Rady a skúsenosti pre nevlastné matky: Ako zvládnuť novú úlohu?

@ukgirls hrozný príspevok...
Inak, to je také klišé, že mama miluje najviac na svete. Žiaľ sú aj matky, ktoré k dieťatu žiaden vzťah nemajú.
".. a bola by smutná, keby ju opustil" - takéto vyjadrenia sú nechutná manipulácia dieťaťa, ktoré nie je a nemôže byť zodpovedné za emócie dospelých. A v tomto kontexte je to ešte horšie, keďže je tu predpoklad, že chlapec s matkou šťastný nebol, pretoze 8r dieťa od milujúcej matky neodíde..

Autorka má prirodzene obavy, pýta si nejaké rady a ty za tým hneď dobre že nevidíš manipuláciu dieťa za účelom jeho odtrhnutia od nešťastnej matky..

Dakujem za krasne povzbudenia, necitil sa tam dobre , mal malo pozornosti od mamy, bol klbko nervov , pri kazdom upozorneni na nieco hned isiel do hadky , uz je s nami skoro mesiac a to dieta zrazu steboce, stale rozprava, smeje sa , kazdu chvilu pride a povie mi - vies ako ta lubim? ako je nekonecno, neda sa to opisat. mam len strach , aby sa v svojej mame nesklamal, verim ze mozno aspon takto si na neho najde cas a ich vztah sa zlepsi, dievcata zo srdca vam dakujem

Ako konkrétne ste podporili vy (ty a už tvoj muž) vzťah biologickej matky s jej dieťaťom? A prečo bol chlapec zverený vám? Toto čo si uvádzala, sú také nepádne veci. Tvoj muž už s nimi nežil, keď ste spolu začali? Ono striedavá statostlivosť má svoje úskalia (vôbec za ňu nie som, ale o tom téma nie je). Slobodná matka sa potýka s ťažkým osudom. Tam kde vy ste dvaja, ona je sama a teda občas jej dieťa musí postrážiť niekto. Je mi veľmi ľúto ex tvojho muža ak striedavkou doplatila na pokazený vzťah so svojím synom. Pretože ste začali keď malo dieťa 4 roky, v citlivom veku kedy sa ešte vie naviazať a upnúť aj na cudzieho človeka . Dieťa sa veľmi rýchlo naviaže, ty nie si jeho matka a mala si podporovať vzťah k biologickej matke, to bola tvoja úloha. Sama vieš aká je pravda. Existuje syndróm zavrhnutého rodiča a žiaľ tu dopláca na všetko dieťa psychickým zdravým. Veľmi dúfam, že toto nie je váš prípad ani z ďaleka.

@jakubrianka presne tak, nieje to nas pripad. ja mam pomahat vytvarat vztah maleho s jeho mamou? nie ona sa ma snazit aby bol maly spokojny? ona ma partnera. s nim ide n dovolenku a maly je s nami , ked je s nou ona ho odlozi kamaratke a ona ide do roboty. je tam vela premennych, ale sudit je najlepsie.

Nesúdim.
Aj už Tvoj muž má teba. Písala si, že malý k vám prišiel a stala sa nečakaná vec a pritom vy už máte reálne vybavené aj zverenie do výchovy. Čiže to isto nebolo pre vás s mužom niečo nečakané, na čom ste predtým dlhšie nezapracovali. Sama píšeš, že ty ho pokladáš za svojho, lebo svoje mať nebudete a muž je na neho veľmi naviazaný.

Si pripravená na to, že malý môže mať problém v dospelosti uniesť fakt narušeného vzťahu s mamou? Fakt že ju zavrhol? Teraz je malý, aké nebude to tak vždy. Poznám prípad, že otec zapracoval svojím nastavením proti matke a v dospelosti mladý muž neuniesol rozchod s priateľkou.

Ak sa ťa moje slová nedotýkajú, lebo nie sú o vás, nemusíš na ne reagovať.

@jakubrianka mam potrebu sa nejakym sposobom obranit, lebo ja niesom zodpovedna za vztah maleho s mamou, to ze uz mame pravne veci tak len preto lebo ona trvala na tom aby sa to riesilo cim skor, skola a tak kedze sme z ineho mesta, nemali sme nic rozpracovane , vsetky veci sme riesili za pochodu, ano snazila som si s nim vztah vybudovat uz od zaciatku lebo mi na tom zalezalo, niesom prva ani posledna “macocha” ale vzdy sa budem snazit aby maly bol spokojny . neviem co je na tom zle . je na biologickej mame aby vztahy fungovali.medzi nimi

@jakubrianka este by som chcela podotknut ze maleho sme neprehovarali nenutili skor sme riesili preco sa tak rozbodol .

No nie, nie je to len na biologickej matke. Svojim životom s otcom dieťaťa si “narušila” dynamiku vzťahu matka - dieťa. Ty si sa na dieťa nemala neprimerane fixovať (nie je tvoj), ale viesť ho k rešpektu a úcte k jeho mamičke. Určite ste obaja rozvíjali u dieťaťa lásku k biologickej matke že? Áno matka sa môže vzdať svojho dieťaťa (aj milujúca), ale vždy ide o extrém. Vzdala sa ho až v ôsmych rokoch? Podporovali ste u dieťaťa úctu a poslušnosť voči matke? Môže byt vyčerpávajúce denne bojovať s veternými mlynmi ak niekto neustále poháňa ten mlyn a on melie a melie a drví všetko čo matka pracne zasiala. Vťah rodičov skončil po tvojej intervencii či dlho predtým? Lebo ak si žene zobrala muža a vôbec ďalšiu možnosť mať ďašich bio súrodencov pre ich syna a teraz jej zoberieš aj toho jediného syna tak neviem….Predo mnou sa nemusíš obhajovať, obháj sa sama pred sebou, či je všetko tak ako píšeš.

@jakubrianka mate peavdu nebudem sa obhajovat je to zbytocne , do situacie nevidite , ani nepoznate ´mamicku ´ ( mozno by ste hovorila inak) . pekny den .

Krásne predsudky máte niektoré. Myslíte si že matka je svätá a vždy sú všetci na vine len ona nie?
Hamba Vám!!! Keď dieťa odmieta biologickú matku tak haló asi sa niečo stalo , bez dôvodu to nebude.
Všetkým Vám môže byť jedno prečo to tak autorka má. Čo Vás do toho?! Ona sa pýtala na úplne inú vec.
Ja mám doma tiež nevlastnú dcérku ktorá žije u nás od 5 rokov čo sa mama na ňu vykašľala a to doslovne . Už 9 rokov je spokojná a šťastná. A aj keď ju nabádam na stretnutie s matkou tak ho odmieta. Ja ju ale nútiť nebudem. A verím tomu že autorka tiež visela pred zverením chodiť psychologičke ktorú určil súd. A chodilo tam aj dieťa. A asi sa aj psychológ priklonil na stranu otca a autorky keď dieťa majú v starostlivosti. Najlepšie je komentovať takéto veci keď nemáte reálnu skúsenosť. Ja som tiež nemohla mať deti a dcérku beriem ako svoju. Od roka a pol si s ňou budujeme dôveru a úctu. A po dlhých rokoch sa nám podarilo a máme doma ďalšiu babu. A obe sa ľúbia.
Autorka verím že budeš dobrou mamou. Či vlastnou alebo nevlastnou. Poradím ti len toľko. Rozprávaj sa s chlapcom aj o jeho máme. Snaž sa pozitívne o nej hovoriť. Je to len na ňom už potom ako to spracuje. Určite bude mať u Vás milujúci domov a určite to zvládnete. Budú aj ťažké dni a dobrých bude milión krát toľko. Držím palce!!!

@jakubrianka "Svojim životom s otcom dieťaťa si “narušila” dynamiku vzťahu matka - dieťa. Ty si sa na dieťa nemala neprimerane fixovať (nie je tvoj), ale viesť ho k rešpektu a úcte k jeho mamičke. "
To žartujes, že?
Moja babička by ti na to povedala, že a ešte jej mali práškový cukor fúkať do r*ti, že?
Aku dynamiku matka-dieta narušila? Keď už tak otec-dieta,ak vôbec..
Áno, je to na matke, aby si vzťah s dietatom budovala.
Ale, čo ak je matka patologicka osobnosť? Čo ak záujem nemá? Ako k tomu príde to dieťa?
Ono sa snaží, za urputneho povzbudzovania otca a macochy ale kvôli matke zažíva nové a nové sklamania.. lebo matka má na háku. Čo potom?
A že ju zavrhol? Nuž, len aby to nebolo presne naopak!!
Nie je vždy v záujme dieťaťa, ho tlačiť do vzťahu s rodičom. Niekedy to proste nejde.

@jakubrianka žene zobrala muža? Čo je muž vec? Tak hádam sa rozhodol on.
A podľa komentárov to nevyzerá, že by matka bojovala za vlastné dieťa ako levica, tak tu nefabuluj ako jej chudinke všetci ubližujú...

Syndróm zavrhnutého rodiča je reálny stav, ktorý sa v dnešnej dobe, keď je dieťa často obchodným artiklom medzi rodičmi vyskytuje čoraz častejšie. Prirodzene, tak malé dieťa, úrčite neodmietne ani veľmi zlého rodiča ak k tomu nie je vedené. Viď deti v domovoch, ale ak sa k tomu domomôže neustálym negatívnym postojom k matke či otcovi dieťaťa…tak sa to do dieťaťa proste vryje. V hore popísanom mi nesedeli súvislosti. Úrčite existujú aj nevhodni rodičia, ale ak sa dieťa úplne odmietlo aj čo i len stretnúť… psychológom by som sa tu neoháňala, on s rodinou nežije.

@lucka222 darmo autorke navrhuješ, aby dohovorila mužovi, aby o matke dieťaťu hovoril pekne (čo by malo byť úplne prirodzené). Ak tomu tak doteraz nebolo, vzťah biologická matka a dieťa to už žiaľ nezachráni. Mala som možnosť to vidieť na vlastné oči.

@jakubrianka my sme nikdy skaredo nehovorili o jeho mame , pred nim uz duplom nie, prave naopak, nevnasajte sem prosim nazory ktore niesu pravdive , dieta v tomto pripade nieje nastrojom vztahu byvalych partnerov, tu ide len o zdravy vyvoj dietata aby bolo spokojne a stastne , a nieje mojou povinostou zachranovat vztah matky a dietata. na to je ta matka , mala a stale ma sancu.

Zachraňovať nie, ale nevstupovať doň za žiadnych okolností aby sa dieťaťu neurobil chaos vo vzťahoch, podporovať a budovať ho áno. Sama viete, ako tomu u vás je, takže ak ste si ho nepriľúbila za svojho a nepasovala sa do role jeho matky, tak máte čisté svedomie a je všetko ok (tu mi ale nesedí, že dieťa vás tak vníma). Biologický rodič v reálnom prípade kde je takto dieťa nastavené, nemá takmer žiadnu šancu nápravy vzťahu s dieťaťom do budúcna. A vôbec nemusí niekto slovne znevažovať rodiča, stačí byt proti nemu nastavený.
Takže sama viete, ako je to u vás a obhajovať sa nemusíte, ak máte čisté svedomie voči matke aj dieťaťu. Nepopieram, že sú aj úplne nevhodní rodičia, ale každý extrém nie je dobrý a skôr výnimočný (ani úplné odmietnutie v tak nízkom veku).

@jakubrianka este vam predsa odpoviem , maly ma vola menom - vzdy som mu to aj vysvetlovala ze mamina je len jedna . zato jeho mama dovolila aby maly volal jej partnera ocino 🤷🏼‍♀️popletenie prislo z inej strany .