Pol roka žije s inou, podviedol ma a ja k nemu stále niečo cítim

Jednou z moznosti je napr. navsteva psychologa alebo ja ti mozem poradit, co pomohlo mne, ked ma manzel opustil..Povymazavala som vsetky nase spolocne fotky a hlavne som absolutne nemyslela na to dobre, co sme spolu prezili, ale prehravala som si v hlave len to zle..A stale dookola a dookola..Hovorila som si, preco je dobre, ze to takto dopadlo a ze mam este vdaka tomu sancu najst si niekoho, kto si ma bude vazit a milovat ma a budem moct byt znovu stastna..Vdaka tomuto pristupu som si dokazala zachovat chladnu hlavu..Keby som myslela na to dobre a pekne, co bolo, tak by som sa asi utrapila..Ale tym, ze som myslela len na vsetko zle, co mi dokazal urobit, co mi povedal, ako sa zachoval, tak aj tie posledne zvysky citov k nemu, co som v sebe mala, sa rozplynuli..To, ze "nemozes" podat o rozvod ty ja chapem, ja som k tomu tiez tak pristupovala..On odisiel, on chcel rozvod a nechcela som, aby to raz obratil nedajboze proti mne, ze by vytiahol navrh na rozvod a rozkrikoval sa, ze to vlastne ja som ten rozvod chcela a on nie, ze ved ja som podala ten navrh na rozvod a nie on..Ja som na neho tlacila, az kym ten navrh nepodal, trvalo to skoro pol roka..

Problém je spojovať svoje šťastie či nešťastie s iným človekom. Áno, može ti fakticky ublížiť, ale bol to tvoj výber spojiť s ním život. A za svoj život si zodpovedná iba ty sama.
Manžel može mať tiež svoj dovod prečo nepožiada o rozvod.

Zvysoka sa na teba vy.... a ty ho chceš vybozkávať? no lebo chlapa potrebuješ,aj lásku,ale je málo chlapov na svete?však hladaj,ale inde,cesta späť neexistuje...odišla by som z tej práce /dúfam,že ho tam neobskakuješ s kávičkou a pod/ a deti mu len odovzdala vo dverách,ale netrávila s nimi spoločný čas,potrebuješ s aodstrihnúť a to úplne a ísť dalej svojou cestou

to, že k nemu niečo ešte cítiš je normálne...zrejme tieto zmiešané pocity ešte dlho mať môžeš. Mne to trvalo 11 rokov, kým moje "ja" ho vymazalo z mojej hlavy. Dovtedy (hoci už aj druhý krát vydatá) som vždy niečo cítila, keď som ho stretla. A to sme len 4 roky spolu chodili+1 rok spolu žili a nemali sme deti. Za ten čas som sa mu snažila maximálne vyhýbať, nekontaktovať sa, všetky spoločné spomienky som zbalila do krabice a využívala voľný čas na kamarátky a koníčky. Snaž sa zahnať spomienky na neho čítaním, prípadne lúštením krížoviek proste niečím, pri čom musíš rozmýšľať a nemyslieť na neho...

Mysli len na to zle, spoločné fotky všetko čo ti ho pripomína odloz spál zahoď...zamestnaj telo a myseľ ak môžeš napr začni cvičiť ...behavat

Urob všetko preto, aby si už bozkávala a objímala iného muža. A prajem ti, aby to bolo obojstranne s takou chuťou, že na bozky svojho muža si ani nespomenieš. A možno by aj začal žiarliť, čo by nebolo od veci, aby si uvedomil, že nie je jediný muž na zemeguli.

Aj my s manželom sme sa nerozišli dobre a tiež sme si naublizovali a riadne ale kebyže sa predo mňa postavi že chce pusu alebo on by mi ju šiel dať tak by som sa nechala nahovoriť 😁😁😁 iba na pusu ostatné už nie !

Ale nemysli na neho len v zlom pretože ho začneš nenávidieť a to urobíš zle iba sebe. Proste zmaz fotky a spomínaj na neho štýlom že "zomrel" .. a týmto si to tvoja myseľ uzavrie. Vieš koľko ľudí som takto symbolicky pochovala a uľavilo sa mi ?

Opakuj si, že ti je bez neho lepšie, vymaž spoločne fotky, deti mu daj bez veľkých reči a debát, v robote ak musíš, jednoducho urob, čo je nevyhnutné, neviem, aké mate pozície, nakoľko musíte komunikovat. Spočiatku to asi budeš hrať, ale postupne naozaj ti bude čoraz viac ľahostajný. Venuj sa sebe, deťom, koníčkom, choďte s kamoškami na babskú jazdu, keď deti budú u neho, možno tam spoznáš aj nového muža, aj keď nie rovno na nový vzťah, ale možno aj taky ľahký nevinný flirt môže pomôcť ti, aby si sa od reagovala, cítila ako pekná a ziafuca žena. Hlavne si nemaluj scenáre, že budete spolu, že sa vráti a podobne, vedome si opakuj, že on už má iný život, inú lásku, a nestojí ti za to, trápiť sa.

@lia_nka ked ja som presne na toto myslela, ale ja som do piatej v praci, potom utekám domov za detmi a som buď v záhrade so svokrou alebo varím deckám a potom akurát tak späť mozem ist.

@janinah vies ja žijem s jeho rodičmi v spoločnom dome. Preto je to ťažko nestretnú ho a nemam kam ist a deti toho majú uz tiez dosť tak im nechcem komplikovať život. Je to začarovaný kruh. Ale o tej praci premýšľam.

Dakujem za reakcie- len píšte dalej potrebujem to.

@katjuschka17 Vy ste vlastne komunitná rodina. To nie je zlé usporiadanie, len musiš mať správny prístup.

@katjuschka17 podla mna si masochista a nežiadas pomoc, len sa chvális

Mám pocit, že žiadosť o rozvod nepodsvaš preto, lebo dufaš, že sa k tebe vráti. Alebo keby si podala ty, bývaš u svokrovcov, vyhodili by ťa a nemáš kam ísť. Ale takto ti to asi vyhovuje. A ako si chceš nájsť vzťah, keď bývaš so svokrovcami? To ho dovedieš predstaviť? Keby si sa chcela naozaj osamostatniť a kašľať na manžela, tak nájdeš podnájom a odídeš aj s deťmi. Neviem ako by si to zvládla finančne ale kde je vôľa, tam je cesta.

@katjuschka17 a co na tvoju sitiaciu hovori svokra? Je zvlastne, ze tam este zijes, ja uz by som si hladala nieco ine. Ak nebudem brat do uvahy tvoj starsi prispevok (a tym padom nebudem brat do uvahy to, ze si myslím, ze tvoj muz je sebec a trochu chrapun, tie peniaze a tak...prepac), tak mam pocit, ze u svokrovcov zijes este z nejakej nadeje, ze sa k tebe muz vrati. A uz ked ta teda takto vypocuvam, kolko rokov maju tvoje deti?

Keď žiješ s jeho rodičmi, nikdy sa neodputas. Oni ako berú, že ich syn už žije s inou ženou? A pripadne ak by si si nasla iného priateľa, ako to chceš riešiť? Prídeš s nim tam?Úprimne,možno sa mýlim, ale zdá sa mi, že všetci, aj s rodicmi, ešte čakáte, že on sa umudri a príde nazad... Aký názor majú oni? Teda na vás rozchod, rozvod?

@gir v niečom mas pravdu. Je to určite pohodlnejšie ostať tam. No my nic nevlastníme tym, ze sme ostali u jeho rodičov. Ja nemam plat na to aby som utiahla podnájom. A presne si trafila klinec po hlavičke. Druha moznost s rozvodom je pravda.

@akbara77 je to kruté co píšeš. Nie som masochista a nechválim sa. Rady ktoré mi tu ľudia dajú ma posúvajú dopredu. Dávajú mi odvahu na rozhodnutia. Jednak naozaj tu nebudem zachádzať do detailov preco sú niektoré veci tak ako sú, neriešim tu svokru a bývanie. Chcem riešiť pocity, ako sa od nich oslobodiť. Chcem vedieť ako to zvládli iné baby. A ak to nepojde menej radikálne tak to budem musieť riešiť radikálnejšie.

@katjuschka17 nuž, je to veľmi zvláštna situácia. A keď on príde tam s tou novou ženou? Alebo bude chcieť trebárs sa tam z hocijakých dôvodov nasťahovať aj s nou? Ako to vezmú? A ako to bude potom? Na hromadke budete? Ci ako? Neviem, pre vás by bolo najlepšie riešenie rozvod a vysporiadať si BSM, alimenty a ty odpútať sa od muža, aký už ťa má úplne na háku Chápem, že ty chces riešiť, ako sa odputat,ale takto sa neodputas nikdy. On je ich syn, hocikedy tam príde a môže tam aj prísť nazad, ale už nie k tebe,.. A to ta zrani ešte viac.

@katjuschka17 škoda, de facto ťa majú v hrsti. Jediná možnosť ak by si si našla priateľa že budeš u neho dajme tomu cez víkend a o deti nech sa stará otec. A časom by si išla bývať k nemu. A koľko majú deti?

Ale tak je tu možnosť že o 10 rokov ho omrzí tá druhá. A @katjuschka17 zatial može v klude čakať u svokrovcov.
Problém je ako zvyčajne v úvodnej otázke, tá mala znieť:
Nemám ani floka a manžel sa na mňa vykašlal, ako si vyčarujem nezávislý život?

@katjuschka17 a ty ho chcies vziat spat, keby chcel?

@jaskolka tak svokra mi este povedala neboj este si niekoho nájdeš si mladá s pekná. 😂

Zrejme ako prvé malo zazniet, že "muž žije s inou a ja bývam u jeho rodičov"Tam je ten pes zakopaný, prečo sa nevieš odpútať. Samozrejme, že ak spolu pracujete, bývaš u jeho rodičov v ich dome, kde on vyrástol, a on tam teda v pohode chodí aj za, deťmi, aj keby nie, tak je to jeho rodičovský dom,teda je tam viac doma, ako ty. Ty ho vidís prakticky denne, rozvodu sa bránite zubami nechtami, lebo jednak kvôli bývaniu a zrejme aj planej nádeji, že on sa možno vráti, deťom to asi tiež nerobí dobre... A ty sa pýtaš, ako sa más odpútať? Neber to v zlom, ale robíš všetko, aby si sa neodputala, veď toto je šialená situácia. Na odputanie je jedina vec dobrá, utat kontakt, nevidieť sa, nijako nekontaktovat.Pokial budeš takto fungovať ďalej, stále budeš upnuta v mysli na neho, a bud budeš stále čakať alebo sa po čase zosypes úplne. Dá sa radiť, ale to by znacilo zbaliť sa, pripadne ísť k tvojim rodičom, ak sa dá, nájsť si inú prácu a iné bývanie... Alebo nájsť si priateľa a nasťahovať sa k nemu... Chápem, že to nie je ľahké, ale inak nemáš na výber... Tudy cesta nevede....

@jaskolka mama mu povedala, ze si nepraje aby ju tam ťahal. Ale vo vela veciach mas pravdu.

@ckocka 😂😂😂 ano aj toto by bola moznost ako položiť otázku. - neplánujem tam ostať. Hádam len kým deti dospejú. Majú 13 a 11. Poriešime lepší plat a nieco vymyslím. Aspon ten obecný byt.

@jaskolka hej obávala som sa aj takejto odpovede. Sakra vsetko mi ide tak pomaly. Všetky rozhodnutia, velmi sa bojím, ze to nezvládnem.

@katjuschka17 My ti radíme, ale ty si dnes tam, kde si bolo pred polrok na začiatku. Nemyslím to v zlom, ale ako môžeš čakať na človeka, ktorý ťa nechal u svojich rodičov a žije s inou ženou. Si naozaj taký dobrý človek, že dokážeš všetko odpustiť až za takú cenu, že trýzniš samu seba? Mne osobne by sa hnusil aj keby bol neviem aký krásny a príťažlivý, pretože mne imponujú muži a zároveň sú aj sexuálne príťažliví takí, pre ktorých som No1, majú charakter atď. On ti už dávno mal navrhnúť, že ti zabezpečí podnájom, aby si mohla s deťmi dôstojne a slušne žiť a urobí všetko preto, aby ste nestrádali. To on spôsobil túto situáciu, tak prečo sa len ty trápiš, že z platu nezaplatíš podnájom. Ty to nechceš a nie, že nemôžeš.