Rozchod, pretože nechcem mať deti
Ahojte, pred týždňom mi priateľ oznámil, že by sa chcel so mnou rozísť.
Budem mať 30 rokov, on 31. Sme spolu 2,5 roka. Dôvody sú dva, jeden je ten, že prakticky celý život necítim potrebu mať niekedy deti, kdežto on by chcel mať, ak by sa podarilo, deti do 2-3 rokov. Oboznámený bol od začiatku, ale stále dúfal, že môj názor zmením nakoľko týmto vývojom prešlo mnoho žien. Po pravde, dúfala som v to aj ja, no nestalo sa. Druhý dôvod je ten, že už asi rok a pol sme nemali sex, nakoľko mám pri každom pokuse o sex (ale napríklad aj pri zavádzaní tampónu) také bolesti, že sa nedá pokračovať. Nijaké iné problémy v tejto oblasti nemám, žijmem bezbolestne, až kým nepríde na ten sex. U gynekológa som bola mnoho krát, na rôznych vyšetreniach, vždy bez výsledku, vraj všetko OK, a uzavrelo sa to tak, že mi pomôcť nevie. A ja som to vzdala, a naučila sa s tým žiť.
Trochu ma to prebudilo, a začala som to znovu riešiť, chystám sa k súkromnému gyn., mesačne to síce bude stať stovky eur, ale lepšie riešenie žiaľ nemám. Skôr veľa času premýšľam nad tými deťmi. Priateľ je človek, ktorý mi vyhovuje, som vďačná, že som mohla byť s niekým, ako je on. Síce bol môj život fajn aj predtým bez neho, ale s ním je to celé také ... farebnejšie 🙂 Máme mnoho podobných záľub, žili sme si fajn, aj finančne to bolo úplne v poriadku. Nechcem ho stratiť, je to človek, pri ktorom ma nenapadá hľadať niečo lepšie, ani ma nezaujíma, či niekde tam, to niečo lepšie existuje, lebo mi je dobre s ním. Premýšľam, či by som predsa len aspoň to 1 dieťa nezvládla (chce iba 1, čo je pre mňa fajn voľba, už ak by som mala mať dieťa), veď keby ho už mám, určite som rada, avšak stále nad tým premýšľam v takej rovine, že nejak si odbijem tie najkritickejšie prvé roky, a potom sa budem snažiť to dieťa naučiť našim spoločným záujmom, a dúfať že sa na ne chytí, aby sme tým mohli pekne žiť potom aj naďalej, chodili spolu do prírody, na túry, cyklotúry, cestovali, učili sa jazyky, a podobne. V slabej chvíli som na priateľa dokonca vybalila, že som ochotná začať tak o dva roky s "vyrobou", aby sme ho o tri roky už mali. Pristál by na to, ale ja som potom zase cúvla. V skutočnosti to zrejme proste nechcem. Ale mám obavy, že o 2-3-5 rokov budem chcieť. Ale on už bude fuč, a ja budem musieť dať latku o dosť nižšie, aby som našla niekoho, s kým by sme si vyhovovali tak ako s ním. Alebo už sa mi nebude dať. Prípadne, že až moji rodičia odídu z tohto sveta, ostanem tu bez nikoho. A tak ďalej, a tak ďalej. Obávam sa, že ak človek nie je ten typ čo sa vyslovene vidí v tom založení rodiny, tak ta správna chvíľa nepríde nikdy, vždy bude ešte niečo, čo treba zažiť, urobiť, atď. Pre mňa je však sci-fi povedať si, že o dva roky idem do toho. Ani neviem, prečo sem píšem, viem, že nikto nemôže lepšie ako ja definovať, čo je pre mňa správne, ale budem rada za každý názor, prípadne skúsenosti a prípady, ktoré ste zažili, Už či Vy, alebo niekto vo Vašom okolí.
Stručné zhrnutie
- Ak jeden partner túži po deťoch a druhý nie, bežné odporúčanie v diskusiách je zvážiť rozchod, pretože ide o zásadný nezmieriteľný rozpor medzi partnermi.
- Chronická bolesť pri pohlavnom styku a pri zavádzaní tampónu môže signalizovať vaginizmus alebo organickú príčinu ako endometriózu, pričom gynekologické vyšetrenia môžu byť opakovane „normálne“ a vyžadovať ďalšie špecializované vyšetrenia.
- Dostupné riešenia zahŕňajú vyhľadanie sexuológa alebo psychológa, diagnostickú laparoskopiu pri podozrení na endometriózu a konzultáciu v súkromnej gynekológii (v diskusii spomínané „mesačne stovky eur“), a asistovanú reprodukciu ako možnú cestu pri neskoršom plánovaní rodičovstva.
Q: Ako zistím príčinu bolestivého pohlavného styku, keď gynekológ tvrdí, že je všetko v poriadku?
A: Odporúča sa vyhľadať sexuológa a/alebo psychológa pre vyšetrenie na vaginizmus, a zvážiť opakované gynekologické vyšetrenia vrátane konzultácie v súkromnej gynekológii; v diskusii sa tiež spomínala laparoskopická diagnostika pri pretrvávajúcich bolestiach.
Q: Čo je vaginizmus a kto ho rieši?
A: V diskusii bol vaginizmus opísaný ako stav, kedy sa svaly v oblasti pošvy reflexívne stiahnu pri pokuse o pohlavný styk; lieči ho sexuológ alebo odborník na sexuálne poruchy a často sa odporúča psychologická terapia.
Q: Vidno endometriózu na sonografii (sono/ultrazvuk)?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že endometrióza sa „na sone“ nemusí ukázať a definitívna diagnostika často vyžaduje laparoskopiu.
Q: Ako riešiť vzťah, ak jeden chce deti a druhý nie?
A: V diskusii sa odporúčalo považovať túto nesúladnú túžbu za zásadný dôvod na rozchod, pretože ide o nemanipulovateľnú životnú voľbu bez jednoduchého kompromisu.
Q: Pomôže asistovaná reprodukcia, ak žena chce otehotnieť neskôr?
A: V diskusii bolo tvrdené, že „asistovaná reprodukcia pomôže aj v 50.ke“, pričom toto tvrdenie nebolo v diskusii medicínsky overené a zostáva sporné.
Q: Koľko môže stáť, ak chcem hľadať súkromnú pomoc gynekológa?
A: V diskusii sa uviedlo, že súkromné gynekologické konzultácie a vyšetrenia môžu stáť „mesačne stovky eur“, ak pacientka opakovane hľadá odbornú pomoc mimo verejného systému.
Zhoda
- Ak partneri zásadne nesúhlasia v otázke mať deti, väčšina názorov odporúča ukončiť vzťah.
- Bolesť pri sexe nie je „iba v hlave“ podľa časti diskusie a vyžaduje odborné vyšetrenie.
- Mať dieťa len z donútenia alebo aby sa udržal partner je v diskusii označené za zlú motiváciu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ženy, ktoré pôvodne nechceli deti, neskôr zmenili názor a deti ich naplnili; iní tvrdia, že mať dieťa bez skutočnej túžby je krivda voči dieťaťu.
- Niektorí odporúčajú primárne vyhľadať sexuológa a psychológa pri bolestiach pri sexe (diagnóza vaginizmus); iní poukazujú na organické príčiny ako endometrióza vyžadujúcu laparoskopiu.
Otvorené otázky
- Aká je presná etiológia bolestí pri pohlavnom styku u pacientok, ktorým opakovane „urobili sono a nič nenašli“?
- Môže sa túžba po deťoch zmeniť neskôr, a aká je pravdepodobnosť takej zmeny pre jednotlivca?
- Ako objektívne porovnať riziká a benefity odkladu rodičovstva vs. rozchodu z dôvodu nezhody ohľadom detí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vaginizmus, endometrióza, laparoskopické vyšetrenie, ultrazvuk (sono), sexuológ, psychologická terapia, asistovaná reprodukcia
Miesta a osoby
žiadne
@via88 presne 👍 s nim aj kopec vyletov, ma rad hrady, lesy, vsetko... Je aktivny a castokrat vymysli aj sam, nech niekam ideme.
Ja len k tomu dietatu:
Urcitej nemaj dieta len preto, aby si si udrzala priatela, urcite nie s takym pristupom, aky mas. Si si ista, ze mu budes vediet prejavit bezpodmienecnu lasku? Ak nie, zabudni na to...
Vies, ako trpi dieta citovo neangazovanej matky, neprijate matkou, ktora mu lasku nevie dat? To je trauma na cely zivot.. To tomu dietatu nerob..
prepáč, ale ty si exemplár. Ja sa naozaj po dlhej dobe čudujem...ako môžu mať ženy ako si ty šťastie na takych chlapov. absolútne, ale absolútne si ho nezasúžiš. rok a pol ho necháš bez sexu ? Ty si sa načisto zošalela ? to je výhovorka roka, že máš bolesti a bodka. no tak to dokelu rieš, lebo inak ta beriem ako sebca ktorý si odfajkol že má bolesti a nemusí mať sex.
no a že nechceš dieťa, radšej ho prosím Ťa ani nemaj. to má byť prirodzené rozhodnutie a nie vypočítavý plán ako máš ty v tvojej hlave.. hlavne to nerob tomu mužovi že mu "dáš" aby ste splodili potomka a potom zasa ho necháš bez sexu..
rozíď sa s ním, daj sa fyzicky aj psychicky dokopy a potom si radšej nájdi chlapa čo nebude chcieť dieťa... lebo ten tvoj musí nať pekné boje v sebe kvôli tebe.
Tebe vyhovuje z nudze Lebo vies ze normalny zdravy chlap s tebou nebude rok a pol bez sexu, x ja sa mu cudujem ze stebou tak dlho vydrzal. Znies velmi emocne chladna a fyzicky tiez to Asi nekompenzujes Lebo sex nie je len vaginalna penetracia. Nechaj ho ist. Trpeli by ste vsetci 3 Keby ste urobili rodinu. Dieta ktore by matka “ pretrpela” muz ktory by po splodeni viac nezasunul a ty tiez v sama sebe nanutenom materstve. Daj sa zdravotne do poriadku a hladaj muza ktori sa k tebe hodi. Asexuala ktory nechce deti.
Drzat ho pri sebe s prislubom "moznej" rodiny mi nepride fer. Pokial je to nieco, po com velmi tuzi a ty o tom nie si presvedcena, ze mu to vobec das, ak ho lubis a zalezi ti na jeho stasti, tak ho nechaj ist. Plus ten sex...no, akoze nedavam ti to za vinu, nie je to tvoja chyba, ze mas taky problem ale pozri sa na to jeho ocami...ziadny sex, ziadne deti...😕
Skus sa na to nepozerat sebecky, ze takeho partnera len tak nenajdes. Teraz ho budes dokedy natahovat, ze ano ano, spravime si dieta...a on chudak bude cakat a nakoniec nic z toho. Inak som celkom nepochopila, ze ti pred tyzdnom oznamil, ze sa chce s tebou rozist...to akoze ti len dal na znamost, ze to chce ale este to neurobil? To je celkom zvlastne...Alebo ti tym dal ultimatum kvoli tomu dietatu?