Pomoc psychológa pri klamstvách vo vzťahu?
Čaute v živote sa mi to nestalo vždy som bola sama sebou no prišiel mi do života chlap kvôli ktorému som začala klamať .. proste som zo seba začala robiť lepšieho cloveka/človeka ktorý si našiel výhovorku za veci ktoré spravil. Mne tie veci nikdy neprišli zle vždy som bola so sebou spokojná no začala som klamať jasne že som sa časom aj priznala (nedalo mi to) no je mi smutno zo seba... takéto veci rieši psycholog alebo psychiater?
Stručné zhrnutie
- Na začiatku vzťahu sa ľudia bežne "prikrášľujú", čo môže viesť k výčitkám a strate dôvery, ak sa pravda neskôr odhalí.
- Diskusia odporučila riešiť problém skôr psychologickým poradenstvom alebo poučením než hľadať psychiatrickú liečbu pri bežnom prikrášľovaní.
- Ak partner neverí priznaniu alebo požaduje "odborné riešenie" ako podmienku, názory sa delia medzi snahu o nápravu (práca na dôvere) a odporúčanie vzťah ukončiť.
Q: Kedy vyhľadať psychológa a kedy psychiatra pri klamstvách vo vzťahu?
A: V diskusii radia, že pri bežnom prikrášľovaní a výčitkách stačí psychologické poradenstvo alebo poučiť sa; psychiatra spomínajú len vtedy, ak ide o závažné psychické poruchy alebo potrebu medikácie.
Q: Pomôže párová terapia pri obnove dôvery po klamstve?
A: Podľa príspevkov môže terapie pomôcť, ak sú obaja partneri ochotní pracovať na dôvere; ak partner neprijíma priznanie, viaceré rady odporúčajú zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Je prikrášľovanie na začiatku vzťahu normálne?
A: Áno; v diskusii sa opakovane uvádza veta "na začiatku vzťahu sa každý trochu 'prikrášľuje'".
Q: Ako reagovať, ak partner neverí priznaniu minulých klamstiev?
A: Rady z diskusie sú prestať presviedčať, nerobiť si z toho mindráky, a v prípade trvalého nedôverovania hľadať vzťah, kde nebude treba prikrášľať.
Q: Je vhodné priznať klamstvo, aj keď hrozí strata partnera?
A: Diskusia odporúča priznať pravdu a poučiť sa z nej; viaceré komentáre tvrdia, že priznanie je lepšie než pokračovať v klamstve.
Q: Ako zabrániť, aby klamstvo narušilo vlastné sebapoznanie?
A: Komentáre radia pamätať si zlý pocit ako lekciu, prestať byť niekým iným a sústrediť sa na vlastný rozvoj namiesto hrania rolí pre partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Na začiatku vzťahu je bežné mierne "prikrášľovanie".
- Pri bežnom prikrášľovaní nie je podľa diskusie potrebný psychiater; odporúča sa psychologické poradenstvo alebo poučenie.
- Trvalá nedôvera partnera často vedie k odporúčaniam zvážiť ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Jedna skupina navrhuje zostať a pracovať na vzťahu formou "odborného riešenia"; druhá skupina odporúča vzťah ukončiť, ak partner nedôveruje.
- Jedna interpretácia vidí príčinu klamstva ako problém osoby, ktorá klamala; druhá interpretácia považuje za problém skôr partnerovu neschopnosť veriť.
Otvorené otázky
- Kedy klamstvo prestáva byť "prikrášľovaním" a vyžaduje odbornú psychiatrickú intervenciu?
- Ako konkrétne obnoviť dôveru, ak partner odmieta uveriť priznaniu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psycholog, psychiater, odborné riešenie
Miesta a osoby
žiadne
boze moj dievca, hlavu hore a neprezivaj to tolko. tak on ta nejakym sposobom dotlaci do toho aby si si vymyslala, a teraz sa mas aj liecit z toho odborne?? :D a co by este nechcel.. ? kasli na neho. A aj tieto uvahy hod za hlavu... dost pre seba, dost pre ineho.. bla bla... zi a uzivaj si a kasli na dramy...
@kiwi3 presne tak. Chalan ma problem sam so sebou ked ma problem autorke verit. A hlavne, az taky zaujem o nu nema, lebo by sa nechoval ako debil - neveri jej, podmienky dava....no nech ide do kelu. A tuto mlada autorka pristupuje na jeho hru ...ach jaj, keby mala 40 tak ho tak do riti posle ze by sa len zaprasilo.
Nehrá v tom tak trochu úlohu aj tvoje urazené ego?
Že teraz si ho chcela, ale on teba nie? (hoci v minulosti záujem mal)?
A to ti spochybnilo ten pocit, že možno nie si pre každého dosť dobrá?
(lebo si tu párkrát napísala, že si pripadáš dosť, ale potom by ťa tak rýchlo nerozhodilo to, že on o teba záujem nemá)
Autorka zahoď koncept "Dosť jeden pre druhého", lebo to je pi*ovina. Ďakujem. Neklam buď otvorená (sama sebou) a uvidíš, či to má alebo nemá zmysel. Thats all. Preboha
Tvoj problem je on. Vykasli na nho pokial pravdu odzaciatku neprijimal, tak to nema dalej pokracovanie. A ziadne take ze "či som pre nho dost" neexistuje. Bud to klape alebo neklape. Tu to neklape.
@unicornlady ja si myslím ze som dosť dobrá, nemám pocit žeby som bola nieco menej alebo podobne. Mam sa rada taká aká som, viem ze som urobila chyby v minulosti no dnes som už múdrejšia a nie som taká naivna..
Ty to mas v hlavicke uplne zle nastavene. Ty sa nemusis snazit aby si bola pre neho dost dobra, toto pochop a zivot budes mat krajsi. Si to otoc, nech sa on snazi aby ta ziskal a nie ty jeho. Ty mas byt "lovena"a nie ze sa snazit byt dost dobra.....
si naivna, ked sa musis prisposobovat chlapcovi, ktory ti neveri.. a robis to a este mas z toho mindraky...
treba prestat hrat hry na city, aj ked ono je to prijemne sa potrapit trosku, pre niektorych urcite.. a utapat sa v loveni a presviedcani. Chce byt stale s tebou? nechce? chces aj ty napriek tomu ako ta vlastne uraza, jednak jeho nezaujem aj jeho nedovera...
a nejake tvoje chyby z minutlosti ? No co to mohli byt za chyby?? ze si ho odmietla? stava sa a mozno si aj dobre urobila..alebo si zlocinec nejaky? to asi nie... za svoju minulost mu ty nemas vobec co ucty skladat. A ani sa mu prisposobovat a sypat si popol na hlavu. Je to tvoja minulost.
A nie ty si nestratila samu seba, len v jeho ociach si sa robila ina . Ty si ty.
naozaj si najdi nejaky plodnejsi a zaujimavejsi program ako sa utapat v takomto zamotanom nezmysle... zivot je kratky , si mlada, studuj, pracuj, uzivaj si.. mindraky z takychto trulov (alebo z ak aj nie je trulo, tak z takychto komplikovanych vztahov) nechaj tinedzerkam na zakladnej skole.. tie sa budu zalaskovavat a robit somarinky pre Durka z 8.B a potom to dopadne mini hanbou pred kamoskami, ale ty mas rozumu uz dost, nie je to tvoj prvy chlap, si dama, nechaj ho nech sa snazi alebo ide o dum dal... pride lepsi
nic si v minulosti nepokazila, v tej dobe si to predsa povazovala za spravne rozhodnutie. A vybrala si si. Nedavaj si za vinu taketo veci, vzdy sa rozhodujeme v tom momente na zaklade informacii a pocitov ake mame. A zbytocne nariekat o par rokov za to a ospravedlnovat sa. On ta chce podla mna len vytrestat za to co bolo, a kto vie ci vobec ma uprimny zaujem o teba.
Popravde.. o com to je, ja som dosť pre seba a snažím sa byť dosť pre niekoho iného čo ktovie ci on je pre mňa vôbec dosť..
Čo? To je v akej reči?
ak pochybuješ o tom,či by on splňal tvoje požiadavky,tak je úplne zbytočné sa snažiť,aby bol on spokojný s tebou.
Čiže ty si mu o sebe hovorila pravdu, ale on tej pravde neveril, tak si začala klamať, aby si bola taká, ako si on myslel, že si? Tak mňa by odradilo už len to, že niekomu o sebe niečo poviem (pochopia som, že sa asi jednalo o niečo "zlé", čo sa len tak hocikomu nehovorí) a on ti to neveril.