Riešenie problémov v polročnom vzťahu
Baby poradte, lebo som smutna. Spoznala som celkom dobreho muza, po vela rokoch sama. Takze neberiem prveho, co mi vojde do cesty. Tento sa mi zda v podstate spravny, ale tak asi sa tak zdaju (skoro) vsetci v zaciatkoch vztahu? Byvame od seba hodinu a sme spolu kazdy pia poobede - pondelok rano a potom sa vidime este raz v strede tyzdna, ze za mnou pride a prespi. Paci sa mi na nom rodinne zalozenie a lojalita. Pomoze s hocicim, spolahlivy. Ale potom su take situacie ako dnes, ktore vo mne vzbudzuju pochybnosti. Vcera som sa pytala, co chce jest, ze nevie, tak som navarila podla seba. To je v podstate tak vzdy, tak som sa uz dnes ani nepytala a okolo obeda hovorim, vecer budem robit sosovicu. Mal sancu sa vyjadrit a tvaril sa, ze ok. Pocas varenia mi oznamil, ze chce maso, tak sa ide najest von. Ja to tu dovarievam a citim sa ako debil, ze to budem jest sama. Celkovo je to tak, ze vacsinou vsetko super a akoby to tak nemohlo byt dlhsie, tak pride takato idiotska reakcia. Inak som mu k tomu nic nepovedala, len ze tak chod, je slobodny clovek a na silu ho tu drzat nebudem. Ale uvazujem, ze takyto vztah nechcem. Problem ja (je to babalita?) ci on? Vdaka.
Ps. Nemame 15 ani 20.
Stručné zhrnutie
- Problém: partner odíde na jedlo do reštaurácie, keď druhý varí doma (príklad: žena pripravila šošovicu a muž odišiel jesť von), čo vyvoláva pocit neúcty a znižuje kvalitu spoločného času.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú asertívnu komunikáciu o pocitoch, konkrétne prediskutovanie jedál pred varením a dohodu o striedaní varenia alebo spoločnom stravovaní.
- Konkrétne taktiky v diskusii: pýtať sa uzavretými otázkami typu "môže byť šošovica?", ponúknuť výber ("šošovica alebo rezeň?"), navrhnúť pozvanie do reštaurácie spoločne alebo požiadať partnera, aby priniesol jedlo domov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať partnerovi, že mi vadí, že odišiel jesť do reštaurácie, keď som varila?
A: Diskusia odporúča asertívny prístup s konkrétnymi vetami, napr. "keď ja trávim čas v kuchyni s prípravou jedla, tak som naozaj sklamaná, keď vidím, že si nakoniec nedáš" a navrhnúť riešenie: "potešilo by ma, keby sme mohli spolu prebrať pred varením/pred nákupom, na čo máme chuť."
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner pri otázke "čo chceš jesť" stále odpovedá "neviem"?
A: Viacerí radia používať uzavreté otázky alebo ponúknuť výber, napr. "môže byť šošovica?" alebo "chceš šošovicu alebo rezeň?", prípadne dohodnúť, že partner oznámi preferenciu vopred.
Q: Je odísť sám do reštaurácie dôvodom na ukončenie vzťahu?
A: V diskusii sú protichodné názory: niektorí diskutujúci to považujú za banálnu vec, ktorú netreba riešiť zásadne, iní to považujú za prejav neúcty a varujú, že opakované podobné drobnosti môžu viesť k rozpadu vzťahu.
Q: Ako prakticky nastaviť pravidlá pri spoločnom stravovaní?
A: Navrhované opatrenia zahŕňajú dohodu, že partner raz týždenne donesie suroviny (napr. "nech každú stredu on donesie suroviny"), striedanie varenia, alebo dohodu, že ak nechce jedno z jedál, pôjdete spolu von.
Q: Čo robiť okamžite, keď partner odíde bez vysvetlenia?
A: Viacerí radia okamžitú spätnú väzbu — ihneď povedať, že takéto správanie sa vníma ako neúctivé, a vyžiadať vysvetlenie alebo dohodu o tom, ako to nabudúce riešiť; jedna respondentka napísala, že by sa "ihneď ozvala, či si robí srandu".
Q: Ako rozpoznať, či ide o jednorazový konflikt alebo širší vzťahový problém?
A: Diskutujúci odporúčajú sledovať frekvenciu a vzory správania; ak sa podobné "drobnôstky" opakujú a znižujú pohodu (napr. opakované ignorovanie spoločného času), môže to signalizovať širší problém, ktorý treba riešiť komunikáciou alebo zvážením, či sa partner zmení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba o tejto situácii otvorene komunikovať a povedať partnerovi, že to vnímate ako neúctivé.
- Dohodnúť konkrétne pravidlá pred varením (pýtať sa na preferencie, ponúknuť výber, striedať varenie alebo domluviť spoločné stravovanie) znižuje konflikt.
- Opakované malé prejavy neúcty môžu dlhodobo narušiť vzťah.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že ide o banálnu vec a nie je to signál väčšieho problému, zatiaľ čo iní považujú odchod do reštaurácie bez pozvania za prejav neúcty a významný varovný signál.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner, ak má zvyky zakorenené z predchádzajúceho života (napr. žil sám), alebo je to trvalá vlastnosť?
- Ide len o jednorazové nedorozumenie pri konkrétnom jedle (napr. šošovica) alebo o symptóm širšieho problému s rešpektom a spoločným časom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
šošovica, rezeň, Horalka, ovsena matcha, asertívna komunikácia, pýtať sa uzavretými otázkami ("môže byť šošovica?"), ponúknuť výber ("šošovica alebo rezeň?"), pozvať partnera do reštaurácie, striedanie varenia, doniesť suroviny (napr. "nech každú stredu on donesie suroviny")
Miesta a osoby
žiadne
No baby, nemam slov. Prdenie mi nenapadlo a ja som z toho tiez nemala problem 😂 Islo o veceru, nie obed. Obed si nalozil 2 krat (po sporte)
Akoby toto bola jedna situacia too much pre mna prave
@anonym_autor Ahoj, mám pre Teba len jednu odpoveď. Neignoruj svoju intuíciu, väčšinou sa neskôr potvrdí a vtedy je to už ďaleko ťažšie. opisuješ, že to nie je len jedna situácia, pre mňa je detinské jeho správanie, ale ak chceš daj tomu ešte šancu a popracujte na komunikácií a uvidíš, či sa niečo zmení. Po mojich skúsenostiach Ti poviem, že neignoruj svoju intuiíciu a ani prvotné signály.
@dskjhfdlkdjhl teraz akoze isiel len spat, ani 5 slov sme neprehodilo. No nic, na buduci vikend mam chut byt radsej sama, vlastny program. Dajako mi radost z tohto opadla
@anonym_autor večer odišiel do reštiky sám,potom prišiel a išiel spať bez slova???
Ja mám dosť.....
@anonym_autor večer odišiel do reštiky sám,potom prišiel a išiel spať bez slova???
Ja mám dosť.....
@rozculena zhruba tak. Boli asi 2 dialogy o praktickych veciach ako zamknut dvere. Este dnes sa z toho citim pod psa, fakt.
@anonym_autor Ahoj, mám pre Teba len jednu odpoveď. Neignoruj svoju intuíciu, väčšinou sa neskôr potvrdí a vtedy je to už ďaleko ťažšie. opisuješ, že to nie je len jedna situácia, pre mňa je detinské jeho správanie, ale ak chceš daj tomu ešte šancu a popracujte na komunikácií a uvidíš, či sa niečo zmení. Po mojich skúsenostiach Ti poviem, že neignoruj svoju intuiíciu a ani prvotné signály.
@anonym_de486b dokelu. Mas pravdu. Napisala by som presne to iste kamoske. Ale tento sa mi tak pacil. Dokelu dokelu
@anonym_autor si to musite vydiskutovat, ze keby povedal ze chve ine spravis ine a by si to nevarila. Ale je to somarina, nenajdes nikdy dokonaleho. Moj muz vzdy pred obedom - uu ked poviem ze pod ideme jest, tak si da horalku alebo zmrlinu aj ked som x krat povedala, ze najskor obed a potom
Sladke.
@anonym_autor si to musite vydiskutovat, ze keby povedal ze chve ine spravis ine a by si to nevarila. Ale je to somarina, nenajdes nikdy dokonaleho. Moj muz vzdy pred obedom - uu ked poviem ze pod ideme jest, tak si da horalku alebo zmrlinu aj ked som x krat povedala, ze najskor obed a potom
Sladke.
@7komorova horalka by mi nevadila.
Ked uvazujem, toto bude nejaky dosledok rannej interakcie. Zobudil sa pol hodinu pred zacatim jedneho kurzu. Ze sa musi aj tak najest, ok, chapem. Ze dame si vajcia rychlo. Predstavila som si pod tym fakt tie vajcia. Ale on si zacal krajat k tomu zeleniny, tak som poznamenala, ze skoda penazi za kurz, ked tam budeme hodinu z dvoch meskat, lebo on si musi dat nejake specialne jedlo, aj ked uz nie je cas. A ze ked si chce robit take ranajky, ci sa nemoze zobudit primerane k tomu… potom sme tam kazdy separat, ja som este dosla na poslednu chvilu, on meskal. Toto bude asi nejaky trest za to. Nemam nejaku chudobu, ale toto mi pride od veci, platit za nieco, kam potom nejdeme
Akoby toto bola jedna situacia too much pre mna prave
@anonym_autor a vratl sa ked sa najedol v restike? Ak ano tak len nechcel jest sosovicu - strukovinu. Ved chapes nie😀
@anonym_autor si to musite vydiskutovat, ze keby povedal ze chve ine spravis ine a by si to nevarila. Ale je to somarina, nenajdes nikdy dokonaleho. Moj muz vzdy pred obedom - uu ked poviem ze pod ideme jest, tak si da horalku alebo zmrlinu aj ked som x krat povedala, ze najskor obed a potom
Sladke.
@7komorova To vyznieva ako keby si bola jeho matka preboha 😀 Ved si predstav, ze mas chut na horalku a muz ti(dospelej zene!!!) povie, ze az ked zjes obed. Ved to je normalne smiesne 😀
@anonym_autor a vratl sa ked sa najedol v restike? Ak ano tak len nechcel jest sosovicu - strukovinu. Ved chapes nie😀
@majkamasar ano, vratil sa
@7komorova To vyznieva ako keby si bola jeho matka preboha 😀 Ved si predstav, ze mas chut na horalku a muz ti(dospelej zene!!!) povie, ze az ked zjes obed. Ved to je normalne smiesne 😀
@bludna ja toto so sladkostami hovorim iba 6 rocnemu dietatu. Starsi surodenec uz moze aj horalku pred jedlom, lebo viem, ze bude jest normalme
Ja si myslím, že opísaná situácia nie je žiadny neriešiteľný problém, na ktorom by mohol stať ci padnúť vzťah. Takýchto podobných nezhôd môže byť (aj v dobrom) vzťahu mnohokrát.
Dôležité je, ako sa staviate k problému - on možno ani nevníma, že pre teba je to problém, že on sa išiel inde najesť. Možno u nich sa to tak robilo, otec to tak robil, proste vyrastal v tom a pre neho je to normálne. Nemusí to tak byť. Najprv teda ty mu musíš povedať asertívne, že máš s tým problém. Povedz o svojich pocitoch. Napr " keď ja trávim čas v kuchyni s prípravou jedla, tak som naozaj sklamaná, keď vidím, že si nakoniec nedáš. Keď odídeš sa najesť do restiky, tak sa cítim menejcenna, že moje jedlo nie je dosť dobré, akoby som ja nebola dosť dobrá. Hnevá ma, že si nepovedal, že nemáš chuť na šošovicu, keď som oznamoval, že to idem variť. " nakoniec navrhni riešenie :" potešilo by ma/bola by som rada/urobil by si mi radosť, keby sme mohli spolu prebrať pred varenim/pred nákupom, na čo máme chuť, čo mám variť. Keď nemáš na to chuť, môžeš to povedať a pôjdeme sa spolu najesť do restiky a ja si ušetrím čas na varenie".
Problémy sú v každom vzťahu, keďže sme vyrastali v inom prostredí s inými zvykmi. Otázka je, ako sa postavíme k riešeniu problémov. Konštruktívne hľadáme spoločne riešenie, alebo si budeme dokazovať, kto má pravdu a kto je debil z nás dvoch. Takže aj pri tomto probléme drz pred očami tvoj cieľ - cieľom je dohodnúť sa, aby nabudúce ste boli spokojnejší obaja. Nie je tvojim cieľom zdzubat ho, z toho sa bude cítiť akurát zle a vás vzťah to neupevní.
@bolarazjedna konečne normálna odpoveď