Neviem odísť z nefunkčného vzťahu

Prečo nie si s biologickým otcom dieťaťa?
Prečo sa s týmto priateľom už ani nedokážeš porozprávať? Aký je dôvod?

@pribinak práveže nie. Oporu by som mala skôr psychickú, ale určite nie s bývaním alebo nejakou pomocou ohľadom dieťaťa ak by som potrebovala napr odviesť zo školy, či varovať keď bude chorý. Bola by som iba sama. Hlavne neviem, ako by som to utiahla, hladam si prácu práve, ale tie výšky nájmov sú nehorázne. Som zvyknutá na určitý štandard, keď si to situácia pýta, nemám samozrejme najmenší problém sa uskromniť. Ale tu sa bojím, že by som to finančne nijako nedala. Taktiež dieťa je dosť naviazané na partnera, nechcela by som mu takto ublížiť. Ale tiež nevidím jediné plus, ktoré mu dám ako nervavá matka ktorá je už s nervami v koncoch lebo žije vo vzťahu ktorý nefunguje a sama je nešťastná.

Ostavas v komfortnej zone ze nie si na ucty sama
.... Ale zamysli sa nad tym, ze on moze premyslat nad tym, ze vztah ukonci z dovodov ktore si menovala a tou samozivitelkou budes ci chces ci nie...

Ja som to dala. Sama, bez podpory rodiny, s polročný dieťaťom a hypotékou. Ale je pravda, že som mala šťastie v nešťastí, čo sa týka práce. Mala som 2 brigády, do jednej som bravala aj malého, druhá bola práca z domu. Zliepala som to horko-ťažko, ale prežili sme a teraz sa nám už celkom darí. Ak ide o finančnú stránku, daj dieťa do jaslí, ak máš možnosť a chod do prace. Co sa týka psychickej stránky, nikdy som svoje rozhodnutie neolutovala a teraz som na seba hrdá, že som to dala. Držím palce, nech sa správne rozhodneš 😉

@jaass neviem čo ma s týmto spoločné bio, ale keď ťa to zaujima, boli sme pomerne mladí rodičia a nedal prvý rok dieťaťa, našiel si inú. S terajším partnerom je trochu ťažké komunikovať, v podstate je každý problém len môj výmysel a ani to nieje problém a nie že ja sa nedokážem porozprávať. My nevieme spolu komunikovať. Každý pokus skončí hádkou.

Ah, tak odíď. Musíš sa pozbierať kvôli sebe. Chceš byť šťastná, že? Tak sa pozeraj na seba! 🙂

Aby si časom nebola sama na seba nasratá koho si si od seba odohnala .

Ja mám 2 (malé) deti ako samoživiteľka a neľutujem toho kroku nikdy. Je to pre mňa vnútorná pohoda, pokoj, veci podľa seba, sila... Trvalo mi to tak 3 mesiace to odhodlanie a najťažší bol tlak okolia, že vrátiť sa akože. Podľa mňa je takého poradie: naj funkčný vzťah, 2. naj sama, najhoršie nefunkčný vzťah

Neboj, nie si sama čo toto rieši. U mňa detto. Nie je zly človek, ale zly partner. Citim sa pri nom ako dcéra a nie zena. Nechce sa o ničom rozpravat, nic riešiť, bez sexu sme uz dlho. Len dieťa je nanho naviazané a ja ešte zostávam, lebo len nedávno som nastúpila do práce a ešte nemám dostatok financií. Sama neviem dokedy to takto bude, lebo tlak rodiny, ze mam zostat je veľký.

@kristina2015 ty s nim zijes?? Tak neposudzuj

Možno by si sa mala zamyslieť nad tým, pre čo je na telefóne keď je aj doma s vami po práci - chce mať čas sám so sebou.

Treba sa dohodnúť na spoločných aktivitách, ale nauč sa tráviť aj Ty čas sama so sebou, robiť niečo, čo máš rada. Určite ho budeš ako žena viac zaujímať takto, než frustrovaná ukričaná s výčitkami - prečo, prečo, prečo? Nájdi šťastie sama v sebe a pochopíš, že žiadny druhý človek ťa šťastnou neurobí a uvidíš, čo to spraví s vaším vzťahom.

@exceptionnelle no stále mu hovorím že je workoholik je v práci každý deň bez prehnania, má prácu ktorú prenáša aj domov tj telefonáty atď. No a potom mi to už vadí, že je doma malo, ked je dkma nič nerobí len pozerá telku alebo je na mobile. A áno ja mám asi problém byť sama so sebou, resp vydržať sama so sebou, čo ma popravde už láka byť sama, mne by to vyhovovalo asi najviac, byť len ja a dieťa, žiadna nervózna ženská ktorú už všetko rozčúli. Roky som sama nebola, len sa nabalujú denno denné problémy či starosti a viem že človek môže byť šťastný s iným, iba ak je šťastný sám so sebou. Je to také klišé, ale je to pravda. Ďakujem za komentár

Drahá, ja Ťa chápem. Som viac sama, než s ním.

Ale našla som šťastie- čítam knihy, pracujem a naučila som sa mať prácu rada a užívať si ju - akúkoľvek. Či už je to práca čo sa domácnosti týka alebo moje "vreckové". Dieťatko nemáme a kvôli tomuto workoholizmu ani nechcem, zatiaľ určite nie. Teším sa, keď si na mňa nájde 1 deň aspoň popoludní čas a snažím sa byť pokojná, aby sme si ten spoločný čas užili a aby vlastne potom aj chcel byť so mnou. Lebo to si potom spôsobujeme my samy, že s nami chlapi nechcú tráviť čas, lebo keď už je s nami, tak my zúrime.

Nechaj ho, nech sa realizuje, nechaj ho dýchať a začni si robiť popri vzťahu všetko, čo chceš. Uvidíš, môže prísť zmena potom aj z jeho strany. Proste začať od seba.

A ak z jeho strany zmena nepríde, tak Tebe to vadiť nebude, lebo nič neočakávaj, buď šťastná so sebou a ako si. Ak máte kde bývať a ste zdraví, už len to je veľké bohatstvo a šťastie.

Skús sa opraviť, a verím, že tým opravíš aj svoj vzťah s partnerom. Je to ťažšia cesta, ako odísť od problému. Ale nie nemožná. Viem, že možno ani Ty už nemáš motiváciu niečo riešiť, keď je druhá strana pasívna, no on je pasívny kvôli Tvojim reakciám.

Príde domov z práce a jednoducho si chce oddýchnuť a Ty chceš zase byť s ním, ale napr. ak má prácu s ľuďmi, verím tomu, že ľudí nemôže potom ani vidieť. Ale ak ho máš trošku trošku rada, nezahadzuj to, čo ste mali a môžete mať. Ženské musia byť silné. Držím palce.

@exceptionnelle mozno na tom daco bude. pozanm aj ja mnohe pary, ktore sa po zacati realizacii jedneho, tak povediac prebuduli a zacali mat strach. ono ak maju nieco pre seba obaja, tak su taky kludnejsi a ahlavne spokojnejsi. vedia si potom aj vztah tak viacej vazit. no ak nie ako tak sa treba proste uskromnit a nepozerat len nanejaky ten standard, pri sikovnosti sa k nemu vies dopracovat ja sama

@exceptionnelle "Teším sa, keď si na mňa nájde 1 deň aspoň popoludní čas a snažím sa byť pokojná, aby sme si ten spoločný čas užili a aby vlastne potom aj chcel byť so mnou".... Radis jej vlastne poriadne spustiť z nárokov a veriť, že on sa chytí, keď zaciti nejakú zmenu u nej. Nič v zlom, želám ti, nech to funguje, ale je to poriadne nízko nastavená latka. Prečo by ženy mali byť nejaké chudery, ktoré dúfajú v pozornosť? Je to podobne ako radiť, že človek môže byť vlastne spokojný aj v smetiaku, keď je tak vnútorne nastaveny, čo je buď pravda alebo sebaklam.
Inak workoholizmus je podobne ako všetko s -izmus a je to závislosť.

Koľko rokov mate? Dieťa? Ako dlho ste spolu? Mate spoločný majetok?

@bluka2 alebo je to pochopenie toho druhého v páre, jeho podpora, umožnenie tomu druhému rásť .. dôležité je, či pri tom trpíš, alebo ťa to napĺňa
človek je tvor večne nespokojný, obzvlášť my, ženy .. hľadáme problém tam, kde nie je..

aj som zvažovala, či sem napíšem svoj názor, presne kvôli tomu, že sa nájdu dámy, ktoré to pochopia tak, že sme "chudery" a chlapi sa nám majú 100 % venovať a pri tom aj my ženy - keby sme neobetovali všetko vzťahu, tak to nemusí takto dopadnúť - čakajúc, a dúfajúc v pozornosť

nie každý chlap je romantik, tak ako nie každý je workoholik - a teda radšej život s workoholikom, lebo viem, že napreduje, rozvíja sa a tým aj ja, motivuje ma, ako s lenivcom, ktorý žije od výplaty do výplaty, alebo ani to a robí len dlhy, prípadne sa od rodičov nepohne atď. 😉

len som chcela poukázať na to, že to, že niekto miluje svoju prácu, nie je dôvod na rozchod

Pokiaľ nemáte nejaké vážne problémy,skúsila by som to ešte vyriešiť.Ty pracuješ?Realizujes sa v niečom?On vychádza s dieťaťom v pohode alebo cítiš nejaký chlad?Vieš,chlap po celom dni v práci málokedy bude akčný a iniciatívny a to je jedno či robí na stavbe alebo pár hodín v kancli.Kazdy vzťah treba priebežne oživovať a treba byť kritická aj k sebe,čo robím,nerobím pre ten vzťah atď.Nepises,aký on má k tomu postoj,veď sa o tom rozpravajte.A k otázke či zvládneš,nezvládnem,jasné,že ano.Ja som odišla s dvomi deťmi úplne bez ničoho,s osobnými vecami a ešte aj po tie som si išla s asistenciou policie.Od rodičov som pomoc nechcela,aj keď mi ju ponúkli.Pomahali mi az neskôr,občas vyzdvihnúť malú zo škôlky.Ale ani to nebolo nutne.Mala som aj šťastie aj sa veľa snažiť.Vsetko dobre dopadlo,už som vydatá,mam normálnu rodinu.Takze áno,dá sa,ale keď už nie je iné východisko,keď už skusis všetky možnosti a nie je medzi vami nevera,klamstva, ponižovanie a čo ja viem čo este..najprv trošku popracuj na vzťahu aby si o pár rokov nelutovala

@kubkovamama Presne ako píšeš, dnes ženy akoby chceli aby sa muž všetko dovtípil a za všetko zlé - činnosť aj nečinnosť - môže len on. Treba začať od seba, v každom vzťahu - či doma, či na pracovisku. A potom sa môžu diať zmeny.

Je ľahké všímať si len to zlé a kritizovať.

Vzťah sa mení a treba ho budovať. Ale na to sa už dnes zabúda, čakáme len romány z telky aj v reálnom živote.

@bluka2

@exceptionnelle to je to diskutabilne. Každopádne nie sú len workoholici a chudáci. To je moc čierno biele, celá tá sivá medzitým je lepsia. Ja myslim, že tvoj pohľad je istým spôsobom zaujímavy a že sa v ňom niečo múdre sa nájsť a nejaká štipka z toho dobre pouzit, ale fakt len štipka, aby človek neskompromitoval svoju osobnú hodnotu...lebo bez nej život nebude lepší

Toto keby som napísala na mužskom fore, že chlapi sa delia do dvoch kategórii : workoholici a chudáci a ženy možu byť šťastné aj v smetiaku, keď sa správne nastavia, tak neviem, čo by nasledovalo
😄😄😄
To je ako vtip, nie vážne

@bluka2 možno si ma nepochopila, celé to myslím tak, že treba začať u seba, keď niečo nefunguje, a aj ten druhý potrebuje pochopenie, nie iba my.. samozrejme, že vzťah nefunguje bez toho, aby spolu trávili ľudia nejaký čas, ale nemusí to byť 24/7 - je to o kompromise, komu koľko stačí a či je to plnohodnotne strávený čas

Och moja takýchto je veľa aj bez bábätka , ja si osobne myslím že to je o tom že ste zvyknutá na partnera a nevieš si predstaviť byt bez neho , ja som mala to iste rok bitia , ponižovania zakazovania ísť za vlastnou matkou a ver mi niesi jediná nájdeš si chlapa ktorý bude milovat teba a aj tvoje dieťa lebo ak miluje teba bude milovat to čo je spojené s tebou 🙂 rodinu máš ta ti dúfam pomôže radšej budem na tom horšie ako byt s niekym kto mi lezie na city skus sa poradiť s rodinou a uvidis

Tak je to len partner, nie manzel a nie je biologicky otec dietata, jedneho, cize viac deti nemas. Vies, aj toto hovori za vsetko, ziadne neviazanie sa, uplna volnost, nic zaväzne, ty proste nie si stvorena na vztahy, stabilny vztah, manzelstvo. Aj keby si bola s 10tym v poradi, budes to riesit a ver, ze ty sa k 10temu aj prepracujes.

@kassandra25 a ty ako vieš? Vieš kolko partnerov som mala? Vieš z akého dôvodu nieje po rokoch v tomto vzťahu dieťa? S partnerom niesom 1,2,3... roky. Tvoj koment je úplne odveci a nie, žiadneho 10teho partnera mať nebudem, mala som v živote možno menej partnerov ako hociktorá iná v mojom veku a žiadny môj vzťah netrval rok ak neberoem prvé pubertalne lásky a frajerkovanie, pretože to nestriedam a tak neviem o akej voľnosti rozprávaš, to že niekto netúži po svadbe nema absolútne nič spoločné s tým že nieje stvorený na stabilný vzťah. Pretože u mna manželstvo teda ani náhodou nieje mierka stabilného vzťahu.

Tak potom ked tak srsis mudrostou, ze si sama neporadis ihned, ze ziadas tu na diskusiach o rady.

Baby idem sa vymaľovať a po radu k vám dlhšie nám to už s mužom nefunguje žijeme len pre deti aj keď sú už dospelé ale stále sú doma už 4 roky komunikácia minimálne skôr ziadnakazdy si robí čo chce chodíme spolu tak kde musíme napr.rod.oslavy ale ako keby sme tam.šli osamote on si nevšíma mna a ja jeho jeho výplatu nevidím.ani neviem.kolko čo on o mojom vie teraz mám ten pocit že by som už konečne mala odist oporu v rodine nemám ak by som išla tak s dcérou rozmýšľam čr a chlapec by ostal s nim ma doma.robotu a priateľku