Muž mi vytýka, že nemám rada jeho dcéru

Ja nechapem, ako niekto môže chcieť od druhého ,aby mal cudzie decko rovnako rad ako to svoje,dobre slusne sa správať ,čo aj robis ,ale ako nútiť k cítom niekoho je fakt blbe.Muzovi povedz ,nech si decko výchova najprv a potom nech od teba niečo ziada Inak ak chodí k vám musí rešpektovať aj iných členov domácnosti a ak nie,nebude ani ono a otecko rešpektovaný .Tu podľa mňa aj tak nič nezmôžeme ,už je neskoro

Nemal by po tebe očakávať a už nie obzvlášť potom čo proti tebe povedal aby si mala jeho dcéru rovnako rada ako vlastne .... Mať rád, rešpektovať a tolerovať je áno ale vlastná krv je vlastná krv.
Ja tiež Necakam že môj partner bude mať rád moju dcéru rovnako rád ako vlastne ale rešpekt a tolerancia byť musí, inak by sme neboli my dvaja. A teda chápem ťa aj jeho že 12r dieťa začína byť v puberte a aj pre pokrvneho rodiča je to občas skúška nervov a trpezlivosti

A prečo by si ju mala mať rovnako rada ako vlastne dieťa? To sa nikdy nestane. Navyše ku vám chodí iba raz do týždňa, vlastne na navstevu. Bola by som na tvojom mieste rada, že ju nemusím vídať častejšie 🤭 a nech jej organizuje víkendy a výlety jej matka keď ju ty teda nemáš rada a hotovo 🤷‍♀️

12 ročne ...to je v takom víre puberty akurát, že to začína byť drzé aj k rodičom vlastným, nielen nevlastný m (v podstate pre ňu cudzím). Ešte si to skús otočiť: možno jej sa niekde pospájalo to puzzle v hlave ,že Ty si ju obrala o otca a jej mamu o muža. Skús byť k nej milá a naučiť sa moc neriešiť jej zmeny nálad - v puberte to má naozaj človek ťažké aj sam so sebou, nieto ešte riešiť nevlastnú matku. Čo kto povedal si rieš výlučne s mužom.

@romiada áno to jej mama od mala hovorí že som jej ukradla otca čo teda nie je pravda, ale to je jedno... Ja som na ňu milá.. ako hovorím rozprávame sa, robíme si program, ale neprejavujem jej lásku tak ako svojmu dieťatku no príde mi to divné robiť také veci na silu, veď ani ona sa podľa mňa nechce so mnou obijmat. Občas sa na prechádzke chytíme za ruku keď to ona sama spraví ale to je tak všetko. Chápem že ide puberta, ja to rešpektujem aj to že vôbec existuje- je to manželova súčasť nesnažím sa zamedziť kontatku alebo tak... Len proste on to vidí inak.. včera som mu už s plačom povedala že robím maximum voči nej čo dokážem a ak vidím že aj ona neprišla s dobrou náladou radšej si spravím program sama a ich nechám samých nech to nemusí byť napäty deň. Povedal mi že sa snažím málo. Ale ja robím fakt všetko čo dokážem aby to bolo v poriadku, bol na mňa veľmi nepríjemný aj som sľúbila že sa teda pokúsim viac.. no trápi ma že nevie snahu za tie roky oceniť

@feuille že niektoré ženy to tak majú. Ale to je taký argument... Keby možno u nás reálne býva a aj ona sa viac snaží možno by som mala aj ja iné city... Keby bolo keby

@sense áno ja tolerujem a rešpektujem všetko. Je to proste jeho dieťa, dokonca ja som tá ktorá mu pripomenieme, že sa treba spýtať či má všetko do školy, či jej netreba nejaké topánky/veci... Keď ide na výlety ja som tá čo pripomína "daj vreckové na výlet" jeho by ani nenapadlo... Aj toto je môj prejav lásky a záujmu. No on všetko len vystekol že sa snažím málo

Tu nie je problém to že ty sa malo snažíš ale mylná predstava tvojho muža,za zeny milujú všetky deti a milujú starostlivosť o ne

@minenkaa ale ako mu to vysvetliť? Aj to som mu povedala že veď on nevie aké to je ľúbiť nevlastné dieťa tak prečo ma súdi a hovorí ako to má byť... Ale mam sa snažiť viac, tak som povedala prečo čakáš snahu len odo mňa ale ty na tom nepracujes tiež? Že to je na mne. Ja už neviem. Mrzí ma to nechcem aby sme sa hádali ale to nejde prikázať že budem niekoho ľúbiť

Tvoj muz je normalny? Na materinsku lasku,laskanie a mojkanie ma jeho dcera vlastnu mamu. Nestaci,ze ju mas rada,travis s nou cas,co by este chcel? Tak ako ti on radi mavnut rukou nad zakernostou mladej slecny,takisto ty mavni rukou nadtym,co hovori muz. Lebo je nezmysel a nemozne mat rovnako rad vlastne dieta a cudzie dieta.

Tvoj muž očakáva, že budeš pubertacku pusinkovat a objímať? On je uchyl? Nie si jej matka predsa. Ty si teta, ktorá ju nemá čo obchytkavat. Ak ma u vás slušný prístup, vludne slovo, teple jedlo a posteľ, keď ostáva, to stačí. Problém je v debilnom chlapovi a asi to nie je vás jediný problém

Ja byt tebou tak toto neriešim,buď to ustane časom alebo to nedáte a pôjdete od seba,s 12rocnym deckom vás toho ešte veľa čaká
Normálne mu oznam,že ty končíš starostlivosťou o to decko a nech si riesi všetko sám a rieš ten deň svoj program
Buď,alebo,inak to nejde,nedá sa niekoho milovať len tak

Inak mne je ta fakt ľútosť ,lebo zena čo nemiluje dieta svojho muža,je podľa spoločnosti zlá a bezcitná zena
Nestresuj sa niesi jediná ,ja tiež nemám rada mužove decká

Vies co, ja mam tiez deti z prveho manzelstva a mam aj spolocnu dcerku s druhym manzelom. Moj terajsi manzel aj starsie deti objime, pohladka po hlave, prihovori sa im, prejavuje im lasku...ale tak u nas je to inak, lebo my zijeme stale spolu. Ale nie je to tak, ze si manzel skratka predstavuje, ze budes iniciativnejsia? V tych prejavoch lasky, starostlivosti? Ako si pisala, ze napr.chytite sa na prechadzke, ale len ked Ta ona chyti...ze mozno manzel dufa, caka, ze ju chytis Ty? Ty budes ta prva? Ze vnima velke rozdiely medzi tym, ako sa spravas k Vasej spolocnej a k jeho dcere? Nemusis mi odpovedat, ani nehovorim, ako to ma byt spravne, kazdy z nas to ma inak...napriek tomu, u nas sa snazime nerobit rozdiely medzi detmi a vsetky su nase...aj ked o nich hovori manzel, tiez povie napr. "moj syn", hoci to nie je jeho biologicky syn a svojho otca ma.

@elenita nie je mi prirodzene také veci robiť. Akože pri rozlúčke ju obijmem alebo si tukneme, keď bola menšia tak som ju aj objala ale teraz vidím že nestojí o takýto kontakt a ja jej to nemám za zle... Ale napríklad viem že sa viac v niektorých veciach zdôveri mne ako svojej mame alebo si pýta radu názor keď ma náladu. No manžel toto nevidí aj keď som mu to povedala že takto to je. Len opakuje viac sa snaž

Ste v zlozitej situacii. On tuzi po tom, aby si jeho dieta prijala za svoje, ty robis maximum, co mozes, do toho dcera v puberte, ktora sa buri aj proti vlastnym rodicom, nieto este proti niekomu, kto udajne rozbil jej rodinu. V prvom rade je otcom on, nech teda robi vsetky tie veci, ktore ziada od teba, v prvom rade on, ty to rob ako doteraz, dieta aj tak citi, ze tie objatia, hladkania by neboli uprimne. Budte viac ako kamosky nez ako mama s dcerou. A ako to vysvetlit chlapovi? Netusim...

@mandzula ale to my presne sme. Kamošky... Som ďalšia dospelá osoba v jej života. Mamu má, nikdy by som nechcela aby ma mala rada ako svoju mamu, veď to je jedinečné puto. Len on žije v predstave že iné ženy svoje nevlastné deti milujú ako tie ktoré si porodili...
Ja dúfam že aj on sa zamysli nad tým čo som mu povedala a skúsi to pochopiť no

U nas je to tak, ze moj muz uz 13 rokov vychovava dceru z mojho predchadzajuceho vztahu, no nikdy som od neho neziadala to, co od teba ten tvoj, lebo viem, ze srdcu nerozkazes. Napriek tomu si dovolim povedat, ze je skvelym otcom - bez nejakeho extra dotykania sa, hladkania a bozkov. Inak sa o nu stara ako o vlastnu, je jej obrovskou oporou. A ma moj uprimny obdiv, ako sa toho celeho zhostil. Nedovolila by som si cokolvek mu vycitat.

@mandzula to je pekné a ja si myslím že na to ako málo času spolu travime máme medzi sebou vzťah pekný a nevnímam to tak že je to o ojatiach, viac si vážim to že sa mi vie zdôveriť alebo sa opýta na môj názor 🤷🏼‍♀️ ale tieto veci mi príde že berie ako samozrejmosť

A prave to vobec nie je samozrejmost, to je vzacna vec.

@mandzula tiež to tak vnímam... A keď vidím že slečna nemá dobrú náladu a nejako sa to v ten deň kazí tak ja si naozaj spravím vlastný program a poviem choďte si sami dvaja urobte si program a tak... V dobrom, aby sa zachoval kľud aby sa to nevyostrilo a on to berie že mu nepomáham 🤷🏼‍♀️ ale to sa stane raz za uhorský rok... Inak vždy ju dovezie a odide čosi robiť a ja som s nimi sama pokiaľ nejdeme niekam na výlet.
Nuž...on proste nepočúva ide si svoju pravdu

Sú ženy co sa pri iných deťoch roztapaju blahom a sú ženy, čo to s nimi ani nepohne. Dcéru tolerujes, nerobíš jej nič zlé....jeho dcéra ma predsa matku, ta ju ma ľúbiť, ty nie si jej matka.
Ja som ten typ co sa nikdy nešla zblázniť z cudzích deti, áno takto to mám a nič s tým neviem urobiť. Nerobím im zle, akceptujem ich ale nemám potrebu ich milovať, obskakovat, byť zábavná a vtipná. ...
Preto obdivujem každú ženu, čo si nájde partnera s malymi deťmi. Pretože cudzie dieťa nikdy nebudeš vychovávať ako svoje, vždy tam bude trosku rešpekt, aby bol aj partner spokojný aj dieťa nezalovalo doma, a nedajbože nebude chcieť k nám chodiť. To pri vlastných deťoch nemáš

Ja som tiež na tvojej strane. Podľa mňa je úplne prirodzené, že ku nej necítiš to, čo k vlastnému dieťaťu. A navyše deti v puberte vedia riadne potrápiť vlastných rodičov, nie ešte nevlastných.... Ja ťa chápem a za mňa nerobíš nič zlé. A čo by si tvoj manžel predstavoval? Ako sa máš snažiť? Túliť sa s ňou pred spaním v posteli? Však vyskúšaj, nech vidí, ako ťa 12 ročná predpubertálna slečna pošle do čerta s tým 😀 A keď mu ty vytkneš, že ju privezie a odíde niečo robiť, tak na to čo povie?

@ysseba že ma robotu a že keď môžem byť doma s malým tak môže byť pri mne aj ona. S čím ja problém nemam. Ale tak je to jeho dieťa a keď si ju berie tak by sa jej mam venovať
"Ale mne nikto nepomáha, musím robiť všetko sám tak aspoň s malou mi pomôž" ach... Na to už ani nemam slov ako je všetko on verzus celý svet

Mu povedz že je to jeho dieta,jeho starosť a zodpovednosť a ešte mu odkaz ,že čo si spravil je len a len jeho starosť

@mischy00 presne všetko sa človek snaží opatrne aby sa nestalo že tu nebude chcieť chodiť alebo čo. S veľa vecami nesihalsim ako fungujú ale rešpektujem to že na výchovu ma rodičov a do konca sa snažím byť aj o dosť taka že viac povolím, odignorujem ako by som tolerovala vlastnym deťom lebo však nechcem byť zla macocha - v jej očiach

@minenkaa inak to tak odveci, ale ja som mala s bývalim psa... Do dnes (psík už 5 rokov mŕtvy) mi to pripomína že to bol rozum kúpiť si psa s bývalým a potom naň prispievať. Na to mu moja kamarátka - lebo to spominal na oslave povedala že "ty si si spravil dieťa... To bol aký rozum?" Ach to ste mali vidieť ako sa ho to dotklo. Samozrejme porovnávať psa s dieťaťom nie je na mieste. Ale ona tým chcela povedať že každý sme urobili nejaké rozhodnutia. S tým že ja som raz za čas poslala ex peniaze za veterinu alebo granule... Neriešili sme striedavu starostlivost a ani sme sa kvôli tomu pravidelne nekontaktovali ako on s ex keďže majú dieta...
No on to nepochopil a dodnes mne vyčíta psa

Nečítam to celé, ale tvoj manžel je idealista. Tvoja nevlastná je v puberte, tak je veľký problém s prejavom lásky vzájomne u každého dieťaťa.
On porovnáva menšie s pubertackou...ale to nejde.
Mám len 11 ročnú a už teraz vidím, že vždy sa asi nezhodneme a môžu padnúť aj slová, ktoré s láskou nemajú nič spoločné. Aká som hrozna, nechápava atď.
Treba mu to tak vysvetliť, problémy budeteat aj s mladšou ale až bude v puberte lebo to je prirodzené vtedy sa hľadá, dozrieva a snaží rozšíriť svoje hranice.

Tak to je argument jak hovado, že ty si doma s malým, tak môžeš byť aj ona pri vás. Samozrejme, že môže, ale to dievča prišlo hlavne za svojim otcom. A otec by ten jeden deň za týždeň mohol "obetovať" dcére. Ach jaj, ja viem, že ty to chápeš, len otecko je akýsi nepodarený.... Daj mu prečítať túto tému, možno sa mu rozvidnie 🙂 Ale keď čítam to s tým psom.... tak on je asi stratený prípad. Možno sa od toho odosobni. Jedným uchom dnu, druhým von. Rob všetko ako doteraz, podľa mňa to máš dobre nastavené aj s jeho dcérou. Pokiaľ je toto jediný váš problém, tak asi by som to ignorovala.