Rozpadávajúci vzťah
Dobrý deň,
Chcela by som Vás poprosiť o nezávislý názor/ radu.
S priateľom sme spolu rok a pól, z toho skoro rok spolu bývame. Mesiac sa už hádame, kvôli jeho rodine. Nerešpektujú ma, aj keď to zo začiatku vyzeralo inak vzťah sme mali dobrý. Neviem čo sa zrazu stalo ale úplne ma vyčlenili z ich života, vyjadrili sa na moju osobu urážkami aj keď som si nie vedomá toho že by som im nejako ublížila. S partnerom sa kvôli ním stále hádame, raz povie na nich tak potom zase inak. Pozvali ho na rodinnú dovolenku, s nimi samého bezomna. Dotklo sa ma to pretože mame svoju domácnosť svoj spoločný život a cítim to ako iste vyčlenenie. Partner na tu dovolenku s nimi ísť nechce, vyslovene im to niekoľko krát povedal. Včera mi bolo oznámené že dovolenku kúpili, aj preňho. V zapati na to mi oznámil že on tam s nimi pôjde.
Nejde mi o dovolenku, ide mi o ten princíp. Neviem čo mám robiť v poslednej dobe sú u nás doma medzi nami samé hádky kvôli ním. Trápi ma to a rozmýšľam že odidem a vzťah ukončím, len neviem usúdiť či je to správne riešenie veci.
Stručné zhrnutie
- Konflikt vo vzťahu často vzniká, keď rodina partnera neakceptuje partnerku a plánuje spoločné aktivity (napr. kúpu dovolenky) bez jej súhlasu.
- Riešenia odporučené v diskusii zahŕňali dôsledné nastavenie hraníc, veľa komunikácie medzi partnermi a požiadavku, aby partner "stál pri partnerke" alebo dokúpil dovolenku aj pre ňu.
- Názory sa líšia: niektorí diskutujúci odporúčajú rozchod pri opakovanom uprednostňovaní rodiny pred vzťahom, iní odporúčajú trpezlivosť a postupné odmotávanie rodinných väzieb cez rozhovory a hranice.
Q: Ako presadiť hranice s partnerovou rodinou?
A: Partner by mal jasne komunikovať, že žije s partnerkou a že na dovolenky pôjde s ňou; v diskusii navrhovali dokúpiť dovolenku aj partnerke alebo slušne vysvetliť rodine nové hranice.
Q: Čo robiť, ak partner najprv sľúbi, že nejde na dovolenku, ale nakoniec ide?
A: Diskusia uvádzala, že to je signál, že partner "nestojí za slovom", a praktické možnosti sú buď dôsledné postavenie sa za partnerku (vrátane požiadavky, aby nekonal proti dohodám), alebo odmietnutie pokračovať v takomto vzťahu; konkrétny návrh bol, aby partner dokúpil dovolenku aj pre partnerku alebo naopak odmietol ísť bez nej.
Q: Je kúpa dovolenky rodinou bez súhlasu partnerky manipulatívna?
A: V diskusii niektorí označili tento akt za "formu manipulacie s nim" a považovali kúpu dovolenky bez dohody za spôsob vyvíjania tlaku na partnera.
Q: Kedy môže byť postoj rodiny dôvodom na rozchod?
A: Viacerí diskutujúci tvrdili, že opakované nerešpektovanie pocitov partnerky a opakované uprednostňovanie rodiny namiesto partnerky sú legitímnym dôvodom na rozchod; iní diskutujúci odporúčali pracovať na vzťahu a postupne odstraňovať rodinné zásahy.
Q: Ako môže partner ukázať, že partnerka je jeho priorita?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú, aby partner "stál za tebou", dodržiaval svoje slová, odmietol ísť na dovolenku bez partnerky alebo dokúpil dovolenku aj jej a otvorene to oznámil rodine.
Q: Aké praktické kroky zmiernia hádky o partnerovu rodinu v domácnosti?
A: Diskutované kroky sú veľa rozprávať sa medzi partnermi, jasne nastaviť hranice, nevyčítanie maličkostí a to, aby partner s rodičmi riešil sám; ak sa situácia nemení, rozchod považovali viacerí za možnosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner musí stáť za svojou partnerkou a dodržiavať svoje slová.
- Potrebné je jasné nastavovanie hraníc a veľa komunikácie medzi partnermi.
- Praktické riešenie uvedené v diskusii je dokúpenie dovolenky aj pre partnerku alebo spoločné oznámenie rodine, že partner chodí na dovolenky s ňou.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú rozchod, ak partner opakovane preferuje rodinu pred vzťahom.
- Iní diskutujúci odporúčajú trpezlivosť a postupnú prácu na vzťahu a vzťahoch s rodičmi.
Otvorené otázky
- Bude partner v budúcnosti opakovane ustupovať rodine namiesto partnerky?
- Dokáže rodina časom partnerku prijať alebo treba so vzťahom rátať s trvalým napätím?
- Ako efektívne dosiahnuť, aby partner reálne dodržiaval dohodnuté hranice?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nastavovanie hraníc, dokúpenie dovolenky, komunikácia, manipulácia, rozchod
Miesta a osoby
žiadne
Pýtal sa ich, prečo nechcú na dovolenke aj Teba? Rok (sice nieje to dlhá doba) spolu byvate,vsetko je o.k,vztahy zdanlivo super,a oni zrazu ze syn s nimi na vakacie ale sám. A ked on dosiel od nich s tym ze nepojde,oni si domysleli,ze ty "ho nepustis" ... Somarina riadna.
Prejav dávku zdravého rozumu, choďte k nim na návštevu,a nadhod temu tej dovolenky, ze úprimne ta mrzí,ze co si myslia,ze mu asi zakazujes,ci co, ale aj to ta mrzí ze teba odignorovali,neopytali sa vôbec,ci by si sla, ved sama by sisi zaplatila ubytko, a on? Ani trichu mu nepríde blbé nechať si platiť od mamky dovolenku. Možno rozmýšľam blbo,ale moj muz by jeho rodicov vysmial,keby s tymto prišli...
@elizabet173 nie, jasné ze nie, hrdosť by mi nedovolila,po tom ako sa dozviem ze len synacka, ta kdeeee, myslela som to tak,ze ked by ju mali radi, pozvali by, opýtali by sa jej hned,oboch naraz .
Vieš čo mal urobiť tvoj partner? Dokúpiť dovolenku aj tebe a rodine oznámiť, že ty patríš k nemu a že ideš s nimi.
Ináč je to podľa mňa veľmi manipulovatelny človek, aby váš vzťah nebol len večný boj.
Autorka: moj nazor, ze priatel to hra na dve strany. U rodicov si ty ta zla (takto to on prezentuje) a u vas doma oni, ktori ho stale niekam tahaju. Nezrely partner. Viac nie je co dodat. Vlastne ano, to ze tvoje dovody pre neho nie su dovody na rozchod hovori o tom, ze ani on sam teba a tvoje pocity nefespektuje. Iba jeho pohlad na vec je ten spravny. Nenechaj si zobrat vlsstne nazory, vladtnu identitu. To, ze nieco pokladas za dovod na rozchod, je naozaj dovod na rozchod. Pre teba. A to je to najdolezitejsie.