Partner platí viac, no ja som viac zaťažená
Ahojte, môj partner zarába nadštandardne, ja síce tiež celkom slušne na Slovensko, ale stále podstatne menej než on. Môj mobil je funkčný a pekný, no on mi chce kúpiť najdrahší iPhone s tým, že ja jemu musím na oplátku kúpiť tiež drahý dar. Síce v čistom dá o 1000 € viac, ale mňa tá moja časť neskutočne finančne zaťaží, ja na neho dám takmer jednu celu výplatu.
A takto je to so všetkým. Ťahá ma na drahé dovolenky. Občas ma síce pozve na výlet, kde zatiahne všetko on, ale vzápätí urobí to, že bez môjho vedomia kúpi nejakú drahú vec „pre nás“ a predloží mi účet, nech mu dám polovicu. Sú to veci, ktoré vôbec nepotrebujeme. Úplný strop je, keď na výlete svojvoľne zmení plán a ja mám doplácať.
Najviac ma hnevá, že on sa cíti ako chudák v nevýhode, lebo v eurách platí viac. Vôbec nevidí realitu! Kvôli jeho životnému štýlu vyhadzujem peniaze za zbytočnosti, ktoré nechcem. Dokážem si odložiť sotva 30 % platu, zatiaľ čo on si po všetkom luxuse odloží 70 % výplaty. Je to čistý paradox – som kvôli vzťahu finančne zaťažená viac, než keby som bola bez neho, a on ešte čaká vďaku!
Partner má o 12 rokov viac, je finančne gramotný, no prejavuje neskutočnú ignoranciu a aroganciu. Odmietam byť na ňom závislá. Už na výške som sa o seba postarala sama, v lete som si z brigád odložila viac než teraz z platu, keď som s ním. Som na začiatku kariéry, chcem si šetriť na vlastnú budúcnosť a neverím rečiam, že on sa postará, keď prídu deti. Potrebujem svoju rezervu a spoliehať sa na seba. Keď sa ozvem, hádame sa, že som nevďačná. Vykričala som mu, že by som radšej mala rovesníka, s ktorým začíname od nuly a je ohľaduplnejší. Neviem mu vysvetliť, že podstatný je pomer k platu a osobná záťaž, nie absolútna suma v eurách.
Zažili ste to niektorá? Ako s takýmto človekom pohnúť? Ja už som mala chuť baliť kufre pár krát a ísť si ďalej svojou cestou, potom sa akože uvedomí na nejaký čas a je pozorný a potom zas ako keby zabudne že sme sa hádali a chcela som odísť a pokračuje kde skončil.
Stručné zhrnutie
- Partner môže kupovať drahé veci (napr. najdrahší iPhone) a potom žiadať polovicu nákladov za „spoločné“ položky, čo vedie k neočakávaným finančným záväzkom druhého partnera.
- Rozdiel v čistom príjme môže viesť k nerovnomernému rozdeleniu šetrenia; v príklade v diskusii bol rozdiel približne 1 000 € a sporenie predstavovalo približne 70 % pre bohatšieho partnera a 30 % pre slabšie zarábajúceho partnera.
- Navrhované riešenia zahŕňajú pravidlá, že nákup bez predchádzajúcej dohody platí kupujúci, percentuálne rozdelenie rozpočtu alebo spoločný účet, oddelené účty, finančné limity na darčeky a párovú terapiu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď partner kúpi drahú vec bez dohody a potom požaduje polovicu?
A: Odporúčané kroky sú: dohodnúť pravidlo, že nákup bez predchádzajúcej dohody platí kupujúci; odmietnuť preplatenie za vec, ktorú ste neobjednali; zaviesť finančný limit na darčeky.
Q: Ako nastaviť spoločný rozpočet, keď sú príjmy partnerov rozdielne?
A: V diskusii navrhovali percentuálne rozdelenie príspevkov (napr. spoločný rozpočet na výlety podľa % z platu), prípadne spoločný účet na konkrétne položky alebo ponechať oddelené účty a platiť bežné výdavky napoly.
Q: Je podmieňovanie daru protihodnotou (kúpiš mi dar, ja kupujem tebe v rovnakej hodnote) znakom manipulácie?
A: Účastníci diskusie označili takéto správanie za manipuláciu a odporúčali dar odmietnuť so slovami, že „dar sa dáva nezištne“ a nastaviť hranice.
Q: Čo robiť, ak partner odmietne zmenu správania a obviňuje vás, že problém je „len váš“ alebo že máte ísť k psychológovi?
A: V diskusii odporúčali buď trvať na pevne definovaných hraniciach a skúsiť párovú terapiu, alebo zvážiť ukončenie vzťahu, ak partner nerešpektuje dohodnuté pravidlá.
Q: Ako riešiť plánovanie rodiny, keď je finančná rovnováha nerovnomerná?
A: Diskutujúci odporúčali preveriť, kto bude financovať bežné výdavky počas materskej a rodičovskej dovolenky, dohodnúť to vopred a zvážiť vplyv zníženého príjmu na spoločné výdavky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť jasné finančné hranice: nákup bez predchádzajúcej dohody platí kupujúci.
- Dohodnúť spoločný rozpočet alebo percentuálne rozdelenie príspevkov na spoločné výdavky.
- Ak partner nerešpektuje hranice a opakovane vyžaduje platby za nesúhlasné nákupy, odporúča sa zvážiť ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Možnosť A: okamžitý rozchod kvôli dlhodobej manipulácii a nedostatku rešpektu;
Možnosť B: zostať a pracovať na vzťahu cez komunikáciu, spoločné financie alebo párovú terapiu.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby pochopil pomer príjmov a osobnú finančnú záťaž?
- Ako bude konkrétne riešené financovanie v prípade materskej/rodičovského a kto zaplatí za dieťa?
- Je takéto chovanie už znak manipulácie alebo iba nedostatok empatie a finančnej gramotnosti vo vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
iPhone, Mekac
Spomenuté produkty a metódy
najdrahší iPhone, spoločný účet, spoločný rozpočet podľa % z platu, percentuálne prispievanie, oddelené účty, párová terapia, psychológ/psychoterapia, asertivita, materská dovolenka, rodičovský príspevok, nastavenie finančného limitu na darčeky, odmietnutie preplatenia nákupu
Miesta a osoby
Slovensko, Chorvátsko, Mekac
Ty sa prosím ťa v prvom rade nauč povedať NIE. Hovorí sa tomu asertivita. A okrem toho: Nie ste manželia, preto by som na tvojom mieste neprispela na nič, čo kúpi tvoj partner a ani od neho by som nežiadala prispieť na nič, čo kúpim ja. Nech každý z vás vie, čo kúpil, čo je jeho a čo tvoje. Keď sa jedného dňa rozídete, o čom absolútne nepochybujem, každý si zoberie svoje veci a vybavené. Mimochodom čo vidíš na takom starom chlapovi? Ja by som o 12 rokov staršieho ani bicykel neoprela.
No dobre ste mi naložili, ale dáva to zmysel , už pár krát som bola rozhodnutá ísť svojou cestou, ale je to take ťažké, nechať všetku snahu a čas čo som dala do vzťahu a ísť ďalej.
@anonym_autor kolko rokov ste spolu? Ja ta chápem ze ti je to ľúto ale on sa nebude meniť lebo to vidí inac jak ty. Otázka pre teba je ci sa s tým mieris a budeš naďalej takto s nim fungovať alebo uzavries kapitolu a niekde inde sa ti otvoria dvere.
Predstav si zeby si mala s nim dieta tak akoby by reagoval kebyže si na materskej alebo kvôli niečomu inému.
@anonym_autor ....prejavuje neskutočnú ignoranciu a aroganciu. Arogancia je toxický prejav moci a kontroly.Moc a kontrola sú slabá náhrada za CHÝBAJÚCE SEBAVEDOMIE A SEBAHODNOTU.
....Keď sa ozvem, hádame sa, že som nevďačná.....
Toto je ukážkové prenášania jeho viny na teba.Človek sám proste nevie uniesť svoju vinu a keď ju nepracuje,nezneškodní biblickým spôsobom,tak sa jej snaží zbaviť ľudským spôsobom - hodí ju na druhého človeka,v jeho prípade na teba.
Snaží sa ťa ponížiť, znížiť tvoju hodnotu,lebo on vtedy sa na chvíľu cíti " viac" cíti sa hodnotný.
Má v sebe obrovsky" hlad" po hodnote.A on ho zaháňa tak, že požiera tvoju hodnotu,tvoj pokoj a dôstojnosť. A keď mu "potrava" chce odísť,tak chvíľu seká dobrotu a zachvilu to príde do starých koľají.
Kľúčovým problémom vo vašom vzťahu je:
KOMPLEX MENEJCENNOSTI partnera, pocit nie som DOSŤ. A táto menejcennost vyvoláva v jeho vnútri obrovskú bolesť, až také zovretie.
A ako " analgetikum" na túto svoju bolesť menejcennosti používa - spomínanú ignoráciu,aroganciu ,moc,kontrolu, manipuláciu, ponižovanie teba. Ale sama vidíš, že to vydrží len chvíľu a ty za túto " liečbu" draho platíš.
Len pre rozhľad - komplex menejcennosti má veľmi veľa ľudí.Pozri na tú aroganciu na Slovensku alebo tu na MK v tých príbehoch a komentároch.
Aj anorexia má zdroj v komplexe menejcennosti. Anorektičky sa snažia získať hodnotu MOCOU A KONTROLOU nad vlastným telom a jedlom.
Alebo " zle" svokry a mamy - tie sa snažia hodnotu získať mocou a kontrolou nad nevestou, dcérou,alebo proste niekým z rodiny.
Pokiaľ partner neprijme, že je hodnotný taký aký je ,aj bez tých jeho prejavov,tak sa nezmení.
No dobre ste mi naložili, ale dáva to zmysel , už pár krát som bola rozhodnutá ísť svojou cestou, ale je to take ťažké, nechať všetku snahu a čas čo som dala do vzťahu a ísť ďalej.
@anonym_autor nečakaj 26 rokov ako ja.
@lapersefona už sa stalo takto, tváril sa ofučane že ho využívam a chcem sa priživovať…. Ale nezaplatila som mu, asi pol roka bol pokoj a minule keď sme sa pochytili tak mi to vyhodil na oči. On žije v nejakej svojej predstave že ho chcem okrádať. Realitu nevidí.
@anonym_autor je mi z neho zle.
Btw, ak je Ti teraz schopny vykrikovat ze sa na nom prizivujes, materska by mi ani nenapadla s tymto individuom.
Ako prepáč, ale aby mi chlap určoval, že za koľko mu mám kúpiť dar, hlavne keď na to nemám...? Ako už dávno by bol mojim ex.Hrozne sa to čítalo.
@anonym_974c26 drží ma pri ňom láska a viera v spoločnú budúcnosť. Máme medzi sebou ľahkosť bežných dní, humor a spájajú nás každodenné maličkosti. Veľa vecí je super a je mi ľúto hodiť to za hlavu len kvôli financiám.
Úprimne, netúžim začínať znova od nuly a byť sama. Nemám záruku, že nájdem niekoho, kto mi takto sadne. Možno by ma niekto vo finančnej rovine chápal viac, ale čo ak by sme si nesadli v témach rodiny, bývania a plánov?
Opustiť vzťah, v ktorom je láska, nie je ľahké. Neviem si predstaviť, že by som zrazu zostala denne sama – žiadne objatie, spoločné večere, tulenie sa pred telkou. To nie je tak, že k nemu nič necítim, to by som odišla hneď. Ja s ním túžim byť, len ma neskutočne vytáča a ničí ten jeho prístup.
@anonym_autor keď ťa pri ňom drží láska a nechceš začať odznova musíš byť rázna v otázkach financií a potom buď on pochopil alebo ukáže ako ta on ľúbi.
Jednoducho ak očakáva dar v rovnakej hodnote, jeho dar odmietnu so slovami že dar sa dáva nezištne smie preto že očakáva protihodnotu. Rovnako dovolenky na ktoré nemáš alebo nechceš vynaložiť toľko finančných prostriedkov. Odmietnu, povedz že tvoj budget je taký a buď sa do neho zmestia alebo jednoducho na takú dovolenku nejdeš. A rovnako o kúpe veci do domácnosti. Čo kúpi on bez porady s tebou ,nefinancuj
Posielať niekoho za psychológom, povedať mu, že problémy nech si rieši sám a že ho chce ten druhý okradnutý a že sa niekto na niekom priživuje? To by letel u mňa bako špinavá handra.
Moja zlatá, ty už si zmanipulovana.
Nerozchadzala sa hneď, keď nechceš.
Ale choď kam chceš a pozeraj sa po okolí, možno sa ti oči stretnú aj s tým pravým
Peniaze su svina..teba nedrzi pri nom laska a bla-bla..ale peniaze. Urcitym sposobom si rada za tie drahe darceky a dovolenky a bla- bla...ale uvedomujes si ze nemas na viac..nase starke mali pravdu: prikryvaj sa takou perinou na aku mas...
Iny chlap je chudobnejsi a nedoda ti ten zivotny standard aky mas...nevyhovaraj sa, priznaj si to. Cim skor si to priznas tym lepsie bude. Takze mas na vyber bud si to vyjasnite a aj za riziko rozchodu, alebo delte financie, alebo bud tichucko a suchaj nohami...
Nechce sa mi veriť že by mi zámerne “škodil” a staval ma do blbej pozície. Skôr bude taká povaha a malo sebareflexie alebo empatie , zvyknutý myslieť na seba . No možno som ja blbá a obhajujem ho sama pred sebou , netuším čo si myslieť o našej situácii
@anonym_keď má povahu s nedostatkom sebareflexie a empatie tak vzťah nebude dobre fungovať.
Mám pocti, že ešte nie si pripravená to s ním ukončiť. Tak si proste teraz nastav vnútorné hranice. Povedz si, dávam nám ešte rok. Ak sa mi do roka a do dňa nepodarí, upraviť vzťah tak, aby som sa v ňom cítila dobre po každej stránke, tak to s ním skončím. Viac mu už nevenujem ani deň.
Z jeho strany bolo veľmi neempatické, ako sa zachoval vo chvíli, keď Ti povedal, že je to tvoj problém, máš sa liečiť a ísť na psychoterapiu.
Myslím si, že by si mala ísť. Mohol by Ti psychológ pomôcť sa buď zorientovať sa v tomto vzťahu, alebo sa rozhodnúť pohnúť ďalej.
Tiež by si ešte mohla skúsiť napísať svojmu mužovi zoznam. Týždenne som ochotná minúť na zábavu - toľko. Na jednu letnú dovolenku som ochotná minúť toľko, na jednu zimnú som ochotná minúť toľko. Na vianočný darček pre teba som ochotná minúť maximálne toľko. Na predĺžený víkend som ochotná minúť toľko. A nech buď doplatí a idete spolu na veľmi luxusnú dovolenku, kde bude rátať len s tou sumou, ktorú si uviedla, alebo proste vyberieš ty, za takú sumu akú si ochotná.
Núti ťa žiť luxusne, ale tvoje financie na tom ešte nie sú tak dobre, aby si si to mohla dovoliť. A možno niekedy si hovoríš, načo mi je ten luxus, keď potom mám pocit, že sa tým oberám o svoju budúcnosť - o možné zabezpečenie si vlastného bývania, či sebestačnosti.
A tiež sa ho opýtaj, ako si predstavuje pri vašom rozchode, že si rozdelíte kávovar a všetky tvoje investície do domácnosti?!
So svojím rovesníkom, by si najskôr riešila iné finančné problémy, ako si zobrať úver a mať vlastné bývanie... Ako ušetriť a radšej ísť na dovolenku do Chorvátska... Ale i tak by si mohla byť šťastná, keby tvoj partner s tebou tieto veci komunikoval spoločne a boli by ste v tom ťahali za jeden povraz.
Teraz to vyzerá, že ťaháte každý za povraz opačným smerom. Jeden vidí príživníčka - chce ma okradnúť / druhá vidí - vykorisťovateľ - núti ma platiť za to čo nepotrebujem, nechcem a nemôžem si dovoliť.
@anonym_dc3e04 Rok je veľa. Načo s ním strácať toľko času, mala by si uvedomiť vlastnú hodnotu.
O 12 rokov starší, finančne zabezpečený a aj tak chce od teba polovicu za všetko? 🤔
Ja by som s ním teda nebola. To je človek, pri ktorom by si aj na materskej musela všetko platiť a potom ho živiť na dôchodku, keď ty budeš mať ešte 12 aktívnych rokov... Nájdi si mladého.
O 12 rokov starší, finančne zabezpečený a aj tak chce od teba polovicu za všetko? 🤔
Ja by som s ním teda nebola. To je človek, pri ktorom by si aj na materskej musela všetko platiť a potom ho živiť na dôchodku, keď ty budeš mať ešte 12 aktívnych rokov... Nájdi si mladého.
@tilly To nie je o veku, existuju aj mladsi s presne tymto nastavenim. To si proste sebestredny a lakomy pako, alebo nie si.
@tilly To nie je o veku, existuju aj mladsi s presne tymto nastavenim. To si proste sebestredny a lakomy pako, alebo nie si.
@anonym_c9406a áno, ale u staršieho a za vodou predpokladám, že nebude chcieť, aby som s nim išla na polovicu. U mladého, kde spolu začíname a všetko budujeme spolu áno.
Tebe jeho zivotny standard imponuje. Paci sa ti. Chces si ho tiez uzivat. Comu rozumiem. Asi si ocakavala, ze ta nejak do neho "priberie" ako svoju partnerku.
Ale problem je, ze on ten SVOJ zivotny standard s tebou nechce zdielat. On chce aby si si ho sama popri nom zaplatila. Na to ale ty z objektivnych pricin nemas.
Nasla si si nespravneho chlapa. Su aj taki, ktory automaticky ich standard partnerke (a neskor aj rodine) so samozrejmostou poskytnu. Tvoj to ale nie je.
Tvoj chlap to vnima tak, ze on ti svoj standard bude platiti a ty si budes na strane setrit. Co v jeho hlave dava zmysel.
Najdi si noveho chlapa, ktory ti poskytne to co chces.
ide o to, že ťa privedie na mizinu a nazve nevďačnou. Ked ma po rozhadzovan peňazí ešte 70% platu, úplne kľudne by mnohé veci mohol tak zaplatiť sám, ak by bol gavalier, od teba požadovať primerane čiastky a ak na to nemáš, platiť to zo svojho vačku. Toto by mi prišlo naschodnejšie riešenie. Ak si vytrvalo trvá na svojom, že musiš platiť drahé výstrelky jeho, na rovinu by som mu povedala, že na to nemám, že hospodarim úsporne a nebudem vyhadzovať peniaze z okna s tým, že ked sa rozídeme, odídem s holým zadkom a on vysmiaty. s tisícami na účte..nikde neni napísané, že ostanete na veky tak sa treba zariadiť podľa toho
Keby mi chlap povedal, že sa na ňom priživujem, cítila by som sa neskutočne ponížene a hanbila by som sa za neho, a v takom vzťahu by som nemohla ďalej pokračovať.
A ako si predstavuje, keď budeš na materskej ? Kto bude čo platiť ? On za seba a ty za seba a ešte aj dieťa? Zo žiadneho platu....
Peniaze su svina..teba nedrzi pri nom laska a bla-bla..ale peniaze. Urcitym sposobom si rada za tie drahe darceky a dovolenky a bla- bla...ale uvedomujes si ze nemas na viac..nase starke mali pravdu: prikryvaj sa takou perinou na aku mas...
Iny chlap je chudobnejsi a nedoda ti ten zivotny standard aky mas...nevyhovaraj sa, priznaj si to. Cim skor si to priznas tym lepsie bude. Takze mas na vyber bud si to vyjasnite a aj za riziko rozchodu, alebo delte financie, alebo bud tichucko a suchaj nohami...
@lubkavargova1 toto mi inac tiez napadlo ako argument ze nieco tam musí za tým byt ze este je s nim. Keby bol chudobný a správal sa takto ci by bola s ním? Ale niekedy sa ťažko rozhoduje v srdcových záležitostiach.
Problém nie je v tom, že zarába viac, ale že nerešpektuje tvoje finančné možnosti a hranice. Dar, ktorý ťa stojí takmer celú výplatu, nie je dar, ale finančný tlak. A za veci, ktoré si si neobjednala ani s nimi nesúhlasila, mu nedlhuješ polovicu. Nemusíš ho presviedčať, aby to pochopil. Stačí, že ty vieš, čo je pre teba prijateľné. Ak sa jeho správanie mení len dočasne po hádke a potom sa všetko opakuje, aj to je odpoveď.
@anonym_autor no nezdas sa byt hlupa oen si sa akosi zasekla pri takom tupcovi
Never ziadnym reciam a toboz so starsim partnerom, o 15 rokov ti
Povie ze decko nechce a skoncis sama a bez prachov
@anonym_autor vidíš, že z tvojich slov sa ponauci len na veľmi krátky čas a opäť si ide svoje. On sa už nezmení, to je jedno či je o 12 rokov starší, či rovesník, to je povaha. Ja by som sa zbalila a odišla s tým, že by som mu to vopred povedala, že taký život nechceš. Nemôže od teba vyžadovať darček v takej vysokej hodnote, ktorá pohltí takmer celú výplatu a žiješ potom z úspor. Takto si nenasetris nikdy. Išla by som na takú dovolenku, ktorá by vyhovovala môjmu príjmu, nie jeho príjmu.