Rozdielny pohľad na život a voľný čas vo vzťahu
Ahojte. Nikdy som nezakladala ziadnu diskusiu a iba som si sem tam precitala nieco aby sa mi rozsirili obzory. Ale mam nutkanie to teraz urobit, lebo uz neviem ako sa k tomu postavit. Sme s priatelom cez rok, mam 26 r. On je typicky dedinsky typ (nie povysenecky, iba objasnujem). Dom, deti, zena sa stara o deti, on zabezpeci rodinu, zahrada, mozno nejaky džvir casom (prasiatka).. Ja typicky mestsky typ (mesto mi vyhovuje, dedina nevadi.) Kym som bola sama, po nestastnom 1. vztahu z pred rokov, uvedomila som si co vsetko mozem robit a comu sa mozem venovat. A zacala som. Cvicit, chodit na vylety, tury, kamarati (viac muzi), motorka, na terasu vecer na kofolu (nepijem velmi len minimum vinko). Od kedy som s mojim priatelom, obmedzila som to. On sa zameriava len na zarobenie penazi na svoj sen - vlastnu dielnu doma na dvore. Spoznali sme sa cez internet na stranke kde sa precvicuju jazyky, po par mesiacoch prisiel domov na 3 tyzdne zo zahranicia, doma byva hned pri nasom meste. Dali sme sa dokopy a on potom musel zasa ist naspat a ja nie, lebo som sice uz pracu ktora ma nenaplnala po rokoch nechala, ale mala som ine povinnosti (zdravotne). On to velmi tazko znasal, ja som bola v pohode. Bola som zvyknuta sama par rokov a aj ked sa mi pacil a zalubila som sa, nie az tak bezhlavo. Zila som dalej svoj zivot ked bol prec, ale obmedzila som zo solidaity vela veci. Tu a tam som sa minimum krat stretla s kamaratmi, par tur a to bolo vsetko. Preslo pol roka a prisla som za nim do zahranicia. Sme tu uz par mesiacov a vidim ze nazory na zivot su velke. Lubim ho, aj on mna. A robi premna vsetko, co moze, stara sa o mna, nema problem navarit obcas, atd, prisposobuje sa mi, niekedy aj ja jemu (az tak mi to nejde, to je moja povahova chyba) Mam pracu len na PU takze varim, upracem, a poflakujem sa. Nemam tu nikoho, ziadnych znamych, proste nic. Len ja (vacsiou sama doma) a on. Je to on, s kym chcem ist niekedy na terasu na kavu (cez vikend) alebo na bicykel alebo do mesta. On to nema rad, teda bicykel ano, a len niekedy sa premoze, ale vidim ze radsej by zostal doma, ze je unaveny a nema rad spolocnost, mesto. Ziarli namna, a mna to dusi. Vraj za to, ze namna ziarli mozem si ja sama, a ze mi neveri a ziarli, lebo som chodila von obcas kym bol on tu a ja doma. A teraz, ked sa v obchode pozdravim kolegovi tak sa uz nanho pyta. Suknu keby som chcela zobrat tak by bolo okolo toho vela vysvetlovania. Zvykla som sa pekne obliect, namalovat, ani to uz casto nerobim. Este doma, na svadbe, ma pozval do tanca jeden znamy. Tak LTT ze neodisiel prec zo svadby. Ja som kamaratovi povedala, ze nech pocka, hodila som rec s priatelom a on suhlasil, aj ked oduto. Tak som isla, cely vecer sme boli len my dvaja tak.. A vzdy sm chcela cestovat. Nie vela, vsade. Ale nieco vidiet, tak bez cestovky, na vlastnu past. AJ sa mi zadarilo, pred nasim vztahom 2x tak ist. On ale na to nieje, cize tomu je uz koniec. Deti chcem, ale trosku neskor. Este chcem chodit do prace, ved som uz dlhsie doma alebo teda na PU pracujem. On by mal rad aj teraz deti. Dost chaoticky som to tu popisala, tak ako mi na rozum prislo a to som mala zo slohov 1* :D Ale tak chcela som vsetko naraz a teraz tu mate gulas. Zaujima ma vlastne, ci si myslite, ze rozdielne nazory na zivot, byvanie, volny cas sa daju zladit, prehliadat alebo to nema zmysel.
@kubkovamama je proti cestovaniu. Jasne, ze by som isla najradsej s nim, alebo aj s nim. Boli sme v Polsku a v Budapesti ale nebol stastny, len z casti. Ine si uz neviem predstavit, mozno tak turistika, to sme boli. Ale on radsej pracuje aby zabezpecil rodinu..
@dejka77 je pravda ze ja som mu to ze chce dobrovolne chodit do prace aj soboty od rana do noci vycitala :-/ teraz uz by som to nerobila lebo to co ja pozadujem som neponukla, kompromis, pochopenie.. ale tak som tu sama len s nim, nikam nechodim aby sa necitil zle, tak to preto, citila som sa sama, a pracoval aj ked nemusel..
@kittykat22 zase ja niesom ziadny extrovert, aj preto sme sa dali najskor dokopy. Ale tak toto uz sklzlo celkom inde. Ja vela krat som bola piatky a soboty doma, nepijem, a tiez nemusim velku vravu. Ale moj priatel je celkom samotar.
@panelacikova ziadne minisukne nenosim, dokonca ani tie sukne casto. Normalna kvetovana sukna nad kolena alebo podobna dlha po clenky. Ide o to ze nevedel o aku ide, len som spomenula ze som bola s kamaratkou ktoru pozna v meste a mala som suknu co som dlho nemala (nevinna poznamka medzi recou) tak zbystril lebo som sa asi privelmi vyparadila. Pricom ja 60% casu jazdim sportovo poobliekana na bicykli aj po meste a 40% casu sa ohaknem v style comfy-elegantno-rafinovane ci jak to mam opisat. :D nic vyzyvave nenosim, ani vystrihy, vzdy len nejaky decentny detail. No teda, bejvavalo.....
@pseudomonas87 ziadne minisukne nenosim a ani vystrihy, len velmi minimalne decentne. :-/
@mirkaa231 a si šťastná? Ale odpovedz si, čo naozaj cítiš...
@amanta5 Ahoj, dakujem.. pekne si to napisala. K tym kavickam s chlapmi. Tak od kedy sme spolu som bola realne zopar krat ale vie len o dvoch stretkach s opacnym pohlavim, lebo kym bol v zahranici a ja na SK, tak mi prislo nefer sediet doma, hoci on doma sedel lebo je samotar. Ja som vsak vela raz doma sedela a s nim volala, ale ak tak raz za tyzden dva som isla, nech uz to bola kamoska ci kamos. Prekazalo mu to a tak som to obmedzila a ak som aj isla tak som to zatajila ☹ no od kedy prisiel domov tak som nechodila takmer vobec, mozno 2x, aj to len preto lebo mam dvoch dobrych priatelov muzov a dve dobre priatelky zeny tak som ich nechcela nacisto odsunut.
@pseudomonas87 Tazko mi je odpovedat. Niekedy som a niekedy nie. Ale vacsinou asi nie....
@mirkaa231 tie kávy....ono to je v podstate úplne tvoja vec. Ale stretnutia s opačným pohlavím, zvyknú momentálnym partnerom (pochopiteľne) vadiť.
Problém však vidím v tom, že si to zatajila. Prečo? Aby sa neurazil? Aby nebol smutný? Aby...? Vo vzťahu, v ktorom vidíš budúcnosť by nemali byť tajnosti. Raz sa niekto niekde prekecne a máš reálny problém....tam už ide ozaj o narušenie dôvery....a aj takéto "malé/nevinné" situácie dokážu rozdúchať plamienok neistoty a nedôvery na partnerovej strane. Potom je už bežné, že partner spozornie a začne vyložene dávať pozor na rôzne situácie vo vzťahu. A to mazanie sms, tak to je z môjho pohľadu zvláštne.....to by bolo i u nás iste na dlhšiu diskusiu. Ďalší podnet na rozdúchanie nedôvery.
Ak ti ide o vážny vzťah, tak v istej chvíli je vcelku normálne, že "odstrihneš" kamarátov/mužov. Nie že s nimi už nikdy neprehovoríš, ale plánované stretnutie proste vynecháš.
Ak je vzťah len v začiatkoch, resp. v ňom nevidíš budúcnosť....v tom prípade by som žiadne kamarátske vzťahy samozrejme nerušila.
@amanta5 Zmazala som ich lebo by ho zobralo ak by si tam precital od kamarata ze ako sa dari, ako sa mam a ci mam pracu a taketo veci. Mne to prislo nevinne no o nom som uz vedela, ze mu to vadi. Vlastne hned od zaciatku mu vadilo ze mam kamaratov muzov a to sme spolu ani neboli. Lebo neveri na kamaratstvo medzi opacnym pohlavim. Mohla som a mozem ich vystrihhnut, aj ked neviem ci to uz pomoze. Tiez uz vidi ze to nieje dobre. Ale jemu prekaza aj predstava ze by som chodila sama niekde, mala cas pre seba mimo domu. Nieje z toho nadseny.
@mirkaa231 Mame úplne rozdielny pohľad na život, trávenie času atď. Zo záujmov nemáte spoločného vôbec nič. Keď by ste mali rodinu ver, že by ti to vadilo ešte viac, on by len sedel v dielni alebo robil v záhrade, ty by si chcela výlety, turistiku, kávu na terase, mesto, spoločnosť, dovolenky. Keď stretneš niečo lepšie, určite do toho choď!
Nie nie si sebecka. Máš svoje potreby máš svoje predstavy, nerobis predsa žiadne vulgarity, normálny bežný život . sedis doma a čitaš, ides sa vyvetrat, posediet v malej slušnej spoločnosti. potrebujes podnety od blizkych ludi, z prírody, vidieť niečo nove na vlastné oči pritom nie luxus, obmedzujes normálne oblečenie lebo medved a to ti v ňom nevidno do žalúdka zhora/zdola.
Nie spokojna, nie su šťastná, citis v podvedomí ze to nie je ok, preto sem píšeš a radis sa.
Nemate spoločnú cestu tak ked uvidíš svoj chodníček vykroč po ňom a tu gulu na nohe kt.hovoris priatel nechaj na tom jeho chodníčku.
@mirkaa231 ja to mam podobne ako ty, a mam doma aj muza ako si ty. Len rozdiel je ten, ze mi dopraje spolocnost, oblecenie aj vsetko okolo. NIe je vobec ziarlivy. Ved uvidis ako sa vam to vyvinie. Ja ked som nevedela ci zostat alebo odist vo vztahu, tak som sa samej seba spytala, ci chcem mat toto cely zivot. A podla odpovede ano/nie - uplne bez velkeho uvazovania, som sa zariadila dalej.
"Keby sme mali deti a domov, tak by som to ako rozumna dospela zena nerobila tak ako dovtedy. Usporiadala by som si priority" 😂😂😂
Deti a domov sú fajn, ale nezmenia ti charakter. Keď teraz rada chodíš von, na vylety, kavičky, mas rada spoločnosť tak to bude rovnaké aj s deťmi. Akurát budeš výletovat s nimy, ešte intenzívnejšie než predtým lebo vďaka nim pôjdeš aj na všelijaké atrakcie kde by si normálne nešla... Do múzea, do zoo, lanový park, vyhliadky, na vodný bicykel, kolotoče...
Rovnako je to aj s domom. Človek si naivne myslí že keď bude mať vlastnú záhradu bude ho baviť hrabat sa v zemi aj keď doteraz to neznášal. Raz keď k tomu nemáš vzťah nezmení sa to, maximálne skončíš pri jednej hriadke bylin ale farma z toho nebude.
@lujza123 Neviem, ozaj, co je na tom na popukanie? Napisala som ze by som to nerobila ako dovtedy. A dovtedy to robim normalne, bicykel, priroda, obcas kino. A spolocnost mam rada ale skor decentna. Ked si mam vybrat terasu kde je hluk a vrava a terasu kde je 6 ludi tak idem tam. Fuha tak to ti neviem, az tak ma tie atrakcie neberu takze toto by som robila kvoli detom. A teda to usporiadanie priorit pasuje, chodila by som s detmi, nie len sama za seba ako doteraz a rodina by bola doma. Ale to uz je iny pribeh, to by musel partner chciet tiez..
@mirkaa231 myslím, že lujza sa ti snažila naznačiť, že ak doteraz si bola zvyknutá na takýto spôsob života, neprerobíš sa. budeš sa dusiť v dome so záhradou s mužom a deťmi... budeš od nich utekať (oddýchnuť si v tvojom poňatí) za kamarátkami alebo kamarátmi a bude to na prd. Ešte horšie ako teraz, lebo v tom budú deti a on bude nervózny a nasraný, že ho nenechávaš len samého, ale že ho nechávaš ešte aj s deťmi... pritom ak sa on nezmení, tak bude makať na vás, príde domov vyčerpaný a bude mať opatrovateľstvo, kým ty si pochodíš svoje koníčky... ja neviem, mám pocit, že ti tu 99% žien píše, že to nie je dobré, nemáte rovnocenné záujmy a priority. ty sa nezmeníš a ani on sa nezmení. lepšie odísť z kratšej cesty
@panelacikova Hej, som typ ktory chce a potrebuje mat pracu, nieco zmysluplne robit. On si vie predstavit ze sa budem doma starat o deti. To bude ale problem. Ja to uz nejako s nim spolocne vyriesim, snad pre dobro oboch, dakujem.
@danim Nie nie, ja by som bola nadsena ak by mal aspon dve konicky rovnake a mal by pre nich nadsenie tak ako ja. Nejaky treti, trebars knihy ci cvicenie uz mozem robit sama, chvilku pre seba treba mat (nevinny konicek - cvicenie). To je len priklad s tym poctom hobby. Ale asi som si prave odpovedala :-/
Neviem čo písali ostane zeny a fakt gulas poriadny ale rozumiem ti moj názor je ze ano mate sa radi ale ste pomerne dosť krátko spolu. Ono vidno, ze ty chceš este hocico zazit alebo teda nechceš taku rutinu v tom živote ktorú on ponúka deti, varit, prat, umývať. Podľa mna by ta to znicilo a po niekoľkých rokoch by si si zacala buchat hlavu o mur... A ďalšia vec on žiarli ale tak ty si spoločenská osoba mas kamarátov a rada tráviš cas s nimi alebo resp. Spoznáš nových ludi a on na to nie je nebudete pre seba ti pravi.. On mi príde typ cloveka ktorý je konzervatívny a ty úplne toto nechceš... Ano da sa dohodnúť a robiť kompromisy o tom predsa laska je... Ale ak by som ti mala poradiť alebo resp. Co by som robila ja. Necakala by som len tak ci sa nieco zmení. Musis si sama ujasnit co chceš, ale ked sa nad tym zamyslim lepšie takéto myšlienky by ta netrápili keby si skutočne štasna, lubena a zalubena....
@mirkaa231 Tento vzťah je odsúdený na zánik .Ste chvíľku spolu a take veľké problémy?!Chlapec má problém so sebavedomím ,zakomplexovaný,mal by na sebe popracovať .Ty mu v tom môžeš pomôcť ,pokial si ešte slobodná ,žiť si svoj život aby si bola šťastná aj ty a nie len on .Pokojne sa namaluj ,daj sukničku,vybehni von .Bud si zvykne alebo adios ...veď on ti obmedzuje slobodu a vieš čo bude o pár rokov ?Stupnovat sa to bude rokmi a nepusti tá už nikde ,dá si tá do klietky .V tomto vzťahu nikdy nebudeš šťastná ani TY ani ON.Mas život pred sebou ,krásny vek ,prečo by si sa mala viazať s niekym kto nieje absolútne pre teba stvorený ?!
@mirkaa231 Ponúkam ti pohľad na vztah o 24 rokov .Ja som typ ako tvoj partner a môj muž ako ty -spoločensky extrovert ,cvicenie ,výlety ,kava na terase ,dobre jedlo v restike ,žiadne krčmy však a opíjanie .Cely život má ťahal so sebou ,no necítila som sa šťastná ,ľudia mi doslova brali energiu ,no môj muž je ako ryba vo vode ,ľudia mu dodávajú energiu .Hadky časté ako u Vas ,áno ešte i dnes .Vybrali sme si ťažku cestu životom ..nie sme kompatibilní a s inými partnermi by bol ten život jednoduchsi ...vieme to obaja .Trpeli sme obaja len aby sme nejake kompromisy dosiahli ...náročné psychicky veľmi .Ak by som mala ešte raz 26 ako ty UZ NIKDY VIAC!Neboli sme pre seba stvorení ..nechceli sme tomu však uveriť ako vy dvaja ......nechci prežiť život v trápení ,budete obaja nešťastní ,niekde na Teba čaká spriaznená duša ktorá do teba zapadne ako puzzle a všetko pôjde ako po masle ..Vela stastia .
@mirkaa231 Ahoj. Nečítala som celú diskusiu, ale poviem to takto, ja dievča z mesta som si našla priateľa z dediny. Chcela som sa aj prispôsobiť, aj láska bola, aj kompromisy, aj obmedzenia z mojej strany. Ok. Ale jednoducho to nešlo, fakt v mnohom rozdielne pohľady na svet a hlavne prežitie života. Rozišli sme sa, vrátili a zase rozišli. Dnes mám partnera, s ktorým sme pobehali po svete, výletoch, akciach, koncertoch, obedy v reštauráciach, večery v baroch, či na terasách, aj dieťa máme a plánujeme ďalšie cesty po svete, to čo som si pri tom predošlom nedokázala ani predstaviť, tak si dobre prehodnoť, čo od života naozaj chceš, zaľúbenosť pominie a ostanú len spoločné záujmy 😉
@berta100 Ahoj, dakujem za tvoju reakciu. Je to tak. Pre tie dobre stranky a momenty sa nam je tiez tazko rozlucit. A este ma mrzi ze mu pokazim rozchodom nazor na lasku na cely zivot. Ano ja viem, hlupe to takto brat ale je to tak, aj to mi uz viac raz napadlo, ze to nieje dovod ostat, to nieje urcite, ale laska tam je, tak to teda nebudem nicit a zarmucovat niekoho. No ale nejde to, takze najskor na to onedlho prideme aj spolocne, tak to vyzera.. Skoda, ale tych dobrych veci je menej ☹
neviem co tolko rozmyslas, keby som s niekym rok a a takto sa to vyprofiluje tak to ukoncim. Tie rozdiely su prilis velke. Pises ze by si urcite zmenila zivotny styl s rodinou a detmi ale si si ista ze by mu to stacilo? Z toho co opisujes sa mi nezda ako muz co by s radostou postrazil deti aby si mohla ist na kavu. Este by bol ofucany ze nemoze nieco robit okolo domu. Staral by sa o deti 50/50? Alebo caka ze budes zienka domaca? Chodil by na vylety s detmi ked ani sam nechce ist? Nemyslim ze by si bola stastna. S rodinou a detmi clovek nestrati sam seba, ale prave tieto svoje aktivity potrebuje na vypnutie a oddych.