Nechcem sa už vrátiť
Ženušky raďte. Som vydatá 4 roky. Od svadby žijeme s manželom v dome jeho rodičov, pretoze nemame vela našetrené na vlastne byvanie. Mali sme synceka velmi mladí. Dom chcu prepisat svokrovci na neho. Nebudem klamať. Je to tam pre mňa peklo. Svokra je prehnane starostlivá, troška panovačná a jasné, že ja ako mladá nevesta podľa nej nič neviem, takže mi to dáva pocítiť. Stará sa mi do výchovy, všetko robí úplne inak. Najhoršie je, keď mužovi nosí mliečko s rožkami do postele v nedelu rano, lebo on to tak mal rad od malicka. To, ze mi prekladá pradlo a sklada podla seba je tiez kapitola sama o sebe. Ale nejdem teraz pisat o tom. Svokor je notoricky alkoholik. Roky rokuce. Nechcem mu davat velmi maleho, lebo sa bojim. Proste vzdy naliaty, velakra sme museli volat aj policajtov, lebo robil bordel. Casto krici a nadava, budi maleho. Mam z toho hrozny stres, lebo o ocka som prisla prave kvoli alkoholu. Manzel chodi do prace a my s malym sme na to vzdy sami. Uz som to raz nevydrzala a zbalila sa. Odisla od muza aj s malym a sme u mamky. Muz to tazko nesie. Sme tu uz mesiac a mamka vravi, ze je velmi rada, ze mozeme ostat ako dlho chceme. Situacia je taka, ze aj ked manzela lubim a chybame si, mam depresiu uz len z predstavy, ze by sme prisli spat. Manzel chodi aj nadalej do prace a my malym sme konecne stastni. Ozaj som tam postupne chradla, nonstop depresia, nejedla som, nestarala sa uz ani o seba. Proste kopka nešťastia. Na maleho to tiez vplývalo. Odkedy sme u mamky, mam pocit, ze znova zijem. Maly je uplne iny, konecne krasne spi, smeje sa. Nechcem opustiť manzela, no tam sa uz nedokazem vratit. Radsej zit tu bez neho ako tam. Lubime sa a jeho pracu tiez velmi potrebujeme, takze nemoze ju nechat a prist byvat k nam. Co robit?
Stručné zhrnutie
- Bývanie u manželových rodičov s alkoholickým členom domácnosti zvyšuje riziko stresu, opakovaných konfliktov a opakovaného volania polície, preto je bežné odporúčanie nevracať sa kvôli bezpečnosti dieťaťa.
- Hlavné praktické riešenia navrhované v diskusii sú samostatné bývanie formou podnájmu alebo hypotéky, presťahovanie bližšie k manželovej práci alebo hľadanie bývania „na pol ceste“, a súbežné využitie jaslí/jasličiek a návrat do práce matky na zvýšenie príjmov.
- Diskutujúci spomenuli finančné opatrenia vrátane refinancovania spotrebného úveru, nastavenia splátok hypotéky na dlhšie obdobie (napr. 30 rokov) a možnosti v budúcnosti použiť zdedený dom na splatenie alebo krytie hypotekárneho úveru.
Najčastejšie otázky
Q: Ako získať samostatné bývanie, keď rodina má obmedzený rozpočet a spotrebný úver?
A: Diskusia odporúča začať podnájmom ako medzikrokom, zvážiť refinancovanie spotrebného úveru a požiadať o hypotéku s dlhšou splatnosťou (uveďovaný príklad: 30 rokov) alebo kombinovať dva príjmy na žiadosť o úver.
Q: Čo robiť ak je v domácnosti alkoholik a dieťa je vystavené nebezpečenstvu?
A: Z diskusie vyplýva, že pri opakovaných incidentoch je oprávnené volať políciu a vyhľadať dočasné alebo trvalé bezpečné ubytovanie (napr. u vlastnej matky alebo v podnájme) a nevracať sa do rizikového prostredia.
Q: Môžem zostať na materskej a zároveň riešiť odchod do vlastného bývania?
A: Možnosti v diskusii zahŕňajú vziať podnájom financiami z rodinného rozpočtu, hľadať prácu na čiastočný úväzok po skončení mateřskej alebo využiť jasle/jasličky s príspevkom na opatrovanie, aby sa zvýšil príjem potrebný na hypotéku.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby sa odsťahoval od rodičov?
A: Diskusia odporúča otvorený, asertívny rozhovor, stanovenie jasných hraníc a časového limitu, prípadne predloženie ultimáta „buď rodina žije samostatne, alebo zostane s rodičmi“, aby partner musel rozhodnúť.
Q: Čo ak partner odmieta zmeniť bývanie a uprednostňuje rodičov?
A: Návrhy z diskusie sú dve cesty: žiť oddelene (podnájom u matky alebo inde) s možnosťou neskoršieho zmierenia, alebo zvážiť dlhodobé rozvedenie, ak partner nechce podporiť samostatné rodinné bývanie.
Q: Dá sa použiť zdedený dom pri riešení hypotéky?
A: V diskusii zaznelo, že budúci zdedený dom možno využiť ako kolaterál alebo použiť jeho hodnotu na splatenie hypotéky, ak je dedičstvo k dispozícii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich odporúča vyriešiť situáciu samostatným bývaním (podnájom alebo hypotéka) namiesto návratu do domu rodičov s problémami.
- Bývanie v domácnosti s alkoholikom je považované za neprijateľné z hľadiska bezpečnosti dieťaťa.
- Dočasný úkryt u vlastnej matky alebo v podnájme je bežne navrhované ako rozumný medzikrok.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radia, aby matka čo najskôr nastúpila do práce a finančne pomohla riešiť hypoteku; iní tvrdia, že matka by mala zostať doma na materskej, nabrať psychickú silu a až potom riešiť osamostatnenie.
- Niektorí považujú partnerovu viazanosť na rodičov a starostlivosť o nich za neprijateľnú prioritu pred rodinou; iní to považujú za pochopiteľné záväzky voči rodičom (starostlivosť o rodičov, jedináčik).
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner reálne rozhodnúť medzi životom s rodičmi a samostatnou rodinou bez dlhodobého odkladu?
- Je možné získať hypotéku pri existujúcom spotrebnom úvere a len jednom stabilnom príjme?
- Aký je optimálny časový plán pre prechod z dočasného ubytovania u matky do trvalého samostatného bývania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka,podnájom,spotrebný úver,refinancovanie,predčasné splátky,nastavenie splátok na 30 rokov,jasle/jasličky,materská,polícia
Miesta a osoby
Banská Bystrica,Slovensko,východ,západ
@lilitela ak to plánuje ako medzikrok, ktorý nebude mať trvat roky, ok. Avšak autorka nemá v pláne žiadny kontretny ďalší krok zatiaľ, aspoň o ňom nikde nepisala. Však jej tam zle bolo už dlho, mohla to zobrať aj štýlom, nájdem prácu, škôlku/jasle a byt pre seba. Ak toto chce na dlhšie, skôr či neskôr nastanú aj tam generačné trenice, podobne ako to mala u muža. Jej bolo zle u svokrovcov, jemu by bolo zle u jej matky. Takže prilepšila sebe, ale celej situácii asi ani moc nie, aspoň zatiaľ.
K ničomu sa nevie rozhýbať jej muž, ale ani ona.
Máš to ťažké, no nevzdávaj to.. Povedz mužovi na rovinu, že bohužiaľ sa v tejto situácii nevrátiš..jedine do vlastného alebo prenajatého. Nech si to rozmyslí a dá ti vedieť, aby si sa mohla zariadiť, teda obaja. Ak ti bolo tak zle u svokrovcov, nevracaj sa tam, nerieši to nič..a ešte k alkoholikovi, no čo sa tvoj muž pomiatol? Pomáhať sa dá aj s odstupom, teda, keď tam nebudete bývať. Všetko sa dá nejak vyriešiť, hľadať kompromisy..pre oboch výhodné.
@bluka2 Ked zacne citit, ze jej je u mamy zle, zrejme uz bude preliecena z toho stavu u svokrovcov a dost silna na celkove riesenie. Ja neviem, ja ju akosi chapem, ze je proste na dne, psychicky vycerpana. Najprv nabrat sily a potom riesit celkovo, lebo kebyze teraz sa pusti do niecoho odvaznejsieho, nemusi to dat a moze nakoniec skoncit s prosikom spät u muza a svokrovcov a to este len budu na koni.
@lilitela Tak to mas pravdu. Tak snad sa vzchopi tam, aj keď ja si nemôžem pomôcť byť trochu skeptická, keďže písala, že sa jedná o bývalú rodinu alkoholika (čo mi znie, že tam budú vlastné problémy, aj po smrti toho otca-alkoholika), avšak ostáva len dúfať, že je to zbytočný negativizmus a že to bude, ako píšeš
Si velmi ale veľmi trpezlivá žena, manžela ľúbiš ako hrom keďže si toto všetko zvládla vytrpieť.
Ja si ale myslím, že ak on ľubi teba ako ty jeho, situáciu vyrieši tak aby ste sa tam už nevrátili. Tie peniaze ktoré dáva im majú ísť na vaše bývanie , keď aj nie na hypotéku tak na nájom určite a hotovo.
Určite ostan minimálne pri mamine kým sa on neurači odísť od rodičov.
Svoja svokra má svojho manžela takého ako ma ale to váš problém nie je. Oni dvaja si majú hospodáriť sami , nie do ich problémov ťahať vás ale v pričom rade by si to mal uvedomiť tvoj manžel 😊
@andreatytler haha to je fakt, len najhoršie je, že mama (svokra) si neuvedomuje, že robí niečo zlé 😀
@lesana25 Ved v poriadku, a chces tym vlastne povedat, ze to nebolo dobre riesenie? Ako to teda mala podla teba vyriesit, ak tam uz nevladze zit? Predsa len, je na rodicaku este.
Inak je to sranda, keby tu pisala ten isty pribeh, akurat s tym, ze este stale zije s muzom a svokrovcami, tak by dostala zrejme tak 200 reakcii, ze nech uteka a ze ci nema kam ist, k svojim rodicom a pod. , ak sa teda ten jej muz nevie k nicomu rozhybat. Lebo ak on tvrdi ze nechce, lebo... (1000 praktickych dovodov), tak potom ona co? Ma drzat hubu a krok? Trpiet? Tak este 20 rokov?