Odpustili by ste neveru?
Baby rada by som vedela váš názor.
S partnerom máme ročnú dcérku. Mali sme super vzťah. O všetkom sme sa vedeli rozprávať. Aj v pracovných veciach sme sa podporovali. Sex bol skvelý. Ani po pôrode som ho v tomto smere nezanedbavala.
Ale asi pred polrokom nastala zmena. Jednoducho nemal chuť. Vždy keď som sa snažila o niečo, bola odpoveď, že je unavený, že má veľa prace.
Je pravda, že práce má. Zobral si do hlavy, že máme málo a chce viac. On pochádza z veľmi bohatej rodiny.
Takže stále nové obchody atď.
Pred polrokom mi zavolala nejaká žena a povedala, že má niečo so svojou obchodackou.. Pri ničom ho nechytili, ale ze je medzi nimi nejaké iskrenie. Tak som sa ho na to pýtala. Prisahal že nič. Dotyčná je vydatá. A vraj sa pred inými koleginiami vyjadrila, že aj by sa s ním vyspala aby ma nasrala. Nechcela som aby ju vyhodil, aby som nebola za stihacku.
Ale dnes som sa dozvedela od kamarátky, že ho videla párkrát počas pracovnej doby parkovať pred bytom obchodacky. Ona je dlhodobo PN.
Tak som sa ho na to spýtala. Najprv zatlkanie, že si vymýšľam. Nič nechcel priznať. Normálne som sa zosypala. Povedala som mu, že všetko dojebal. Ze všetko zničil.
Potom mi volal a povedal ze ho mrzí co spravil, že všetko pokaslal. Ze bol na neho veľký tlak a bla bla.
V prvom rade som povedala aby to ukončil.
Ale čo ďalej?
Strašnú krivdu cítim. Odpustiť?
Stručné zhrnutie
- Fyzická nevera sprevádzaná opakovanými stretávkami (napr. parkovaním pred bytom druhej ženy) často vedie k strate dôvery a mnohé riešenia v diskusii odporúčajú ukončiť vzťah alebo vyžadovať okamžité ukončenie pomeru zo strany partnera.
- Obnova dôvery v diskusii zahrnovala tri konkrétne kroky: partner musí vzťah s milenkou ukončiť, musí preukázať úprimné ľútosť a ochotu pracovať na vzťahu (napr. párová terapia), a poškodená strana potrebuje čas a stabilnú snahu na zmenu.
- Alternatívy rady v diskusii zahŕňali varovania pred verejnou konfrontáciou (niektorí radili neriešiť to s okolím) aj odporúčania oznámiť neveru manželovi milenky; odporúčané zdroje psychologickej pomoci boli videoprednášky Jeronyma Klímeša a kniha "Nevěra Pro podváděné a podvádějící" od Petra Šmplka.
Q: Mám oznámiť manželovi milenky?
A: Diskusia bola rozdelená: viaceré príspevky odporúčali informovať manžela milenky, niektoré príspevky radili počkať na overenie (zháňať jeho číslo) alebo neriešiť to verejne z obavy pred eskaláciou; v jednom konkrétnom prípade účastníčka zavolala milenke z utajeného čísla (#210).
Q: Ako obnoviť dôveru po fyzickej nevere?
A: Účastníci odporúčali, aby partner najprv ukončil pomer, nasledovala úprimná ľútosť a dlhodobé konkrétne kroky (párové sedenia k psychologovi sú priamo spomenuté, #24), a aby poškodená strana mala čas; jeden príspevok uvádzal prípad, kde po odpustení vzťah fungoval 26 rokov (#153).
Q: Kedy má zmysel okamžite odísť alebo podať žiadosť o rozvod?
A: V diskusii odporúčali okamžitý odchod alebo rozvod pri opakovanej či dlhodobej nevere, pri fyzických stretnutiach doložených dôkazmi (napr. parkovanie pred bytom obchodáčky) alebo ak partner nechce ukončiť pomer; jedna účastníčka spomenula, že už poslala žiadosť o rozvod (#162).
Q: Malo by sa volať políciu alebo podať trestné oznámenie?
A: Diskusia nepriniesla odporúčanie volať políciu ako štandardný krok; objavili sa len obavy a vtipné poznámky o policajnom zásahu a ARO (#90, #194), bez konkrétnych právnych krokov alebo doporučených kontaktov.
Q: Aké zdroje psychologickej pomoci odporúčali účastníci diskusie?
A: Účastníci odporúčali videoprednášky Jeronyma Klímeša (český psychológ, menovaný v diskusii) a knihu "Nevěra Pro podváděné a podvádějící" od Petra Šmplka (#178, #180).
Q: Ako chrániť dieťa pri rozhodovaní o rozchode?
A: Viaceré príspevky radili, aby dieťa nebolo stredom konfliktu a aby sa minimalizovali hádky pred ním; odporúčali postupné rozhodovanie a zabezpečenie materiálnej a emocionálnej stability dieťaťa (konkrétne varovanie: "nech nie je vaša spoločná dcérka v strede toho konfliktu", #6).
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzická a opakovaná nevera výrazne narúša dôveru a mnohé príspevky považujú jej následky za dlhodobé alebo trvalé.
- Odpustenie vyžaduje čas, konkrétnu snahu zo strany partnera (ukončenie pomeru, ľútosť, opakované činy) a často párové sedenia u psychológa.
- Diskusia odporúčala pred konať čakať a získať istotu (doba na premyslenie, sledovanie správania partnera).
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili okamžitý rozchod a konfrontáciu milenky s jej manželom; iné príspevky varovali pred verejnou konfrontáciou a odporúčali neriešiť to s okolím.
- Niektoré názory tvrdili, že odpustenie je možné a vzťah sa môže dokonca utvrdiť; protiargumenty tvrdili, že raz podviedol, podvedie znova a dôvera sa už neobnoví.
- Niektoré príspevky pripisovali motiváciu nevere ekonomickým alebo sebauraďovacím tlakom partnera; protiargumenty to odmietali ako ospravedlnenie.
Otvorené otázky
- Dokáže partner skutočne ukončiť pomer a preukázať dlhodobú zmenu správania?
- Vie poškodená strana znova dosiahnuť plnú dôveru, alebo bude vzťah fungovať len s trvalou kontrolou?
- Ako (kedy a komu) najlepšie oznámiť neveru tretej strane (manželovi milenky, kolegom, rodine) bez zbytočnej eskalácie?
- Kedy je rozvod lepšou voľbou než snaha o obnovenie vzťahu pri opakovanej nevere?
Spomenuté značky a firmy
polícia, policajná stanica, ARO
Spomenuté produkty a metódy
párové sedenia k psychologovi, rozvod, žiadosť o rozvod, volanie z utajeného čísla, prednášky Jeronyma Klímeša, kniha "Nevěra Pro podváděné a podvádějící" (Petr Šmplka)
Miesta a osoby
Jeronyma Klímeša, Petr Šmplka, ARO, Slovensko
Nie, neodpustila. A čo poznám, tak ak akože odpustili, nebolo to dobre, po čase sa rozišli tak či tak
Odpustila, ale už by som s ním nebola. Tak ako mne odpustil už môj ex, ale aj tak sme sa rozviedli. Všetko niečomu predchádza. Aj nevera. Nebol spokojný, hľadal inde. Alebo mal až veľmi veľa a už bol presýtený.
Záleží na vás, aké máte hranice.
Ja by som nedokázala žiť s človekom, čo myslí na inú.
Ani by som s ním nežila, keby som ja podviedla.
Ahoj, vieš na toto sa ťažko reaguje. Zažila som podobné
, Ja som odpustila, hoci cítim zradu z jeho strany ako keby zradil našu lásku ,ale lubim ho máme deti spolu, takže tak Musíš urobiť vo cítiš ty, nie ženy na soc. Sieti
Odpustila by som mu,no ak by to spravil znova už by som sa knemu nikdy nevrátila ...no ty sama musíš vedieť čo cítiš a či je to to čo chceš 🤷🏻♀️ všetko záleží len od teba
Viem, že to musí byť ťažké, najmä keď je vo vzťahu už i dieťatko. Máme tiež ročnú dcéru a keď sa snažím vžiť do tvojej situácie, tak mam jedinu odpoveď a to je, žeby som to určite ukončila. Nie možno ale určite. Nedokázala by som sa vlastného muža už anilen dotknúť. No to som ja, ja som v týchto veciach priama a poznám sa - už by som nevedela byť šťastná. Držím ti palce, aby si sa rozhodla správne a najmä ak pôjdete od seba, tak prosím, len nech nie je vaša spoločná dcérka v strede toho konfliktu, ona nato nemôže doplatiť.
@emma323 milujem ho. Len neviem či dokážem cez to nejak preniesť. Či sa mi to nebude stále pripomínať. Či dokážem nájsť opäť akú takú dôveru aby som ho stále neupodozrievala a nezblaznila sa z toho
To si musis dobre premysliet pretoze ak parkoval pred jej bytom tak to bolo fyzicke a to by som mu nikdy neodpustila... hned by som ho pobalila a nech ide za obchodacku.
Ja by som bola ochotna odpustit nejaku jednorazovku pod vplyvom alkoholu alebo tak ale urcite nie romanik kedy spolu spavali bohvie ako dlho
@julka828 strašnú zlosť cítim. Také nadávky chrlim. Najradšej by som za jej mužom šla
Ja by som isla za jej muzom nech si to vyzerie a aj svojmu by som to dala vyzrat lebo to nebolo raz
Tak už ako to cítiš moja, ja som sa cez to preniesla, príliš ho zbožňujem, a viem že aj on mňa, bol to skrat
Úprimne? Ja by som neodpustila, pretože sa poznám. Nedokázala by som sa nad to povzniesť, nedokázala by som na to zabudnúť, odpustiť, nechať to v minulosti a neriešiť. Už by som mu nedokázala dôverovať, pri každom pípnutí telefónu, pri každom neskoršom príchode by som minimálne v hlave spochybňovala jeho verziu. A z tohto sú potom zbytočne hádky a trápenie pre obe strany. Ak ty vieš skutočne odpustiť a nechať to v minulosti, už to viac nevyťahovať, tak mu odpusti.
@julka828 no bolo mi povedané, nech ju do toho netaham. Ze to je medzi nami dvoma🤮
Akože ešte ju aj máš chrániť? (nepovedať jej mužovi? možno keby to vie, sám by ju donútil podať výpoveď. Takto jej tvoj muž nemôže len tak dať výpoveď, aby z toho nemal zle)
Nie nikdy. Nie je ťa hodný. Máš na lepšieho.. A že cítil nátlak? A keď prídu väčšie problémy, zas ťa podvedie ? Maj hrdosť a odíď od takého muža. Viem, že sa ti to bude zdať ako koniec sveta, ale ver mi bude lepšie z vlastnej skúsenosti píšem
@emma323 prepáč ze pýtam, ale u vás to bolo jednorazové? Myslíš ze aj u nás to mohol byť skrat, že fakt kvôli tomu, že mi chcel dopriať viac?
bol by ochotny ist s tebou na parove sedenia k psychologovi ? aby ste obaja pochopili preco sa stalo?
Iné by to bolo,keby máte dlhodobo zlý vzťah, nechcela by si nič riešiť a bol by to len jednorázový skrat. Tu ale nešlo len o jednorázovú záležitosť.
to sa naozaj pytas? ze chcel ti dopriat viac tak ta podviedol? to nijakym sposobom nedava zmysel
@unicornlady predpokladám ze už jej oznámil, že o nich viem. Teraz by jej mala končiť zmluva. Tak dúfam ze ma ešte zbytok charakteru a pôjde do...
Z vlastnej skúsenosti ti poradím, zbal si veci a zabudni na toho chumaja, aj ja som bola naivná a odpustila som, vymstilo sa mi to, urobil to a urobí to znova...
Toto musíš ty vedieť, čo cítiš a na čo sa cítiš, ja by som povedala, že neodpustím, ale keby som sa ocitla v tej onej situácii tak je možné, že by som sa zachovala úplne inak.