Priateľova fixácia na dcéru ovplyvňuje náš vzťah
Ahojte, potrebovala by som asi iba počuť názor na vec, poprípade radu ak ste zažili niečo podobné. Som vo vzťahu s priateľom 8 rokov, ale pred rokom sa nám už stihla narodiť neplánovane prvá dcérka z ktorej bol on od začiatku viac hotový ako ja, čo ma prinajmenšom prekvapilo, keďže to skoro vždy býva presne naopak. Nevidela som na tom ale nič zlé, naopak som sa potešila, lebo túto jeho stránku som nikdy predtým nevidela. Všetko sa ale “pokazilo” v priebehu prvých mesiacov čo sme začali v domácnosti fungovať v trojici. Všetko sa točí len okolo dcérky, absolútne sa o mňa nezaujíma a denne sa nerozprávame o ničom inom, len o dcére. Samozrejme to vplýva aj na náš intímny život - momentálne žiaden neexistuje, lebo sa k tomu vôbec nemá (predtým bez problému). Rozprávala som sa o tom s ním už snáď milion krát ale stále je to na tom istom a ja už som zúfalá a neviem čo mám robiť.. Sme ešte mladí ľudia a minimálne ja mám nejaké svoje potreby - ako aj sexuálne tak aj tie bežné. Všetko bolo predtým ideálne a nič mi s ním nechýbalo, preto mi to je veľmi ľúto lebo viem, čo všetko predtým pre mňa robil a teraz som preňho ničím. Ďakujem za všetky vecné názory a rady 🫶🏼
Muzi sa menia po narodeni dietata. Klesa hladina testosteronu, aby im bolo umoznene si vytvorit s dietatom vztah a starat sa o neho a tento pokles este pokracuje ak sa aj nadalej o dieta staraju a travia s nim cas.
Dalsia vec je ze ak sa vela o dceru stara, uspava, vstava k nej v noci, mozno je vycerpany, nevyspaty.
A mozno je to vsetko este velmi cerstve. Kolko mesiacov ma dieta.
Moj muz bol takto paf zo syna ale ja som bola rada. Syn ma uz 5 a stale je to rovnake. Stale najradsej rozpravame o dietati.
On sa asi veľmi vžil do role rodiča že zabudol na rolu partnera. Cíti dá v nej lepšie. Možno je aj pod stresom, že zlyhá a niečo pokazí. Ako keby prišla nová misia v živote a on ju chce zvládnuť. Emocionálne dávanie sa presmerovalo z teba na dieťa. Vníma teraz dcérku ako centrum sveta. Môže to byt ale problém aj neskôr keď ju začne rozmaznávať, ustupovať jej keď bude mat obdobie vzdoru. Keď sa dieťa stane v rodine bohom, tak to nie je dobré. Možno nie, možno bude vychovávať podľa učebníc. Lenzé ty teraz prežívaš odpojenie sa od teba a úplne legitímne ti to vadí. Ja to úplne nechápem pretože musí u neho existovať chuť na sex, alebo pred tým už si viac iniciovala také veci ty? Pre niektorých mužov je dieťa emocionálny “bezpečný priestor”, kde sa cítia dôležití. V partnerskej rovine je to zložitejšie, lebo sú tam aj potreby, očakávania, intímnosť, kde sa možno necíti aktuálne komfortne.
Skús zmeniť spôsob komunikácie. Nevyčítaj ale skôr popíš svoje pocity. Podeľ sa s ním o ne.: Chýbaš mi. Nechcem si na to zvyknúť. Chcem nás späť. Skúste si naplánovať čas bez dieťaťa. Vytiahnuť ho z rodičovskej bubliny. Len on môže mať aj vtedy hlavu plnú povinností. Ale skúste to celkom pragmaticky.
Zaujimave, vacsinou to byva naopak a zeny sa tu stazuju ze po porode su vycerpane a na intimitu ani nepomyslia a chlapa musia odhanat. Na jednejstrane bud rada, ze sa zaujima o dieta a vytvaraju si puto hned od uplneho zaciatku. Mozno ta vnima teraz hlavne ako matku a ma obavy sa ta co i len dotknut. Mam par kamaratok u ktorych po tom co bol manzel pri porode, mali chlapi potom problem po porode s intimnou oblastou. Drzim palce, verim ze rozhovormi na to pridete. Uzivajte si maly poklad.
U nás to bolo tiež tak, nič nepomohlo, problémy sa nabalovali. Už som dávno rozvedena
Mam takehoto kamarata. Jemu akoby po narodeni dcery preplo a prebral ulohu matky a tak fungoval. Odmietal sex,zena bola bola prenho vzduch. Ich vztah skoncil tak,ze si manzelka nasla milenca,rozviedli sa a on dodnes zije len pre dceru,lebo si nedokaze najst ani priatelku. Ziadna zena mu netoleruje az prehnany zaujem o dceru.
Ja som mala takého partnera, zabudol na mna pri dcére… Majú super vzťah, keď sme boli spolu, ťažko sa mi zapájalo aj do ich aktivít, boli takí zohraní, cítila som sa vyčleňovaná a zdalo sa mi, že strácam prepojenie aj s dcérou… Mala som zvláštny pocit, že ak to nestopnem, prídem aj o vzťah s ňou…
Tvoj pocit je úplne legitímny. Aj mužom sa niekedy stane, že si “nabehnú” do tej otcovskej roly až tak, že stratia prehľad o tom, že partnerka nezmizla, len sa z nej stala aj matka. Nie len matka. A to je obrovský rozdiel. Ty si stále žena, jeho žena, stále ..
Skús s ním ešte raz hovoriť, ale inak, nie ako výčitku, skôr ako volanie o spojenie. Otvorene, ale nežne. Nie “zmenil si sa”, ale “chýbaš mi, veľmi”. Ak to nepomáha, pokojne zváž aj spoločnú terapiu. Veď ide o záchranu niečoho, čo predtým fungovalo. Ak to nepodchytíte teraz, možno sa to už nebude dať neskôr fixnúť. A to by bola škoda. Nie kvôli minulosti, ale kvôli budúcnosti vás troch.