Nestarala som sa o vzťah a prišla som oň

@katjuschka17 to akí to vezme on tá zaujímať nemusí. Ale predpokladám že nie dobre, lebo to je definitívum pre neho, Takto sa mal vždy kde vrátiť , ešte tie dvere boli pre neho pootvorené.

@katjuschka17 Absolútne by ťa nemalo zaujímať, ako to vezme on. Viem, je to ťažko pre teba, ale hlavne nech on nevidí, že popritom všetkom, čo spôsobil, máš ešte starosť o neho. Nech sa o jeho psychiku stará jeho milenka. Mala by si mu dať mu najavo, že teraz už budeš riešiť len seba a deti. To, že on sa zrazu zaujíma o deti je vypočítavosť a bola to jeho psia povinnosť aj v minulosti, alebo sa chce zrazu robiť dobrým otcom pred milenkou?

@katkati pred milenkou určite nie, muži to robia.

@maminuska Poniektorí áno, ale sú muži, ktorí po rozvode zabudnú, že majú deti a starajú sa len o deti novej ženy.

Presne ako tu uz bolo povedane, nemas si co vycitat. On ta prostenuz velmi dlho nelubil, doma si vypocul tvoj krik, jednym uchom dnu druhym von a isiel dalej. Bud rada, ze to takto dopadlo a posun sa dalej. A zacni konat aj vo vztahu k nemu. Normalne mu ukaz, ze si ok a ze ho nepotrebujes. Tebe to pozdvihne sebavedomie a konecne nastav hranice. Nie ze so sebou nechas cvicit. Myslim v zmysle napriklad, ked bude mat na starosti deti, ale zmeni sa mu program a ty hned vyskocis a vyjdes mu v ustrety. Proste nie moj zlaty, ja mam plany idem von, deti su dnes tvoje. Jednoducho mu ukaz, ze poznas svoju cenu a uz mu viac nemienis robit ustupky. A pre vsetky baby v podobnej situacii..nie, krik a vycitky tento problem nikdy, naozaj nikdy nevyriesia. Budete po nom hukat tolko, az zostane imunny a vypne obraz a zvuk a bude mu to uplne jedno. Jedine, co toto vyriesi su ciny. V pripade autorky napriklad ak stale odchadzal za svojim hobby a nechal ju doma s detmi, tak proste sa jeden den zbalit a odidem ja. Idem do kina, strazis deti, ahoj. Chlapi taketo emocne vylevy a vety ako citim sa nedocenena nechapu. Necakaj, ze sa mu rozsvieti v gebuli a zacne posluchat. Proste si to zariad sama a on sa bud prisposobi alebo ked nie, tak jeho problem.

@katkati ja som to v rychlosti nedokončila , otcovia čo sa nestarali sa začnú starať v drvivej väčšine do rozvodu , potom sa presne ako si napísala starajú o deti nových partneriek a často kašlú na tie svou . Druhá skupina čo sa nestarala sa začnú starať ale takým spôsobom aby boli stále v kontakte s bývalou partnerkou ale nie v tom pozitívnom smere ale v tom aby mohli opakovane zdeptávať , mať ju pod kontrolou . Posledná skupina nestarajúcich sa oteckov je skupina mizivá , to je tá čo si niečo uvedomí a jednoducho sa stará bez zlých úmyslov.

Tak sa ozyvam asi po mesiaci, som stale u svokrovcov. Prakticky som v pasci. Nemozem odist nemam kam, nemam peniaze a pracujem vo firme kde ma vyplaca manzel. Byvanie by som nestihala platit. Ani pravnicka mi to neodporucila. Dostat sa s nervami a psychikou do normalu je drina. Oporu v svokrovcoch mam stale. To je dobre. Problem je manzel. Z kazdeho rozhovoru citim ako seba stavia do role totalne ublizeneho. Vobec neciti ziadnu mieru zodpovednosti za to co urobil a ako ranil nie len mna ale celu rodinu. Sprava sa arogantne a pristelsky je len ked sa mu vsetci cpu do riti.
Mali sme rozhovor kde som mu chcela dat podpisat rodicovsku dohodu. Lebo ma uz nebavi ako nedodrziava terminy navstev deti. Ani ked si ich sam urci. A uz vobec neakceptuje nic co navrhnem ja. Zmetie to zo stola. Chcela som nech si sam vyberie dni kedy bude chodit za detmi. Vysmial ma. Aj celu dohodu o vyzivnom a podobne. Zufala som sa rozplakala a pytala sa preco to musel urobit. Nieco sme si porozpravali a ja s uprimnou lutostou som sa ospravedlnila za to, ze ho moje chovanie tak ranilo a ze som to urcite netusila ako to na neho vplyva a nebolo to z nenavisti. Na to sa rozplakal. Padli aj slova o tom ako aj premyslal, ze by sa vratil.
Den na to mi to uz nedalo a ja som mu navrhla nech sa vrati, ze ak by bol jediny problem, ze mu to budem vycitat tak to sa nestane a situaciu je skor potrebne riesit s odbornikom.
No bohuzial jeho odpoved je nie.
Takze som odpovedala len, ze mi to je luto a ze sk su medzi nimi city v tom pripade nie. Nech tam zostane.
Na dve hodiny ma to odstavilo ale, ze uplne. Vratila som sa na zaciatok. Pocitmi.
Na druhy den som vstala s cistou hlavou, vesela s usmevom a tak to nejako je az dodnes. Mam stres a chvejem sa, ale nejako som vyrovnanejsia.
Co ma ale trapi je ten jeho pristup. Vyhraza sa, ze mi prestane davat peniaze na deti, zoberie mi auto. Jednoducho ma ignoruje pri terminoch navstev. Neohlasi ani ze nepride, ani kedy pride- musim stale vyzvedat. No hroza. Mam pocit, ze s tou druhou schvalne robi veci, ktore som medzi recou spomenula ja. Vylety na miesta, o ktorych som hovorila, dary zo stranok, ktore som mu nejako ja ukazala... uz ma to nebavi. A este jeho poznamka- ja k tebe mam city uz iba ako ku kamaratke.
Neviem ako toto dopadne. Ako s nim komunikovat aby dodrziaval nejake pravidla- nech si uvedomi vaznost situacie?

@lucilaines vieš ono ja by som aj odišla a išla si niekam po svojom a aj som to pár krát urobila, lenže: prvé pokusy dopadli tak, že aj keď som išla napríklad na zumbu alebo behať aby som bola teda za krásnu tak má doma čakalo hodinu posrate dieťa, lebo ho nemal kto prebaliť alebo nebolo o nič postarané ani riady umyté ani deti najedene. Jednoducho binec riadny. Takze načo mi to bolo? Na nič. On len tupo sedel, pochybujem, že sa deťom venoval a ani mi s ničím nepomohol. Čakalo to na mňa.
Ďalšie pokusy boli neskôr to už boli deti väčšie. Išla som s kamarátkou preč. Cca od 16:30 Potrebovala má ako asistentku pri tréningu psov. A to je vlastne jedno kam som išla. Bolo to ale asi hoďku od nášho bydliska. Povedala som mu nech vyvesi prádlo zo sušičky, lebo nedosušovala tak nech to nestuchne a nech pusti umývačku. Vyrážali sme už späť domov a už mi volal, že on ide von kedy asi prídem. Nevydržal ani dve hodiny a už má musel pre vlastne záujmy stiahnuť späť domov. Prišla som domov a hádajte čo. Bordel ako v tanku, prádlo nevyvešane a riady sa umývali sotva hodinu. Za ten čas mohli byt už dávno umyté keby ju pustil keď som odchádzala. Takto to chodilo u nás takze mi bolo prd platne sa zbaliť a ísť konečne niekam. Neviem prečo to takto robil. Dodnes tomu nerozumiem.

Presne pre tieto skúsenosti som začala posudzovať náš vzťah ako, že mysli len na seba. A on to vôbec nepochopil.
Som od rozpadu nášho manželstva asi 3 mesiace. Odkedy som mu navrhla návrat a on ho zavrhol, sa cítim oveľa silnejšia.
Prestalo ma trápiť kam ide a kedy a s kým. Myslela som, že som už OK. No nie som. Sú dni kedy by som ho najradšej vystiskala a vybozkavala a vyobjímala. Prečo to tak je? Prečo mi už tieto pocity nezmiznu zo života? Je to veľmi ťažké.

@katjuschka17 Kým sa úplne neodstrihneš a neosamostatníš, kým budeš u jeho rodičov, stále budeš mať pocit, že ste rodina. Dovtedy budeš ako na hojdačke. Takže by si mala všetko robiť preto, aby si začala odznovu a inak.

@katjuschka17 a preco uz nemozes k mame ako si povodne planovala?

@katjuschka17 no v prvom rade by si si mala zacat hladat externu pracu aby tvoj prijem nebol zavisly na manzelovi. Pretoze ked na nom nebudes financne zavisla budes nekontrolovatelna. Manzel ktory s tebou roky manipuloval, asi od zlosti zosedivie, ked zisti ze niesi jeho cirkusovy ponik. To, ze ti pise ze ti neda toto a tamto - tak to nekomentuj. Ak bude najhorsie, das ho na sud. Uz to v tom momente bude aj tak jedno, pretoze mozes len ziskat. Sebci ako tvoj muz sa za detmi moc nehrabu - je to hrozne prace, a on zahladeny do seba, este s milenkou, so sebou tahat deti nebude. A ty sa musis prestat spravat ako postrelena lan. Skus sa na to pozerat ako na prilezitost noveho zaciatku. Mas kamaratky? Chodis s nimi na kavu? Volas si s nimi. Nie je nic lepsie ako podpora kamaratok ked mas take tazke obdobie. Prist na ine myslienky. Ty si nebola s manzelom nikdy stastna - a mozno je cas, aby si si to stastie nastolila teraz. Sama. Je cas si uvedomit, ze mozes byt konecne spokojna a nie sa len podliezat muzovi. Bud rozumna a snaz sa racionalne dohodnut s muzom aby si dosiahla svojho - bez emocii. Akonahle tvoj muz uvidi ze nemas emocie, tak sa stiahne. Pretoze vysilujes, tak vie ako s tebou tocit. Ked prestanes hystercit, tak strati paku. Chces aby tvoje deti vychovavala ina frnda? Nie? Tak sa vzchop. 20 rokov si venovala niekomu kto s tebou vymetal a nakoniec ta este podvadzal - a ty este places ako Alik, ze je prec? Nemyslis vazne 😠😡

Obrazne povedané.....Nepozeraj na zatvorené dvere, ale choď a otvor ďalšie.....už nikoho nepros a neponižuj sa.... nájdi si inú pracu, rozveď sa, vysporiadaj majetok a konečne začni ZIŤ - najskôr len pre deti a seba a uvidíš šťastie príde čoskoro ❤

Uff, ked citam tieto diskusie nestastnych zien, tak sa v mysli zaprisahavam, ze nikdy v zivote, nech mi bude akokolvek nesmiem povysit inu osobu na jediny zmysel svojho zivota, lebo skor, ci neskor dopadnem rovnako ☹ . Autorka ma urcite este velku cast zivota pred sebou, aby to vsetko zmenila k svojej spokojnosti so svojim zivotom. Drzim palce.

@kittykat22 nie neplacem, len sa niekedy pristihnem pri tom, že sú vo mne ešte k nemu city. Už nehystercim. To prešlo. Ale stále sú okamihy kedy ma niečo dobre prekvapí. Ale to že má to rozhodí mu neukazujem. K mame nemôžem. Nie sú na to financie.

@danielinaa tak plány boli ale finančne by som to nedala. A karanténa a všetko naokolo.... zmeniť prácu kde by má mohli prepustiť ako prvú? ....

@katjuschka17 ale vo firme svojho muza tak ci tak ostat nemozes ak chces mat pokoj. Ci? :( Musis zacat odznova, aby si sa uplne odstrihla. Plus rataj ak firma prosperuje, minimalne 300 eciek na vyzivnom na obe deti, mozno to bude aj viac.

@danielinaa jasne toto musim nejako doriešiť. No ale teraz tu nie je nič voľné aby som išla pracovať inam. Tu mam istotu, že nedostanem výpoveď lebo jednak ma tu potrebuje a aj ine dôvody tu sú. Ale budem musieť ísť inam lebo sa z toho zbláznim. Takto to somnou dopadne zle, lebo som z toho na prášky. Ja osobne nepodám ani o rozvod, nech si ho napíše sám. Byt som premýšľala nájomný od obce, ale stále neviem ako zase zareagujú svokrovci, všetko ma to neskutočne ovplyvňuje. Aj to ako to bude s deťmi. Prakticky máme kde bývať, podporu u svokrovcov mám, oni nepochopia, prečo by som mala ísť bývať inam, keď u nich je všetko čo potrebujeme. A deti tam majú zázemie. Ide mi to pomaly, kým dospejem k rozhodnutiam. Strašne somnou. Ale ja mám strašný strach zo všetkého. Bojím sa, že niečo pokašlem a život si skomplikujem ešte viac.

@katjuschka17 tak do toho najomneho bytu urcite chod. Ale cim skor, lebo zvykne sa cakat kym sa dostanes na rad. Financne sa tie obecne daju v pohode utiahnut. A budes blizko, ze aj svokrovci budu moct byt s detmi, chlap netusim ci bude mat i ne zaujem ked sa doteraz nestaral.

@danielinaa práveže sa teraz stará, až mi je to divné. Nikdy sa toľko nezaujímal. Teda ak sa dá povedať že 3 x do týždňa je ten pravý záujem. Ale je to vždy viac ako keď bol s nami doma. Hlavne sa musí zameriavať len na deti a nie myslieť si, že ležať na pohovke a driemať, deťom stačí k tomu aby to brali ako záujem. Nech je ako je, ale už chcem mať ako taký kľud nech už viem na čom som. Nervy mi stále pracujú a mám čo robiť s vlastnými pocitmi - ukočírovať ich a brať všetko už s nadhľadom. Neviazať sa na naivný obrat vo vzťahu. Som rada, že mi tu píšete a povzbudzujete. Či je to príjemný komentár alebo nie, všetko mi niečo dáva. Ďakujem.

@katjuschka17 Ja sa veľmi divím jeho milenke, že je nevadí, že žije so ženatým mužom. Dáva dobrý vzor do života svojmu synovi. Niektoré ženy nemajú hanby.

@katjuschka17 niet zac. Z casu na cas napis, ako sa to vyvija, ako sa mas a tak. . .

@danielinaa ver tomu, že to sem dám, už len preto, lebo ja sama som potrebovala niečo podobné čítať aby som vedela ako to asi bude prebiehať. Takže hodlám, pokiaľ nepoľavím, napísať všetko až do úplného konca. Aby si to mohla čítať nejaká podobne zúfalá žena a vziať si z toho niečo pre seba.

@katkati tak inak tomu ver, že toto ja vôbec nechápem. Ja by som kanálmi chodila, keby som niekomu zobrala manžela a otca, a keby si vedela ako sa ona angažuje.....nemá kúsok hanby. Ešte ma aj kontaktuje a plánuje s mojími deťmi nejaké akcie...nemá chrbtovú kosť a evidentne verí len tomu, čo jej narozprával môj manžel. On sám ešte neprišiel na to, že za rozpad vžťahu môžeme obaja a nie len ja a všetci naokolo, ktorých označil ako ľudí, ktorí mu v živote ublížili. A už vôbec nechápem ako jej to mohla schváliť jej rodina. Myslím si, že sa pekne môj manžel opeknil pred nimi. Žiaden normálny človek toto netoleruje len tak. Nestíham sa čudovať.

@katjuschka17 Je úplne jedno čo jej povedal, aj keby mal doba úplnú xantipu, tak by som si nenasťahovala domov k synovi ženatého muža, ktorý má kde bývať a nikto ho z domu nevyhodil. Ale tak tomu verím, že vrana k vrane sadá.

@katkati veď inak práve to. Na jednej strane nechcem vedieť žiadne podrobnosti o ich vzťahu, ale tiež by ma zaujímalo ako k tomu obaja dospeli, že sa zdekoval zo dňa na deň a odsťahoval sa k nej??????????? buď to fakt plánovali dlhšie ako mi bolo odprezentované a všetko si to pekne plánovali, lebo len tak sa jednak z jeho strany nasťahovať k niekomu s dieťaťom, ale aj z jej strany pustiť si tam k dieťaťu niekoho prakticky cudzieho......Tak ja osobne by som mala s tým veľký problém. A čo počúvam, nie som jediná.

@katjuschka17 myslim, ze istu ulohu tam hra aj pocit bezpecia, kedze tvoj muz sa vie financne postarat. pre zenu s dietatom je to plus, ze nasla ochotneho zivitela.
ved nebude to jedna z veci, na ktoru budes aj ty sama pozerat, ked by ste sa rozviedli a ty by si stretla noveho partnera?
(tym ju neobhajujem. je to len prirodzena vec. kazda zena by ju mala robit, lebo tym mysli aj na deti.).
aj ked chapem, ze si na nu nahnevana a zatial ju nechces vidiet v ziadnom inom svetle ako v neutralnom alebo zlom. aj to je prirodzeny pocit pri rozpade vztahu.

@moonlight1210 no toto je krutá pravda asi. No zaráža ma, že pri jeho lakomosti sa odprezentoval ako finančne štedrý. Všetky prachy vrazil vždy do firmy, mne dáva základný plat a vždy ma v peniazoch obmedzoval. Nikdy mi nič nedal dobrovoľne, vždy som musela drankat a obhajovať každý jeden nákup. Mne a deťom aj keď niečo pustil tak s frflanim a neochotou, ale na svoje veci si vedel nájsť vždy a štedro. Aj dovolenky - len aby boli co najlacnejšie, nikdy sme si nemohli na dovolenkách nič kúpiť lebo všetko bola blbosť. Vždy všetko najuspornejsie len aby nás to nevyšlo veľa. Aj prezenty z dovoleniek vždy boli take hovadiny lebo mu bolo ľúto pustiť korunu. Vždy mi dal pocítiť ako nás to veľa vyšlo. To nebola dovolenka. Ale pravda je, že keď je človek poblazneny a opantany tak sa hra na viac ako je. Je mi to veľmi všetko ľúto. Lebo teraz nepremýšľa triezvo. Ten život, čo vedie teraz, môže viest len preto lebo financuje len sám seba. Všetky výlety co si teraz dopriavaju si každý platí vraj sám. Samozrejme, že môže chodiť každý druhý víkend preč. Je iné platiť ubytko za 4 osoby a za jednu. Toto bol jeden z dôvodov prečo vraj odchádza. Že nikam s ním nechcem chodiť. Ale pri jeho zgrhloseni ako chcel utiahnuť toľko spoločných výletov? Veď ma cely život obmedzoval až som zostala extrémne šetrná. Toto je začarovaný kruh. Tu sa bije veľmi veľa protikladov, ktoré viem argumentovať. Ale on si ich nikdy nepripusti. Och.

@katjuschka17 A čím podľa teba vie tak zaujať ženy, napr. aj teba a ďalšie, lebo mne z toho, čo si o ňom napísala vychádza ako veľmi nesympaticky človek, až bezcharakterny. Je príťažlivý fyzicky, alebo dobrý milenec?