Nestarala som sa o vzťah a prišla som oň
Ahojte, rada by som sa s vami podelila o moju skusenost.
S manzelom sme boli spolu 22 rokov a z toho 13 rokov manzelia. Nebudem sa rozpisovat lebo to by bolo aj na knihu. V nasom manzelskom vztahu sme pravdupovediac prezili vela hadok no aj pekneho. Mame spolu dve deti. Byvame so svokrovcami v jednom dome. Hoci mame svoje byvanie nemame svoj vchod a tak ani sukromie. V celom tom kolobehu som sa vzdy snazila podporovat manzela vo vsetkom co robil, aj ked tomu predchadzalo moje frflanie nakoniec som sa nadychla- vydychla a snazila sa veci vidiet z tej lepsej stranky. On bol vzdy velmi sebavedomý a cielavedomý, vela krat sa to co robil v mojich ociach javilo ako to, ze mysli iba na seba. Ale vedel ma vzdy rozveselit, odlahcit situaciu a vedel sa po financnej stranke vzdy postarat. Mala som ale pocit, ze vela diriguje, a ze ma nechape a neprejavuje lasku tak ako by som si priala. Nevenoval sa detom vzdy vsetko nechaval na mna, odchadzal si za svojimi hobby a aj ked som vyjadrila svoj nesuhlas, aj tak isiel. Trucovala som tym, ze som odmietala intimne chvile. Bola som urazena- cely den ma nepotesil peknym slovom, stale odbehoval raz kvoli praci, potom kvoli sportu, neskor kvoli inemu zaujmu. Stale bolo vsetko ine dolezitejsie ako my. Bol velmi aktivny a ja som za nim nestihala. Obmedzovanie financii, casu na seba samu, slobody ma dohnalo k neurotizmu. Ostala som vecne nespokojna a vo vsetkom videla jeho chyby. Po case som prestala mat pud sebazachovy a zacala som mu to riadnedavat najavo. Vykricala som mu vsetko co som mala na srdci. Niekdy ako dobru radu inokedy v riadnych nervoch. Necudo. Z mojho pohladu som sa obetovala pre neho a to vo vsetkom. Investovanie do firmy namiesto do vlastneho sukromneho byvania, opustenie prace, ktoru som mala rada len preto, ze potreboval podporu vo firme. Obetovala som celu seba pre pohodlie deti, rodiny a pre potreby manzela. Cakala som, ze aspon raz sa mi dostane zadosucinenia v podobe pochvaly a uznania. Stale som cakala na to, ze konecne pride obdobie kedy ma ocení. Kedy sa mi uprimne ospravedlni za situacie kedy pri mne vobec nestal a velebil inu zenu a mna odsunul a neuznal nic co som robila. Stacilo len prejavit mi lasku. Mala som a aj stale mam pocit, ze vsetko co robil, robil hlavne preto lebo to potreboval on pre seba. Aby si nieco dokazal. Stale som na nieco cakala. Na nejake povzbudenie. Nejaky prejav vrucnej a bezhranicnej lasky. No ja mam pocit, ze som toto nikdy nedostala. Nakoniec v mienke, ze tym nieco dosiahnem- pritvrdila som. Buzerovala som ho, ze to ci ono neurobil dobre. Ziarlila som na neho lebo je atraktivny chlap, ktoreho kazdy chvalil a mna uz nechvalil nikto. Nikto nevidel, ze to ze je vysportovany a vo firme uspesny je aj vdaka tomu, ze sa tomu moze naplno venovat lebo vsetko ostatne ostalo na mne. Ze za nim stoji zena, ktora mu toleruje nepritomnost v rodine a absenciu pri detoch. Ze sa mohol vdaka mne realizovat. Zalozit si rodinu neznamena, ze sa jej nemusi venovat. Vela ludi chodi do prace a maju rodinu a venuju sa jej. Chcela som len pohodu, harmoniu a klud. Nepamatam sa na pohodovy vecer kedy by sme si posedeli pri telke a spolocne sa rozpravali, venovali jeden druhemu. Vzdy odniekial prisiel, najedol sa a zaspal. A ked prislo na intimne chvile, pripadalo mi to akoby som bola len podlozka, lebo k jeho spokojnosti chybalo uz iba aby mal dobry sex. Takze som mu zacala odopierat aj to. Myslela som si, ze sa nejako zbada a zacne sa zaujimat preco to tak je. No nestalo sa. Akoby mu to nevadilo. Akoby trucovite daval najavo, ze tymto ho nedostanem. Nikdy nic nepovedal. Ked som sa chcela o tom rozpravat, nepocuval. Nerozobral somnou svoje pocity. Nevyjadril sa ako sa citi. Viem, ze chlapi nemaju taku slovnu zasobu ako zeny. Ale ani sa o to nepokusil. Samozrejme boli tu aj krasne chvile. Na to co som ku robila, ze som kricala, napominala ho za vela veci a odopierala mu to co jenoducho chlapi potrebuju bol aj velmi tolerantny. Pravdupovediac ja by som sa poslala vela krat do kelu za to. Ale on tomu stale daval sancu a ja som za to bola stastna. Ale ako som spomenula. Chcela som ho vytrestat a dotlacit k tomu aby bolo konecne po mojom. Hoci som si vela krat povedala, ci to uz neprehanam, neprestavala som s tym. A jeho mlcanie a nezaujem riesit ma dohanal do zurivosti. Az som raz na neho, za jednu celkom opravnenu situaciu, nakricala tak, ze som potom nevedela ani rozpravat. Bola som ako zmyslov zbavena. Tu som sa ale zastavila ja. Takto to dalej nepojde. Nic som svojim spravanim nedosiahla. To som si uvedomila. Je na case s tym prestat. Uz som bola unavena z hadok. Ved sme sa tak milovali volakedy. Kde sa to podelo? Musim mu ukazat, ze ta laska tu este je. Skus sa na neho pozerat ocami tej mladej baby ako kedysi. Preco si ho milovala? Co ta na nom tak fascinovalo? A zacala som na sebe pracovat. Skusim menej ziapat. Pekne ho oslovovat. Spravat sa milsie a skusit mu byt napomicna aj ked mi to nebude po voli. Tou istou laskou ako kedysi mu ukazat, ze sme tu. A ked mu ju dam ja, da nam ju aj on. A mozno toto bude cesta ako ten vztah napravit. Zacala som sa o seba viac starat planovala som vymenit satnik a stat sa atraktivnejsou upravenejsou. Prekonat svoje nizke sebavedomie a robit veci, ktore som zavrhovala kvoli iziemu sebavedomiu. No nepomohlo. Uz bolo neskoro. Prakticky keby som sa nezacala pytat tak neviem kedy by som sa to dozvedela. Moja snaha o premenu trvala od tej hnusnej situacie kedy som tak kricala az som stratila hlas a to bolo zhruba mesiac kym sa vsetko prevalilo. Nevera. Podviedol ma. Vsetku spinu hodil na mna. S tou druhou sa zhruba rok kontaktoval a mazal si tam svoje sebavedomie, zrejme o tom aka som sa zla zena. A to ju poznam. Je to nasa spolocna znama. Velmi rychlo sa odstahoval a oznamil to v rodine. Byva s nou a jej synom. Hoci ma doma dve deti- opustil ich. Tu bolest neprajem nikomu. A zvlast rozchod v case ked si uvedomite aj vlastne chyby.
Toto boli v skratke moje pocity. Pisem MOJE lebo mi je jasne, ze aj on by mal k tomu co napisat o svojich. Viem len jedno. Nedokazala som v tom vztahu udrzat nic kvoli comu by sa chcel vratit. Aj ked viem, ze som mu obetovala toho mozno az privela(cely svoj zivot). Nikdy necakajte s ospravedlnenim alebo vyjadrenim lasky k svojmu partnerovi. Nikdy nie je lepsi cas ako hned. Nic nestoji za to aby ste si pokazili vztah s milovanou osobou. Ja som si ho takto odohnala. A teraz sa s tym ucim zit.
@katjuschka17 @blunka má pravdu. Prestaň už rozmýšľať nad manželom, narozmyslala si sa už dosť a nikam to neviedlo. Skrátka tvojmu mužovi na tebe nezáleží a nikdy ani nezáležalo. Kým si bola v pohode a robila všetko čo treba, tak bol váš vzťah OK. Keď si sa cítila zle, on nič nespravil, aby sa to zmenilo. Skrátka ten vzťah stál iba na tebe. Už si to uvedom a začni si veriť! Keď prekonas toto obdobie sebalutosti a sebaobvinovania, začni myslieť na seba konečne! Rozvodom sa neskončí tvoj život, práveže sa ti otvoria nové možnosti, nový priestor, aby si sa mohla konečne venovať aj sama sebe. Čo sa týka detí, daj mu dostatočný priestor, aby sa mohol o ne starať, nech si ich brava k sebe koľko sa len dá. A ty sa začni pozerať na seba a svoju budúcnosť. Čo bolo, bolo, treba ísť ďalej.
Čiže on v podstate kašľal na teba celé roky, ty si sa starala o deti, domácnosť, nákupy, a podobne, on si chodil, kam chcel, ale bez vás... Dirigoval ta, obmedzoval, nechala si kvôli nemu dobru a obľúbenú prácu... A tesu odišiel a ty si nestastns, že si sa malo snažila? Veď ten chlap ti teraz urobil takú službu, ako nikdy asi... Si voľná, od takého sebca, naozaj si navravas, že toto bola láska?? A že si ju ty odohnala? Takého egoistu a ugnoranta si veru odohnat mala už davno. Začni žiť podľa, seba, deti máš uz asi odrastene,mozu ti tiež pomôcť, nájdeš si prácu a svoje bývanie, venuj sa sebe, záľubám a nepodriaduj sa konečne dakomu, čo svoju úlohu muža chápe len ako "donesiem dáke prachy".
@katjuschka17 to mas dobre. To je prva faza, ze sa obvinujes. Ale je fajn uvidiet svoje chyby.
Dolezite je neobvinovat sa prilis, ani sa nepreklopit do stavu, kde sa z chyb vyvinujes.
Druha pride, ked si uvedomis, ze ty si sa posunula, zmierila, uz to beries ako fakt a ides dalej.
On bude este stale na mieste. Miesto posunu vyhladaval ubezpecenie, ze je bez chyby.
Posun v zivote ho este caka.
Nikdy to nie je prijemna skusenost, lebo ide o zmenu osobnosti (k lepsiemu) a to nejde takmer nikdy bezbolestne, bez strat a snahy vzdorovat tomu. Ved predsa len, clovek prichadza o stare Ja a nerad si pripusta, ze nebolo celkom super, ako sa rad videl.
Ak to ide bezbolestne a s pocitom uspechu, vacsinou je to posun k horsiemu. Sebeckejsiemu.
Je to ako ked najprv musis nieco pre teba vzacne darovat, nez dostanes odmenu. Pri tom druhom je to len chmatanie darcekov pre seba.
Znama prisla na hotove, no to bolo “hotove”, lebo zazemie si tomu hotovemu davala ty.
To celu tu dobu nevidela. Takze si mysli, ze je taky uzasny stale. Aj bez teba.
Za chvilu zisti, ze teraz musi zazemie robit ona. On je tak nauceny.
Chvilu si budu vychadzat vzajomne v ustrety, potom sa to preklopi. Stareho psa novym kuskom len s vytrvalou namahou naucis. A to on musi k tomu este aj chciet.
(Myslim, ze znama mu prisla super, lebo zas u nej nasiel to ochotne podporovanie, co u teba uz nebolo. Ked casom uz nebude na zvycajnej urovni, ako pocas mileneckej fazy, bude sa zas citit oklamany. Este je mozne, ze aj znama sa vyda tvojou cestou sklamanych ocakavani.)
Ty mozes teraz energiu a cas venovat sebe, tak ako si zacala. Staraj sa o seba, zlepsuj sa. Aj po osobnostnej stranke aj po vzhladovej.
Doteraz si zila v jeho tieni, teraz mozes zacat kvitnut.
A hlavne si uvedom, ze ten smer dole kopcom vas vztah nabral preto, ze si sa na neho naviazala. Ze si sa bala jeho straty. Ze si verila, ze lasku, pozornost a uctu ziskas za vychadzanie v ustrety. Ze si svoju hodnotu v ociach sveta zalozila na tom, nakolko si ta ceni a vyznamenava tento muz.
A to je vzdy blbost.
Ak si s tebou zacal, lebo si bola poddajna a ochotna ho podporovat, od zaciatku bol ten vztah odsudeny na neuspech. Ani jeden by ste toho druheho nemilovali z toho spravneho dovodu. V takomto pripade muz miluje, lebo ma pocit, ze nasiel tu spravnu betonovu platnu, na ktorej postavi zaklady svojho uspechu a zena si mysli, ze on ju vyznamenava pred vsetkymi.
Toto malokedy prezije. On caka, ze betonovka bude drzat hubu a krok a plnit svoje poslanie a ona caka, ze si ju za to bude vazit. Takze dojde ku kolizii ocakavani.
Ak si ta nasiel, lebo si kedysi bola plna zivota, planov a naplnala ich, zisti kedy sa v tebe toto preklopilo. A preco. Preco si si jeho posunula za ciel zivota, a tak sa zacala citit odsuvana, nenaplnena, prehliadana, nedocenena. Co je bezny stav, lebo cim viac priestoru tomu druhemu davas, tym viac to povazuje za samozrejmost. Logicky nevidi dovod si to vazit. Navyse straca sam dovod sa obavat, ze ta strati, vnima pocitovo tvoju zavislost a teda je odvazny zacat sa chovat viac sebeckejsie.
No a este ta caka zamyslenie sa, ako v buducnosti predides tomu, aby si skusala takyto stav zvratit tymi prvoplanovymi prostriedkami, ktore si uz pouzila a nefungovali.
Nehanbi sa, su to absolutne bezne prostriedky, ktore pouzije 90% zien (i muzov), ked podvedome vnimaju to preklapanie sa vztahu a boja sa straty miesta v srdci svojho partnera. Citia, ze im partner unika pomedzi prsty ako piesok.
Obvykly postup je zacat pripominat, dozadovat sa, vycitat, argumentovat, chciet dlhe rozhovory,... zaberie to obcas a nachvilu. A zas sa to vrati k staremu.
Potom teda nastupi rozmrzelost, truc, hadky.
A ide to z kopca.
Pomaha ostat tou, ktoru si nasiel. (Ak si ta nenasiel uz pre to spominane, ze si bola poddajna a mal pocit, ze budes vhodna bezvyhradna nenarocna podporovacka s jednoduchou udrzbou.).
Ostat sama sebou a od zaciatku vztahu otestovat, ci to bude fungovat. Nezmenit sa len kvoli obave zo straty novej lasky. Vidis kam to viedlo. Postupne si seba zahnala do defenzivy a bezmocnosti. a este to dostala vycitane.
Oplati sa preto otestovat vztah hned na zaciatku, lebo iba ak ta prijme celu, aka si (a ty jeho), tak to moze mat buducnost.
Ludia si zvyknu ukazovat v zalubenosti krajsiu tvar. Su toleratnejsi, prehliadaju veci, myslia si, ze laska ich prekona. Nie. Ked potom zalubenost vyprcha a oni vyskocia na povrch, polovica vztahov zalapa po dychu, ze coooo? To ako a kedy sa zmenil/a?
Ty popracuj na svojom sebavedomi, na svojej osobnosti. A moze sa stat, ze manzel zacne prehodnocovat, preco vlastne odisiel.
A je mozne, ze ty budes pre zmenu uz potom citit, ze s nim by to nikdy nefungovalo. Ze ste mali vztah z nespravnych dovodov.
(Dokonca si mozes vypocut vycitku, ze keby si sa nezmenila, mohlo vam byt dobre. - toto celkom casto muzi adresuju exmanzelke, ked vztah s milenkou uz nie je tym uzasnym, cim byval a zaroven vedia, ze k exke sa tiez uz vratit nemozu.)
@katjuschka17
Ja sa ti ani necucujem.....prva chyba chlapa,ktory nedokaze odist od rodicov....nech to bol akykolvek vztah....sukromie a pocit ze ste vo svojom ma byt prvorade....a pritom asi ste mali peniaze na premiestnenie.
Myslim,ze by som na tvojom mieste bola vyrovnana.....nie je nahoda ze si reagovala tak ako reagovala...ze si na neho kricavala...vycitala...postupne sa to nabalovalo...
Skor jeho slabost sa nepriznat ze nakoniec si nasiel inu vrbu.....svoje spravanie si uvedomujes...tak sebareflexiu mas....to skor on..aj ked je muz a nema rozvinute pocity....
Sorry ale ja nemam rada ked si chlapi a rovnako aj zeny nevidia do ust...vieme co obnasa starostlivost o rodinu a pripadne aj o dirmu....nema to nikto lahke....ale presne ako taka vdacnost ked nie je...tak ta to prinutilo k takemu spravaniu.
Ja som neni za rozvody ktore su hned po prvej hadke....ale ked nie je iny smer....je to vzdy riesenie ktore znizi trapenie ci rodicom alebo detom...
Vymen satnik....a pekne zi dalej.....sama uvidis ze cas vylieci ....a mas/te deti....skor sa s nimi rozpravaj preco sa to stalo....aby sa raz vedeli zorientovat a nemali skresleny pohlad na vas ale realny...aj s chybami....ale pravdivy.
toto keby čítal chlap tak by videl akurát bla bla... bla bla... odmietla sex... bla bla... mala si na začiatku tresknúť po stole. ozaj platí, že harpye sa majú najlepšie 😝
@katjuschka17 dobre že si našiel kurv++++u, aspoň ti konečne otvoril oči a začínaš si uvedomovať ako a kde si robila chyby. a áno, bola to tvoja chyba, lebo chlap ti bude ubližovať iba pokiaľ mu to ty dovolíš.. chyba sebaucta a dôstojnosť, ale vždy sa dá začať od znova, ja mám toto všetko dávno za sebou, tu bolesť, obviňovanie, hľadanie kde sa stala chyba, prečo a v čom ona bola lepšia, prečo vymenil rodinu za ňu, dnes sa na to pozerám už s nadhľadom, deti sú úžasna motivácia do života, veľa vecí ktorými som prešla mi dali silu Ak ti smiem poradiť, prestaň sa obviňovať, všetko to chce čas, máš deti, rodinu, nechaj ho ísť, on sa nevráti, a ty máš možnosť na lepší život a byť konečne šťastná aj bez muža, ktorý za to nestal. Držím tí palce
Co povedat? Nebudes prva, ani posledna, co chcela krikom druheho uplne zmenit podla svojich zelani a nevyslo to. Vo vztahu si treba nechat miesto pre vlastne potreby, aj potreby, zaluby druheho. Nevisiet druhemu na krku, nedusit ho vycitkami, nevydierat ho. Snazit sa na spoluziti vidiet hlavne pozitivne veci, snazit sa prehliadat drobne negativa, nevyzdvihovat neustale tie negativne. Zivot sa vyvija ako krivka, raz si hore (mladost, cloveku sa dari), potom dole (staroba, nedari sa). Ak ludia prehadaju dobre casy, nebudu mat chut, energiu a spomienky, z coho zit v tych casoch horsich, ked sa darit nebude.
Fajn, ze vies, kde si urobila chybu. Najskor. Kde sa jedny dvere zatvoria, otvoria sa vela inych. Jednym clovekm sa zivot zdaleka nekonci. Jedna lastovicka leto nerobi, na svete beha milion inych dobrych ludi.
Po 20 rokoch spolu sa ludia rozchadzaju z ovela mensich pricin a nemuseli si ani si stale nieco vykrikovat, ci hadat sa. To iba privodi skorsi koniec.
Tvoja "chyba", ci "vina" spociva v tom, ze si si "pokazila" neustalymi hadkami a vykrikovanim tie relativne dobre casy v zivote, len preto ze si chcela na druhom silou mocou nieco vylepsovat a ten druhy na to proste nebol (pekne slova, deti nechal na Teba ...). Pride mi, ze najvacsia jeho chyba bola, ze sa viac nevenoval detom. Naco potom mal deti. Na druhej strane, skaredo povedane, ked muzovi pri rozvode zoberu deti, nebude tym tolko trpiet, ak nebol na ne prilis naviazany.
Daj sa dokopy, hod to za hlavu a zacni znova ... Ked sa zacnes nekonecne vrtat v niecom, co uz nemozes zmenit, stratis dalsi dobry cas v zivote ...
@katjuschka17 preco obvinujes seba, ze sa vas vztah rozpadol? zjavne si dlhe roky tahala za kratsi koniec... a o charaktere tvojho muza svedci uz len to, ze opustil vlastne deti a teraz sa hra na otecka niekde inde...postav sa k situacii celom, ziadne vyplakavanie a sebalutost, vela si sa v tomto vztahu naucila a uz urcite vies co nechces, treba poriesit pravnika a rozvod, zhlboka sa nadychnut a s nadejou vykrocit do novej etapy zivota....
Nwobvinuj sa bud rada ze odišiel... Spravila si maximum pre ten vzťah a on si to neváži a nerešpektoval ta... Bola si hnusná ..... Mala si na to právo chcela si aby ta ľúbil takú aká si ci už naladovu unavenu... Šťastnú smutnú a tak... Chcela si aby ta prijal žiaľ neprijal.... Vyhovovalo mu ze ty si ho posúvala v pred ty si sa tešila z jeho úspechov ty si mu pomáhala... Dávala si mu priestor a co on.... Pozeral na seba sebecký.. Si myslel ze vdaka sebe to dokázal.. Možno áno možno nie ale bez tvojej pomoci by nebol tam kde je teraz... Teraz máš konečne čas si vynahradiť všetko venuj sa sebe deťom a práci.... Neminaj už naňho ani minútu nezaslúži si ju... Mal rád iba pohodu ktorú si vytvorila iba dobré chvíle a o tom není vzťah vzťah je o tom byť spolu v dobrých aj zlých chvíľach a tie spolu prekonať.... Si myslíš ze by ta nepodviedol podviedol len čakal na príležitosť ... Však uvidís keď jeho milenka zisti aký je ho vyhodí z domu.. Teraz je s ňou keď sa mu daari co bude robiť keď keď bude mať v praxi neúspech a všetko sa pokazi vtedy uvidí tvrdú realitu .. Bud rada ze si si konečne všimola jeho pravu tvar.... Myslím ze ten pravý pre teba príde ktorý ťa bude ľúbiť aj s chybami a dá ti všetko a aj ti to dokáže len musíš čakať a on príde zatiaľ ... Venuj čas sebe a deťom a rozvyjaj sa a kvitni
@katjuschka17 vo vzťahu si sa až moc angažovala a priveľmi obetovala,preto si on prišla...ja by som ani štvrtinu z toho nedokazala prekusnut,nieto ešte sa obetovať...súhlasím s tým,čo písal niekto vyššie,že mrchy to majú v živote jednoduchšie...trochu by si mala pouvažovať nad sebou a byť rozhodne viac sebecka,no za takým chlapom by som ja nebanovala...žiaden chlap nestojí za obetovanie seba a potláčanie vlastnej podstaty lebo to vždy niekde skôr či neskôr buchne
Dakujem Vam vsetkym za slova, ktore pisete. Ono ja uz som na tej lepsej ceste vpred. Uz to tolko neboli, ale taketo sebaobvinivanie ma niekedy prepadne. Stale treba mat na pamati, ze aj on by mal k tomu co povedat. Ale je to pravda, ze takyto vztah nemal zmysel. Chciet musia dvaja a nie len jeden. Kazdy sme mali inu predstavu o hodnotach zivota. S odstupom casu zistujem, ze mi je lepsie. Aspon ohladom vnutorneho kludu. Nejako ma uz nikto nestresuje😁 a dufam, ze to bude uz len lepsie.
Manželstvo nie je o tom, že budem 20 rokov dohovárať manželovi a buď postupne stupňovať hlasitosť alebo uberať z nárokov. Podľa mňa je to o kompromisoch.
Ja som môjmu manželovi povedala, že podľa môjho názoru som už tak veľmi vo veľa veciach ustúpila a posunula svoje hranice, že sa už vyššie naozaj ísť nedá a je rad na ňom. Ak to bude bez odozvy, tak dúfam, že nedopadnem takto - že si budem sypať popol na hlavu, aj keď manžel bol sebecký človek, čo si žil krásny život podľa svojich predstáv a ja som sa mala prispôsobiť, držať hubu a krok a večer ho čakať v podväzkoch po tom, čo konečne uspim deti a nachystam mu obed do práce.
@megika1 no ako ktorý... Kezde muz sa sám od seba z nezmení a ani nechce zmeniť to by musela prísť dosť veľká zmena aby sa zmenil... Áno možno na chvíľu sa bude snažiť a potom tu znovu bude v starých kolajach a ukáže pravú tvár.... Vieš chlap sa nevie pretvaro at večne raz tu pravú tvár ukáže... A možno sa mýlim ale tento typ chlapa určite je taky ako som písala...
vztah kazdy je podla mna o kompromisoch, nikdy nesmie stat cele toto len na jednej osobe, lebo potom to ale isto niekde stroskota. to ze si to clovek uvedomi, je sice pekne, no zvacsa je to tak poved uz k nicomu
@megika1 dočasu sú ochotní ...len dočasu a to je tak dva max tri roky. Aj tá najkrajšia a najsuper žena na svete ak ju stretáva každé ráno sa okuká a stane všednou , dostupnou . Reštart sa zachľastá a skape a sme tam kde bo aj na začiatku .
V každom manželstve sa tí dvaja navzájom nesmú zadusiť, to znamená že aby jeden nemal všetko a druhý nič . Dusia sa obaja , lebo ten jeden je na príťaž tou druhému a ten druhý je tak závislý na tom prvom že si to ani neuvedomuje.
Mnohokrát sa stáva hlavne mužom , čo mi potvrdili známi ktorým švihlo v 50 a odišli od svojich manželiek , že dva roky a zrazu sa in tá exmanželka nezdala až taká hrozná a oni by sa aj vrátili , len to by musela žena chcieť. Tá po prvej vlne neskutočnej bolesti a smútku nastupuje cestu uzdravenia a to čo nemohla v manželstve si plnými dúškami začína vynahrádzať . A skutočne nemá záujem znova vbehnúť do starostlivosti o veľké decko , kam by to zas po určitej dobe vbehlo , zrejme nie u všetkých , ale u mnohých áno .
Len nedávno bola v telke koméda " Nikdy nie je neskoro " kedy 64 ročný chlap randil zásadne s 30 tnčkami a keď sa ho jeho 30 ročná priateľka pýtala že prečo nerandí zo ženami veku jemu primeranom či preto že sa mu zdajú menej atraktívne, tak jej povedal či jej napadlo aj taká možnosť že jednoducho ženy jemu veku primeranom s ním randiť nechcú . Tým je v podstate vystihnutá situácia tam hore .
ďalej jeden francúuzsky 50 roční spisovateľ sa vyjadril že 50 ročná žena je pre neho stará a keď sa zdvihla vlna kritiky , tak dopovedal že to je aj tak jedno , že 50 ročné ženy si ho nevšímajú a majú ho u prdele , lebo však kto by chcel pošahaného neurotika doma.
@katjuschka17 neviem či si už rozvedená alebo sa k rozvodu schyľuje alebo to nechávate len tak plynúť, dostala si od života jedinečnú možnosť začať od znova na začiatok sama so sebou a neskôr možno aj s niekým iným .Využi ten čas pre seba , na svoje mentálne a fyzické zdokonaľovane , poďakuj sa vnútorne manželovi za svoje dve deti a jeho milenke popraj veľa trpezlivosti. Bude ju potrebovať.
bývate u svokrovcov...čo na to všetko hovoria oni... podporujú ťa, a či ty si zostala tá zlá...
k tomuto som teraz citala knizku "Preco muzi miluju potvory" a je to presne o tom, aby zena myslela aj na svoje zaujmy a potreby a neobetovala vsetko, lebo tym sa pre neho stane nezaujimavou. Skus precitat 🙂 Kazdy sa uci na svojich chybach, ale taky chlap ti za nic nestoji, ktory to nemal zaujem ani riesit, ked videl ze sa nieco deje. A som velmi rada, ze sa citis lepsie, to je super 🙂 Obvinovat sa urcite netreba, vo vztahu su vzdy dvaja.
@katjuschka17 Nečítala som všetky komentáre, ale chystám sa prečítať, len hneď ma napadlo po prečítaní tvojho príspevky a musím to napísať hneď: mala som to veľmi podobné ako u vás, až na to, že my sme ostali spolu, ale veľmi chcel odísť, len nemal kde, lebo milenka bola v zahraničí. Teraz sa to otočilo a nechce odísť, aj keď mu poviem, že kľudne odíď, keď sa ti niečo nepáči. Každý deň mi hovorí, že ma ľúbi a vraj čaká, kedy ho začnem opäť ľúbiť aj ja a to som dlhšie spolu ako vy. Ale celé roky sa správal presne tak, ako tvoj a ja ako ty. Ale chcem ti povedať (napísať): NEMÁŠ SA ZA ČO OSPRAVEDLŇOVAŤ, netýraj sa, tvoje výbuchy boli oprávnené. Neskôr pochopší, keď to prebolí a prestaneš sa obviňovať.
@simkids ale ono to je tak naozaj v skutočnosti , tie najväčšie " potvory " si k sebe zväčša viažu najlepších mužov 🙂. Príliš dobrá žena sa stáva časom nudným domácim inventárom , prídeš domov je tam , otočíš sa je tam , upratané , navarené .... NUDÁA´a tak sa hľadá do čoho by sa " pichlo " .
@maminuska dosť som toho videla. Mám skúsenosť z okolia,že dokážu z dominantného samca prejsť na žobrajúceho psíka. Ak je žena naučená na rodinný život,chlap chce nezávislú,ak muž túži po rodinnom krbe ujde sa mu semetrika,čo je chladná ako psi cumak ....ani tak,ani tak .....bolo by dobré ,aby sa navzájom partneri tolerovali. Veľa ukáže vzorec z domáceho prostredia,ako to bolo u nich doma.... mnohí mladí to podceňujú
Nechala si si vziať sebavedomie. Zapracuj na Tom. Zbytok nie je teraz podstatný
@megika1 no pre ženu je lepšie byť skôr tá semetrika ako submisívna poddajná žena, pre ňu samú a jej dobro . Samozrejme ideál je stred , ale ten sa vidí veľmi zriedkavo . Žiadny vzťah nie je vyrovnaný , vždy tam skryto prebieha boj o moc . Napríklad ja som dominantný typ a keby môj muž bol submisívny , tak ho zožeriem za živa ako modlivka., postupne by som si uberala z jeho slobody 🙂 . Ale môj manžel ma vždy vie patrične vykázať do mojich teritórii a neprekračovať hranice a samozrejme to funguje aj opačne .
Keď sa však stretne dominantný partner s submisívnym , zväčša toho submisívneho zničia. Máloktorí sa vie zastaviť v deštrukcii toho druhého , ide potiaľ pokiaľ mu ten druhý dovolí . A pokiaľ sa ten submisívny začne brániť , zväčša sa druhej strane zvyknutej roky na niečo iné to nepáči a vykrikuje ako sa ten druhý zmenil a demonštratívne odchádza .
@maminuska dakujem za povzbudenie. Stale si citam co tu vsetci pisu. Posuva ma to dalej. Fakt dakujem. A to vsetkym.
A prave preto..... Velmi zasadna a dolezita vec vo vztahu je, NEOBETOVAT sa ziadnemu muzovi, pretoze ziadny za to nestoji! Od ZACIATKU jasne nastavit hranice. Aj ty mas svoj zivot a konicky. A vobec sa ti nedivim ze si tak vrieskala na neho, za to ako sa spraval.
nemyslim si, ze ty mas co lutovat, to on bude lutovat, ze o aky vztah prisiel. Ty sa mozes teraz slobodne nadychnut a zit. Urc si do buducna hranice, ziadnemu chlapovi neustupuj tolko ako si tomuto, to nerobi dobrotu, nemoze byt vsetko len na tvojich pleciach.
zostanes s deckami byvat so svokrovcami?
@lija22 zatial hej, ale mamina uz pre mna chysta byvanie, musim pockat a asi po sviatkoch to zabalim a odidem. Len neviem ako to zoberie on. Teraz sa stavia do role starostliveho otca. Inak svokrovci su zatial na mojej strane lenze dokedy? a deti som nechcela zatazovat zmenou. Lenze je karantena a tak nemaju co stratit. Od septembra mozu nastupit do skoly aj inde. Dovtedy si zvyknu.
A to ti ten sebecký tukan akože teraz chýba ?
Že ti vôbec ešte stojí za tento dlhý životopisný text.
Vôbec nechápem v čom si sa o vzťah nestarala, keď píšeš že všetko bolo na tebe a on mal svoju firmu, hobby, športy a sral aj na svoje 2 deti.
Však on sa o vzťah nestaral nie ???????
Máš nízke sebavedomie a už si taká zmagorená z neho z toho tvojho "boha", že banuješ že si sa pánkovi ešte viac nepodkladala, aby este zostal.
Radšej si predsa dovymienaj ten šatník ako si plánovala a skoč na nejaké rande.