Pozvanie na svadbu po rokoch bez kontaktu

Možno je načase urovnat rodinné spory, čo myslíš?
Prečo mám z tvojej reakcie dojem, že za to nestretavanie mozes hlavne ty?

Nerozumiem, je to jeho sestra, mozno ho cele roky trapili nefunkcne vztahy, ma prilezitost sa stretnut s rodinou, nechces ist nechod ale tato tvoja reakcia je hrozna. Mne to skor pride, ze nepodporujes ty jeho, nic zle ti nespravili, len ta ignorovali, manzel tam chce ist, tak idealne chod s nim a ak nie ostan doma ale jeho nechaj ist 🤷‍♀️ ak by tam bola ina historia, v poriadku ale takto....

co je dovodom nestretavania? manzelovi a detom by som nebranila

Mne príde v pohode, že ide sestre na svadbu.

Ona vám nejak veľmi ublížila, či prečo to berieš ako zradu?

Cele roky nám robili napriek čo sme mali doma stále nejaké problémy kvôli nim,a keby že nie tak hádam by sa manžel snimi tiež nestretával toľké roky.

Roky ste sa nestretávali, napriek tomu vás pozvala.
Možno to považuje za krok k zmiereniu a zlepšeniu vzťahov.
Súhlasím s manželom, že chce ísť a zoberie aj deti.
Je len na tebe či manžela podporíš a pôjdeš aj ty.
Ja by som to urobila,

to je take nic nehovoriace, osobne by som na tu svadbu sla a dobre sa zabavila ale ak nechces nechaj ist muza a deti a nevycitaj mu to

Veď a čo sa má z teba popakať, jeho pravá rodina je sestra, ty si len tá čo prišla do rodiny ako hociktorá iná, ako môžeš chlapa takto terorizovať, chudák podpapučník

A kde je tvoja ucta a respekt k manzelovmu rozhodnutiu ist? Aj ty mas respektovat manzela, nielen on teba. Ci? Mozno to berie ako podanu ruku, ta sa neodmieta. Po svadbe sa mozu vztahy medzi nimi utriast a ty budes musiet respektovat, ze on sa uz rozorava a stretava s svojou rodinou. Ty sa s nimi nemusis bavit aj nadalej, ale respektuj svojho chlapa. Ma svoj rozum a ma aj pravo rozhodovat sa.

Je to manželova sestra a ak sa môžu nezhody urovnať pri takej krásnej príležitosti, išla by som a nikdy by som sa k tomu nevracala.

Chod, nebud taka netykavka. Bud sa vztahy zacnu zlapesovat alebo sa neuvidite dalsich 7r 😅

Táto situácia nie je o tebe, nie je to tvoja sestra, nemá prečo "držať s tebou"... on rešpektuje, že ty nejdeš, ty rešpektuj, že on chce ísť

Aké naprieky vám mohli robiť vo vašej domácnosti? Bola som na svadbe s rodinou, ktorú vidím len na svadbe a pohrebe a vieš čo? Zabavili sme sa, zatancovali, najedli a nestretávame sa aj naďalej. Nič hrozné sa nestalo.

Ja s deťmi sa s rodinou manžela nestretávame už 27 rokov. Istý čas bol s nimi i manžel úplne v minimálnom kontakte.
Ja som však bola tá, ktorá som mu pripomínala, že má jeho matka otec sviatok a má im zavolať. Posledné roky sa občas stretávajú, teda sviatky a rodinné oslavy. Ja mu vždy k kúpim dar pre nich, nachystám vhodné oblečenie pre manžela.
Je to jeho rodina a život je krátky a komplikovaný. Tak mu nebránim v kontakte.
Pre mňa sú to už cudzí ľudia, pre naše deti úplne. Ale necítim už žiadny hnev, krivdu. Oni prišli o veľa, ich rozhodnutie.
Nechaj manžela nech ide a deti nech sa rozhodnú podľa seba.

Narušené vzťahy sa majú naprávať práve na svadbe ?!
Mne by to pripadalo ako teatro pre ostatnu rodinu a okolie, že aha aj ich sme pozvali, lebo my sme tí dobrí .
Narobili rozbroje, na ulici ignorujú ani pozdraviť nevedia, nemajú snahu odkomunikovať problém a odrazu nás volajú na svadbu ? Myslela by som si že im ide o honosný dar, ešte mám svoje ďalšie náklady na úpravu, odev pre celú moju rodinu, cestu, a tam sa mám tváriť aká sme Happy rodina ? Zabaviť a zatancovať si môžem aj niekde inde, kde nie som rodina. Lebo rodina.
Skúsila by som zistiť čo sa odrazu stalo a pohovorula vy som si s mužom prečo sa takto odrazu obrátil. Svadbu nepovažujem za dôvod takého obratu

Ahoj, ja suhlasim s @cacianka , lebo roky rokuce bez pozdravu a bez kontaktu a svadba ma byt "zehlenie" vztahov"? Ano je to sestrea to chapem, ale ved keby chcela urovnat vztahy, tak predsa to mohla uz aj davnejsie pred svatbou a keby sa to podarilo, tak ani autorka by nemala problem na tu svatbu ist. Myslim,ze jeho sestra mala prilezistosti, aby sa s autorkou dala do reci, ked sa stretli na ulici, mohla ju miesto nepozdravenia oslovit. Mne to pride velmi povrchne "urovnavat" vztahy prave na nejakych udalostiach ako svatba, pohreb, oslavy. A nemyslim si,ze keby tam autorka aj isla, tak ze popri tolkych ludoch co sa tam treba venovat by prave sla za autorkou zakopat vojnovu sekeru. Zas na druhej strane autorka, tvoj muz nech sa rozhodne sam, kedze je to jeho sestra. Neber to ako nerespekt voci tebe, aj ked ti to pride divne. Ty nemusis byt s nou do buducna kamoska, mozno manzel sa s nou raz za cas stretne, ale to je na nom. Lebo cim viac budes do neho "hucat" nech nejde na svatbu, po svatbe prip.po dlhsom case k nej, tak mu to tak poliezt na nervy, aby to medzi vami nedopadlo zle, nestoji to za hadky medzi vami...zi si tak zivot ako doposial. Pripadne je este jedna moznost ak chces, chod s muzom len na obrad, zablahozelaj im a na oslavu ist nemusis. A uvidis, ci aj napriek tomu, ked svagrinu na ulici neskor stretnes, ci to stale bude bez pozdravu alebo ci sa ti aspon prihovori k zlepseniu aj vasho vztahu. Kazdopadne neviem preco vela ludi vidi moznost na napravu vztahov v takych udalostiach...podla mna by to malo byt opacne, najprv sa posnazit vztahy urovnat a nasledne dotycnych, ked nam to uz klape pozvat na udalost🤷‍♀️

Presne tak. Aj ja som vysvetlila prečo nejdem na oslavu k jeho rodine ( sestra, švagor), pritom oslavu 80 jeho mamy som sama zorganizovala, na diaľku vsetko cez telefón a mejly, na komplet vsetko, on len odniesol doniesol čo som ho poverila. Čiže nerobím rozbroje na tejto trase, iba mi nechutí ísť tam, kde mi dali postojom aj slovami najavo že " nepatrím do rodiny". Ok. Stačilo. On aj chcel ísť, ale potom prevladlo rácio, že keď nevedia slušne komunikovať so mnou , nejde ani on. Ocenila som to, aj keď ja som ho posielala, nebránila som mu aj darček a kvety, či oblečenie som mu poradila, aj spoje vyhľadala. Keď mal on 50, to bolo ešte dosť čerstvé tie ich útoky, ani ich nechcel pozvať, až na moje jemne naliehanie súhlasil, ale aj on pochopil prečo po tejto snahe, nejdem po čase na ich oslavu. Načo siliť a hrať sa na niečo čo nie je.
Tu v tomto príbehu navrhuješ aspoň na obrad ísť - no neviem ako by som ruku podala .....

@cacianka pogratulovat sa da aj ustne bez podania ruky😄 ale to bolo napisane len ako navrh c.2, neviem na co presne sa autorka citi. Samozrejme, ze skor som za navrh 1 co som napisala a je aj obsirnejsi🙂 Ja by som na tu svatbu nesla vobec, ale nebranila by som muzovi, nech sa rozhodne sam...lebo stale je to jeho rodina a necitila by som sa dotknuta, kebyze ide. Mozno aj on si potrebuje vztahy po case "preverit". Zila by som si ako doposial...ale to som aj pisala uz vyssie v tom navrhu 1🙂 Len fakt nechapem tie nazory, ze zrazu nejaka udalost ma byt "uzmierenim" medzi ludmi🤦‍♀️ mne to pride na hlavu...hlavne, ked mali vela casu na napravy davno pred udalostou🤷‍♀️ Kazdopadne som rada, ze sa tu najde clovek, ktory ma podobne zmyslanie🙂

Toto nema nic s tym, ci s tebou drzi, alebo nie. Je to jeho sestra a moja rada znie, ze na svadbu by ste mali ist obaja.

dospelá, sebavedomá, asertívna žena, aj muž, nepotrebuje aby jej/mu niekto držal stranu. Toto som nepožadovala od chlapa, ani keď som mala 18 rokov. Aby bol na mojej strane 🙄 Nechceš ísť, nechoď, on ak chce, nech ide, vybavené. Lakujem si doma nechty a čítam knihu 👍 Nepotrebuješ hrať rolu s maskou, ktorá ti prekáža. Jeho sestra, jeho rodinné väzby. 🤷‍♀️ My sme napr. neboli ani svokre na oslavu 70, švagor akokeby neexistoval, rodinné sešlosti nepestujeme, na pohreby chodím len ľuďom, kt. boli môjmu srdcu blízky (na 1 svadbe bol bezo mňa a absolútne sme neriešili) Nie preto, že máme príbuzný genofond, spoločné priezvisko, alebo sa patrí, očakáva. A je to veľmi oslobodzujúce 😉

@motylik2559 tiež som 85% za 1.variantu. ani by som mužovi nebránila, neurážala by som sa, pomohla vybrať darček aj kvety keby chcel ísť.
Vidím že máme veľmi podobný názor , a môj úmysel je iba tá doplniť.

Veď ak manžel chce ísť a pozvala vás ako rodinu, ty či už pôjdeš, alebo nie, jeho nechaj ísť a ak chce vziať deti, nech idú s ním. Môj mu nemá veľmi dobré vzťahy v rodine, ale rodinné udalosti išiel vždy a vždy ma poprosil, aby som išla s ním, aby mal dobrý pocit. Ak bol syn doma išiel s nami. Nikdy zo mňa neodhryzli, vždy ma milo privítali a ak prišli oni k nám, tiež som sa snažila splniť aj to nesplniteľné 😉. Možno by bolo vhodné, ísť tam ako rodina, hoci len na krátky čas obradu a hostiny.