Neviem ho dostať z hlavy
Bezhlavo som sa zamilovala do svojho kolegu. Ja mám rodinu, on tiež. No bolo to silnejšie, ako sa ovládnuť. Začali sme sa tajne stretávať, ale nedokázala som po pár mesiacoch viesť dvojitý život. Dala som výpoveď v práci, nech ho denne nevidím. No aj tak ho mám stále v hlave. Asi je to môj trest a tak mi treba, keď som podľahla. Ani neviem prečo to sem píšem, asi som to potrebovala dostať zo seba von. Viem že ma tu všetky za to odsúdite, a poniektoré sa budete vyžívať v urážkach, pochvalu nečakám, no každý robí v živote chyby. Niekto malé, niekto životné...
Stručné zhrnutie
- Nevera v manželstve často spôsobí dlhodobé myšlienky a vnútorný konflikt; riešenia spomínané v diskusii zahŕňali ukončenie aféry, zníženie kontaktu (napr. výpoveď z práce) a vyhľadanie terapie.
- Hlavný sporný variant riešenia je buď otvorené priznanie nevery partnerovi, alebo mlčanie s cieľom zachovať manželstvo; obe stratégie majú v diskusii uvedené riziká a protiargumenty.
- Ako alternatívy na zlepšenie vzťahu diskusia uvádzala párovú terapiu, úprimný rozhovor o potrebách vo vzťahu a v prípade nefunkčnosti manželstva rozvod alebo odchod.
Q: Mám priznať neveru manželovi?
A: Diskusia prezentuje dva protichodné prístupy: jedna skupina radí priznať pre čestnosť a poskytnutie partnerovi práva rozhodnúť, druhá skupina radí nehovoriť, ak cieľom je zachovať manželstvo; v oboch prípadoch sa odporúča zvážiť párovú alebo individuálnu terapiu pred konečným rozhodnutím.
Q: Pomôže párová terapia pri riešení následkov nevery?
A: Áno, v diskusii bola párová terapia uvedená ako konkrétna metóda na preskúmanie nedostatkov vo vzťahu, zlepšenie komunikácie a rozhodovanie, či vzťah zostane; zároveň sa spomínalo aj individuálne terapeutické sedenie ako doplnok.
Q: Je rozumné dať výpoveď, ak chcem prestať vídať kolegu, do ktorého som sa zamilovala?
A: Áno, v diskusii bola výpoveď z práce uvedená ako praktický krok na zníženie dennodenného kontaktu s milencom a na uľahčenie odviazania sa od aféry.
Q: Aké sú možné následky priznania nevery?
A: Diskusia uvádza konkrétne následky: emocionálna bolesť a konfrontácia s partnerom, možný rozvod, ale aj možnosť spoločnej práce na vzťahu cez terapiu; niektoré príspevky zdôrazňujú, že priznanie môže podvedenému najviac ublížiť.
Q: Môžem zostať v manželstve bez toho, aby som povedala pravdu?
A: Diskusia obsahuje názory, že mlčanie je opodstatnené, ak cieľom je zachovať rodinu, a zároveň názory, že mlčať je nespravodlivé voči partnerovi; žiadna jednoznačná rada nebola dohodnutá.
Q: Kedy je rozvod alebo odchod z manželstva rozumné riešenie?
A: V diskusii sa rozvod alebo odchod považovali za rozumné, ak je vzťah dlhodobo nefunkčný alebo ak jeden z partnerov nechce pracovať na zmene; odporúčalo sa najprv prehodnotiť vzťah a zvážiť terapiu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ukončenie aféry a obmedzenie kontaktu s milencom sa v diskusii považujú za užitočný krok na zníženie vnútorného konfliktu.
- Potreba prehodnotenia manželstva a rozhovoru o tom, čo vo vzťahu chýba, bola opakovane odporúčaná.
- Párová terapia a individuálna terapia boli opakovane navrhované ako praktické nástroje.
Sporné názory
- Niektorí radia otvorené priznanie nevery partnerovi ako morálnu povinnosť a spôsob, ako nechať partnera rozhodnúť; iní radia mlčať, ak je cieľom zachovanie manželstva, pretože priznanie môže vzťah zničiť.
Otvorené otázky
- Má partner právo vedieť o jednej mimošpoločenskej afére, ak tím cieľom zostáva manželstvo?
- Dokáže párová terapia vždy obnoviť dôveru po nevere, alebo je rozvod nevyhnutný v mnohých prípadoch?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, individuálna terapia, priznanie nevery, ukončenie aféry, výpoveď z práce, rozvod
Miesta a osoby
žiadne
@vanilkovazmrzka úprimne?.... Všetko s ním bolo úžasné, kým sme sa vždy nevrátili domov do reality. A takto sa dlhodobo žiť nedá
A dlhodobo žiť v nešťastnom vzťahu sa dá? Nebolo by rozumnejšie odísť? Obzvlášť keď si podviedla? Dala by si možnosť svojmu mužovi nájsť si niekoho pravého a ty by si sa netrápia v nešťastnom vzťahu...
Čo bolo, bolo. Zíde z očí zíde z mysle. Ak o tom muž nevie, netreba sa mu s tým priznať nikdy. A všetko bude ako má byť.
Nuž chybu si urobila. To už vieš. No je veľmi dobre, že si to ukončila. Ako sa vraví, zíde z očí, zíde z mysle. A ak nie, tak proste s tým budeš žiť. Nič iné sa robiť nedá...
Rozhodne by sa mala priznať mužovi! Nech to je akokoľvek bolestivé. Nezaslúži si aby si mu zničila život!
ked si chceš znicit manzelstvo, zaves to na krk svojmu muzovi a to len zacne zabava...
a niečo sa Ťa opýtam: chceš mat taky štastny život každy den ? tak ti poradim ukonči manželstvo, ktoré už je beztak nefunkčné, netráp seba ani muža, a začnite obaja odznova. nebudete prví, klamstvo ta stastnou neurobí. iba uprimnost samej voci sebe 🙂
Je uplne normalne, ze sa clovek zalubi, ak s partnerom, kt ma doma nieje 100% stotozneny.
uprac si to v sebe, co vlastne chces. ukoncila si to, lebo sa tak zit neda, ale stale ho mas v hlave... ako je na tom tvoje manzelstvo? ako fungujes s muzom? milujes ho stale, si spokojna so zivotom ktory vedies s manzelom? Preco si podlahla? preco si bola ochotna ist do toho rizika? Si si ista, ze to co citis ku kolegovi je naozaj laska? Ako je na tom on? Vies, jedna vec je stravit par chvil s niekym, s kym nezdielas dennodenne problemy? skutocna, tak naozajstna laska sa ukaze, ked pridu problemy reality... Prehodnot svoj zivot a myslim, ze odpoved v sebe najdes aj sama... drzim palce, viem sa vcitit do tvojich pocitov, no ale ani takto, ako zijes teraz a trapis sa, sa zit neda... ak chces napis mi IP
Ujasni si kedy si šťastná, čo ťa napĺňa a pozri sa na svoj život reálnymi očami, ako chceš žiť ďalej a podľa toho sa zariaď.
Do koho sa zalubime a kedy nie je vedome rozhodnutie, nemozes to hodnotit ako chybu. Nebicuj sa za to ze si sa zalubila, to sa za zivot stane vacsine zadanych ludi, podstatne je ako s tym nalozia.
Ak v tom vztahu nechces pokracovat rozhodnutie odist z prace bolo spravne. Bolo by velmi tazke sa odputat od kolegu ktoreho vidis denne.
Povedat o tom manzelovi by bolo nezodpovedne a nedospele, nijako by vam to nepomohlo, je to tvoj problem ktory musis vyriesit bez neho, ak treba s pomocou terapeuta. Mohol by ti aj pomoct porozumiet co je to, co si hladala mimo manzelstva.
@magic08
nie nepochopila si ma. Vidim to tak ako ty. Nema hadzat svoju zodpovednost na neho. Pokial to on nevie, nema mu to ako znicit zivot.
Nevera nastava vtedy, ked tomu nevernemu partner nedava co treba. Mozno si atorka pohovori s muzom, co by mohli irobit lepsie vo vztahu. A tak sa jej aj muzovi dostane pozornosti, ktoru potrebuju. Pokial jeden z nich nebude mat zaujem, alebo su tam vacsie problemy, potom tazko riesit zachranu vztahu.
@svetlonos chapem a suhlasim s tebou, no najskor musi autorka prist na to, preco k nevere doslo a co je potrebne na manzelstve zmenit, aby opat mohli byt stastny. Bud to zvladnu a dokazu si po uprimnom rozhovore priznat chyby, ale to nezvladnu a pojdu kazdy svojou cestou. Kazdopadne priznanie sa k nevere najviac ublizi podvadzanemu
No ja až zíram koľko ľudí dokáže neveru zakrývať akoby šlo o teplé rožky a že koľko ľudí má na to názor "nehovorila by som to" normálne si teraz predstavujem či je to bežné správanie keď zradím niekoho kto mi dôveroval a toho človeka takto oklamať a držať v klamstve o svojej počestnosti xy rokov. Za mňa každé klamstvo raz vyjde na povrch a o to bolestivejšie to je keď sa to stane neskôr. Ak by ste mali zostať spolu dokázali by ste to prekonať možno aj spoločnými sedeniami na terapii alebo sami bez pomoci ale ak nemáte byť spolu aspoň si skratite trápenie ktoré by sa inak dostavilo s určitosťou len neskôr. Je mi zle z ľudí ktorí dokážu obhajovať takéto niečo slovami "bude to aj tak trápiť iba jeho" atď áno možno ale samé si priznávate tým pádom že ak vás konkrétne by muž podviedol chceli by ste aby vám o tom nikdy nepovedal? Máte odvahu to svojmu mužovi aj povedať že ak sa to niekedy stane nikdy o tom nechcete vedieť? Ja by som aj za cenu trápenia a za cenu rozpadu vzťahu takúto vec o svojom chlapovi vedieť chcela. A som si istá že takých ľudí je viac. Takže naopak sa pýtam čo vám dáva právo rozhodnúť o tom či to ten človek vedieť chce alebo nie? Ak ste sa predtym o niečom takom nikdy nebavili a nepoznáte jeho názor tak je to čistý alibizmus a schovávanie sa za empatiu voči tomu človeku ktorému zrazu nechcete ublížiť ale kde bola tá empatia a keď ľudia podvedu? Vtedy asi na tých teplých rožkoch v Kauflande. A zrazu koľko moralistov. Za mňa robiť chyby je ľudské ale klamať niekoho a alibisticky tvrdiť že to robí pre dobro niekoho iného, pre rovnaké dobro pre aké toho človeka aj podvedie tak to je fakt nechutné a alibistické ospravedlňovanie niečoho čo sa nerobí. Je mi smutno z tejto doby naozaj. Každý sa rozčuľuje na podvody (rôzneho charakteru nie len vzťahového) aký je tento svet skazený a sami obhajujete takéto správanie že je to vlastne v poriadku lebo čo oči nevidia srdce nebolí. A vaše svedomie to nebolí? Podla mňa má podvedený človek právo rozhodnúť sa či chce s tým partnerom naďalej niečo budovať a pokúsiť sa o nápravu alebo nie a nie sa tváriť že akože nechcem za svoje chyby hádzať zodpovednosť za rozhodnutie o tom čo bude ďalej na toho druhého. O tom nemá čo rozhodovat niekto kto veľmi hrubo naruši dôveru o vzťahu. Taký človek by u mňa nemal najmenšie právo rozhodovať a bola by som rada ak by som pred týmto rozhodnutím ako podvedena stala ja a nie niekto kto ma podviedol a snaží sa to ešte zakryť. Ako potom môžu úprimne pracovať na vzťahu a začať odznova keď už v prvý moment toho "nového začiatku" ide klamať?
@magic08
ano presne tak. Preto si to podvadzajzci ma nechat pre seba. Len ulavi svojmu svedomiu ale ublizi partnerovi. Hlavne teda v pripade jednorazovej zalezitosti.
Jedna znama je vsak s chlapom (on ma uz cez 50)
uz asi 2-3 roky. Ona dlho sama ale on ma rodinu. Vyhovara sa, ze koli detom caka - deti maju 20 a viac rokov ...
To uz je nechutne a toto by ten chlap mal mat gule a tej zene to povedat. Vraj s nou neplanuje ostat ale len Boh vie, kde je pravda u neho 🫤
Mňa exmanželka podvádzala pol roka.Vedel som o tom,aj som tu o tom aj písal.Ked som ju postavil pred seba,a povedal som jej,že viem o všetkom,iba jednu vec som sa ju pítal.Ci sa ti oplaťí ísť za tým mužom,čo ho poznáš dobre,ked áno chod.Odišla,po 11-tých rokoch manželstva.Bol rozvod,deťi nemohla mať,a teraz zažívá peklo s tým človekom,lebo ani domov nemôže ísť kvôli tomu,a bývajú v nijakej polorozpadnutej chalupe na konci sveta.A občas mi píše,že ju aj bije...Chcela by sa vrátiť naspäť,ale to sa už nedá.Ja mám už 6 rokov inú,a máme harmonický vzťah.Porozmýšlaj o tom,lebo muži kvôli sexu sú ako anjeli,ale ak im ostaňeš na krku,nuž,vid môj prípad,teda exovej prípad.
Bol to útek z reality. Rozbiť 2 rodiny kvôli vzťahu, ktorý by aj tak v realite nevydržal, sa neoplatí. Si fajn, že si dala výpoveď. Vymaž si aj akýkoľvek kontakt na bývalého kolegu. Lepšie mať pekné spomienky na kolegu v svojej rodine, než pekné spomienky na svoju rodinu v nešťastnom živote... Buduj vzťah s manželom. Kolega si možno nájde inú...
Jasne ale to že si chova chlap na hrudi hada, tak to je vlastne v poho.... Nehnevajte sa všetci čo s tým súhlasite, že ste pekný pokrytci. Mam asi taky pocit, že to schvaľuju len tý čo majú s tým osobne skúsenosti....
Autorka, nehnevaj sa, ale bodaj by sa ti v živote vrátilo aj s úrokmi. Ak budeš v živote neštastná, tak si za to môžeš iba sama, laskavo si odpusť, že potom za všetko zlé môžu chlapi....
To akože sa môžeš potom všetkom pozrieť chlapovi alebo detom do oči ? Akože nemam s tým nič spoločne ale normalne ma to za teba boli. Prosím, príznaj sa mužovi, že si zlyhala a laskavo to riešte spolu. Však ste manželia nie ? To akože v dobrom aj zlom budete pri sebe stáť tak ako nič ?
Stava sa… 🙂 aspon to stalo za to?