Rozišli by ste sa kvôli rodinným problémom?
Ahojte, chcela by som poznať váš názor na moju situáciu. Rozišli by ste sa na mojom mieste?
S priateľom sme spolu už dlhší čas a dva roky sme zasnúbení. Poslednú dobu si však začínam všímať veci, ktoré vo mne vyvolávajú pochybnosti. Keď sme spolu sami, všetko nám funguje a nemám pocit, že by bol medzi nami nejaký zásadný problém. Ten však nastáva, keď ide o jeho rodinu.
Jeho otec sa podľa môjho názoru nevie veľmi dobre správať v spoločnosti. To by mi samo osebe až tak neprekážalo, keby ma neustále nepoučoval a nemal potrebu mi hovoriť, čo mám robiť. Napríklad sme v reštaurácii, nezjem celú porciu a on mi začne rozkazovačným tónom hovoriť, aby som to dojedla a nenechávala tam jedlo. Podobné situácie sa opakujú pomerne často. Takto sa správa aj k vlastným deťom a možno to nemyslí zle, no mne je takýto spôsob komunikácie nepríjemný. Jeho mama, mám pocit, ho neustále zaťažuje svojimi požiadavkami. Často mu volá, aby jej niečo vybavil, objednal alebo aby s ňou išiel k lekárovi či do obchodu.
Najviac ma zarazila situácia, keď jeho mame opuchla ruka a zavolala mu. On jej vysvetlil, že jej na diaľku nedokáže pomôcť, že nech zavolajú sanitku. Jej reakciou bolo, že mu vyčítala, že každému je jedno, že zomrie. Podobných reakcií bolo viac. Pred pár týždňami napr. zavolala s tým, že urobí niečo, na čo sa už dlhší čas odhodlávala. Mne to príde už ako úplne psycho.
Jeho brat pracuje v zahraničí, má vlastnú rodinu a ani neviem či to nejako riesi. Jeho sestra má tiež vlastnú rodinu, no s bratom, teda mojím priateľom, komunikuje pomerne intenzívne. Niekedy mám pocit, že sa v tomto smere podobá na ich mamu a za manžela má môjho priateľa a nie jej manžela.
Čo mi však prekáža najviac, je to, že sa takmer nikto z jeho rodiny nezaujíma o mňa. Keď k nim prídem, často sa stretnem s nepríjemnými poznámkami, či už od jeho otca, alebo od švagra.Keď sa o tom rozprávam s priateľom vraví, že ich mám rešpektovať, pretože sú jednoducho takí, akí sú, a že problém mám údajne s každým a mala by som byť tolerantnejšia.
Snazim sa predstavit si tu situaciu, ze som niekde v restike a partnerov otec mi rozkazuje, ze mam dojest jedlo. A ja na to nic nepoviem a ani partner na to nic nepovie.... Pre mna je to taka absurdna predstava, ze sa mi az nechce verit, ze sa toto realne stalo. Taku este nehrali, aby mne, dospelej zene, nejaky cudzi muz rozkazoval, kolko mam jest. Velmi rychlo by pochopil, ze toto si ku mne dovolovat nemoze. Ale teda ja nie som ten typ pasivnej trpitelky, co sa boji si otvorit usta, len aby nedajboze nebol nejaky problem. A ten podareny priatel je tiez dobry zbabelec, co asi len strka hlavu do piesku, ked hrozi nejaky konflikt. Vy dvaja nie ste podla mna vobec kompatibilni, aj ty a aj on potrebujete silnych partnerov, co maju aspon trochu asertivity v tele.
@anonym_ec6411 lenže on už tých konfliktov vybojoval toľko, že nejaké jedlo v reštike ho nevykoľají…
autorka je dospelá. ale ona nechce ísť do konfliktu, tak to hádže na priateľa… ani on nechce ísť do konfliktu. prečo by mal byť teda horší ako autorka? 😏
Raz sme boli u priatelovych rodicov, jeho mama navarila maso a ja maso moc nejem. Dala som si len maly kusok a k tomu viac zemiakov. Jeho otec sa zacal do mna obuvat, ze preco tak malo masa, a priatel sa ma zastal, zvysil nanho hlas a povedal mu, ze ja budem jest co ja chcem. Jeho otec zmlkol a viac uz nikdy taku poznamku nemal. Problem vidim v tvojom priatelovi, ze sa ta nevie zastat a este zvaluje vsetku vinu na teba. S touto rodinou budes mat celozivotne problemy ak sa do nej vydas. Ja by som teda asi radsej zutekala.
@anonym_5f4b6f Ja som to práveže nechcela riešiť nejakou priamou konfrontáciou. Skôr som to chcela riešiť cez priateľa, pretože som si myslela, že ak im on dohovorí, situácia sa zlepší. Keď mi však jeho otec v reštaurácii prikázal dojesť jedlo, zostala som v šoku a jednoducho som to odignorovala. Následne som chcela ísť za jeho ocom a vysvetliť mu, že mi takéto správanie vôbec nie je príjemné. Priateľ mi však povedal, že on to počúva celý život a že čo zase riešim. Spätne ma mrzí, že som za jeho otcom predsa len nešla a nepovedala mu už svoje
@lauramila568 Preco ist za nim? Rovno mu povedat par slovami v danom okamihu a vybavene. Ziadne o pol hodinu som si spomenula, ze toto sa mi nepacilo...
Mna by zaujimalo, ake je tvoje a jeho vzdelanie a zamestnanie. Pride mi, ze je to naozaj jednoduchsia rodina. U mna by toto nefungovalo, ale ak ty si s tym v pohode, skus s nim hodit vaznu rec a povedz, ze ak mate zostat spolu, bude nutne nastavit iate hranice
@lauramila568 ano, rozisla by som sa.
Ako prve - neprijimaju ta do rodiny a priatel uz v tomto bode tvrdi, ze sa mas snazit viac ty, aby si im vyhovela.
Ako druhe - jeho otec vyzera ako ten, co si ide v rodine svoje. Tak sebecky. A najskor ma to typicke myslenie z minuleho storocia, ze muz je pan a zena je vedlajsi statista na jeho scene.
A priatelova mama si teda urobila nahradnych citovych partnerov zo svojich deti, lebo muz jej nie je oporou (neviem, mozno ma k nej chovanie v style: neotravuj ma, zenska.). Co je pekne chory vzorec.
A je mozne, ze jeho sestra toto chovanie kopiruje. Ak nenachadza oporu v muzovi doma, tak neriesi problem, ale hlada nahradne riesenia (cestu lahsieho odporu) - vesia sa na nahradny krk.
Ako tretie - je mozne, ze po uplynuti obdobia tokania sa tvoj priatel zmeni na svojho otca.
Raz sme boli u priatelovych rodicov, jeho mama navarila maso a ja maso moc nejem. Dala som si len maly kusok a k tomu viac zemiakov. Jeho otec sa zacal do mna obuvat, ze preco tak malo masa, a priatel sa ma zastal, zvysil nanho hlas a povedal mu, ze ja budem jest co ja chcem. Jeho otec zmlkol a viac uz nikdy taku poznamku nemal. Problem vidim v tvojom priatelovi, ze sa ta nevie zastat a este zvaluje vsetku vinu na teba. S touto rodinou budes mat celozivotne problemy ak sa do nej vydas. Ja by som teda asi radsej zutekala.
@catherin4 a ty si nevedela sama odpovedat na otazku preco nejes maso?
ZENY bojujte za seba a svoje nazory🙏
Preco priatel? Mate usta viete rozpravat.
Jemu otcove reci, ze treba dojest jedlo na tanieri pridu normalne.
@anonym_ec6411 lenže on už tých konfliktov vybojoval toľko, že nejaké jedlo v reštike ho nevykoľají…
autorka je dospelá. ale ona nechce ísť do konfliktu, tak to hádže na priateľa… ani on nechce ísť do konfliktu. prečo by mal byť teda horší ako autorka? 😏
@biba_18 Ak sa neozvala autorka, mal sa jej zastat partner. Pretoze je len normalne, aby si muz zastal priatelku, ked vidi, ze je voci nej niekto drzy, hoci aj vlastny otec. Otec bude despota, tak vsetci v jeho rodine sú asi zvyknuti sklopit usi a drzat hubu.
@beata_k prečo?
@lauramila568 mas pochybnosti a to nie je nic. Venuj tym pochybnostiam pozornost, lebo mozu byt este vacsie po svadbe
Áno je to psycho. Mama citivo vydiera. Nevie sa zmierit ze synovia su "preč". Možno aj žiarli ze nema od deti tolko pozornosti kolko by si ona priala.
Dolezite nie je to čo jeho rodina robi/hovori. Ale to ako tvoj partner na to reaguje. Potom by som sa rozhodla. A ty si sa zrejme rozhodla 😉 či chces resp nechces toto zaživať. Lebo ono ozaj. Nove situacie prinesu dalsie psycho
Mna by zaujimalo, ake je tvoje a jeho vzdelanie a zamestnanie. Pride mi, ze je to naozaj jednoduchsia rodina. U mna by toto nefungovalo, ale ak ty si s tym v pohode, skus s nim hodit vaznu rec a povedz, ze ak mate zostat spolu, bude nutne nastavit iate hranice
@lindusss2016 obaja máme VŠ a dobrú prácu. Ale mám v okoli kamošky, ktoré to taktiež takto majú, že je tam rozdiel vo vzdelaní, a nevravia že by toto bol problém. A ani v mojej rodine nemajú všetci VŠ a majú rôzne zamestnania a tiež sa mi nezdá, že by sa takto správali. Proste nevravím, že sú úplne všetci tip top ľudia, tiež máme problemy ale nesprávajú sa takto. Tiež ja ani nie som s mojou rodinou v takom intenzívnom kontakte, proste zavolame si, povieme si čo máme nové ale aby mi takmer každý deň niekto volal a rozprával čo kúpil v obchode a že potrebuje napríklad kúpiť novú žehličku, nech vyberiem a objednám, proste mne to príde že sú to úplne cez požiadavky. Ale asi by som to neriešila keby sa nestávali aj tieto iné psycho telefonáty. Ja napríklad teraz nemám problemy ale obavám sa že keď napríklad budú v budúcnosti, tak si priateľ buď vyberie ich alebo čo viac predpokladám, nebude si vediet určiť priority a bude chciet pomahat aj našej novej rodine aj jeho starej a zblázni sa z toho.
Nerobila by som unahlene zavery o rozchode. Ale skusila by som si upratat pred tym nez sa vztah posunie dalej.
Po prve priatel nemoze za to aku ma rodinu. Dolezite je ci si vie uvedomit ze to co robia nie je v poriadku a patricne sa podlo toho chovat. Ci sa vie v pripade zneuzivania z ich strany odstrihnut a po zalozeni vlastnej rodiny si urcit priority. O tomto sa skuste porozpravat. Nestavaj to do roviny vydierania bud oni alebo ja. Skor ide o nastavenie hranic, pokial budu mat na neho neprimerane poziadavky z ich strany aby vedel jasne a kludne povedat nie. Preco by mal stale riesit problemy rodicov? Bude mat vlastnu rodinu tam ma riesit. Samorejme pomahat rodicom vramci normalnych vztahov treba. Ale nesmie to prekrocit hranicu vyuzivania. Vela deti sa nedokaze ani v dospelosti zdravo nastavit voci rodicom a potom to kazi vztahy v mladych rodinach. Ale zasa treba skusit byt slusna voci nim ak by sa snazili a prestali konat nezdravo.
Kopec mladych nevychadza z dobrych, podpornych rodin a urcite ich to trapi. Ivh partneri by to mali skusit chapat a pomoct im ist po dobrej vyrovnanej ceste .....ake zasa pokial sa mamickar nevie a nechce zmenit tam to asi uz netreba silit. Tam nebudes nikdy mT normalny vztah a pri detoch ktore casom pribudnu je to len trapenie pre zenu ktora bude stale len na druhej kolaji.
Takze za mna odporucam otvorenu komunikaciu ale nepopustit.
@lindusss2016 obaja máme VŠ a dobrú prácu. Ale mám v okoli kamošky, ktoré to taktiež takto majú, že je tam rozdiel vo vzdelaní, a nevravia že by toto bol problém. A ani v mojej rodine nemajú všetci VŠ a majú rôzne zamestnania a tiež sa mi nezdá, že by sa takto správali. Proste nevravím, že sú úplne všetci tip top ľudia, tiež máme problemy ale nesprávajú sa takto. Tiež ja ani nie som s mojou rodinou v takom intenzívnom kontakte, proste zavolame si, povieme si čo máme nové ale aby mi takmer každý deň niekto volal a rozprával čo kúpil v obchode a že potrebuje napríklad kúpiť novú žehličku, nech vyberiem a objednám, proste mne to príde že sú to úplne cez požiadavky. Ale asi by som to neriešila keby sa nestávali aj tieto iné psycho telefonáty. Ja napríklad teraz nemám problemy ale obavám sa že keď napríklad budú v budúcnosti, tak si priateľ buď vyberie ich alebo čo viac predpokladám, nebude si vediet určiť priority a bude chciet pomahat aj našej novej rodine aj jeho starej a zblázni sa z toho.
@lauramila568 ty si z inej rodiny píšeš, že si veľa nevolate oni zase všetko riešia spolu.Otcovi si mala povedať svoje a neviem podľa čoho usúdili ostatné, že sú jednoduchšia rodina.Mame, keď opuchla ruka mala ísť k lekárovi je mobilná?mal ju zaviesť svokor.Dobre si pozri kto riadi rodinu a aké majú úlohy.Ked si rozumiete nerozchadzsla by som sa, ale tvoj partner má aj svoj život Asi je submisivny a ty budes všetko riadiť aj za neho?Hlavne nech si rodičia z neho nerobia hromozvod
Ešte ste veľmi krátko spolu, frajer sa snaží, alebo neriesi, ale uvidis o pár rokov keď tvoj frajer bude verná kópia jeho otca.Vyrastal v tom, pre neho je to normálne, preto aj ta ziadna reakcia a obhajoba teba.Za mňa by som to ukoncila, lebo budes mat zivot plný trapenia
Tiež sa priklanam k názoru, že sa musíš sama seba zastať a vedieť sa za seba postaviť. Keď ti nabudúce svokor povie aby si dojedla jedlo, tak mu povedz: "ďakujem, viem čo mám robiť", alebo "nemám šesť rokov, aby mi musel niekto hovoriť do jedenia" . Treba byt asertivna-slusna, ale razna.
@lauramila568 Oóóó , že ich máš rešpektovať....to je len pekný výraz pre: nechaj sa manipulovať,nechaj sa ponižovať, nechaj zo sebou zametať a pod.
Tí ľudia, čo ich spomínaš absolútne nemajú sebahodnotu a sebavedomie. A to, že žijú bez sebahodnoty,v ich duši spôsobuje prázdne miesto.A tá prázdnota bolí.A ako analgetikum na túto duševnú bolesť, tento pocit menejcennosti používajú MOC,KONTROLU a manipuláciu.
To- rešpektuj ich - to je presne manipulácia.Lebo ty keď sa budeš chcieť prirodzene brániť a dať hranice,tak tebe budú oplieskavat pocit viny o hlavu že, čo si to dovoľuješ,nie že prepáč, koľko ješ nie je moja vec. Prehadzuje na teba viny - odborne sa tomu hovorí gaslighting.
Svokor ťa chce riadiť, ovládať - to je tá moc a kontrola.
Budúca svokra,nasilu si vynucuje pozornosť,manipuluje, že čo si ona spraví a pod.
A priateľova sestra, tiež si vynucuje u neho pozornosť.
To je rodina, ktorá je hladná po láske a hodnote.A svoj " hlad" nasycujú tým, že " požierajú" hodnotu, dôstojnosť,slobodu druhým ľuďom - dosť často tebe.
Je to na Slovensku známa vec, že MUŽ SA PO SVADBE NEZMENÍ!!!!
Vidím to na sebe,alebo videl som to po svadbe,ako mi v hlave prebehla myšlienka: teraz sa už nemusím snežiť, už sme zobratý.
Keby som sa tým riadil,neboli by sme spolu s manželkou 24 rokov.
Keď chceš ešte lepšie poradiť,kam až môže zájsť správanie tvojho snúbenca a jeho rodiny,tak to kľudne napíš do AI, buď Gemini alebo Chat Gpt.
Napíš tam situácie, ktoré zazívaš,a nech ti v tom najde toxické správanie tých ľudí a možné riziká.
Nemusíš písať o sebe, napíš do chatu, že máš kamarátku a jej sa deje to a to.A popíšeš tam svoju situáciu.
Alebo si tu na MK pozri nejaké diskusie,ako dopadli také manželstvá.
Proste, čo tvoj snúbenec nedostal - lásku, nemôže ju dať tebe.Kratkodobo áno,ale dlhodobo sa nedokáže pretvarovat.
Ty vlastne toto všetko vieš,len sa tu potrebuješ uistiť.Tvoja intuícia ťa neklame.
@anonym_5f4b6f Ja som to práveže nechcela riešiť nejakou priamou konfrontáciou. Skôr som to chcela riešiť cez priateľa, pretože som si myslela, že ak im on dohovorí, situácia sa zlepší. Keď mi však jeho otec v reštaurácii prikázal dojesť jedlo, zostala som v šoku a jednoducho som to odignorovala. Následne som chcela ísť za jeho ocom a vysvetliť mu, že mi takéto správanie vôbec nie je príjemné. Priateľ mi však povedal, že on to počúva celý život a že čo zase riešim. Spätne ma mrzí, že som za jeho otcom predsa len nešla a nepovedala mu už svoje
@lauramila568 pre priateľa je to normálne žije s tým celý život. Horšie ak mu to ani nevadí a nemá chuť žiť inde a inak a ísť s toho von. Lebo ak je toto pre neho ok a toto je niečo čo treba len tolerovať nechať si to nenastavit hranice tak bude fungovať stále aj s inými ľuďmi a vo vašej rodine. Tvoj svokor napríklad začne na vaše deti hucat že nepôjdu od stola kým nedojedia. Myslíš že tvoj partner mu na to niečo povie? Bude sa ti to páčiť? Tiež jeho otec sa k tebe správa ako k decku a tvoj partner neriešil že by mal zasiahnuť a zachoval sa ako decko. V prítomnosti otca neskor hocijakej autority sa mení na dieta čo sa stiahne a nerieši. Dokáže takýto chlap riešiť konflikty? Byť oporou možno vo vážnej situáciu? Čo naučí deti? Poslúchať a ustupovať?
@lauramila568 Sama má svokrovcov z pekla ale hlavné je ako sa k tomu stavia partner ak si ta nezastane a nechava rodičov aby sa k tebe tak chovali určite to v poriadku nie je.
@lindusss2016 obaja máme VŠ a dobrú prácu. Ale mám v okoli kamošky, ktoré to taktiež takto majú, že je tam rozdiel vo vzdelaní, a nevravia že by toto bol problém. A ani v mojej rodine nemajú všetci VŠ a majú rôzne zamestnania a tiež sa mi nezdá, že by sa takto správali. Proste nevravím, že sú úplne všetci tip top ľudia, tiež máme problemy ale nesprávajú sa takto. Tiež ja ani nie som s mojou rodinou v takom intenzívnom kontakte, proste zavolame si, povieme si čo máme nové ale aby mi takmer každý deň niekto volal a rozprával čo kúpil v obchode a že potrebuje napríklad kúpiť novú žehličku, nech vyberiem a objednám, proste mne to príde že sú to úplne cez požiadavky. Ale asi by som to neriešila keby sa nestávali aj tieto iné psycho telefonáty. Ja napríklad teraz nemám problemy ale obavám sa že keď napríklad budú v budúcnosti, tak si priateľ buď vyberie ich alebo čo viac predpokladám, nebude si vediet určiť priority a bude chciet pomahat aj našej novej rodine aj jeho starej a zblázni sa z toho.
@lauramila568 Radsej by som si vybrala za partnera muza, ktory sa ide zblaznit z toho, ako sa snazi pomahat starej aj novej rodine nez takeho, co na vsetkych kasle. Aby si nezahodila diamant a nesla hladat poklad v kope kamenov.
Nechodiš s mojim ex? Lebo úplne rovnaké situácie najmä so svokrou som zažívala dva roky, kým mi z toho nezačalo šibať, dokázala mu telefonovať a rozhodovať v našom vzťahu, on nevidel problém v nej ale iba vo mne. Pred ním bola ku mne milá... Akonáhle si ťa muž nevie zastať, tak nemáš šancu uspieť a byť s ním šťastná. Mňa si ex zastával aspoň prve dva roky, takže si ku mne nedovolili toľko.
Takže ja by som odišla, kombinácia všetkých troch veci je naozaj zlá.
Vieš si predstaviť aké peklo začne keď budeš mať dieťa?
@lauramila568 Oóóó , že ich máš rešpektovať....to je len pekný výraz pre: nechaj sa manipulovať,nechaj sa ponižovať, nechaj zo sebou zametať a pod.
Tí ľudia, čo ich spomínaš absolútne nemajú sebahodnotu a sebavedomie. A to, že žijú bez sebahodnoty,v ich duši spôsobuje prázdne miesto.A tá prázdnota bolí.A ako analgetikum na túto duševnú bolesť, tento pocit menejcennosti používajú MOC,KONTROLU a manipuláciu.
To- rešpektuj ich - to je presne manipulácia.Lebo ty keď sa budeš chcieť prirodzene brániť a dať hranice,tak tebe budú oplieskavat pocit viny o hlavu že, čo si to dovoľuješ,nie že prepáč, koľko ješ nie je moja vec. Prehadzuje na teba viny - odborne sa tomu hovorí gaslighting.
Svokor ťa chce riadiť, ovládať - to je tá moc a kontrola.
Budúca svokra,nasilu si vynucuje pozornosť,manipuluje, že čo si ona spraví a pod.
A priateľova sestra, tiež si vynucuje u neho pozornosť.
To je rodina, ktorá je hladná po láske a hodnote.A svoj " hlad" nasycujú tým, že " požierajú" hodnotu, dôstojnosť,slobodu druhým ľuďom - dosť často tebe.
Je to na Slovensku známa vec, že MUŽ SA PO SVADBE NEZMENÍ!!!!
Vidím to na sebe,alebo videl som to po svadbe,ako mi v hlave prebehla myšlienka: teraz sa už nemusím snežiť, už sme zobratý.
Keby som sa tým riadil,neboli by sme spolu s manželkou 24 rokov.
Keď chceš ešte lepšie poradiť,kam až môže zájsť správanie tvojho snúbenca a jeho rodiny,tak to kľudne napíš do AI, buď Gemini alebo Chat Gpt.
Napíš tam situácie, ktoré zazívaš,a nech ti v tom najde toxické správanie tých ľudí a možné riziká.
Nemusíš písať o sebe, napíš do chatu, že máš kamarátku a jej sa deje to a to.A popíšeš tam svoju situáciu.
Alebo si tu na MK pozri nejaké diskusie,ako dopadli také manželstvá.
Proste, čo tvoj snúbenec nedostal - lásku, nemôže ju dať tebe.Kratkodobo áno,ale dlhodobo sa nedokáže pretvarovat.
Ty vlastne toto všetko vieš,len sa tu potrebuješ uistiť.Tvoja intuícia ťa neklame.
@anonym_e0b9d1 k prvej časti, je to dost možné, reálne si to aj ja myslím. Nerozumiem tej slepej poslušnosti môjho partnera. Vidim na sebe, že to na mňa nepôsobí dobre sa stretávať s nimi. Len tak tak by som asi vedela zachrániť svoju psychiku ale myslím, že s takýmto prístupom ak by som s ním ostala, budem musieť asi zachraňovať aj priateľovi psychiku a to už asi nedam.
To, co popisujes, je uplne ukazkovy obraz toxickej rodiny, ako z knizky. Tvoj priatel ma tieto vzorce zakorenene hlboko v sebe, o com svedci jeho postoj a neschopnost sa ta pred nimi zastat. Kedze sama vnimas, ze to nie je ok a blikaju ti kontrolky, verila by som svojej intuícii a odisla skor, nez bude neskoro.
Ja som zažila to isté a akosi sme to zvládli spolu, manžel sa zmenil, už nie je taký ako kedysi. On si ma aj zastal, ale pre hentých to bolo nič platné. Oni s ním stále manipulovali naďalej. Potom mu zomrela mama, zostal iba otec. Ten vkuse s ním točil, ja som tam prestala úplne chodiť. Jeho otec sa správal ku mne hnusne. Ten môj manžel si ma aj zastal aj niekedy nie, ale aj tak mi to nebolo nič platné. Henten starigáň si svoje krútil furt jak kolečko od fúrika. Každé voľno tam chodil manžel. Ja sa sama sebe čudujem, že som s tým neprdla už dávno a neodišla niekam od tejto toxickej rodiny. Potom ochorel aj starý a síce má tri deti, ale šupli ho do DSS, nik sa o despotického otca nechcel starať. Teraz chodí za ním len ten môj muž hentí dvaja sa na neho vyprdli. Každý si žije svoj život. Majú svoje rodiny ďaleko od otca a všetko hodili na môjho muža a on sprostáčik sa o všetko stará. Ale keď bude treba dediť, to pribehnú ako hyeny aj keby boli na kraji sveta.
Takže z vlastnej skúsenosti ti píšem, že utekaj kým nie je neskoro. Ja som sa nechala obalamutiť a veru prídu dni kedy banujem. Manžela ľúbim a ľúto mi je ho nechať takto samého na všetko. Tak idem a pomáham mu.
@lauramila568 je to jeho rodina, za to ze s tebou zije, ste spolu zasnubeni, oni neodidu z jeho zivota. tak treba sa aj nad sebou zamysliet, jasne ze ak rodic nieco potrebuje, v prvom rade zaoval svojim detom. Cize to ze od neho nieco potrebuje niekto je v poriadku. Aj tie reci jeho otca, prost eu ludia taki, ze pri vsetkom maju potrebu poucovat, mudrovat. Ja to odbijam rokmi aj slovne, predtym som to ignorovala. Je to neprijemne, treba obmedzit styky ak je to nutne. Co by mi vadilo, je ak nieco vazne sa deje, a chlap si ta nezastane. TO je totalny red flag, a zvazila by som, ci s nim ostat. Nakolko po rokoch, vazne veci sa zvyknu objavovat, deti sa vychovavaju, ak vy nebude na spolocnej lodi, budes prost emimo a on bude kopat za svojich rodicov a so svojou rodinkou. Ty budes len doplnok.
Napr aj u nas je to tak, ze z jeho strany sa kazdy stara do vsetkoho, komentuje a tak, u nas nic.. ani si nepamatam, ci vobec mne rodicia nieco take ako oni povedali. Poviem to tak, ak s tym nie si stotoznena, budes v tej rodine osamela, nie su to proste tvoji ludia ak sa spolu nedokazete bavit, nezaujimaju sa, nevsimaju si ta ale ked maju poucovat to su v prvom rade.
ale dobre ti vravel - čo riešiš? veď nech si hovoria. a ty si aj tak urobíš po svojom… 🤷♀️