Prestávam cítiť tú iskru
Som v 5-ročnom vzťahu na diaľku. Mám 26 a on je o 3 roky starší. Ľúbim ho, ale máme pocit, že sa neposúvame. Ľúbim ho ako človeka ale nie som si istá či ho ľúbim aj “fyzicky” pretože posledné 2-3 roky vo vzťahu nemám chuť na sex a pokým nie je výnimočná situácia, tak ja ho neinicujem. Je tu ešte aj otázka bývania, pretože spolu nebývame. On už ma plan do budúcna, kde vidí aj mňa a snaží sa pre nás. Ale toto vôbec nebolo vydiskutované z mojej strany. Príde mi, že si v tomto ide tak trochu solo režim. Cítim sa nevďačne za to, že on sa snaží pre našu budúcnosť, ale ja vôbec neviem, či budem na lokalite, ktorú vybral spokojná. Poznamenám len že predtým než ju vyberal sa so mnou ani neporadil. Ja som mu na to nič nepovedala, pretože som stále bola študentka a nemala som poňatie ako sa môj život ešte bude vyvíjať. Nechcela som mu stať v ceste ale lebo on sa chcel osamostatniť od rodičov s pomaly si už začať plánovať niečo nové. Jeho ocino to spravil tak isto kedysi. Kúpil dom, nič nepovedal s jeho mamina sa tam potom nasťahovala. Majú v to to asi podobne zmýšľanie. Týmto chcem povedať že 5 rokov žijeme na diaľku, vídame sa cez víkendy, lebo pracuje v zahraničí ale každý si ako keby ideme také solo. Bolo to tak od začiatku a človek si na to aj celkom zvykne, ale poslednú dobu uvažujem aj ja že čo ďalej takto očakávam. Od partnerského vzťahu by som asi čakala že budeme viac “team”.
Vec druha: on je čistý green flag, baby ak viete čo tým myslím. Je nadštandardne empatický v porovnaní s inými hetero mužmi :D, vie ma podporiť, finančne pomôcť a vieme robiť kompromisy. Obaja sme maximálne nekonfliktne typy. Za celý čas ako sme spolu sme sa “povadili” asi tak 2x, ale možno by to bolo iné, keby spolu žijeme. Je romantický, milý a vie sa porozprávať s hocikým, odľahčiť atmosféru. Proste také šteniatko zlatého retrievera. Cítim sa s ním bezpečne a milujem keď sa spolu ideme niekam najesť, keď mi prinesie malý darček lebo na mňa myslel v práci, vie mi navariť keď som hladná… je to všetko také milé! Tieto detaily ma robia šťastnou. Stará sa o mňa ako o princeznú. Je to proste taký parťák do zivota, s ktorým sa človek necíti sám. Jednoducho ľúbim ho ako človeka. Pár rokov už ale narážam na jeden problém a to je sex: posledné ~3 roky som väčšinou neuspokojená. Chcela by som skúšať nové veci, no aj keď sme sa o tom rozprávali, povedal, že on na také veci nie je. A viete, človeka sa do niečoho, čo nemá v sebe, nedá pristúpiť. Uvedomujem si že akosi pri ňom necítim erotickú príťažlivosť ako kedysi… Naopak keď som vonku s kamarátkami a ideme na drink, cítim sexy keď zachytil pohľady iných mužov… a potom mám výčitky. Naozaj sa za to cítim ako zla priateľka za to že si niečo takéto užívam a popritom si neviem užiť našu intimitu. Trápi ma to a skúšala som sa veľa x pri sexe odviazať alebo povzbudiť pár pohárikmi vínka, ale nemalo to ten efekt. Mam jeho lásku, no chýba iskra. Po sexe s ním väčšinou nie som šťastná, necítim sa že by tam prebehlo akékoľvek sexuálne spojenie. Posledné roky sa cítim tak trochu ako keby si len spravim nejakú “povinnosť priateľky”. Neviem či s týmto môže mať niečo spoločne to, že je to môj prvý a zároveň posledný sexuálny partner akého som mala. Ja v podstate nemám s čím ani porovnávať a neviem, či to takto býva v iných vzťahoch a človek si na to časom keď prídu deti a iné starosti zvykne… zažil niekto niečo podobne?
Stačí láska bez (dostatočnej) erotickej príťažlivosti? Mám sa s tým zmieriť a hľadať riešenia, alebo je fér priznať si že po rokoch sme nekompatibilni a zvážiť možno pauzu/rozhodnut čo ďalej? Nechcem ani jemu zbytočne brať čas, ale už dlho sa v tom točím a nemám sa o tom s kým porozprávať. Príde mi, že som strašne nevďačná za to, čo mám, lebo iné baby by sa boli schopné pobiť za takéhoto dobrého chalana. Zároveň, už sme na seba extrémne zvyknutí a poznáme sa - aké máme reakcie, aké máme radi filmy, aké jedla radi jeme atď., sme už proste zvyknutí aj na naše rodiny a naši rodičia si dokonca už aj potykali. Preto mi až nereálne niečo na tomto zmeniť…
Rada by som nejakú empatickú radu, lebo mi na nom a našom vzťahu naozaj záleží a nikdy by som ho nechcela zraniť. Preto som sa odhodlala dokonca aj napísať sem (a to takúto knihu), lebo začínam byt zúfalá a môj mozog sa poslednú dobu nevie sústrediť na nic iné. Prosím, buďte milí, ale úprimní <3
mužovi padne ego, ked ho kritizuješ v sexe? tak vieš čo, cely život sa pretvaruj...myslím si, že toto je jediná rada, ktorá ta uspokoji a zaraď sa do davu žien, ktore adorujú muža, za to, že vôbec nejakého majú
@martyska321 troška som sa v tom stratil, čiže problém je len sex alebo čo vlastne teda? Ono...zas tak ti poviem,žiaden vzťah nieje ideálny,a každý vzťah sa rokmi vyvíja prechádza určitou dynamikou ...tak ako písala koment vyššie že ju nakoniec po rokoch podviedol submisivny muž...
@goodidea jasne, žiadny vzťah nie je 110% ideálny. Ja by som to zhrnula tak, že nespokojná som v tej sexuálnej oblasti a s tam ostatným sa dá pracovat/najst kompromisy (voľný čas, bývanie atď.)
@goodidea jasne, žiadny vzťah nie je 110% ideálny. Ja by som to zhrnula tak, že nespokojná som v tej sexuálnej oblasti a s tam ostatným sa dá pracovat/najst kompromisy (voľný čas, bývanie atď.)
@martyska321 tak ..to sa musíš už ty sama rozhodnúť teda či chces alebo nechceš ostať v tom vztahu
mužovi padne ego, ked ho kritizuješ v sexe? tak vieš čo, cely život sa pretvaruj...myslím si, že toto je jediná rada, ktorá ta uspokoji a zaraď sa do davu žien, ktore adorujú muža, za to, že vôbec nejakého majú
@karolinakr ďakujem za tvoje reakcie, ide z nich taká boss bitch energia 😹 prečítala som si všetky s odpoviem ti na ne tu.
Podľa mňa to, čo by sa mne páčilo sú skôr také “drobnosti”, nechcem po nom ani pissing, ani sex v lese, či nejaké hardcore sadomaso 😀 možno skôr viac ide o tu dynamiku dominancia-submisivita.
Ja v podstate ani neviem že čo by mal byt ten “perfektný sex” pretože zo začiatku sa mi páčilo všetko aj to keď sa ma len malickom dotkol kolena pretože ten prvý rok je to také vzrušujúce a v mojom prípade teda aj niečo nové. Len potom ako čas plynul a predsa len aj my sme sa ako osobnosti vyvíjali, zrazu mi to, čo bolo na začiatku nestačilo.
S tým ograzmom si to vystihla, je to tam dosť slabé. B podstate niečo na styl “čo si sama nespravím, to nemám” haha. So sexuológie som nikdy nehovorila a ani neviem, ako postupovať v takejto veci. Ale ďakujem za radu a skúsim.
Na otázku či si nevšimol že ma nevie uspokojiť poviem že všimol. Len sa to snaží neriešiť mám taký pocit. Myslim si, že on sa aj hanbí lebo po tom čo sme preberali, čo by som na našich hračkách zmenila, mali sme zopár cringe situácii 😬😅 a teda výsledný output bol “to nie ne pre mňa”.
V tvojich reakciách si bola dosť priama a možno si vo mne aj niečo nakopla, minimálne poriešiť toho sexuologa. Ja si tiež myslím, že si zaslúžim plnohodnotný sex ale vyzerá to tak, že kombinácia green flag s dobrým sexom neexistuje a clovek ako ja si musí vybrať buď alebo 😣
@mirokub pane, a vy ste psychológ alebo mate len veľmi vysoké eq? Mám taký pocit že si asi trafil kliniec po hlavičke. Keď som čítala tvoju analýzu, normálne sa mi rozbúšilo srdce lebo si opísal presne do detailu ako sa cítim. Ako by si ma emočne vypitval. Nikdy by mi sní nenapadlo, že by som možno mohla byt emočne vyhorená. Ja si ho maximálne vážim ako človeka, nikdy by som mu nepriala aby bol smutný alebo prežíval, to čo prežívam teraz ja. Obavám sa, že asi budem ten typ, ktorý potrebuje “viac” ale zároveň mám pocit, ba príde mi až nereálne po takom dlhom case “nemat ho”. Je tu ešte jedna vec z jeho strany, ktorá ma zaskočila a na ktorú by som rada poznala tvoj názor po tom, ako dobre si pochopil to medzi riadkami z mojho postu. Ak by som smela, rada by som ti to poslala do súkromnej správy.
@mirokub Velmi dobra analyza. @autorka, u nas vyzeral vztah podobne. Prvych 5 rokov na dialku, potom sme zacali spolu byvat. Bol ku mne vzdy dobry a mali sme sa radi, ale u mna ta sexualna pritazlivost k nemu bola po 2 rokoch taka slabsia, ale zase spavali sme spolu, neodmietala som ho. Bol dost submisivny, mily chlapec, ale nie rozhodny muz a myslim, ze to oslabovalo na podvedomej urovni moju pritazlivost. Zobrali sme sa, a kedze ja mam hodnoty upratane a do manzelatva som isla dobrovolne a z lasky, tak som mu bola verna. Ironia je ze po rokoch sa karierne vypracoval, a tak mu to stuplo do hlavy, ze ked som bola na materskej, podviedol on mna. Uz sme rozvedeni. To len tolko k tomu, ze nie vzdy to konci standardne, ze dobraka podvedie zena. Aj ked nas zaver ma velmi zaskocil, nikdy by som neverila, ze takto dopadneme, lebo vztah sme mali roky pekny.
@anonym_6eb6b6 za prvé, takýto zvrat som vôbec nečakala a si silná super žena, ze si to takto dala, rozviedla sa a že poznáš svoju hodnotu. A bolo to len to že mu stúpla kariéra do hlavy? Vyššie postavenie a možno nové pohľady od žien? Normálne sa mi až nechce veriť, že dobrý chalan by bol schopný niečoho takého, pokiaľ tam nebol žiadny iný problém, resp. niečo nenaplnené… ako si to niesla? Ako si sa o nevere dozvedela?
No nie, nebola by som s chlapom, ktorý ma sexuálne neuspokojuje a nechce vyskúšať nové veci...kašlala by som na to, že je milý a neviem čo, keď tam nie je iskra a chémia....buď k nemu úprimná...povedz mu, že to neiskrí, teba sex s ním nebaví, buď sa zmení, skúsi niečo iné atď. alebo dovidenia....to celý život budeš trpieť lebo je milý, starostlivý a neviem čo? takých je kopa ...
Podla mna tvoj pocit je opravneny, si mlada, si s nim 5rokov, vas vztah nenapreduje, nerozhodovala si o nicom, neriesila a neriesis nic, okrem vikendikov a sem tam vyletiku. Tu proste bud potrebujes riadne to posunut, cize konecne zacat spolu zit, vyjadrit sa, vyslovit sa, co ti vadi, chyba a uvidis co sa stane. Alebo to rovno zabalit a najst si ineho. MOzno nebude taky super, ale ty nemozes len pasivne stat a pozerat sa ako niekto riesi veci okolo teba a snazi sa, a ty .. hras babiku co caka niekde na dialku. Nezabijaj cas. Aj svoj aj jeho rokmi "skumania" ci je to ok a ci nie. Zase rozchadzat sa ak mate super vztah? asi nie.. prost ena tvojom mieste by som to posunula radikalne uz. A co sa ma, sa stane.
Uz si na to dost stara. jasne, ze v takomto vztahu chyba iskra, lebo nema co iskrit, vsak nic nove nezazivate, ano objavujete, co vyletiky? ale neviete co kazdy z vas kde robi, riesi, ako by vam to islo v jednej domacnosti atd. Ste chill extroverti ale aj tak zijete? chodite spolu do spolocnosti, zabavate sa, zijete spolu aj na vonok aktivne? mate partie rovnake?
To ze kazdy potrebujje cas aj pre seba, je prirodzene a normalne, to maju aj pary, co spolu ziju.
@anonym_6eb6b6 za prvé, takýto zvrat som vôbec nečakala a si silná super žena, ze si to takto dala, rozviedla sa a že poznáš svoju hodnotu. A bolo to len to že mu stúpla kariéra do hlavy? Vyššie postavenie a možno nové pohľady od žien? Normálne sa mi až nechce veriť, že dobrý chalan by bol schopný niečoho takého, pokiaľ tam nebol žiadny iný problém, resp. niečo nenaplnené… ako si to niesla? Ako si sa o nevere dozvedela?
@martyska321 ked teda sa nechceš rozisť ani ho zranit, povedz mu takým štýlom, že on už sice planuje buducnost, ale otazka sexu u teba ešte nie je vyriešena a nevieš mu na 100% slubit, že to budeš vediet tolerovat dalšich 40 rokov...to by šlo, čo povieš?
ja to aktualne riešim, som mala kamaratku, kde som tolerovala veci dlho, čo mi veĺmi vadili, zle sa zachovala a ja už nemam zaujem potlačat svoje pocity a poviem jej to do oči
budeš sa čudovat, veĺmi sa mi ulavilo, ĺutujem, že som jej to nepovedala skorej
stale som sa bala ako ty, že sa urazi a naše kamaratstvo sa rozpadne
nejde o milenecky vztah, čisto kamaratstvo
som zistila, že moje pocity su mi prednejšie ako to; či ona bude spokojna alebo nie
No nie, nebola by som s chlapom, ktorý ma sexuálne neuspokojuje a nechce vyskúšať nové veci...kašlala by som na to, že je milý a neviem čo, keď tam nie je iskra a chémia....buď k nemu úprimná...povedz mu, že to neiskrí, teba sex s ním nebaví, buď sa zmení, skúsi niečo iné atď. alebo dovidenia....to celý život budeš trpieť lebo je milý, starostlivý a neviem čo? takých je kopa ...
@earlgrey ďakujem za tvoj pohľad. Je to priame, ale na druhej strane pravdivé. Takéto pohľady ma na vec ma nutis zamyslieť sa. Niekedy človek potrebuje možno tak trochu nakopnúť aby veci začal riešiť
Podla mna tvoj pocit je opravneny, si mlada, si s nim 5rokov, vas vztah nenapreduje, nerozhodovala si o nicom, neriesila a neriesis nic, okrem vikendikov a sem tam vyletiku. Tu proste bud potrebujes riadne to posunut, cize konecne zacat spolu zit, vyjadrit sa, vyslovit sa, co ti vadi, chyba a uvidis co sa stane. Alebo to rovno zabalit a najst si ineho. MOzno nebude taky super, ale ty nemozes len pasivne stat a pozerat sa ako niekto riesi veci okolo teba a snazi sa, a ty .. hras babiku co caka niekde na dialku. Nezabijaj cas. Aj svoj aj jeho rokmi "skumania" ci je to ok a ci nie. Zase rozchadzat sa ak mate super vztah? asi nie.. prost ena tvojom mieste by som to posunula radikalne uz. A co sa ma, sa stane.
Uz si na to dost stara. jasne, ze v takomto vztahu chyba iskra, lebo nema co iskrit, vsak nic nove nezazivate, ano objavujete, co vyletiky? ale neviete co kazdy z vas kde robi, riesi, ako by vam to islo v jednej domacnosti atd. Ste chill extroverti ale aj tak zijete? chodite spolu do spolocnosti, zabavate sa, zijete spolu aj na vonok aktivne? mate partie rovnake?
To ze kazdy potrebujje cas aj pre seba, je prirodzene a normalne, to maju aj pary, co spolu ziju.
@simca06022011 to spoločne žitie neprichádza do úvahy žiaľbohu. On je stále preč, možno ešte nejaký rok-dva-tri bude lebo dobre zarába.
Akurát minule sme sa presne o tomto rozprávali. Že my dvaja nemáme žiadnu spoločnú partiu, kde by sme chodili s stretávali sa s kamošmi. V podstate nemáme žiadnu partiu. Ja mám svoje kamarátky a on svojich kamarátov, s ktorými sa stretávame individuálne. Občas sa naskytne možnosť ísť s nejakým iným párom do kina. Cite nie, spoločensky život nemáme žiadny. Plus, keď ho niekam volám na party do klubu, tak nechce ísť, lebo hovorí že to už nie je preňho, že by tam bol unavený a nech idem s kamarátkou.
@nevenka tvoj príbeh sa tak dobre čítal 🥹 obdivujem tu svadbu po 9 rokoch ale muselo tam niečo byt, čo vás držalo spolu… sama som vyrastala v prostredí veriacich, tak chápem na čo narážaš ;) úchylka je super, je to úžasný pocit keď je muž taký “obsessed” preto ti verím, že tam stále mate “tu iskru”.
Neviem, či by niečo vyriešilo keby bývam bližšie :D ja som rok po škole bývala u nich (jeho rodičov) a cez týždeň som bola na dome sama s jeho maminkou a bratom + jeho frajerkou. Tak či tak sme sa videli lem cez víkendy 🙂. Ja si úprimne myslím, ale to môžem len hádať, že keby aj máme spoločný vlastný priestor, tak by nám bolo fajn. Nehádali by sme sa, vedeli by sme veci vyriešiť s komunikovať o nich. Áno, samozrejme, niekedy príde k menším konfliktom ale to patrí k tomu, nehľadám pana dokonalého. Mňa skôr len straší tá predstava, že čo ak nebudem spokojná v tej lokalite, čo ak nás sexuálny život bude nie moc pestrý… už teraz mám pocit ako keby som sexuálne frustrovaná a strašne sa nechcem nechať ovládať týmito “pudmi” alebo hormónmi, či čokoľvek to je, ale neviem si pomôcť.
Súhlasím ale s tým, že keď je to ten pravý človek, je jedno kde ste. Na lokalite nezáleží. Môžeme byt radi, že sme vôbec spolu. Ani neviem, čo sa mohlo zmeniť, že sme ostali v priebehu času takí nekompatibilni. Lenže tá nekompatibilita je len z mojej strany. On je spokojný a nikdy mi nepovedal že by niečo chcel zmeniť, niečo nové vyskúšať. Ja viem, že ho stále vyrušujem tak ako pred 5 rokmi. Otázka je, prečo on mňa už nie. Prečo to jemu ostalo ale mne nie? Čo sa mohlo zmeniť?
@martyska321 toto je velmi tazke takto. Ja na sebe badam, ze uz to nie je uplne tak ako na zaciatku (ale celkovo sme spolu vyse 20 rokov), lebo 4 deti...som jednoducho asi unavena, najmensie este kojim a budi sa v noci stale. Takze proste som vystavena, vela praktickych veci treba riesit. Ta chut na neho sa mi vratila, ked sme boli u nasich na "dovolenke", ze o 3 deti sa starala mamina, ze dvor, zahrada, varila mamina a ja som mala na starosti len to babatko. A zrazu som mala aj chut, ked som si kus oddychla. Podla mna mas nejaky stereotyp, nudu, potrebujes nejake nove vzruchy, asi by ste mali zacat spolu zit, nech mate cosi nove, nove zivotne situacie, no len....viem, co si pisala.
Ale zas ja aj ked chut nemam, nejak sama seba presvedcim a nakoniec mi je uzasne a fajn, aj ked uz to nie su take dlhe seansy ako kedysi, ale o to intenzivnejsie a tiez nic nove extra neskusame, ale tak na co sme zvyknuti a co nam funguje. Orgazmus mam skoro vzdy a ked nie, je z toho nestastby a neciti sa on potom dobre a chce "reparat" , lebo sa mu taky sex nerata. Podla mna u Teba je dolezite zistit, ci on sa snazi tu tvoju nespokojnost prehliadat, lebo nevie, co presne ti chyba, co by mal robit, nevie proste a ma z toho stres, alebo to ignoruje aje mu to jedno. Ja si myslim, ze to prve, moze byt v tych emociach strateny a kedze ani ty nevies a nevyznas sa v sebe, tak ani on, uz duplom nie. Taky otvoreny rozhovor by to chcelo.
No, my sme po tych 9 rokoch boli na pokraji rozchodu, ja som sa potom uprimne obratila k Bohu a to bol fukot potom. Kedze on dlho vahal, ci koniec, ci svadba, ci co vlastne, tak akoby sa nam tym mojim obratenim sa k Bohu, sa roztvorili dvere a to bol moj krst, svate prijimanie, bola som svedcit o mojej ceste za Bohom, to trvalo asi pol roka/rok, taka zmena a po tom 1 verejnom svedectve ma poziadal spontanne o ruku, prsten sme boli vyberat az potom a do pol roka svadba, dalsi pol rok som cakala prve dieta a nemala som mat prirodzene ani jedno. Proste jedno za druhym. A asi pol roka sme spolu intimne nezili vobec, to bolo tazke, od mojho krstu po svadbu a ta svadobna noc, to bol uplne iny rozmer intimity. Ale to tu teraz sa neda tak podrobne vysvetlovat a asi sa to ani neda napisat. Ja Vam kazdopadne drzim palce, si mi velmi sympaticka, ale aj tvoj priatel.
@simca06022011 to spoločne žitie neprichádza do úvahy žiaľbohu. On je stále preč, možno ešte nejaký rok-dva-tri bude lebo dobre zarába.
Akurát minule sme sa presne o tomto rozprávali. Že my dvaja nemáme žiadnu spoločnú partiu, kde by sme chodili s stretávali sa s kamošmi. V podstate nemáme žiadnu partiu. Ja mám svoje kamarátky a on svojich kamarátov, s ktorými sa stretávame individuálne. Občas sa naskytne možnosť ísť s nejakým iným párom do kina. Cite nie, spoločensky život nemáme žiadny. Plus, keď ho niekam volám na party do klubu, tak nechce ísť, lebo hovorí že to už nie je preňho, že by tam bol unavený a nech idem s kamarátkou.
@martyska321 cize chces dalsich x rokov zit takto "v lufte". Ukoncila by som to. To nie je len otazka sexu, proste vy spolu okrem obcastnych stretnuti, vikendov nic nemate za tie roky spolocne. Ja osobne by som nerada zabila "naj" roky cakanim, a este aj nespokojnostou v inych "sferach" a este aj v neistote, lebo ukoncit to moze aj on kedykolvek, staci ze v zahranici stretne inu :D
Vsak si napis staromodne + a - takehoto vztahu,v porovnani s tym, keby si mala partnera co je blizko.
predpokladam, ze rec o otm, ze by si isla s nim do zahranicia ani nebola :D
@martyska321 ked teda sa nechceš rozisť ani ho zranit, povedz mu takým štýlom, že on už sice planuje buducnost, ale otazka sexu u teba ešte nie je vyriešena a nevieš mu na 100% slubit, že to budeš vediet tolerovat dalšich 40 rokov...to by šlo, čo povieš?
ja to aktualne riešim, som mala kamaratku, kde som tolerovala veci dlho, čo mi veĺmi vadili, zle sa zachovala a ja už nemam zaujem potlačat svoje pocity a poviem jej to do oči
budeš sa čudovat, veĺmi sa mi ulavilo, ĺutujem, že som jej to nepovedala skorej
stale som sa bala ako ty, že sa urazi a naše kamaratstvo sa rozpadne
nejde o milenecky vztah, čisto kamaratstvo
som zistila, že moje pocity su mi prednejšie ako to; či ona bude spokojna alebo nie
@karolinakr uznávam, veľmi podobná situácia je u teba s kamarátkou a rozhodne sa na tento spôsob aplikovať na obe situácie. Niečo v tom zmysle ako si písala že mu narovinu poviem ako sa veci majú to by slo a nepríde mi to nejaké kruté. Budem to musieť ešte trochu naformulovat, ale myslím, že sa s tým dá pracovať. Diky moc
@karolinakr uznávam, veľmi podobná situácia je u teba s kamarátkou a rozhodne sa na tento spôsob aplikovať na obe situácie. Niečo v tom zmysle ako si písala že mu narovinu poviem ako sa veci majú to by slo a nepríde mi to nejaké kruté. Budem to musieť ešte trochu naformulovat, ale myslím, že sa s tým dá pracovať. Diky moc
@martyska321 ešte takto on proste ak nieje živočíšny typ tak ty z neho taký typ nikdy nespravis...proste to je ako keď sa niekto narodí s určitým talentom...môj názor ...skrátka z neho nikdy nebude v posteli býk..to buď v sebe máš alebo nie
@anonym_6eb6b6 za prvé, takýto zvrat som vôbec nečakala a si silná super žena, ze si to takto dala, rozviedla sa a že poznáš svoju hodnotu. A bolo to len to že mu stúpla kariéra do hlavy? Vyššie postavenie a možno nové pohľady od žien? Normálne sa mi až nechce veriť, že dobrý chalan by bol schopný niečoho takého, pokiaľ tam nebol žiadny iný problém, resp. niečo nenaplnené… ako si to niesla? Ako si sa o nevere dozvedela?
@martyska321 No bol to sok hlavne pre mna, ale aj pre rodinu a priatelov. Nikto by to na neho nepovedal, ani na nas, ze to u nas takto dopadne. Bola to kombinacia veci, aj ta vyssia pozicia a zmena hodnot a nazorov za posledne roky, aj prepracovanost a hladanie uniku. Prist na to nebolo tazke, spraval sa inak. Zrazu bol zadrapcivy, arogantny, neprijemny, takze to bola velka zmena, kedze takto sme sa k sebe cele tie roky nespravali. Je tazke sa s takym niecim vyrovnat, ked ti najblizsi clovek takto ublizi a v case, ked mate male dieta, ale snazim sa 😉
@karolinakr ale ona nepíše že s ním nemá orgazmus, aspon tak som to pochopil ...skôr že by vyskúšala niečo iné napr tvrdší sex,nejake spestrenie..na čo jej partner povedal že on proste na to nieje
@goodidea od dokonalosti verím, že máme aj ja aj on ďaleko 😆 ale podľa mnohých by sa nás vzťah dal charakterizovať ako zdravý a možno aj nadštandardný. My sme obaja chill extroverti, v tomto sme sa našli. Preto asi nemáme tie konflikty, ale zas treba uznať na druhu stranu, že sme obaja neni závislí (finančne, dopravou, domácnostou, rodinou) jeden od druheho. Ja zas chápem že tie hry ma ako relax a pri filmoch si odpočinie. Ja si tak isto rada čítam a napriek tomu že sme extroverti a máme radi spoločnosť, obaja máme takú trošku nerd stránku v sebe kedy každý potrebuje kľud. Len je to občas keď si každý takto nezavuslo trávi čas také únavne až nudne :(
@martyska321 troška som sa v tom stratil, čiže problém je len sex alebo čo vlastne teda? Ono...zas tak ti poviem,žiaden vzťah nieje ideálny,a každý vzťah sa rokmi vyvíja prechádza určitou dynamikou ...tak ako písala koment vyššie že ju nakoniec po rokoch podviedol submisivny muž...