Partner tvrdí, že sa ma ľudia boja. Ako to riešiť?
Som trochu smutná, tak sa chcem podeliť a získať objektívny názor. Cítila som sa dnes nepríjemne, keď počas bežnej debaty medzi mnou, partnerom a mojou sestrou som začala byt hlavnou témou ja ( neviem ako sme sa k tomu dopracovali, to je jedno a inicioval to hlavne partner) a to, aká som, ako sa ma iní určite boja, ako na nich pôsobim.
Partner je extrovert, obľúbený, majú ho všetci radi, komunikačne je excelentný, s každým to vie. Vie nadhodit s každým reč aj koho nepozná, vie zvládať situácie aj keď ho niekto vytočí a vie to proste s každým. Nemá problém hocikam ísť, vie sa prispôsobiť spoločenským situáciám. Keď sme sa spoznali, nebol taký nemyslela som, že niekedy bude takýto ale vekom, postavením a celkovo sa k tomu vypracoval ( alebo to v ňom bolo vždy len sa to prejavilo až neskôr).
Ja som opak, som introvert, som hanblivá ( už nie ako kedysi), neviem to veľmi začať s inými ja prvá. Keď mi už niekto nadhodi, viem sa chytiť a dostať sa do toho. Nemám rada spoločenské udalosti, mám svoj maly okruh a robí mi problém už aj oslavy v širšom kruhu rodiny, svadby, návštevy s väčšími partiami atd. Avšak, som vždy milá, slušná, nikdy si nedovolim ja prvá niekoho provokovať či byt neprijemna, koketna ani nič take. Viem, že veľa ľudí ktorí ma nepoznajú, pôsobím namyslene a keď ma spoznajú, tvrdia opak a že som super. No som človek, čo si drží odstup nie je to naschval, je to tak automaticky vo mne.
Zamrzelo ma, keď dnes partner povedal, že podľa neho sa ma ľudia boja. Že sa hanbil, keď zákazník mu povedal či som nasrata, keď som presla okolo ( slušne som pozdravila a šla ďalej). Tak ja neviem, ja by som si napríklad s mojou povahou nikdy nedovolila povedať nejakej zene ( ktorá ani jie je kamarátka) že jej muž pôsobí nahnevané, drsne aleho tak. Že už viacerí to povedali . Neviem sa voči tomu obhájit, mozmo mám take črty- neviem. Pritom keď idem niekam sama, som vždy taká zd som otvorena aj small talku ci s predavačkámi a hocikde. Len sa nezačnem sama prvá niečo pýtať. Vidím u veľa ľudí ako niekam prídu, ani nepozdravia, nepoprosia, to nie je môj prípad teraz som všade priala aj pekne sviatky usmejem sa… je mi ľúto, ze môj partner to takto vodi. Cítim sa potom taká, že hádam sa mu ani nepacim a chcel by ma inú. Aj som mu povedala, že možno len tak nevieme spojiť okruhy ludi, ktorých každý považujeme za fajn. No dnes mi už pri tej debate bolo do placu, ako do mna šli ( hlavne teda on) a držala som sa nad vecou, uznala čo beriem za pravdu ale celkovo, čo ma robiť človek, ktorý možno pôsobí arogantnejšie či nedostupné ale pritom ani taký nie je? Je mojou povinnosťou mat na tvári cely deň veľký úsmev a všade byt prvá, čo začne debatu?
Napr ja mám celkovo aj take smutnejšie oci alebo ako to povedať. Na počudovanie nápadníkov mám veľa aj mužov, ktorí si ma všímajú, napisu mi takze asi zase tak strasidelna nie som. Neviem, mrzí ma to
prezila som nieco podobne, ked som nevedela nikam zapadnut, tak mi potom jedna blizsia osoba povedala, ze posobim prisne... neskor som to o sebe pocula viackrat... niekto mi raz povedal, ze to mozno robia hranate okuliare...
zamysli sa nad recou svojho tela, ci nerobis nejake gesto, postoj, co ludi odradza...
a hlavne sa zamysli nad svojim partnerom, ci ta ma rad bez podmienok, taku aka si.
@vanilka83
inak presne 😁! Čím väčšie a permanentne silene úsmevy, vzdy mili ľudia- tým falosnejsí. My sme mali takú milucku usmievavu spolužiačku- ona hento a tamto, naďalej, poradi, účes urobi - no hotový anďelicek! Tak si vravím, no počkaj ved ja ti prídem na to aká si v skutocnosti!
Tak aj bolo. Síce nebola z tých falošných ale bola to jej matka. Zivot mala ťažký až nepekny casto. Celkom sne sa spriateliť. To bol ten lepší pripad. Ake casto som sa stretla aj s tými širokými úsmev mi vždy a všade a to boli väčšinou falošní konedianti. Cest výnimkám.
ja som tiež tento typ , mám prosté taký ksicht 😅ale dobré to je😁, aspoň sa všetci dobre zamyslia či má s nejakou kravinou budú otravovať,v nočných rýchlikoch do Košíc som bola safe a neprihovara sa mi žiadny debilko a v rade si ma niekto nedovolí predbehnúť 😆 no len samé výhody vidím 🤪 a ten to na pozná tak vie,ze som celkom slniečko,párty žena a mám dobré ❤️😊😉
Ja som ako ty. Ale v niektorých situáciách, kde sa cítim komfortne alebo v okruhu svojich ľudí alebo aj v okruhu dobre naladených cudzích ľudí som úplná pohoďáčka. Ale nemusím tie povinné jazdy, keď nemám náladu, neusmievam sa. S našimi susedmi zo začiatku komunikoval iba muž. Teta suseda, keď videla môj ksicht prichádzajúci domov a výraz, že nie, naozaj nemám náladu prehodiť s vami pár zdvorilostných viet sa ku mne ani nepriblížila. Po rokoch som to práve ja, čo už viac pokecá so susedmi (s tými, s ktorými som si sadla samozrejme). Áno, mužovi "ľudia" kým ma nepoznajú ma považujú za totálne neprístupnú. Aj Colombova žena som už bola. Lebo sa mi nechce hrabať s mužom na každú akciu, on pozná miliardu ľudí a ja ich naozaj všetkých poznať nepotrebujem, ani sa hrať na chrumkavú. My sme kopeckrát niekde niekoho stretli, tak môj muž povie: Toto je moja (meno), ale nerada sa zoznamuje, lebo aj tak ťa asi vidí možno poslednýkrát. Ale s humorom. Mňa môj muž nikdy nezhodil, vždy sa ma zastane. Vždy o mne hovorí v takých superlatívoch, že niekedy sa aj bojím s tými ľuďmi stretnúť, či nebudú sklamaní😀 Povie, že keď nemám náladu, tak ju nemám. Ale potom rozpráva naše príhody, nás život a veľa ľudí na tom vidí, že spolu máme pekne chvíle a som OK, aj keď nie som chodiace slniečko. A jeho najbližší ľudia aj kamoši sú aj moji kamoši, majú ma radi takú aká som. Takže za mňa nie je problém tvoja povaha, ale partner, ktorý ťa neberie takú aká si a nezastane si ťa.
Nic si z toho nerob! A uz vobec nebud smutna alebo tak… mne moj byvaly vkuse vyhadzoval na oci, aky som asocial a ze nemam rada ludi a aka som preto divna… no som, aka som a som s tym v pohode. Teraz mam muza, ktory je ako ja a je to super! Konecne nemusim znasat cudzich ludi vkuse okolo seba, vystacime si sami alebo s malym okruhom znamych a je nam fajn. Obcas mi sice sestra vyhodi na oci, ze nie som dost mila, ze na ludi posobim nahnevane, ale mne je to fuk. Nikdy nie som vyslovene hnusna, som slusna, ale za milu tiez nepotrebujem byt.
A naco je dobré nieco furt riesit a rozoberat. Ty jeho opisujes , ako keby si písala o geniálnom Bohu, pokloňme sa mu, pritom keby mňa osloví ten tvoj len tak, ze ide dobrzat , ze sa chce rozprávat, čo to dá, alebo ze sa chce ukázat, aký je pán, by som mu hneď dala najavo, ze otvárat papulu moze iba tam, kde sú aj ochotni ho vobec pocúvat. Ked o tebe on rozpráva, a so sestrou, ...., atd, to nevesti nic dobré. A este ta zotiera. Nepríjemné veci. By som sa zdvihla a ked chcú o mne takto debatit, mozu bezo mna. Nájdi si niekoho, kto neni celosvetovo uznávaný Veľboh 😆, ale o kom nám napíses : smiala som sa, bolo nám velmi dobre a este raz: smiala som sa. Necitim nic iné, ako mu na mne zálezalo. - ja chcem toto cítat a nie o velmoznom satanovi, ktory si predere hubu s tvojou sestrou na tvoju adresu v zlom. To, ako ho vykreslujes, svedcí iba o jeho samolubosti, afektácii, a vsetci : obdivujte ma, neni tu nad moje názory. Drz sa ho dalej, potom este dalej a potom co úplne najdalej. Nájdi si radsej niekoho nenápadného, ale skromného v urcitych veciach, napr.v poziadavkach na teba.
Ja neviem ale neviem si predstaviť seba ako zákazníka, ktorý povie tvojmu partnerovi, že čo si zdutá... Toto je tiež dosť sprosté... Aj celkovo nikomu predsa normálny človek bezdôvodne nebude rozprávať, že jeho partnerka je zdutá....
Toto mi pripomina mna. Po rokoch som sa dozvedela na stretavke zo skoly, ze spoluziak si o mne myslel, ze som namyslena a ja som sa hanbila za otca alkoholika, ze som si drzala len odstup a vystavala si mury okolo seba. Potom exmanzel mi splechol raz do oci, ze som neprijemna a drza na jeho kamosov, pritom ja som to brala, ze sa bavime normalne, ako oni na mna reagovali tak ja na nich, som to brala, ze to tak ma byt. Som asperger a proste ja kopirujem spravanie druhych a po rokoch mi toto povedal ex. Potom mi to zacalo davat zmysel, ze preco chodil bezo mnana akcie a ked mali nejake akcie spolocne aj pre partnerky, ani som o nich nevedela. A teraz mi deti hovoria, ze ich spoluziaci sa ma boja. Nechapem preco, mna zdravi este aj synov byvaly spoluziak, ktory je na skole taky maly gauner, ale ked je sam, tak ma pekne pozdravi. Ja detom len odpoviem, tak nech sa ma boja, co ja s tym. Ja sa neusmievam. Mne zivot dava tvrde lekcie a mam viac zlych dni ako dobrych. Mne ludia k zivotu nechybaju. Som introvert a radsej mam svoj klud. V tomto mi homeoffice velmi pomohol.
Napr v obchode sa aj porozpravam s predavackami, ale mam len nejake, ktore mi asi nejako mimozmyslovo sadli. Neviem to vysvetlit. A ked nie, tak pozdravim, odzdravim ale nic viac. Neriesim. Aj s nejakymi rodicmi spoluziakov deti sa viem porozpravat, ale to su svetle vynimky, lebo malo kto ma chut dostavat sa za moj obranny mur.
Ak ta muz nemieni akceptovat taku aka si, nema zmysel sa pretvarovat, zatazi to tvoju psychiku a casom to moze vyustit aj do panickych atakov, tetanie atd
Tvoj muž je môj, ja som ty, prisahám!!! 😂 odjakživa namyslená, arogantná, neviem sa pri väčšej skupine zapojiť do konverzácie, pričom by som aj chcela, a môj muž si ma pamätá presne takúto z minulosti.. večne nasratý ksicht. Lenže ja to narozdiel od teba beriem ako benefit, proste aj kedysi, pre chlapov som bola týmto zaujímavá, nedostupná. To už je teraz mimo, ale ja som si z toho vytvorila moju prednosť. Vôbec to neberiem ako tragédiu.. správam sa slušne, keď mi je niekto sympatický, usmievam sa, ale nikdy nič nerobím nasilu. Pričom muž to s ľudmi vie, ja absolútne. A áno, aj mi to častokrát povie, že pôsobim trošku namyslene pri nejakom stretnutí s ľudmi, ale stále je tam to “pôsobím”, vie, že reálne to tak nie je. Skús si z toho, aká si, brať tie výhody 🙂
@denisa_deniska viem ako to myslíš, možno je to aj u mna tak ale to nechcem nejak pritakávať aby som nepôsobila potom ozaj namyslene- áno mužom sa pacim, to každý o sebe vie ako to je. A možno aj ženy preto majú odo mna väčší odstup, keď ešte tak pôsobim.na druhu si stranu hovorím, keby tak ako vyzerám sa ešte aj správam veľmi otvorene a hlučne, či by to nebolo ešte horšie😁 ja si niekedy až dávam pozor, aby som pri komunikacii s muzmi nepôsobila nejak flirtovacne a takto. Určite by som to vedela keby chcem, ale každý mame nejakú spoločenskú ,,pózu,, a moja nikdy nebola takáto. Pri mne sa ani iné ženy nemusia cítiť zle, že možno ak by aj žiarlili na mna voči výzoru, žeby som sa správaním prejavovala nejak nekomfortne pre nich v spoločnosti ich partnera. A mne sú sympatickí tiež takí ľudia. Ktorí sú príjemní a dobri no nemusia mat tu nálepku na čele. Som si vedomá toho čo píšeš, ale nedokážem to brat takto že to je prednosť a vôbec nemám pocit, žeby sa to tomu môjmu na mne páčilo. Možno je to aj tým, že inú nemal a pozná len toto u mna a podvedome sa mu páči nejaký opak? Neviem
@canany píšeš že máš aspergera, to je naozaj k tomu všetkému ešte niečo čo nedokážeš asi ovplyvniť. Nepoznám veľmi tu diagnózu, ale tu by si určite nikto kto o tom vie nemal povedať, že to robíš naschval. Ako priznám - aj ja určite poznám ľudí pár zo života, kľudnez detstva že som sa ich až bála lebo pôsobili prísne či dominantne 😀lenže oni aj boli. Ja som skôr taký klidny typ, niekto by povedal že kam ma posadia tam budem - áno v spoločnosti nie som ta čo by sa nejak presadzovala. V mojom osobnom živote to je zase niečo celkom ine
@angeli121212 on mne povie že ja veľmi riešim čo si ini myslia no pritom veľakrát sa stane ako toto že ešte mi to spomenul pomaly po roku čo sa to stalo. Byt mužom keby toto povie niekto o mojej žene, dala by som najavo ze o tomto sa teda baviť nebudeme a ďalšia podobna poznámka už nepride
@kassandra25 je to dobrý človek sebavedomie isto nadobudol oproti kedysi ale zase nie je klamné, ma ho pravom. To mu neberiem. Ja si aj myslím, že takto ako to je je to fajn on ako muž dominantný kľudne takýto a ja žena kludnejsia, nie s každým kadečo … a to som nemyslela že hocikoho ide osloviť a prihovorit sa ale že keď sú situácie že zostane napr s niekym sám a tak, tak on je ten ktorý prelomí trapne ticho, nadhodi vždy dobrú tému šitú človeku ako na mieru od čoho sa sa dobre rozbehnúť. Proste človek, pri ktorom keby zostanem sama by som bola rada, že začne on a ja sa pridam. Pritom ja som dosť ukecana, rada sa rozprávam o všeličom s kamarátkami niekedy meliem jak mlyn. Ale na verejnosti všeobecne som skôr ten tichší článok. Nebrala som to zle keď som mala 15,20 ale teraz keď mám raz toľko, to považujem za take negatívum lebo pocitijem akoby tlak, že to je niečo zle, spoločnosťou neprijímane, ze ro budem mat všade ťažké, nebudú ma mat radi atd
Môj manžel by mi to buď povedal.hned alebo by to do roka už dávno zabudol... Proste je to blbé takto a ešte po roku riešiť
@anna_anicka83 to je naozaj pekne. Ja tento pocit čo mám som nemala odjakživa naozaj, možno sme obaja nevedeli ako to raz bude alebo ako to chceme, vyvíjame sa, meníme … mne vyčítal že susedia keď nás pozvali na grilovačku on šiel sám ja som ísť nechcela, bolo mi to potom sprosté ale ten deň som to tak necítila aby som šla a človek ako ja nie vždy sa vie prekonať ľahko. Prekonala som sa keď sme šli raz lu ním na víno a potom sme logicky boli na rade my, no dodnes som ich nezavolala 😅mám to v pozadí hlavy ako povinnosť ktorú si treba splniť ale introvert ako ja pokial to nie sú moji ľudia tak neviem kedy pride ten deň že poviem Oki dnes. Ale bude to 😄 len teda na to koľko ame spolu by som naozaj cakala , že mi povie chápem ta si takáto nevadí mi to, no to sa nedeje. Na to aký je spoločensky, ako vidí aké rôzne typy ľudí existuju sa potom cítim ako kategória ľudí s ktorými by nikdy nič nemal, keby ma nepozná . Je mi to ľúto
@angeli121212 čo teraz myslíš? Povedal mi hneď pravdaže ale dnes sa to tak spomenulo lebo bola tema, že sme nezavolali susedov stále ku nám a my sme u nich už boli a tak v trojici sme rozprúdili nejakú debatu o tom, že mna sa ľudia boja, ženy sa ma boja, mne je každý nesympatický a neviem čo …a ja som všetko odôvodňovala ako to mam no on v tomto nemá moc pochopení keď je iny
@heln celkom ma baví psychologia takze o týchto veciach mám aj čo to naštudované, vedela by som aj zámerne ovplyvňovať u seba niečo ale nie vždy to ide. Proste keď sa niekam ide kde niekoho aj malo aleho nepoznám ja som taká čo sa len zľahka usmieva, je ticho ..a už potom podľa situácie. Boli sme na punc v meste kde sme stretli dvojicu jeho známych, kde chlap je tichší ale jeho žena je extrémne otravna, hlučná hovorí dve na tri vkuse rozpráva aj keď nemá o čom ale rozpráva. Ja som sa absolútne nevedela zapojiť, nenašla som moment kedy vstúpiť do toho tak som si len popíjala občas sa usmiala a hovorila som si, nech už idu. A potom sa cítim celkom nemozne lebo si pridě ja ako ta iná, zla
S tou grilovackou, boli ste len na dvore, terase, ci vam aj ukazali dom? Ked len vonku, to by som vypustila z hlavy ako povinnost odplatit pozvanie, vy k nim, oni k vam... Toto neries a bude ti o kusok lahsie. Alebo sa hecni😂a brnkni, napis im na Silvestra, ci nechcu prist, ze ste sami... a moze sa z toho vyklut super vecer💫sa zasocializujes v ociach manzu😅
tiež som taká … introvert a na prvý pohľad ževraj nedostupná, chladná … ale keď ma ľudia spoznajú, hodnotia to úplne inak … ale prečo Ti to vadí … Ja som s tým v poriadku, že si to myslia … aspoň niesom dostupná každému. A zevraj som stále “smutná” … moja babka mi príde povedať, že susedia sa jej pýtajú keď ma vidia, čo som stále smutná 🤣 no nechápem. Ale už to neriešim. Popravde nemám rada tých ľudí ktorí sa chcú za každú cenu hneď s každým kamarátiť a takto ich aspoň “odplaším” 🙈 a inak “pretvarovat” sa som párkrát skúsila, ale stalo ma to toľko energie, že radšej nech sa ma teda boja 😀
Co si ja všímam, tak tento problém ako ma tvoj muz má časom veľa extrovertov, ze ich nejako začnú introverti otravovat a chcú tu svoju hodnotu a prijatie napĺňať v iných ľuďoch. Nejako ako keby ten vzťah zovšednel medzi partnermi a partneri sa začnú utahovat do svojho kruhu. Poradim ti, ze v spoločnosti sa nemeň, lebo tam nemáš šancu byť zaujímavá, ale možno skus popracovať na sebe a svojom sebavedomi a záľubách, urob zo seba zas ženu s vlastnou hlavou a svojim zivotom, do takej sa predsta zaľúbil a preto ta vtedy aj chápal. Teraz ta nechce chápať, lebo si pre neho nudná, bud zas zaujímavá pre neho a keď on zmení prístup, zmení ho aj okolie. Lebo on ako extrovert vie atmosféru vytvoriť, on ti ako introvertke vie veľmi pomôcť ale aj uškodiť.
akože nechápem,čo čakal od teba frajerov zákazník? Veď si ho pozdravila,nie si jeho kamoška....
Tak keď si si to uznala a tak strasne sa staras o hovadiny, kto co povedal a nepovedal a kto na teba ako pozrel a ako posobis na ludí, a rozoberas, ako posobí na ludí partner, a uz aj my to tu vieme a ze este aj na neho ty posobis zle, neviem, kolko este spolu budete a kam na vrchol , aky strop dosiahnete vy dvaja. Ani nepoznám takú osobu, ktorá rozoberá kazdeho, aky je, aký nie je, ako pôsobí na ludí, ako neposobí na ľudi, kecá vzdy o ničom a rozpitvava neviem co. Pri tebe jedinej mam pocit, ze robis zo života opisné slohy na literatúru a neprešlo ťa to ani v súkromnom živote po 30tke. Este pri scéne, veľmi dôležitej 😄, ktorú si tiež opísala - prešla si okolo zákazníka a pozdravila a čo potom z toho nastalo a sa vyvŕbilo - to sú vážne životné udalosti, ktoré si zachytila do svojho slohu a sa s nami o ne podelila. To už hej. Všetky informácie od teba, to sa ráta......
@zzzzza ale ona ho obhájila bravúrne a statočne aj v takej chvíli práveže. Čiže on je v práve a ona sebe uznala všetky zlé vlastnosti a chyby. S ňou nepohnete ani do voza, ani z voza.
@kassandra25 Odpovedala som každému ale tu nemám chuť odpovedať, lebo už z tvojho štýlu písania uplne kričí že je jedno čo by som napísala. Čudujem sa, že od 6,58 rana máš v sebe taku zlosť akoby sa to týkalo teba. S ostatnými sa tu bavíme normálne, argumentami a slušne, rypacny tón nevyhľadávam ani tu ani vonku - možno preto každému nelahodim ?😅
Keby si čítala pozornejšie s menšou roztržitostou, našla by si niekde medzi písmenami to, že tie veci vyťahoval a rozoberal môj partner. Už v ten deň, kedy bolo to so zakaznikom som na to zabudla. A on mi to spomenie dobre po roku pri iných veciach a takejto téme. Aj tu grilovačku a všetko. Tak teda spokojný človek, extrovert a zabávač publika ma snáď aj iné starosti, nie? Vždy ho obhajujem a nepodkopavam a začína byt čas aj na mna
@kassandra25 keby si vstúpila do témy o počasí, asi sa tam bude rozoberať počasie. Keď prídeš do diskusie o nevere, asi tam bude žena opisovať veci okolo toho. Moja tema je takáto, asi nie je nič na počudovanie, že sa tu pisu veci k téme a približuješ, o čo ide. Keby založím tému čo mám dnes variť, nebudem tam písať o tom kto aký je. Všetci to tu myslím pochopili a nikto sa nechytil tohto . Ten tvoj text tiež nie je najkratší, písať niečo o slohoch a sama jeden napísať, to je presne ako ti ľudia ktorí sami nevedia ako sa tvária ale riešia iných, akí si smutní či nahnevaní
Možno máš tzv. resting bitch face, na to je normálne pojem. 😀
A tebe je prirodzené čo? Pre mňa nie je prirodzené chodiť po svete vysmiata a štýlom "poďme byť všetci kamaráti a obíjmať sa a vravieť si tajomstvá." Podľa mňa je normálne, že niekto si drží odstup, niekto sa hneď rozdá, niekto je prirodzene za vtipného, niekto je prirodzene za inteligenta...(niekto za vola :D)
Zo mňa tiež ide nejaká podobná energia a neuvedomila som si to, kým som sa raz nečudovala mojej šéfke, pretože sa rozprávali o urieknutí a ja na to neverím. A ona mi na to, že ja mám tak pevné až chladné vyžarovanie, že sa ani nečuduje, že sa mi nič také nestalo. A do toho všetci okolo súhlasili, že áno, áno. Aj partner ma volá Snehová kráľovná.
A čo? Urobila som si z toho prednosť, je to pre mňa prirodzené, mám dostatok priateľov, ktorí ma poznajú aj za tými ľadovými múrmi a vlastne ja ani nič iné nepotrebujem. V prvom rade sa cíť dobre ty, to nie je nič, čím by si niekoho poškodila alebo obmedzovala.
Ale za to ze sa človek neusmieva nonstop ešte nemusí byt zlý človek. Práve že mne príde neprirodzene ak sa stále niekto vyskiera. Ja som presne ako ty a to ako na iných pôsobím neriešim,ale ak by mi toto furt manžel vesal na nos bolo by to pre mňa znamenie,že ma moc dobre nepozná, záleží mu viac na ostatných ako na mne a to by bolo vážne smutné. Ti ktorí ťa naozaj poznajú a majú radi na ich názore naozaj záleží na ostatných nie. Lebo co záleží na nejakom trulovi ktorý ťa videl 5 minút v živote a hneď ťa hodnotí?to vypovedá veľa o ňom predsa nie o tebe.