Prečo niektoré mamy nepotrebujú nové priateľky?
Posledné dni muž na mňa tlačí, aby som si hľadala kamarátky s deťmi z bytovky, okolia alebo z ihriska.
Aby sme mali väčšie vyžitie s dcérou.
Von chodíme normálne, nikomu sa nevyhýbame.
Ale ja nie som ten typ človeka, že by som mala potrebu si hľadať kamošky na každom rohu. Nie len tie mamičkovské, ale ani v živote. Vždy to tak bolo. Preto ma serie, že ma do toho tisne ako keby tak každý mal fungovať. Ja neviem s cudzími ľuďmi viesť prirodzenú konverzáciu so serióznym záujmom o to, čo rozprávajú. Mňa to nezaujíma a cítiť aa trápne v niekoho spoločnosti nasilu tiež nezvládam.
Rozumiem tomu, že sú ženy - ľudia, ktorí majú potrebu byť neustále v spoločnosti, radi konverzujú a nadviazujú vzťahy s kýmkoľvek. Ale potom som tu ja a určite nie som jediná, čo nepotrebuje žiť pre rannú kávu so susedou ani presedieť celé doobedie na ihrisku súdržne s ďalšimi doko mamkami.
Naša dcéra bude mať tri roky. Počas tých troch rokov stále počúvam to isté dookola - teraz viac. Hold, keď mu poviem, že nech to robí on, keď chce, tak odvetí, že nemá čas. Má. Cez víkend alebo po práci chodí aj on s ňou von a môže si vytvárať priateľstva, kde sa mu žiada. Zatiaľ neviem o žiadnom. A to teda on je mega spoločenský a dokáže plávať v každej téme.
Ja len neviem ako mu mám ešte vysvetliť, že nech mi dá s tým pokoj. Ja som taká bola vždy a aj budem. Ja mám ľudi rada, ale nepotrebujem ich vyhľadávať pokým nie sme na rovnakej vlne. Neviem sa pretvarovať a neni mi to prijemne byť v spoločnosti, ktorá mi je cudzia. Nenájdete ma v kruhu žien na inhrisku, ani na žiadnej mama sejšn či v baby clube.
Povedz mu, že nemáš záujem. Neviem prečo ťa do toho tlačí keď ťa pozná.
Ja ti rozumiem. Mala som dve naj super kamošky od škôlky, prežili sme spolu ZŠ, SŠ aj VŠ. Boli mi bližšie ako sestry. Čo my sme spolu všeličo zažili ... do konca života môžem spomínať a ďakovať že sme sa v živote stretli. Mali sme rovnaké názory, povahy.... Stále sme kamošky, máme skupinu kde si sem tam napíšeme a život nás rozdelil a už sa nestretávame.
Nemám potrebu hľadať si kamošky. Keby som pol roka nestretla živú dušu okrem svojej rodiny tak je mi to jedno. V žiadne robote kde som pracovala som nemala problém nájsť si "kamošku", ale nikdy to nebolo s mojej strany že by som bola viac kominikatívna voči konkrétnej osobe. Vždy som vychádzala s každým dobre.
Ale aby som si takto niekoho hľada ako chce tvoj muž od teba. No to určite. Veď dieťa vám pôjde do škôlky, do školy a tam bude mať svojich kamarátov
@t1nusa Ja som mu to aj takto podobne odkomunikovala, ale on žije asi v nejakej ilúzii, že žijeme na predmestí a ja som Martha Stewart alebo čo..
Ale asi moja hlúposť, že pridávam toľku váhu jeho názorom, keď by sám mal dobre vedieť, že so mnou nie v súlade jeho predstava, poznáme sa roky a v tomto som sa nezmenila. Asi ma viac rozčuľuje, že neakceptuje mňa takú aká som a snaží sa pretvárať ma na svoj obraz.
Asi sa boji, aby dcéra nebola taký samotár ako ty. Aby potom nestala v škôlke aj v škole mimo - bokom od deti.
Je prirodzene, že deti, ktoré majú spoločenských rodičov kopírujú ich správanie a potom sú spoločensky obratnejšie
Však zas nemusíš kvákať od ráno do večera s inými mamičkami, ale zas prehodiť pár slov tá tiež nezabije
Ja fo ajntrosku chápem, minule tu písala jedna matka ako ju stve, že dcéra je c škole sama a nemá kamosky a nikto sa s niu nerozpráva ….diskusia na x strán ale pomaly ale isto vyšlo z matky že vlastne ani ona nemá žiadne kamosky nedebatuje a kolegyňami nikde nechodí ….no tak sa potom nemôže čudovať že dcéra je na tom tak ako je
@pribinak Moja mama celé detstvo bola s nami vonku peed bytovkou a chodievali sme sa hrávať krížom krážom ku hocikomu. Takže som nemala od koho odkopírovať to, čo práve praktizujem ja. Skôr je to tým, že vtedy bola iná doba. Ľudia si boli viac rovní, neporovnávali sa do takej miery ako dnes či už medzi sebou alebo nejakou influ ikonou.
A takto, ja mám kamarátky, ale nebývame v jednom meste, navštevujeme sa, keď sa dá. Na ulici sa nikomu nevyhýbame, hrá sa na ihrisku s kým chce, aj so susedami prehodíme pár slov, ale nepíšeme si každý deň, kedy a kde sa streneme a u koho. Stretáva sa s inými demi v kútikoch alebo vrámci rodiny.
@pribinak Mužova predstava je presne taká, že sa budem baviť s každou mamičkou z bytovky a budeme sa točiť každý deň u inej na káve…. Ako sme to mali my ako deti. Ale takto už moc ľudia nežijú.
Tak si ten úvodný príspevok trochu zle naformulovala, vyznelo to dosť inak
Pekný deň
Ja som presne ako ty. Nemam rada taketo "small talky", radsej som ticho. Muzovi to vysvetli. A neviem preco by si mala robit co on povie. Ved sama vies co ti je prijemne a co nie.
Tiež som taká, môžeme sa kľudne "nekamarátiť" spolu a môžeme kľudne neprekecať pol dňa, nech sa decká vyhrajú a vybavené 😂
"snaží sa má prerobiť na svoj obraz", myslím, že aj v iných oblastiach dostávaš od muža "dobré rady". Ja by som v tomto skôr videla problém, ako v tvojej nespoločenskosti. Pretože matiek, čo nemajú kontakty na iné matky sú statisíce. Myslím, že odporovaním a presviedčaním, že nie si spoločenská to neporiesiš. Celkovo asi chýba rešpekt a úcta od partnera. No, neviem, neviem. Z dlhodobého hľadiska je takéto fungovanie v partnerstve bez akceptácie druhého partnera neudržateľné. Keď sa budeš pretvarať na obraz mužov, stratíš samu seba a aj vzťah to samozrejme nevydrží.
Mne to príde až trošku manipulatívne z jeho strany. Že sa snaží mať nad tebou kontrolu. Nevedela by som žiť s takým človekom. Treba sa normálne porozprávať a vysvetliť mu, že by mal rešpektovať tvoje rozhodnutia a to kým si. Ale pochybujem, že to niekto s takýmto mindsetom pochopí.
a jemu ide o teba, ze sa mas “kavickovat” s matkami naokolo? alebo aby sa dcera pozoznamovala s detmi v okoli? lebo to je podla mna rozdiel.
tu nebude problem dieta a ze nebude mat kamosov (lebo to je nezmysel, tvoje dieta bude mat zanedlho v skolke spoluziakov s ktorymi bude travit podstatne viac casu, nez len teraz ihriska a na chvilu tych par cudzich deti) ale tvoj chlap.
normalne mu to vysvetli, doma si s malou ty, nie on, tak si budes chodit tam kam potrebujes a chces ty.
ty sa mu tiez nemontujes do jeho skladby dna kym je v robote, s kym sa tam ma a nema bavit
Nie si jediná s touto povahou. Síce som staršia, ale tiež nemusím s každým debatit a kavickovat. Tvoj muž ťa tak málo pozná, že ta tlačí do niečoho, čo ti je proti srsti? Točiť sa každý deň na káve? Vysvetli mu, že sa radšej tocis okolo dieťaťa. A mas kamaratky, s ktorymi si mas co povedat. Za chvíľu pojde do škôlky, ty do prace a to bude už potom úplne iný režim.
Tvoj muž má pravdu. Ver mi, mali sme v rodine takúto povahu, a dieťa malo problémy v škôlke. Dosť veľké. Sedelo v kúte, a s nikým sa nechcelo baviť. A ešte ostatné veci.
- nemám chuť na neprirodzene vytvarane priatelstva tj vytvarat ich za ucelom len aby boli
- viac zrelaxujem sama so sebou
- potrpim si na kvalitu a nie kvantitu (mam 2 skutocne dlhorocne priatelky)
- co sa tyka aktivit v/mimo domu, pocuvam zasadne potreby dietata a hladam kompromis ku mojim potrebam, matka nie je stroj na vyhovenie poziadaviek celeho sveta.
- co vyhovuje iným, nemusí mne. A naopak. A treba to respektovat obojstranne
@pribinak ja som typ ako autorka. Nemám potrebu vyhľadávať ľudí. Kam kamarátky. Blízke kamarátky ale máličko. Som ťažký introvert. Mám rada svoj pokoj. Moja dcera je mám pocit od narodenia extrovert. Všade strcena, s každým hneď vykecava. Nikdy som ju k tomu neviedla, ani nebola v ihriskovych gangoch. Teraz je vo veku, kedy chce byt všade ale sama ešte nie, tak sa obetujem s chodím s ňou. Doslova trpim a čakám na deň, keď to bude absolvovať sama.
@bielasovicka možno je dieťa proste len povaha po rodičoch. Su deti čo nezapadajú do systému tak ako je postavený. Možno keby bolo v malom kolektíve, bolo by úplne iné.
Neviem koľko má dcéra rokov...A ani neviem o tom, že by ku nám chodievali nejaké susedy piť kávu. Hrali sme sa pred blokom.
Nerieš muža, rob si ako ty uznáš za vhodbe. A je to tvoje trávenie voľného času...tiež ho neposielaš na futbal a nerobíš mu program, alebo?
Je to v poriadku, ked nepotrebujes spolocnost, ale nepotrebuje ju tvoja dcera? Ma kamaratky, vie nadvazovat a udrziavat priatelstva?
Lebo aj toto sa ucime od rodicov, a mozno sa manzel boji aby dcera nebola taka samotarka ako ty. A nemyslim to v zlom, nic zle na tom nie je.
Mozno prehovor s manzelom, co by tym chcel dosiahnut. Mozno aj to, aby si mala spolocnoat, ked tam on nemoze byt, alebo pre temy, ktore nedokaze on ako muz uchopit.
@bielasovicka pravdu? Nemyslim si že je normálne kvôli dieťaťu sa vzdať svojej identity... aj matka je len človek, nie je to stroj ako tu už bolo spomenuté.
@bielasovicka ale to je chyba dotycnych rodicov. Ak mam extrovertne dieta, ktore potrebuje spolocnost, deti,.. tak budiz, hernicky, kamosky, ine deti.
Ale su deti, ktore to nepotrebuju, ktore si vystacia same, take tichsie mysky, introvertnejsie povahy.
Takze ak doma nie je situacia, ze dieta trpi a dozaduje sa deti, herniciek, kamosov,.. a mama radsej ostava doma, lebo ona ma taku povahu - tak to nijak netreba hrotit a treba skor do duse prehovorit muzovi, aby sa nemontoval tam, kde netreba.
Som introvert a našťastie mám aj introverta muža.. poviem to takto, spoločenský človek nikdy nepochopí ako môže byť introvert spokojný len tak s pár ľuďmi a nemať vzťahy na každom kroku.. aj keď by to začal akceptovať a nebude ta do toho tlačiť, navždy na nás extroverti budú trocha pozerať cez prsty.. 🤷🏻♀️
Ja som mala expriateľa (už fakt dávno) čo bol veľký extrovert.. práve rozdielnosť našich pováh nás rozdelilo... Ani jeden z nás nechápal toho druhého.. čim nenaznacujem že váš vzťah to nevydrží, ale bude musieť začať akceptovať že k životu nepotrebuješ veľa ľudí a nie je na Tom nič divné..
Možno ho uspokojí keď si nejakú kamarátku predsa len nájdeš.. ja ich pár mám..
Skôr si myslím ze mu vadí ze tým ze nemáš kamarátky a ktorými by si sa porozprávala všetko vešias na nos jemu a jeho to nezaujíma. Ty síce možno nemáš potrebu mat kamarátky a rozprávať sa sními napriek tomu máš potrebu sa porozprávať a on je jediný s ktorím sa bavis.
Ked nepochopil podobrotky, nasurovo poslat s podobnymi recami do prcic. Nie si male decko aby ti manzel hucal do hlavy, kolko mas alebo nemas mat kamaratok, co mas alebo nemas robit. Snad si samostatna dospela osoba.
nabudúce ho pošli do kelu, nech sa stará o svojich kamarátov 😃 nechápem prečo ma potrebu sa montovať do toho, koľko kamarátok máš
@misanthropicdann no to je úplne nepredstaviteľne neodpustiteľné rozprávať sa s vlastným mužom .. 😏
Som presne taka ista ako ty. Tiez ma nebavi pocuvat ludi ktori su na inej vlnovej dlzke. A mamicky na ihrisku obvzlast. Hlavne ak propaguju svoje dokonale vychovne metody, dokonale deti a uzasne zivoty.Posli muza na ihrisko a hotovo.
@vivuska666 zase to sú také predsudky zjednotiť ženy na "mamičky na ihrisku".. veď keď tam žena ide so svojím dieťaťom, tiez je tá "mamička na ihrisku" - čiže aj ty
.. a očakávať že každá je rovnaká je zvláštne.. som introvert a predsa som si na tých ihriskách našla kamarátky ktoré mi nikdy nenútili žiadne svoje výchovné metódy.. normálne sme sa začali baviť o živote a vďaka tomu mám pár blízkych ľudí.. nemusí ich byť veľa, ale mať ich pár je fajn.. len netreba dopredu na všetky ostatné ženy pozerať s predsudkami že sú to ľudia na inej vlnovej dĺžke..
povedz mu to tak ako si to napísala sem… ja tiež nie som jedna z tých, ktorá by hľadala nové kontakty na ihriskách a podobne, jednoducho mám rada svoj kľud a pokoj s malou