Prečo sa vzťahy po rokoch rozpadajú?
Ahojte, s partnerom sme spolu 11 rokov, poznáme sa cca 15 rokov. (Máme okolo 35ky obidvaja) Máme spoločný dom bez hypotéky. Financie nie sú problémom ani u jedného. Zarábame nadštandardne, nemáme žiadne záväzky-(finančné/deti/psy/mačky nič).
Čo sa spoločných záujmov týka, tak nás spája turistika, chodíme pomerne často na výlety/dovolenky, kde sa venujeme tejto činnosti. Iné spoločné záujmy nemáme. Každý sa rád venuje svojim záujmom a vlastne tu aj celkovo ten problém. V podstate žijeme spolu, správame spolu, vzťah je ok, nepohádali sme sa snáď nikdy, ani nejaká ostrejšia výmena názorov či čokoľvek iné. Ja som nekonfliktná, on tiež. Celkovo si už posledné roky ale všímam, že my si skôr žijeme ako "súrodenci". Sex síce máme a je fakt ok- pravidelný, funkčný, okorenený tam je všetko ale nejaká iná intimita veľmi neexistuje ani žiadna "blízkosť" . On je pre mňa bezpečie, stabilita, pohodlie, istota. Ja pre neho podľa mňa to isté ale v podstate nič viac. Ani jeden nie sme nejako extra emocionálne nadaní ani sa emočne neprejavujeme.
Akože s ním je život fajn ale rovnako fajn by bol aj bez neho, nevšimla by som si nejaký rozdiel. A aký je vlastne ten dôvod rozchodu? Však jemu nič v podstate nechýba, nechlastá, nepije, nefajčí, zarába, upratuje, stará sa o domácnosť, o dvor, berie ma seberovne, podporuje ma v mojich nápadoch a myšlienkach... Všetko je relatívne ok, rozumiem, že nik nie je dokonalý ale to je ten "rodinný život" taká bohapustá bez emočná nuda? :D Také plávanie spoločným životom? :D
Keď sme sa o tom rozprávali, tak on mi povedal, že je spokojný so mnou aj naším životom a že mu to vyhovuje, že to považuje za vysoký komfort ako si žijeme (teda pohodlnosť, že je u nás pohodka a dobrá atmosféra). Ani jeden nemáme dobré rodinné zázemie, kde by sme odkukali ako si žijú iní. Nemáme ani nejakých extra blízkych priateľov, kde by sa dalo odkukať ako sa žije v dobrej láskavej stabilnej rodine. Ako sa žije u vás?
Ako sa prejavuje láska po veľa rokoch? Aké sú jej znaky/parametre? A aké sú vlastne dôvody na rozchody? Len gemblerstvo, peciválstvo, záletníctvo a podobné ťažké diagnózy?
Autorka: "podstate ja viem, že pre niekoho kto je nadšenec do detí tak to berie inak ale mne keby sa dieťa pritrafilo tak sa svet fakt nezrúti a je to v podstate jedno." úplne by stačilo, že by si mala celodenné tehotenské nevoľnosti so zvracanim (ako som mala ja), ktoré by bolo nevyhnutné riešiť PN a hneď by si videla, ako by Ti to bolo v podstate "jedno".
@zltalienka Tvoja zlá skúsenosť s tehotenstvom ma mrzí, škoda že ti na to nezabrali žiadne tabletky ale prežiť 9 mesiacov grcania a nevoľností nie je teda najväčší horor na zemeguli. Ľudia bohužiaľ zažívajú aj väčšie, dlhodobejšie trampoty v živote a nedobrovoľne, sprevádza ich životom choroba nie chcené tehotenstvo, ktoré dokonca končí krásnym výsledkom.
Aká citlivá odpoveď od osoby, ktorá sa opíše ako emočne plochá. Však je to celé vymyslené...
@aandrea9 presne tak, vnútri v srdci je chlad nie je tam láska. Autorka ja som spoznala svojho muža v roku 1999 a neviem si bez neho predstaviť život. Milujeme sa viac ako na začiatku, je jedno kam ideme hlavne že sme spolu. Ďakujem pánu Bohu každý deň, že sa ľúbime. Láska hrá v našich životoch veľkú rolu. Bez lásky sa nedá žiť, Boh je láska a toto všetko spolu má veľký zmysel ❤️
@zltalienka Na to nemusí byť človek žiaden génius, aby rozumel že grcanie nie je príjemná ani zážitková činnosť... Mala som aj uštipačnú poznámku, že to asi nebol taký horor keď si zvládla 4kusy ale načo to hrotiť :D
Jooj, vy ste obaja nejaki nemastní neslaní...akoby vam bolo vlastne uplne jedno ci budete spolu, ci nebudete spolu, ci budu deti, ci nebudu deti...neviem, take cudne cele. Mate nehake spolocne vizie, sny, ciele ? Ci kazdy si ide nejak tak sam to svoje popri tom druhom...
Pochybujem, žeby žena, ktorej je jedno, či bude mať deti toto kvôli dieťaťu vydržala. Výsledkom by bolo...
Neviem, podla mna je to skor na rozchod. Ale mozno by si to takto nudne mala aj pri inom muzovi, ked pises sama i sebe ze nie si az taka emocna a pod. Neviem, tazko povedat.
To je byť Šťastná keď ; ťa napĺňa čo robíš,kde si,s kým si . Tešíš sa domov ,že si zdravá. Aj keď ležať večer potichu vedľa muža či deti a kukať tv. Napíš si pre a proti a rozhodni sa čo chceš.
@zltalienka pustila si sa do autorky ako keby ta niekto nutil mat tie deti za trest. Snad je to jej vec ci po nich strasne tuzi alebo ich netuzi mat vobec. Preco by mala byt nieco menej len preto, ze este nebola tehotna a nepregrcala cele tehotenstvo ako ty?
Nie kazda zena prahne po tom mat doma 4 deti, ani nie kazda sniva od malicka o svadbe. O co horsi clovek je ako ti, ktori maju doma 7 deti a vydavali sa v 18tke?
@autor mala, mali by ste si kúpiť psa, mačku. Niečo živé čo vnesie nový vietor do vášho stereotypného vzťahu. Určite vás to niekam posunie( či dopredu či vzad....vždy lepšie ako toto čo píšeš )a niečo iné zažijete. Lebo je iné chodit za šteniatom do susedov na 10 minút a iné starať sa oň 24/7.
Skuste nedavať deti na úroveň financií, mačiek a psov či záväzkov. Aby to nebolo len spolužitie, porozmyslajte nad deťmi. Skončí sa tým nuda, no nájde sa zmysel života
@hankab presne si napísala, čo je na vyjadreniach autorky maximálne divné: "Snad je to jej vec ci po nich strasne tuzi alebo ich netuzi mat vobec." Ona ani po nich netúži strašne, ale ani netúži ich mat vôbec. Ona sa vyjadrila, že jej "je to jedno" či bude mať deti. Rovnako, že jej je to jedno, či bude s daným chlapom. Rovnako jej je to jedno, či bude svadba. Jej je to JEDNO.
Keď je niekomu niečo JEDNO, tak mu na tom nezáleží. Nie je ochotný kvôli tomu urobiť nič naviac. Ako písala napríklad o tej svadbe. Alebo, že nevidí rozdiel, keby jej chlap odišiel, že jej je to jedno. Vieš si predstaviť žiť s človekom, ktorému je jedno, či s nim si alebo nie? Vieš si predstaviť mať takú kamarátku, ktorej je jedno či si alebo nie?
"Preco by mala byt nieco menej len preto, ze este nebola tehotna a nepregrcala cele tehotenstvo ako ty?" To si odkiaľ vzala? Zrejme si to Ty myslíš...ale moje slová a ani moje myšlienky to určite nie sú.
"Nie kazda zena prahne po tom mat doma 4 deti, ani nie kazda sniva od malicka o svadbe. O co horsi clovek je ako ti, ktori maju doma 7 deti a vydavali sa v 18tke?" Prepáč, prečo sa mňa toto pýtaš? Písala som, ze je niekto horší alebo lepší?
@zltalienka ved ty tu prave robis unahlene zavery, ako je vsetko autorke jedno, a ze by snad to dieta zabila (to si nedopisala), ak by mala grcat cele tehotenstvo ako ty. Preco by mala? To, ze nema extremnu tuzbu po dietati este neznamena, ze raz, ked sa jej pritrafi (ci to bude so sucasnym priatelom alebo inym), tak z nej bude zla matka, alebo sa zbavi dietata kvoli tomu, ze bude mat tehotenske nevolnosti. XY zien ma neplanovane deti, po ktorych zrovna netuzili, boli kvoli nim mozno aj na rizikovom, a za svoje deti by dali aj zivot.
Ja autorke rozumiem, mam rovnaky postoj ako ona. Po svadbe som nikdy netuzila ani netuzim, no ak by ma priatel poziadal, tak ok, zbuchame malu svadbu a bude. Nikdy som nemala materinsky osial ani mi napriek uz dost pokrocilemu veku netikali biologicke hodiny, napriek tomu viem, ze raz deti budem mat, ak to zdravie dovoli. Je to pre mna rozumove rozhodnutie, nie emocne, a budem ich lubit ako skoro kazda matka lubi svoje deti. Ja na autorkinom spravani nevidim nic nezvycajne, akurat tu nudu a jej vahanie ci je to takto ok. Su spolu dlho, nikdy zrejme neskusili inych partnerov a nevedia si porovnat, pripadne si uz po tolkych rokoch ani nepamataju ake to je byt aj v horsom a nefungujucom vztahu. Kazdy ma obcas pochybnosti a aj lepsie vztahy skripu. Mozno jej prave tato diskusia da iny pohlad na vec a bud si povie, ze je fakt spokojna, alebo ju to nakopne urobit zmenu.
Podľa mňa je problém v tom, že ste si príliš podobní povahou. A ty očividne túžiš po niekom akčnejšom,.kto by v tebe prebudil život. Možno by taký niekto prospel aj tvojmu partnerovi. A možno sa tým akčnejším človekom, ktorí do vášho života prinesie vzrušenie môžeš stať ty. A nakoniec to ocení aj tvoj partner. My sme podobne dlho spolu,.máme dve malé deti a ja každým dňom, každou jednou novou výzvou, teraz spojenou hlavne s deťmi, cítim, že toto je to, čo nás naozaj spája. Že spolu dokážeme niečo vyriešiť, prežiť (akože, naozaj prežiť občas), pretože toto nám už nikto nezoberie, už aj keby sme sa hneď zajtra rozišli, už akýkoľvek vzťah už nikdy nebude taký, ako máme mu dvaja spolu. A je to hlavne kvôli deťom a veciam, čo s nimi zažívame. Ale som si istá, že niečo podobné sa dá zažiť aj bez detí, ale len vtedy, keď človek vykročí zo svojej komfortnej zóny. (To je pri deťoch každý deň). Lebo len intenzívne zážitky naozaj spájajú. Nie nuda na dovolenke, pohodlíčko pri kakaní... Toto ti chýba. Jednoducho sa spolu nudíte. Tak buď to dones do vášho vzťahu ty, alebo hľadaj inde.
@zltalienka podľa môjho skromného názoru, má autorka nejakú traumu z detstva, kvôli ktorej sa uzavrela a veci sú jej "jedno" preto aby samú seba chránila pred sklamaním. Možno nacistický rodič, ktorý zhadzoval druhého rodiča a neskôr aj ju, prip.surodencov, takže aby nemusela vidieť, že človek, čo ju má bezpodmienečne ľúbiť, to nerobí, práve naopak, povedala si radšej, aby sa ochránila, že jej to je jedno. Možno z toho prameniace malé sebavedomie, nízka sebahodnota, málo priateľov (lebo čo by im už len mohla ponúknuť), našla pokojného priateľa pri ktorom nemusí vykračovat z komfortnej zóny, čo je na jednu stranu fajn, na druhú, už jej to trochu začína vadiť.
@autorka keď postrádaš zmysel vašeho partnerstva, tak aspoň zmysel svojej existencie máš? Vieš načo si dostala možnosť narodiť sa a prežiť tento život? Tvoj partner je spokojný. Nespokojná si Ty. Vieš čo by Ťa urobilo spokojnou? Načo potrebuješ vedieť ako to majú iné páry? Každý pár je jedinečný. Zažívaš emočnú nudu? Ale za Tvoje emócie si zodpovedná len Ty. Žena má byť tá, ktorá je motorom emócií vo vzťahu. Chýba Ti blízkosť? Čo to znamená blízkosť? Intímne hlbšie rozhovory s partnerom? Tak ich začni, možno sa pridá partner a nájdete iný rozmer vzťahu práve vďaka Tvojej predstave blízkosti. Mne to pripadá ako vyhorenie človeka. Ty si ešte nenašla samú seba a ideš to riešiť cez rozpad partnerského vzťahu. Kukučkuješ kto to má ako v živote a načo? Dôležitá si Ty. Nájsť samú seba môžeš len v sebe, nie porovnávaním sa s okolím.
@hankab zaujímavé, čo píšeš. "Nikdy som nemala materinsky osial ani mi napriek uz dost pokrocilemu veku netikali biologicke hodiny, napriek tomu viem, ze raz deti budem mat, ak to zdravie dovoli." Takže správne chápem, že zatiaľ deti nemáš, lebo si ich ešte nechcela? Teda predpokladám, že si sa počas doterajšieho obdobia aj chránila, aby si neostala tehotná. Či nie?
Aby nedošlo k nedorozumeniu, že Ťa odsudzujem, aj ja kým som nechcela mat deti, tak som sa "chránila" aby som neostala tehotná. Považujem to za normálne.
akože maš sa dobre, ale nie si šťastná ..nič ti nechýba, muž je v poriadku, ale ho asi nelúbiš, len ho trpíš zrejme
@zltalienka ja sa cudujem, ze ty pokladas svoje standardy za vseobecne standardy pre vsetkych. Tiez mam partnera, lubim ho ale nejdem prenho zomriet ani mu obetovat to co nechcem a tiez si viem predstavit, ze by som mohla byt aj s niekym inym ak sa raz rozideme. Nestoji na nom moje stastie. Tiez mi je "jedno" ci budeme mat svadbu alebo nie a tiez neriesim deti. Ak by sa teraz nejake podarilo, tak to zvladnem ale nejak to neprezivam. A tiez by ma ako prve zaujimalo strazenie v piatok vecer 😀 Pochop, ze su ludia, ktori to maju nastavene inak ako ty.
@zltalienka Však už dávno tvrdím že chat gpt trénujú v diskusiách na modrom koni 😂 Čítam od úvodného príspevku cez odpovede a čo to mu chýba? Konzistencia charakteristická pre ľudské bytosti. Ked je človek citovo plochy a povrchný tak je aspoň citovo plochy konzistentne.
@bludna čo znamená "neriešim deti"?
@zltalienka ze to v nasom vztahu nemam ako metu. Mam naplneny zivot aj bez deti. Nemame doma ticho a prazdno, ktore by vyplnili len deti a nik iny.
keby si ho nejak strašne milovala, asi by ti nebolo jedno, že sa odsťahoval, boli tu prispevky, že tie ženy nevedeli normalne fungovat. ty to berieš tak pianko, že je ti jedno, či sa chlap odstahuje, podla mňa, laska vyprchala, tak to je...a nudí ťa
@karolinakr A toto je pre teba dokaz lasky? Ze zena nevie normalne fungovat ked sa muz odstahuje? Ako som pisala, ja mojho partnera lubim ale ked sa raz rozhodne odo mna odstahovat tak preboha normalne budem zit svoj zivot dalej bez neho. Nevravim, ze mi nebude chybat, mozno si aj poplacem prvy tyzden ale aby som nevedela fungovat? Srsly? 😀 To mi trochu uz hranici so zavislostou 🤷♀️
@bludna mňa zaujímalo, či sa aktívne chrániš, aby nedošlo k otehotneniu pokiaľ aktuálne deti nie sú téma.
@zltalienka Tak toto je trochu netaktna otazka, nie? 😀
Mne to príde z tvojich výpovedi,ze ti chyba radosť zo života. V podstate žijete bezproblémový život a nudite sa. Vo vzťahu sa neposuvate a to je chyba. Žijete ako kamoši s výhodami. A v podstate vám to vyhovuje
Z tvojich komentovanie cítiť ze si vyrastala v prostredí kde sa asi nedávali city veľmi najavo. Veľmi by som ti priala zažiť byt mamou. To sa obráti celý svet naruby v dobrom. Deti nie sú iba starost s nimi zazijes také veci co by si v dospelosti už neskúšala.
Na tvojom mieste by som sa rozhodla co chcem ci chcem toho muža alebo odídem.
mam velmi blizku osobu, ktora to ma na 95% rovnako ako pises, aj to s tymi detmi ako keby som ju pocula. ona to dotiahla v tomto neutralnom vztahu cez neveru az na svadbu. svoj nudny zivot a a prazdny vztah zije dalej a realizuje sa v kariere. uprimne, ked si na nu spomeniem, vzdy mi pride az luto, ze ma taky zivot. cas od casu to na nu dolahne, ten pocit prazdna, aj ked sa snazi tvarit, ze vsetko je ok. som presvedcena, ze to raz bude lutovat aj ona. keby mala silu vymenit partnera nasla by naplnenie vo vztahu. a myslim, ze aj tuzba po detoch a rodine by prisla.