Podporujete svojich manželov bezvýhradne a vždy?
Podporujete svojich manželov bezvýhradne a vždy? Stojíte pri nich bez námietok, aj keď vidíte, že nejdú správnym smerom?
Včera sme mali s manželom debatu a povedala som mu svoj názor. On mi vytkol, že ho vôbec nepodporujem, že nestojím za ním a necíti vôbec moju podporu.
S mojím mužom som sa zoznámila po skončení VŠ, on v tom čase už pracoval 4 roky a prácu mu vybavila jeho mama. Keď sme sa zoznámili, zarobil viac ako ja - absolventka, bez skúseností, ak nerátam brigády, začala som od piky. Obaja sme nemali vodičák. Ja som si ho spravila, zamestnala som sa neskôr v mojom obore, makala som naozaj na sebe, učila som sa po večeroch svojpomocne excel a všetky pivotky a pokročilé funkcie, chodila som na jazyky a postupne som napredovala, ale veľmi pomaly. Áno, dnes som niekde inde a zarobím viac ako dvojnásobne v porovnaní s ním, ale stálo ma to veľa energie, síl, a môjho času a sebazaprenia. Môj manžel zastal na tom istom mieste, aj finančne. Ja mu to nevyčítam, nikdy som nevytiahla financie, považujem to za naše peniaze, nie za moje.
Včera sa ma opýtal, že kde by sa zamestnal on, keby prišiel o túto prácu.
Povedala som, že to bude mať ťažké, keďže on skončenia školy na sebe nijako nepracoval.
Spomenula som možnosti - obchod, služby, telekomunikácie, predaj. že žiaľ, nemá VP, neovláda jazyky, ani nejako zvlášť IT, že bude musieť vyjsť mimo komfortnú zónu. Povedal, že to on robiť nebude, že to by som predsa nerobila ani ja. Mýli sa... keby som nemala inú možnosť, išla by som predávať telefóny, notebooky, robila by som donášku, taxikárku, predávala by som cez telefón alebo na zákazníckej linke. Nahneval sa na mňa, resp. bol skôr sklamaný. Zrazu akoby som ho veľmi zranila, ponížila, že som ho vôbec nepodporila. Mne je to samozrejme ľúto. Ale chcela som ho v určitom smere popohnať alebo mu povedať, že to takto byť nemuselo, alebo stále byť nemusí, veď vždy je čas na zmenu. Avšak vidím, že on sa stiahol. Ako by ste postupovali vy? Láska znamená to, že ho mám bezpodmienečne podporovať, vždy, za každých okolností? Vnímate to a vy, že som ho ponížila a nezachovala sa ako milujúca manželka?
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi očakávaním bezpodmienečnej podpory a ponúkanou konštruktívnou kritikou vzniká pri otázkach zamestnania a kompetencií partnera, pričom diskutované pracovné alternatívy boli obchod, služby, telekomunikácie a predaj.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú zmenu komunikácie na uznanie, rešpekt a dôveru, praktické návrhy pracovných ciest (predávať telefóny či notebooky, práca na zákazníckej linke, donáška) a absolvovanie kurzov alebo rekvalifikácií.
- V diskusii prevládal názor, že podporu netreba poskytovať bezvýhradne, ale poskytnúť úprimnú spätnú väzbu a motiváciu; menšina v diskusii považovala kritiku za ponižujúcu a želala viac emočnej podpory.
Q: Ako komunikovať obavy o partnerove zamestnanie bez toho, aby ste ho ponížili?
A: Použiť uznanie a rešpekt a súčasne navrhnúť konkrétne možnosti a riešenia; v diskusii sa odporúčalo zistiť jeho možnosti a ponúknuť alternatívy (obchod, služby, telekomunikácie, predaj) namiesto osobného porovnávania.
Q: Aké pracovné možnosti sú realistické pre človeka bez vodičáku, bez jazykov a bez IT skúseností?
A: V diskusii sa spomínali pozície v predaji (predávať telefóny, notebooky), práca na zákazníckej linke, donáška a pozície v obchode alebo službách; pozícia taxikár/ka vyžaduje vodičský preukaz, čo bolo v diskusii aj poznamenané ako obmedzenie.
Q: Ako efektívne motivovať partnera k rekvalifikácii alebo hľadaniu novej práce?
A: Navrhnúť konkrétne kroky ako prihlásenie sa na kurzy, učenie sa jazykov alebo IT zručností a sledovanie príkladov z praxe; v diskusii jeden príspevok spomenul, že muž po prepade dopytu začal robiť kurzy a aktívne hľadať nové možnosti.
Q: Je v poriadku neposkytovať partnerovi vždy bezpodmienečnú podporu, ak vidíte pasivitu?
A: Áno; viacero odpovedí v diskusii pripomína, že vzťah potrebuje spätnú väzbu a zdravú kritiku a že podpora nemusí znamenať tolerovanie dlhodobej pasivity.
Q: Ako reagovať, keď partner považuje konštruktívnu spätnú väzbu za zranenie ega?
A: Zmeniť spôsob komunikácie na menej konfrontačný, viac uznávajúci a navrhnúť konkrétne možnosti riešenia; niektorí diskutujúci odporúčali dať partnerovi čas na premyslenie a potom vec znovu prebrať.
Q: Kedy je opodstatnené stanoviť hranice voči partnerovej profesionalnej pasivite?
A: Ak pasivita vedie k dlhodobým problémom v zabezpečení rodiny alebo k opakovanému nesplneniu dohôd, niektorí diskutujúci uviedli osobné hranice vrátane rozvodového návrhu ako extrémny, ale reálny dôsledok.
Závery z diskusie
Zhoda
- Podpora neznamená automaticky súhlas so všetkými rozhodnutiami a mala by zahŕňať úprimnú spätnú väzbu a hľadanie riešení.
- Efektívna komunikácia by mala obsahovať uznanie, rešpekt a konkrétne návrhy (kurzy, rekvalifikácia, pracovné alternatívy).
Sporné názory
- Niektorí považujú otvornú kritiku za nevyhnutnú motiváciu k zmene, zatiaľ čo iní ju považujú za ponižujúcu a preferujú najprv emočné uistenie a „chlácholenie“.
Otvorené otázky
- Aké konkrétne slová a prístupy zaručia, že kritika nebude vnímaná ako zranenie ega?
- Dokáže partner zmeniť správanie po jednorazovej spätná väzbe, alebo je potrebná dlhodobá podpora a konkrétne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Excel,pivotky,jazyky,kurzy,rekvalifikácia,predaj telefónov,predaj notebookov,predaj cez telefón,zákaznícka linka,donáška,taxikárka,telekomunikácie,obchod,služby,protekcia,vodičák,samovzdelávanie
Miesta a osoby
žiadne
Ano, uplne nemilujuca manzelka
Mne to príde ako vymyslená téma, žena akú opisuješ, by asi ťažko bola s chlapom bez vodičáku atd. 🙂🙂🙂 No ale ja neviem čo chceš počuť? Prerástla si svojho muža, on sa od strednej nebol nič nové schopný naučit, tak ako by asi mal čítať tvoje myšlienky na čo myslíš… A vlastne to asi nevieš ani ty sama, vymysliš si katastrofický scénar že príde o robotu :D a čakáš od neho že ti bude chrliť jeden nápad za druhým, keď celý život robí to isté?? To ťažko. Fakt divná téma, asi si sa len chcela pochváliť. Tak áno dobrá si .
@anonym_a6cee3 manžela milujem, nebrala som si ho kvôli peniazom, kvôli postaveniu, nepotrebovala som niekoho, kto ma bude podporovať finančne. Prečo katastrofický scenár? Lebo je dosť vysoká pravdepodobnosť, že do konca roka príde o prácu. A preto bola táto téma na stole.
chlapi nemaju radi kritiku. nepotrebuju rady typu, co by mali urobit, co by bolo keby... potrebuju uznanie, respekt, dôveru.
A mozno treba iny spôsob komunikacie a vyriesilo by sa to v pohode bez urazania sa.
Tak zalezi ako si mu to povedala. Ja ked niekoho chcem podporit tak to neotacam na seba aka som skvela, ze si ma brat priklad zo mna. Skor sa snazim najst riesenie pre daneho cloveka. Zistit ake su jeho moznosti. Neviem v com konkretne mala byt podpora ked si vymenovala vlastne superlativy.
chlapi nemaju radi kritiku. nepotrebuju rady typu, co by mali urobit, co by bolo keby... potrebuju uznanie, respekt, dôveru.
A mozno treba iny spôsob komunikacie a vyriesilo by sa to v pohode bez urazania sa.
@gab ja som nehovorila nič o sebe, keď som hovorila s ním. Nijako som ho neurážala. Len som mu povedala, že si myslím, že má veľa možností, kde sa vie uplatniť... a vymenovala som, ktoré ma napadli, vyššie spomenuté ( naschvál som nehovoria nič výrobe). Na čo on povedal, že to by som nerobila ani ja. A moja odpoveď bola, že by som robila, ak by som inú možnosť nemala. Ale že ak to nechce robiť, tak môže na sebe ešte pracovať, stále má možnosť ako to zmeniť...
@gab ja som nehovorila nič o sebe, keď som hovorila s ním. Nijako som ho neurážala. Len som mu povedala, že si myslím, že má veľa možností, kde sa vie uplatniť... a vymenovala som, ktoré ma napadli, vyššie spomenuté ( naschvál som nehovoria nič výrobe). Na čo on povedal, že to by som nerobila ani ja. A moja odpoveď bola, že by som robila, ak by som inú možnosť nemala. Ale že ak to nechce robiť, tak môže na sebe ešte pracovať, stále má možnosť ako to zmeniť...
@anonym_autor poradit neviem, nechapem tie komentare co si zatial dostala. Len chcem povedat ze fandim takymto schopnym ludom a obzvlast zenam ako si Ty
@anonym_autor nemusíš ho podporovať za každú cenu. Mali by ste byť k sebe úprimní a manžel by to mal prijat. A keď máš tento pocit, tak prečo mu to nepovedať. A súhlasím s názorom, že moje sympatie majú ženy, ako si Ty. Pracovala si na sebe,mne sa to páči. Držím palce.
@anonym_autor Ja som tak vdacna za mojho muza,ze sa mozme akokolvek otvorene rozpravat a diskutobat a nikto sa neuraza. Podporujeme sa,ale ak jeden z nas vidi,ze ten druhy vymyslel blbost,tak si to povieme. Nepodporujeme sa za kazdu cenu. Vo vztahu musis mat aj spatnu vazbu a zdravu kritiku,to ti nastavuje mantinely a tym chranis toho druheho. A uz je na nom,ci zvazi rizika alebo ide do toho s neistym vysledkom. Tvoj muz je slaboch,ked takto s tebou komunikuje.
@gab ja som nehovorila nič o sebe, keď som hovorila s ním. Nijako som ho neurážala. Len som mu povedala, že si myslím, že má veľa možností, kde sa vie uplatniť... a vymenovala som, ktoré ma napadli, vyššie spomenuté ( naschvál som nehovoria nič výrobe). Na čo on povedal, že to by som nerobila ani ja. A moja odpoveď bola, že by som robila, ak by som inú možnosť nemala. Ale že ak to nechce robiť, tak môže na sebe ešte pracovať, stále má možnosť ako to zmeniť...
@anonym_autor
"Povedala som, že to bude mať ťažké, keďže on skončenia školy na sebe nijako nepracoval." Mohol to pochopit tak, ze ho kritizujes, ze je vlastne lenivy. Mozno skôr cakal, ze mu povies, ze ho budes podporovat, nech sa akokolvek rozhodne. Nie kazdy clovek je ambiciozny a studijny typ.
Takto je tazko radit, nepozname povahu tvojho muza a ani spôsob komunikacie medzi vami.
Poviem ti moju skúsenosť. Ja som bola tá veľmi myslela do budúcna. Vedela som, že chcem čím skôr vlastné bývanie, deti, dobrý štandard a chcem na to makať. Aj som sa snažila robiť všetko pre to. Môj manžel na druhej strane nebol nikdy taký. Žil tu a teraz. Aj som mu to nenápadne vyčítala. Nebol neschopný, zarábal dobre a snažil sa, ale nemal také to myslenie do budúcna, prehnanú dravosť. No a nastala taká vec že jeho odvetvie malo pokles dopytu a vtedy zistil že musí makať. Pretože ja som na rodičovskej a do práce od dieťaťa nepôjdem. A je ako vymenený. Snaží sa, hľadá čo by mohol robiť, kurzy si robí, rieši, predáva sa a povedal, že sa neuspokojí s málom. Že si chce vybudovať perfektnú karieru a čo najlepšie nás zabezpečiť. Je velmi múdry a šikovný, len mu chýbalo niečo, čo by ho nakoplo. Takže istí chlapi, len potrebujú takéto nakopnutie, tvoj to zatiaľ nemusel riešiť. Ale možno taký typ chlapa nie je. Možno by si našiel prácu za podpriemerný plat lebo veď ty utiahneš domácnosť. Môj by nezniesol, keby ja zarábam výrazne viac, takže aj to je jeho motivácia. Podporujem ho v tom, že v neho verím ale viem ho slušne a oprávnene skritizovať a on sa naštastie neurazí. Možno si je tvoj dobre vedomý toho čo hovoríš a že máš pravdu ale mužské ego je ranené.
@anonym_autor nie, tiež nie som ten typ, ktorý zakaždým podporí chlapa. Môj už si zvykol, ale býva u nás obojstranne dusno, on tiež je niekedy "autista", že zadrie veci, že tiež mám pocit, že ma nepodporí. Potom si to väčšinou nejak vydiskutujeme (predýchame) a čo ja viem, nejak ideme ďalej, že proste každý máme iný pohľad na vec a nemusíme to radšej moc pitvať, lebo aj tak sa nezhodneme.
Ja celkom nechápem v čom si ho mala podporiť akože, čo od teba vlastne očakával? Opýtal sa, kde by mohol pracovať, keby prišiel o prácu. Ty si mu dala typy. Ja mám pocit, že buď chcel "chlácholenie", že neboj sa o prácu neprídeš, resp. si šikovný, určite si prácu nájdeš. Alebo čakal, že povieš nevadí, však ja budem ťahať za obidvoch....
@anonym_autor takto otvorene zhadzovat muza nieje dobry napad, to ako by on tebe povedal ze nevies varit, nevies upratat a si v posteli chladna a nehybna ako kus zeleza. Su temy ktore treba s druhou stranou preberat otvorene ale s rozumom.
No a kde pracuje teraz?
Ja celkom nechápem v čom si ho mala podporiť akože, čo od teba vlastne očakával? Opýtal sa, kde by mohol pracovať, keby prišiel o prácu. Ty si mu dala typy. Ja mám pocit, že buď chcel "chlácholenie", že neboj sa o prácu neprídeš, resp. si šikovný, určite si prácu nájdeš. Alebo čakal, že povieš nevadí, však ja budem ťahať za obidvoch....
@anonym_490deb a prečo by nemohol byť šikovný v tom, čo robí teraz? Ani môj ex nemá vodičák, a je šikovný, vyhľadávaný vo svojom obore. A robí to, za čo sa vyučil
ked nema ine možnosti a prve miesto ziskal protekciou, tak hadam mu nebude stavat vzdušne zamky, bude riaditel medzinarodnej firmy za 10 000, ked neovlada jazyk? musi vychadzat z jeho možnosti. nech nerobi taxikara, ale navrhne, čo vlastne chce robit? od skusenosti sa vyvija plat, ak nema tlačenku za sebou, musi sa prebojovat sám ..
ak sa citi na viac, musi sam dokazat, že na to má a to miesto získať
@anonym_autor alebo ked ho nechceš ranit, a ho ponižit, povedz mu, že je skvely a zasluži si teda robit toho riaditeĺa a hned v prvom kole vypadne a pride s dlhym nosom, ale ty budeš čista, že si ho podporila
@anonym_autor v com si ho nepodporila? Ako by si on predstavoval podporu pri tejto otazke?
@anonym_autor v com si ho nepodporila? Ako by si on predstavoval podporu pri tejto otazke?
@tykat že je je šikovný, že si určite nájde prácu, že nebude mať problém a že je dostatočne kvalifikovaný, že sa o neho zamestnávatelia potrhajú....
@tykat že je je šikovný, že si určite nájde prácu, že nebude mať problém a že je dostatočne kvalifikovaný, že sa o neho zamestnávatelia potrhajú....
@anonym_autor a on sa tak vidi? Preco teda nezmeni pracu za lepsiu, lepsie platenu ked je na trhu prace taky ziadany? Co vlastne robi teraz? Kolko ma rokov?
@anonym_autor a on sa tak vidi? Preco teda nezmeni pracu za lepsiu, lepsie platenu ked je na trhu prace taky ziadany? Co vlastne robi teraz? Kolko ma rokov?
@tykat spýtaj sa ho 🙂 Ja na to neviem odpovedať.
@tykat že je je šikovný, že si určite nájde prácu, že nebude mať problém a že je dostatočne kvalifikovaný, že sa o neho zamestnávatelia potrhajú....
@anonym_autor no tak keď toto všetko o sebe vie, tak nebude mať žiadny problém si nájsť prácu. Či?
A povedal aspoň konkrétne co by vlastne chcel robiť potom keď ho prepustia z tejto práce.? Ci nemá ani šajnu?
@anonym_autor ty si sa ho nepytala?
@tykat nie, lebo po mojej pripomienke je uz ofucany. Lebo nestojim pri nom. Nebudem prilievat olej do ohna.
možno sa nekriticky nadhodnocuje, čo je niekedy dobra vlastnosť a v tomto pripade škodliva, ked nevie sam seba objektivne ohodnotiť
Akože tu na MK je chlap vždy z cukru a ženy podporujúce a tolerantne … Prepáč, ale dospelý chlap, čo si neurobil vodičak, nevie aspoň trochu cudzí jazyk, zarába dvakrát nemej ako Ty a ešte povie, že on niečo iné robiť nebude?? Tak to teda nie … odomňa by dostal takú hubovú, že ešte v ten deň by si išiel hľadať nejaký kurz. Ty ho nie že nepodporuješ, Ty len nezdieľaš jeho lenivosť a komfortnú zónu a to je dosť rozdiel. To nieje otom, že ho “nemilujem” alebo nepodporujem … toto sú vyslovene leniví chlapi, ktorý zaspali dobu a myslia si že žena je s ním lebo ho “navždy miluje” nech je akýkoľvek a ženy presne toto tolerujú .. Viď Ty autorka. Spravaš sa len submisívne aby si “nepriliala” olej do ohňa … Na Tvojom mieste sa nejdem zamýšľam nadtym kde som urobila chybu, že je chlap ofučaný a nepodporila som ho, ale kde som urobila chybu že mi ako vzdelanej žene v živote stačí takýto basic model …
ja stojím pri tebe nič hrozné si mu nepovedala, no dotkla si sa jeho ega tak sa ofučal
Nie. Nepodporím a nikdy. Ak nevidím potenciál, nebudem nikoho podporovať v egu.
Môj ex mal po rokoch odrazu ego na 35.podchodí. že on má na to, byť veľký podnikateľ, šéf. No nemal. Slušný rozhovor nepomohol, ani opakovane, až išlo do tuhého. Nemal adekvátne vzdelanie, bohužiaľ ani prax s skúsenosti, len to ego 🤦
To čo mu fungovalo, išlo, v tom som ho pochválila, podporila. Aj zhodnotenie schopností, či kritika sa dá povedať slušne, a ak sa niekto zduje aj tak, je to jeho ego vyššie tak nemám dôvod ho ofukovat a poviem aj drsnejšie.
Ten môj ex išiel už do takých extrémov, vo viac oblastiach, že som podala návrh na rozvod .
Mne to príde ako vymyslená téma, žena akú opisuješ, by asi ťažko bola s chlapom bez vodičáku atd. 🙂🙂🙂 No ale ja neviem čo chceš počuť? Prerástla si svojho muža, on sa od strednej nebol nič nové schopný naučit, tak ako by asi mal čítať tvoje myšlienky na čo myslíš… A vlastne to asi nevieš ani ty sama, vymysliš si katastrofický scénar že príde o robotu :D a čakáš od neho že ti bude chrliť jeden nápad za druhým, keď celý život robí to isté?? To ťažko. Fakt divná téma, asi si sa len chcela pochváliť. Tak áno dobrá si .