, chýba mu empatia, súcit, sústrasť, ľudskosť, je to pravda diera, ako tu už odznelo vyzerá ako človek, ale je to len taký polovičný človek, narcis tá nevníma ako človeka, ale len ako zdroj uspokojenia, svojho samozrejme o teba mu nejde, Na vytriezvenie doporučujem "Ján dvorak- poznej sivého psychopata, danish basir, Richard Grannon, Sam Vatkin, a iné podkasty a nemiluje ťa, narcis toho totiž nie je schopný
@ivusa31 to je pravda ze to zdieľanie života akosi potrebujem.... je to zle?
Ja by som zmenila psychológa. Keď ti nedokázal za 15 rokov pomôcť a nájsť vlastnú hodnotu tak niečo nie je dobre
on ťa nemiluje, len ťa potrebuje vlastniť a preto musíš robiť čo chce on a na minútu presne, lebo ťa považuje za svoj majetok, to nie je láska
@barborachors fakt mi ver ze som človek co život miluje...naozaj...A nikdy som takto neklesla ani sama pred sebou....
A ked ma niekedy aj týždeň ignoroval a ja som bola poháňaná ešte trochu hnevom tak prišlo moje zdravé sebavedomie a svet bol zas krásny a ľudia super a dní pozitívne... ja viem... neviem co sa deje so mnou.
A vlastne ja viem on to prázdno ma aj o ňom hovorí... v istých veciach ... alebo ako o tunely keď ma záchvat hnevu a ze vtedy sa nevie ovládať a ponizi ma... asi som mu chcela pomôcť vidieť ten pekny svet.... ale nejak sa mi to vymyká.
K psychológovia chodím tak raz dvakrát do roka stále keď už je toho na mňa veľa a teosku ma vždy nasmeruje...
z toho, co som si precitala - len postreh - nemilujes ho, z nejakej zvlastnej potreby si myslis, ze on ta potrebuje a ty si jedina, kto by ho mohol milovat ....
ale nemilujes ho v tom pravom zmysle laske, len sa obetujes.
Laska je davani a primaní, laska je tom, ze ty sa staras ale aj on sa stara......
Vo vasom vztahu sa ty staras, on sa stara len do tej miery, ktora mu zaruci, ze tu budes pre neho, ale celkovo si mu ukradnuta, si dobra len na to, aby si naplnila jeho potreby, citove, fyzicke.....
Skus sa o tom porozpravat so cvojim psychologom , je divne, ze na to neprisiel....☹
@jennky13 hej musím si zriadiť nejaké pravidelne terapie asi je to teraz dobrá investícia....
Je mi z toho celého zle a smutno...
Ja som ho nepoznala a zaľúbila sa ako 15 ročná a hneď sme spolu začali žiť... a je to cele na hlavu a mrzí ma to...
Ďakujem vám veľmi pekne za rady....aj keď som asi dúfala ze existuje nejaká cesta pre nás... úprimne.
Muž je narcista co mam robiť?
Odísť. Tu nie je viac treba dodať. Svinskym krokom preč
Ja nedokážem pochopiť čo sa dá na takom človeku milovať. To tak dokáže ženu zblbnúť? Ty si na ňom akurát tak závislá.
Vobec to nie je zle. Je to velmi prirodzene, avsak ked ten vzacny cas zdielas s clovekom, ktory si Ta nevazi, marnis cas .. urcite mas v zivote ludi, ktori si Ta vazia viac ako on, staci co len jeden
@sszuzu8
Musím sa veľmi obrnit....
Prísť na nejakú metódu aby som sa úplne psychicky nerucala a dokázala nejak žiť....strašne mi bude chýbať jeho prítomnosť.
Pripadne mi nevie niekto poradiť? Mozno literatúra alebo netuším...
Ešte raz ďakujem....asi som to potrebovala počuť...A nechcem sa trápiť každý deň ani jeho výčitkami a zároveň sa bojím lebo je jediný co ma pozná, nikoho moc nemám...mam svoje záľuby ale kamošky už majú deti atď poznáte to možno proste...bude to ťažké.
@januska12323 je to možné... ešte sa mi to nestalo veru hm...
Podcasty na YouTube s názvom Poznej svého psychopata od Jána Dvořáka, mal ženu narcistku, Alebo Evoluce vzťahu, tiež od českých autorov psychológa Sázavského a jeho ženy. Alebo podcasty v Anglickom jazyku, veľmi dobre je rozumieť Danishovi Bashirovi, alebo Richard Grannon je rodený angličan zrozumiteľnosť je horšia, aleboesám narcis, profesor psychológie z Ruska Sám Vatkin.😀 Budeš oči otvárať, čoho sú títo narcisti schopní, resp. neschpní
Psychológ nepomohol. Narcis sa nikdy nezmení a ty sa budeš trápiť v nerovnom,stresujucom vzťahu a časom sa to zhorší. Nerob si s ním deti,len to ta prosím.
No neviem či sa ti bude páčiť život s takýmto chlapom,keď budete mať deti,pišeš že žiarli,vieš si predstaviť tie scény,keď budes niekde s deťmi? A deti to budú vidieť?
@mnamko mate pravdu viem...ale neviem ako to urobiť...a zvládnuť ale asi musím... premýšľala som ze nebudeme mat deti a budeme žiť takto v dvoch bytoch nezobrati navždy uz:D ci budem vedieť tak byť ok...ach ako je mi smiešno ale nie je to smiešne...
Počula som ze sa niektorí liečia ale je ťažké aby si to uvedomili...
Asi sa skúsim s ním porozprávať a keď začne zas vzdorovať proste to oputim nejak len neviem ako zvládnem ten smútok...mam tendenciu mu potom napísať. A to nesmiem.
Zostaň s ním a časom ťa to zničí...
Budeš iba svojim tieňom, nešťastná a zlomená.
A nie, to, že sa nevezmete a budete žiť v 2 bytoch na veci nič nemení.
Pekných chvíľ bude čoraz menej, tých zlých ( samozrejme, tebou spôsobených, veď ako inak?), bude čoraz viac..
Takto sa nedá fungovať dlhodobo...
Hlavne žiadne deti!! Žiadne dieťa si nezaslúži takýchto rodičov - narcistickeho otca a ním opantanu zlomenu matku...
@beronsche no ono sa to aj tak nejak deje a preto som aj napísala sem...keďže som bola v štádiu ze si neviem rady...
A ďakujem vám.
Držím ti palce!
toto je už závislosť ako hrom, niečo ako štokholmský syndróm...
dievča zlaté, bud si dohodni terapie veľmi často, alebo zmeň psychológa. ty si ani neuvedomuješ ako si obalamutená, zmanipulovaná , a ak tušíš, cítiš, že je tu problém, tak je to iba omrvinka oproti skutočnému mega rozmeru vášho chorého vzťahu.
prosím ťa porieš aj antikoncepciu, lebo on bude chcieť ešte viac ťa zmagoriť , viac spacifikovať do svojich drápov. on si chodí kade tade, robí čo chce a ty ho ako poslušná sliepka čakáš. lebo ho miluješ. ty ho nemiluješ, ty miluješ iba tú predstavu aký dobrý milý zlatý a super človek by z neho mohol byť, nieje a nikdy nebude.
Je to nesmierne psychicky vyčerpávajúce, chvílu sa to da, ale v globále to nestojí za to.