Partner platí viac, no ja som viac zaťažená
Ahojte, môj partner zarába nadštandardne, ja síce tiež celkom slušne na Slovensko, ale stále podstatne menej než on. Môj mobil je funkčný a pekný, no on mi chce kúpiť najdrahší iPhone s tým, že ja jemu musím na oplátku kúpiť tiež drahý dar. Síce v čistom dá o 1000 € viac, ale mňa tá moja časť neskutočne finančne zaťaží, ja na neho dám takmer jednu celu výplatu.
A takto je to so všetkým. Ťahá ma na drahé dovolenky. Občas ma síce pozve na výlet, kde zatiahne všetko on, ale vzápätí urobí to, že bez môjho vedomia kúpi nejakú drahú vec „pre nás“ a predloží mi účet, nech mu dám polovicu. Sú to veci, ktoré vôbec nepotrebujeme. Úplný strop je, keď na výlete svojvoľne zmení plán a ja mám doplácať.
Najviac ma hnevá, že on sa cíti ako chudák v nevýhode, lebo v eurách platí viac. Vôbec nevidí realitu! Kvôli jeho životnému štýlu vyhadzujem peniaze za zbytočnosti, ktoré nechcem. Dokážem si odložiť sotva 30 % platu, zatiaľ čo on si po všetkom luxuse odloží 70 % výplaty. Je to čistý paradox – som kvôli vzťahu finančne zaťažená viac, než keby som bola bez neho, a on ešte čaká vďaku!
Partner má o 12 rokov viac, je finančne gramotný, no prejavuje neskutočnú ignoranciu a aroganciu. Odmietam byť na ňom závislá. Už na výške som sa o seba postarala sama, v lete som si z brigád odložila viac než teraz z platu, keď som s ním. Som na začiatku kariéry, chcem si šetriť na vlastnú budúcnosť a neverím rečiam, že on sa postará, keď prídu deti. Potrebujem svoju rezervu a spoliehať sa na seba. Keď sa ozvem, hádame sa, že som nevďačná. Vykričala som mu, že by som radšej mala rovesníka, s ktorým začíname od nuly a je ohľaduplnejší. Neviem mu vysvetliť, že podstatný je pomer k platu a osobná záťaž, nie absolútna suma v eurách.
Zažili ste to niektorá? Ako s takýmto človekom pohnúť? Ja už som mala chuť baliť kufre pár krát a ísť si ďalej svojou cestou, potom sa akože uvedomí na nejaký čas a je pozorný a potom zas ako keby zabudne že sme sa hádali a chcela som odísť a pokračuje kde skončil.
Ty sa prosím ťa v prvom rade nauč povedať NIE. Hovorí sa tomu asertivita. A okrem toho: Nie ste manželia, preto by som na tvojom mieste neprispela na nič, čo kúpi tvoj partner a ani od neho by som nežiadala prispieť na nič, čo kúpim ja. Nech každý z vás vie, čo kúpil, čo je jeho a čo tvoje. Keď sa jedného dňa rozídete, o čom absolútne nepochybujem, každý si zoberie svoje veci a vybavené. Mimochodom čo vidíš na takom starom chlapovi? Ja by som o 12 rokov staršieho ani bicykel neoprela.
No dobre ste mi naložili, ale dáva to zmysel , už pár krát som bola rozhodnutá ísť svojou cestou, ale je to take ťažké, nechať všetku snahu a čas čo som dala do vzťahu a ísť ďalej.
@anonym_autor kolko rokov ste spolu? Ja ta chápem ze ti je to ľúto ale on sa nebude meniť lebo to vidí inac jak ty. Otázka pre teba je ci sa s tým mieris a budeš naďalej takto s nim fungovať alebo uzavries kapitolu a niekde inde sa ti otvoria dvere.
Predstav si zeby si mala s nim dieta tak akoby by reagoval kebyže si na materskej alebo kvôli niečomu inému.
@anonym_autor ....prejavuje neskutočnú ignoranciu a aroganciu. Arogancia je toxický prejav moci a kontroly.Moc a kontrola sú slabá náhrada za CHÝBAJÚCE SEBAVEDOMIE A SEBAHODNOTU.
....Keď sa ozvem, hádame sa, že som nevďačná.....
Toto je ukážkové prenášania jeho viny na teba.Človek sám proste nevie uniesť svoju vinu a keď ju nepracuje,nezneškodní biblickým spôsobom,tak sa jej snaží zbaviť ľudským spôsobom - hodí ju na druhého človeka,v jeho prípade na teba.
Snaží sa ťa ponížiť, znížiť tvoju hodnotu,lebo on vtedy sa na chvíľu cíti " viac" cíti sa hodnotný.
Má v sebe obrovsky" hlad" po hodnote.A on ho zaháňa tak, že požiera tvoju hodnotu,tvoj pokoj a dôstojnosť. A keď mu "potrava" chce odísť,tak chvíľu seká dobrotu a zachvilu to príde do starých koľají.
Kľúčovým problémom vo vašom vzťahu je:
KOMPLEX MENEJCENNOSTI partnera, pocit nie som DOSŤ. A táto menejcennost vyvoláva v jeho vnútri obrovskú bolesť, až také zovretie.
A ako " analgetikum" na túto svoju bolesť menejcennosti používa - spomínanú ignoráciu,aroganciu ,moc,kontrolu, manipuláciu, ponižovanie teba. Ale sama vidíš, že to vydrží len chvíľu a ty za túto " liečbu" draho platíš.
Len pre rozhľad - komplex menejcennosti má veľmi veľa ľudí.Pozri na tú aroganciu na Slovensku alebo tu na MK v tých príbehoch a komentároch.
Aj anorexia má zdroj v komplexe menejcennosti. Anorektičky sa snažia získať hodnotu MOCOU A KONTROLOU nad vlastným telom a jedlom.
Alebo " zle" svokry a mamy - tie sa snažia hodnotu získať mocou a kontrolou nad nevestou, dcérou,alebo proste niekým z rodiny.
Pokiaľ partner neprijme, že je hodnotný taký aký je ,aj bez tých jeho prejavov,tak sa nezmení.
No dobre ste mi naložili, ale dáva to zmysel , už pár krát som bola rozhodnutá ísť svojou cestou, ale je to take ťažké, nechať všetku snahu a čas čo som dala do vzťahu a ísť ďalej.
@anonym_autor nečakaj 26 rokov ako ja.
@lapersefona už sa stalo takto, tváril sa ofučane že ho využívam a chcem sa priživovať…. Ale nezaplatila som mu, asi pol roka bol pokoj a minule keď sme sa pochytili tak mi to vyhodil na oči. On žije v nejakej svojej predstave že ho chcem okrádať. Realitu nevidí.
@anonym_autor je mi z neho zle.
Btw, ak je Ti teraz schopny vykrikovat ze sa na nom prizivujes, materska by mi ani nenapadla s tymto individuom.
@anonym_autor vidíš, že z tvojich slov sa ponauci len na veľmi krátky čas a opäť si ide svoje. On sa už nezmení, to je jedno či je o 12 rokov starší, či rovesník, to je povaha. Ja by som sa zbalila a odišla s tým, že by som mu to vopred povedala, že taký život nechceš. Nemôže od teba vyžadovať darček v takej vysokej hodnote, ktorá pohltí takmer celú výplatu a žiješ potom z úspor. Takto si nenasetris nikdy. Išla by som na takú dovolenku, ktorá by vyhovovala môjmu príjmu, nie jeho príjmu.