Riešenie dilemy ohľadom rozvodu po dlhom manželstve
Možno nekto z vás je alebo bol v takej situácii, a zareaguje. Za 20r. sa toho v manželstve udeje veľa. Aj negatívneho. Niečo človek odpustí, ale nezabudne. Šokujúce je uvedomenie, ze ako sme odlišní. Aj si zaklameme, niekedy pre kľud v rodine, počítame s tým. Nech nie sú hádky. Tie tiež narúšajú rodinnú pohodu. Problém, keď sa na to dôjde a nedá sa predstierať ze je to ôk. Keď sa naruší dôvera. A po tom všetkom si hovorím, aký to má ešte vyznam? Prečo sme sa sem dopracovali? Mame odlišné názory na život, výchovu, peniaze. Predtým sme to riešili spolu, no výmeny názorov nás unavovali a casom sme si vrámci zefektívnenia aj nutnosti úlohy rozdelili. A teraz sme "rozdelení". Co nás spája? Deti. Deti? 10 a 12. O chvíľu ani tie nie. Rozvod? Deti chcú ostať tu. S kým? Striedať sa? Ja tam týždeň nebudem ale budem volať denne deťom ako sa majú, co v škole? Tak sa odstahuje natrvalo manzel? A teraz budem napr. mimo iného co robí manžel, každé ráno voziť deti do školy ja? Keď konečne dorastajú a konečne mám viac a viac voľná pre seba? Tak to by som musela byt mechom udreta. Co vlastne chcem? Co mi chyba? A dostanem to inde? A ak nie, tak zahodím aj to málo čo mi tu ešte ostalo, úplne zbytočne? Asi chápete medzi riadkami, prečo rozvod áno a prečo nie. Keď človek ma pocit, ze takto to už nemá význam a nechce to tak, ale cíti, ze ani rozvod to nevyrieši k lepšiemu.
Stručné zhrnutie
- Pri dlhodobom odcudzení v manželstve rodičia bežne zvažujú párovú terapiu, individuálnu terapiu, dočasné samostatné bývanie (napr. garzónka) alebo dohodu o starostlivosti o deti ako praktické alternatívy k rozvodu.
- Deti vo veku približne 10 a 12 rokov sú rozhodujúcim faktorom pri rozhodovaní o rozvode; rodičia riešia otázky ako každodenné dovážanie do školy, samostatné dochádzanie MHD alebo emocionálny dopad telefonického kontaktu počas týždňovej neprítomnosti.
- Ak jeden partner odmieta komunikáciu alebo terapiu, párové snahy často stagnujú; odporúčané kroky sú jasné konfrontačné rozhovory, nastavenie hraníc a pokračovanie v individuálnej terapeutickej práci.
Najčastejšie otázky
Q: Pomôže manželská poradňa pri odcudzení po dlhoročnom manželstve?
A: Párová terapia a manželská poradňa môžu pomôcť, ak do nej ochotne vstúpia obaja partneri; v diskusii boli konkrétne skúsenosti, že spoločná aj individuálna terapia nepomohla, keď jeden z partnerov terapiu odmietal alebo nebol schopný viac komunikovať.
Q: Ako rozvod ovplyvní deti vo veku 10 a 12 rokov?
A: Diskusia uvádza, že deti vo veku 10 a 12 často preferujú zostať v domácom prostredí; rodičia upozorňujú, že týždenný osobný odstup s iba denným telefonickým kontaktom môže deti traumatizovať, a niektoré rodiny vyhľadali detského terapeuta.
Q: Je rozumné sťahovať sa do garzónky po rozhodnutí o rozvode?
A: Samostatné bývanie v garzónke je v diskusii spomínané ako reálna možnosť pre tých, ktorí si to môžu dovoliť; niektorí diskutujúci považujú garzónku za riešenie pri núdzi alebo násilí, iní ju vnímajú ako krajné riešenie.
Q: Čo robiť, keď partner odmieta hovoriť o problémoch alebo terapiu?
A: Diskutujúci odporúčali surové a racionálne konfrontačné rozhovory, jasné nastavenie hraníc (čo je pre vás prijateľné a čo nie) a pokračovanie v individuálnej terapii, pričom zdôraznili, že bez ochoty oboch strán zmena často stagnuje.
Q: Môže perimenopauza ovplyvniť túžbu po zmene vzťahu?
A: V diskusii jedna účastníčka spomenula perimenopauzu ako obdobie, keď sa objavujú myšlienky o vzťahu; odporúčané prístupy zahŕňali zvýšenú starostlivosť o seba a vedomé pripomínanie si pozitívnych momentov vo vzťahu.
Q: Ako riešiť každodenné povinnosti o deti (napr. dovážanie do školy) po rozvode?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú dohoda o striedaní povinností medzi rodičmi, nechať deti dochádzať samostatne peši alebo MHD (ak to lokalita umožňuje) alebo upraviť vlastný rozvrh tak, aby jeden rodič zabezpečil rozvozy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová terapia a individuálna terapia sú bežne odporúčané možnosti pri odcudzení v dlhodobom manželstve.
- Deti sú kľúčovým faktorom pri rozhodovaní o rozvode a pri plánovaní praktických opatrení (dovoz do školy, kontakty).
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú odísť a hľadať samostatný pokoj (napr. garzónka), zatiaľ čo iní tvrdia, že bez vážneho dôvodu ako násilie rozvod nie je riešením a treba ešte pracovať na vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť, aby deti (napr. vo veku 10 a 12 rokov) netrpeli pri rozdelení domácnosti, ak jeden rodič žije mimo a kontakt je prevažne telefonický?
- Ako efektívne presvedčiť partnera, ktorý odmieta terapiu, aby sa zapojil alebo zmenil svoj prístup k rodine?
Spomenuté značky a firmy
Au-Pair,MHD,mekáč,manzelska poradna
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia,individuálna terapia,rozvod,separácia,garzónka,Au-Pair,MHD,striedavá starostlivosť,perimenopauza
Miesta a osoby
žiadne
@zuzanka.zuzu preco nieje on ochotny prist ku nej a dat jej pusu ked pride?
Pre mna je normal kto pride domov ten ide za tym kto je doma. Aj deti uz dospele to dodnes robia.
@natalka13 nevšimla som si že by toto autorku potešilo 🤷 ale jej muža by potešilo keby ho privítala. na oplátku môže ona požiadať niečo čo poteší ju, o tom som písala.... pretože tvojim prístupom "a prečo by som ja chodila, prídi ty" nič nezlepšia 🙈
Ja som bola roky sama a žiadny pocit prázdnoty neprišiel. Taktiež mam 40r. kamošky, ešte k tomu aj bez detí, ktoré žijú plnohodnotny naplnený život a sú spokojné, angažujú sa, majú hobby, kľudný život bez naháňania sa. Vôbec by som sa toho nebála. Vlastne v živote, čoho sa bojíš, za tým treba ísť, lebo ta to posunie ďalej v osobnom rozvoji. Takého vyberanie "menšieho zla" je nanič
@zuzanka.zuzu preco nieje on ochotny prist ku nej a dat jej pusu ked pride?
Pre mna je normal kto pride domov ten ide za tym kto je doma. Aj deti uz dospele to dodnes robia.
@zuzanka.zuzu Myslim, ze mu vychadzam v ustrety v dostatocnom mnozstve jeho priani, ktore maju vacsiu "vahu" ako napr to vitanie, ale napriek tomu nemam nejak pocit, ze za to nieco dostavam spät. A kedze si myslim, ze sme dospeli, tak by sme mali vediet spracovat aj to, ze nebudeme mat vsetko co chceme.
@anonym_ddff9d 👍
@natalka13 Ano, aj ja to vnimam skor takto. A presne som si povedala v tomto, ze on to chce takto a ja zas inak, tak kto bude komu vychadzat v ustrety? Sice mudrejsi ako sa vravi ustupi, no ako som pisala, vychadzam mu v mnohych inych veciach.
Ja som bola roky sama a žiadny pocit prázdnoty neprišiel. Taktiež mam 40r. kamošky, ešte k tomu aj bez detí, ktoré žijú plnohodnotny naplnený život a sú spokojné, angažujú sa, majú hobby, kľudný život bez naháňania sa. Vôbec by som sa toho nebála. Vlastne v živote, čoho sa bojíš, za tým treba ísť, lebo ta to posunie ďalej v osobnom rozvoji. Takého vyberanie "menšieho zla" je nanič
@bluka2 Ano, mas pravdu, zbytocne sa stresovat vopred. Ja len vychadzam z toho, ze byt 20r. spolu, uz cloveka dost ovplyvni v mnohych smeroch.
Este pre upresnenie napisem, ze sme chodili na terapiu spolu, ale aj individualne k tej istej, ale nikam to neviedlo. Ja som to potom u nej teda ukoncila a nasla som si individualnu terapeutku, aby sa to niekam posuvalo a povedala som mu to, ako to citim a myslim si. Povedala som mu, ze tiez si moze najst novu terapeutku a ze mozno to bude lepsie. Myslim, ze si nikoho nenasiel, velakrat ked som sa ho pytala, tak nereagoval.
@anonym_autor keď tu čítam tvoje komentáre, tak vlastne nechápem, čo riešiš. Vy už spolu dávno nie ste... Len si predlžujete utrpenie.
@derdia Nieco som uz skusala, bohuzial, nie vsetko, co pises, lebo uz po tom prvom hlbokom rozhovore to nedopadlo idealne. Napriek maximalnej snahe to zobral ako kritiku, potom si po dlhom premyslani zhodnotil, ze on je takyto a iny nebude a zjavne mi ublizuje a nevie vyjst v ustrety. A ze teda si kazdy budeme robit to svoje, cize este viac sa vzdialit. On terapiu odmietol. On ani nie je schopny velakrat vyjadrit do hlbky, s cim ma problem. Ked som povedala, ze nerozumiem, nech mi to vysvetli viac, tak iba skonstatoval, ze ho neprekvapuje, ze nerozumiem. A viac odmietol hovorit. Mne to pripada, ze si priniesol nejake traumy z detstva, cez ktore vidi aj nas vztah. Napriklad povie, ze si ho nevazim. Lebo ma ocakavania, cez ktore chce merat to vazenie. Dam len priklad: vraj ked pride domov, nikto ho vo dverach nevita. Ostala som ako obarena a dlhu dobu som si myslela, ze je chyba vo mne, ze ho nevitam (samozrejme sa pozdravime). Potom som si rozhovormi s kamoskami uvedomila, ze nikto take doma skoro nerobi, ani my sme take doma nerobili, ALE som si spomenula, ze vzdy, ked sme prisli k nemu domov k rodicom, ale aj ked sme tam boli a niekto prisiel domov, jeho mama sa zdvihla a sla prichadzajuceho privitat a pozdravit. A nie som schopna mu vysvetlit, ze toto je naozaj o jeho pocite a nemusi to o nicom svedcit. A aj ked som v mnohom ochotna mu spravit radost, mam hranice a toto je jedna z nich. Urcite sa nedvihnem od svojej aktivity a nepojdem ho vitat do dveri.
a prečo by si nešla z princípu a bodka, na tejto situácii si ukázala, že nie schopná vybalnsovať svoje ego na úplne jednoduchej požiadavke od tvojho manžela.Ja na tvojich riadkoch čítam veľký kalkul a nič viac. Fungovalo vám niekedy manželstvo? Kde prišiel bod zlomu, lebo z toho ide taký chlad.
a prečo by si nešla z princípu a bodka, na tejto situácii si ukázala, že nie schopná vybalnsovať svoje ego na úplne jednoduchej požiadavke od tvojho manžela.Ja na tvojich riadkoch čítam veľký kalkul a nič viac. Fungovalo vám niekedy manželstvo? Kde prišiel bod zlomu, lebo z toho ide taký chlad.
@zuzanaa239 Mozno to nedokazes pochopit, lebo si sa nedostala do takejto situacie. 50% manzelstiev sa rozvadza a hlavny dovod rozvdov je prave odcudzenie sa, nie alkohol, nevera.
Mna prekvapuje zhodnotenie mojej osoby, po tom, co si citala par riadkov, kde popisujem moj konkretny problem, ale nepopisujem celych 20 rokov, vobec ma nepoznas.
Ja som s muzom 24 r a mne by tiez vadilo keby mi nedal pusu ked pridem domov. Ja si aj poviem ze a nikto ma nepride privitat? Aj s detmi aj s muzom sa zvitame aj lucime ked idu z domu. Nikdy nevies ci sa kto vrati. Ked niekoho lubis chces mu tu pusu dat a nerozmyslas kto za kym ma prist. Je to prejav nehy. Pokial sa vam tieto drobne prejavy vytratili z manzelstva vela to signalizuje. My sme inak vramci predmanzelskej pripravy mali taky zaujimavy test. Boli ukazkove situacie a kazdy mal oznacit ako ich riesia jeho rodicia. Napr hadka...ostane ticho alebo sa povadia a za 5 min funguju normalne. Tam kde boli rozdiely najvacsie si mohol ocakavat rozdielne postoje aj vo vasom manzelstve. Ja osobne tvrdim ze kazdy si stanovuje svoje pravidla a vzahy a nie je sa dovod vyhovarat. Pokial chces zlepsit vztah skus od seba. On si to vsimne.
@anonym_dbce3a Asi, ze vykonavaju nejaku aktivitu, neviem ako su plateni.
@anonym_autor ak by si chcela, odisla by si. Ja som tiez odisla po 20rokoch s dvomi detmi od manzela, je to dobry muz, akurat sme velmi rozdielni.. Dozreli sme obaja inam, ine veci potrebujeme k zivotu.. Odisla som ked som zistila ze sa to neda vyriesit, zachranit.. Pozerali sme sa na veci inak.. Nevedeli sme najst spolocnu cestu.. tak som vyriesila aspon seba.. A som rada.
@anonym_53421e A co tie deti, ako sa to na nich podpisalo?
@anonym_autor aj môj ex manžel raz spomínal,ako bol šťastní,keď sme ho v lete,keď prišiel skôr z práce za nami vítali už z horného okná a bežali dole,pamätám sa na to,takže asi je to dôležité. A inak tiež ma zaujalo,prečo to nechceš. Vieš ono môže to dopadnúť tak,že ti neostane na výber,aj nad takým si sa zamyslela? Že sa proste rozvedie a ty budeš cumiet. A rozmýšľať nad tým,kto ťa bude chcieť.
@anonym_autor aj môj ex manžel raz spomínal,ako bol šťastní,keď sme ho v lete,keď prišiel skôr z práce za nami vítali už z horného okná a bežali dole,pamätám sa na to,takže asi je to dôležité. A inak tiež ma zaujalo,prečo to nechceš. Vieš ono môže to dopadnúť tak,že ti neostane na výber,aj nad takým si sa zamyslela? Že sa proste rozvedie a ty budeš cumiet. A rozmýšľať nad tým,kto ťa bude chcieť.
@anonym_db626c Si spokojnejsia, teda? A co on? Nebral to ako zradu? Ci tiez tam dospel?
@anonym_01c756 Akoze nebudem mat na vyber, ci chcem alebo nechcem ostat v tomto manzelstve? A ze on sa rozvedie kvoli tomu, ze ho nejdem vitat ku dveram?
@anonym_autor zaujímavé. a prečo ho nie si ochotná ísť privítať keď vidíš že mu na tomto záleží? (schválne ma zaujalo toto lebo my takto doma s mužom fungujeme, ideme sa pozdraviť). jednu vec každý týždeň pridajte čo poteší teba a jednu jeho, za mesiac máte 4 veci atď atď.... či?
@zuzanka.zuzu preco nieje on ochotny prist ku nej a dat jej pusu ked pride?
Pre mna je normal kto pride domov ten ide za tym kto je doma. Aj deti uz dospele to dodnes robia.