Rozveďte sa
co mam na srdci, v kazdej jednej banalnej otazke, sexualnej nespokojnej manzelskej, rodinnej akejkolvek otazke hadam pomaly aj v otazke na to co budete varit vsade je milion reakcii typu "rozved sa" na co ti je taky manzel?"a to aj ked sa na manzela nikto nestazuje, ked sa stazuje na vychovu, ci nizky prijem v domacnosti. prosim vás ženy ak do toho nevidíte, tak nemudrujte o tom kto sa má ako a prečo rozvádzať. niesom zastancom nazoru za kazdu cenu udrzat manzelstvo ale naozaj ak nevidite co je za tym co je pred tym a co bude nasledovat, nemudrovat v rozvodovych odporucaniach. napíšem to na krásnom príklade: autor Jeroným Klimeš
Horší už to být nemůže...
Žena má doma nanicdílo. Leží na kanapi a nic nedělá. Žena si řekla: „Horší už to být nemůže...“ a rozvedla se. Najednou zjistila, že je odstřižená od kreditní karty a že když jde na poštu, tak nemůže nechat děti doma, protože chybí to nanicdílo, co by je pohlídalo alespoň tu půlhodinu. Navíc nanicdílo se jí jeví jako spokojené – žije si staromládenecký život a užívá si volnosti. Žena si řekne: „Měl by si uvědomit, že má děti. Když nepomáhá s výchovou, tak ať platí. Horší už to být nemůže.“ a zažádala o zvýšení výživného.“ Nanicdílo najednou začalo mít zájem o děti – když už na ně platí – tak je chce mít na víkendy. Děti přicházejí nadšené, leč zanedbané. Žena klade na muži na srdce, aby je alespoň oblékl. Když ležel na kanapi, tak ji jakž takž respektoval, aby byl klid. Najednou na ní kašle a okázale jí ignoruje. Žena řekne: „Za těchto podmínek mu ty děti nebudu dávat. Horší už to být nemůže.“ Začíná válka o děti. Starší kluci ji naprosto ignorují. Menší děti se začali pomočovat. Muž podal žádost o střídavou výchovu. Soudy nic neřeší: „Hádáte se? Tak vám rozřízneme děti napůl...“ Žena má opět pocit, že horší už to být nemůže... Co si myslíte vy?
Stručné zhrnutie
- Na diskusných fórach ako Modrý koník sú bežné rady typu „rozveď sa“ pri širokom spektre manželských problémov, vrátane sexuálnej nespokojnosti, výchovy detí a nízkeho príjmu.
- V príklade Jeronýma Klimeša diskusia popisuje praktické následky rozvodu: odobratú kreditnú kartu, problémy s opatrovaním detí, žiadosť o zvýšenie výživného a spory o striedavú výchovu.
- Diskusia uvádza riešenia ako finančná príprava (vlastný byt alebo nasporené rezervy), vyhľadanie psychológov a terapeutov a právne zastúpenie pri rozvodovom konaní.
Q: Kedy je rozvod považovaný za odôvodnený pri domácom násilí alebo patologických vzťahoch?
A: V diskusii väčšina prispievateľov uvádza, že pri fyzickom násilí alebo zjavnej patologii vzťahu je rozvod oprávneným riešením a také prípady by sa podľa príspevkov mali ukončiť bez odkladu.
Q: Ako sa finančne pripraviť pred rozvodom podľa skúseností z diskusie?
A: Odporúčané opatrenia v diskusii sú mať vlastný byt alebo nasporené peniaze ako rezervu, neboli byť závislá na jednej kreditnej karte a zvážiť finančné bremená ako hypotéka (v diskusii spomenutá hypotéka 350 eur ako príklad tlaku).
Q: Ako súdy riešia starostlivosť o deti pri rozvodoch podľa príspevkov?
A: V diskusii je príklad, kde muž podal žiadosť o striedavú výchovu; jeden príspevok cituje postoj súdov slovami: „Soudy nic neřeší: ‚Hádáte se? Tak vám rozřízneme děti napůl...‘“, čo odráža skúsenosť, že súdy môžu prikázať zdieľanie starostlivosti.
Q: Pomôže psychoterapia manželstvu, alebo je lepšie sa rozviesť?
A: Mnohé príspevky zdôrazňujú, že kvalitní psychológovia a terapeuti môžu pomôcť „sanovať“ manželstvo a niektoré páry po terapii majú pevnejší vzťah; diskusia však tiež upozorňuje na problém s dostupnosťou a kvalitou poskytovateľov.
Q: Kedy osloviť právnika pri rozvode podľa diskusie?
A: V diskusii právnička opisuje postup: spísať návrh na rozvod a očakávať jedno až maximálne tri pojednávania; preto je právne zastúpenie odporúčané pri podaní návrhu a priebehu rozvodového konania.
Q: Prečo sú na fórach časté rady „rozveď sa“ a ako ich vnímať?
A: Diskusia upozorňuje, že rady „rozveď sa“ sú bežné na fórach ako Modrý koník, ale často chýba kontext; niektorí prispievatelia varujú pred unáhlenými rozhodnutiami bez finančnej a praktickej pripravenosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- Finančná nezávislosť (vlastný byt alebo nasporené rezervy) je v diskusii považovaná za kľúčový faktor pri rozhodovaní o rozvode.
- Patologické vzťahy a fyzické násilie sú v diskusii uvádzané ako prípady, kde je rozvod oprávnený.
- Kvalitná psychoterapia a odborné poradenstvo môžu podľa príspevkov zlepšiť manželstvo a niekedy viesť k jeho rekonštrukcii.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia odporúčajú rýchly rozvod pri každom vážnejšom konflikte, zatiaľ čo iní trvajú na tom, že treba najprv pracovať na vzťahu cez terapiu a odbornú pomoc.
- Niektorí v diskusii naznačujú, že extrémne provokácie môžu viesť k násilnému správaniu a sú „pochopiteľné“; iní to striktne odmietajú a považujú násilie za neospravedlniteľné.
Otvorené otázky
- Kde leží hranica medzi „opraviteľným“ vzťahom a vzťahom, ktorý je potrebné ukončiť rozvodom?
- Ako presne rozhodujú súdy o striedavej výchove v prípadoch, kde obaja rodičia tvrdia, že dieťa je zanedbávané alebo traumatizované?
- Ako zabezpečiť prístup ku kvalitnej psychoterapii a poradenským službám pre páry, ktoré chcú pracovať na vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Jeroným Klimeš
Spomenuté produkty a metódy
kreditná karta, hypotéka 350 eur, vlastný byt, nasporené rezervy, bodovací systém v domácnosti, zvýšenie výživného, striedavá výchova, psychoterapia, poradenstvo psychológov a terapeutov, rozvodové konanie, právne zastúpenie
Miesta a osoby
Jeroným Klimeš, Modrý koník
niektori muzi sa nechaju vydierat. radsej pojde vysypat smeti a umyt wc za body, ako by sa mu rozpadla rodina. vela muzov by za svoje deti dychalo, ale zena si zmysli sex za body a moze si zmysliet rovnako ze sa zdekuje s detmi k rodicom abo k frajerovi a chlap si to moze hodit.
@makova333 každý človek je schopný násilia , každý jeden z nás. Pri ochrane seba, svojich blízkych , vo vojne, vypätej situácii, pri dlhodobom ponižovaní . Nie je ojedinelý prípad kedy týraná žena je s tyranom dlhodobo, môže odísť a namiesto toho ho pichne nožom . Áno je to patológia z jednej aj druhej strany , ale oni inak nevedia .
Niekde žena velí a muž poslúcha , inde je to naopak . Rovnocennosť v manželstve neexistuje , vždy tam prebieha boj o nadvládu , jeden sa snaží ovládnuť , druh sa ovládaniu bráni a tým vzniká zdanlivá rovnováha. V niektorých manželstvách sa však stretne submisivita s dominanciou ako možno v tomto prípade, resp. ovládaný partner sa nedokáže dostatočne účinne brániť a potom vzniká napríklad takéto bodovanie.
@21oktober "Pri ochrane seba, svojich blízkych , vo vojne, vypätej situácii, pri dlhodobom ponižovaní . Nie je ojedinelý prípad kedy týraná žena je s tyranom dlhodobo, môže odísť a namiesto toho ho pichne nožom . Áno je to patológia z jednej aj druhej strany , ale oni inak nevedia ." Cize je podla teba normalne zit v patologickych vztahoch? Keby tyrana zena dokazala ukoncit patologicky vztah skor a rozviest sa, nemusela muza pichnut, t.j. nemuselo to prist do extremnej situacie. A ako pravnicka by si mala vediet, ze takato zena si za to aj nesie nasledky. Ako vies, ze nabuduce to nebudu dve tri facky, ale zena ho tak vytoci, ze ju pichne? Aky priklad davaju takito rodicia svojim detom?
@21oktober "Rovnocennosť v manželstve neexistuje , vždy tam prebieha boj o nadvládu , jeden sa snaží ovládnuť , druh sa ovládaniu bráni a tým vzniká zdanlivá rovnováha. "
Za to, že si to nezažila neznamená, že iní nežijú rovnocenné vzťahy.
A inak celé zle, takže ti 2 ľudia, čo majú takú dynamiku vzťahu ako popisujes = načisto chorý vzťah - majú akože ostať spolu? Aby deti žili v tomto psycho prostredí? Lebo oni to "bodovanie" vnímajú a je to pre nich normal. Super.
@makova333 problém je ten že oni nevedia že žijú v patologických vzťahoch . Je to pre nich normálne. Mnoho žien a mužov žije v patologickom vzťahu a prežijú tak celý život , mnohým to dokonca vyhovuje a považuje to za normálne a svoje manželstvo beru ako normu , pre iného to norma nie je . Preto píšem definícia normálnosti je veľmi ošemetná .
Ja mám na tento prípad iný názor a myslím si že toto manželstvo je udržateľne , len je treba na ňom popracovať a to obidve strany, nie hneď sa rozviesť , tu a teraz . Pracovať na tom musia obidve strany.
A to keby, keby , to sú také macherské slová nás čo žijú v normálnych vzťahoch.
@21oktober inak presne ako ti ľudia, o ktorých píšeš, že nevedia, že žijú v patologických vzťahoch ani ty nevieš, že niektorí aj sami vedia, kde sú hranice a keď pochybia, svojou empatiou zistia aj sami, že to presvihli a ani nemusia bojovať...nie všetci majú potrebu niekoho ovládať a ani tu trpezlivosť, znášať pokusy o ovládanie a odolávať im. To čo by bol za vzťah, vzťah má človeka pozdvihnúť a zlepšiť mu život, než vyčerpávať nezmyselnými bojmi o moc
@bluka2 všetci majú potrebu ovládať, je to podvedomie , ani si to neuvedomuješ. Manipulácia je prítomná všade, záleží akého máš protisúpera. Je to v nás geneticky zakódované , tak ako agresivita , len sa teraz tvárime akí sme neagresívni a ako sa dá všetko vyriešiť zmierom a komunikáciou , stačí jedna jediná situácia ktorá nás ohrozí a už nám stúpa agresivita voči druhej strane v snahe sa ubrániť, resp. zaútočíme skôr ako druhá strana .
@21oktober tak jasne, v situácii ohrozenia prepíname do módu fight or flight, je to záchranná reakcia. Avšak sme ľudia, dokážeme sa regulovať, partneri nás bežne z ničoho nič neprivadzaju do takých situácii ohrozenia a tou komunikáciou sa dajú napäté situácie deaskalovat. alebo aj nenasilne určit hranice, ak raz za čas dôjde k nejakému väčšiemu nepochopeniu, ale facka resp násilie sa da ospravedlniť jedine ako obrana. Inak je to zlyhanie a sú na to zákony (vo vyspelých štátoch) rovnako ako nemôžeš niekoho zabiť lebo nejaké evolučné biologické procesy a ozval sa v tebe niekto, kto si nechce rozdeliť mamuta
@bluka2 samozrejme že v bežnom partnerstve sa ľudia nefackajú , ale v bežnom partnerstve dochádza k bežným nepochopeniam . To sú tie vyrovnané partnerstvá , v rovnováhe. . Ale sú partnerstvá ktoré sú tiež podľa ich vnímania normálne , sú to talianske manželstvá ,kde sa kríčí aj taniere sa hádžu , rozbíjajú a mnohí zrejme tomu neveria ale sú to manželstvá veľmi silné a partneri sa majú často veľmi radi len to nie je v jednej rovine ale tá dynamika je kopčekovitá , milujú sa , nenávidia a zas sa milujú a nenávidia a znova a zas dokolečka dokola. A často strávia spolu celý život a bez seba sú stratení.
Mne v zásade vadí v týchto debatách že na všetko sa odporúča jediný liek a to je rozvod. Teda nie všetci ale mnohí , že ROZVEĎ sa . Hádka, manžel stratí nervy , treskne tanier o zem , treskne päsťou do steny, žena kričí , vrieska a hneď rozvod. Pričom sa často ani nevie prečo ani nevie ako často , ako sa kto stará alebo nestará o deti , prečo sa nestará o deti ale ROZVOD , ona by s takým nežila alebo onakým by nežila.
Ľudia sú rôznej povahy - sankvinici , cholerici , melancholici a flegmatici a nie všetci sme dokonalí a všetci sa musíme v partnerstve ovládať . Ja napríklad znesiem veľa aj môj muž . Jeho brat je cholerik ako hrom a švagriná je s ním spokojná , povie vykričí sa a je pokoj , potom je ako baránok . Ale keby tu napísala tak hneď ako s ním môžeš žiť , je to hňup a ja by som sa rozviedla a neviem čo.
@21oktober k tvojim psychologickxm zaverom sa ako psycholog radšej vyjadrovat nebudem. Poviem ti to ako dieta cholerickeho otca. Nespocetne krat som sa modlila, nech sa nasi rozvedu. Nerozviedli sa. Lebo nepije, nefajci, nebije, nebeha za zenskymi. A co je viac ako kompletna rodina,ze ano.... Odpoviem: Stastne deti bez traumy.
@makova333 ja si zas myslím že ty píšeš hlúposti . Patologické vzťahy treba rozvádzať, to som napísala na začiatku . Vzťahy kde prichádza k chybám a ktoré sa dajú liečiť , je potrebné sanovať , na to sú školení psychológovia a terapeuti , ale to asi vieš. A tí vedia ako na to . Netreba používať jedinú formulku ROZVOD , lebo to je teraz taká móda a ešte to obhajovať tým že však 50 % manželstiev je rozvedených .
Veľa manželstiev je rozvedených zbytočne , lebo nedostanú potrebnú pomoc a nedostanú sa ku kvalitným psychológom a terapeutom , ale často k takým ktorého asi ulica vypľula alebo k žiadnym ale pýtajú sa na všelijakých fórach kde práve dostávajú takéto odpovede- rozveď sa . Ale to je v každom povolaní, všade sa nájdu dobrí a takí že " slabí ". Mnohí z nich vydržia , s pomocou odborne kvalifikovaného človeka na sebe zapracujú , manželstvo zrekonštruujú zcelia a často je pevnejšie ako predtým .
Pre mňa by bolo len výhodné z pohľadu peňazí aby sa čo najviac rozvádzalo , hlava nehlava, však ja vás rozvediem , zinkasujem peniaze a dovidenia . Viac ma nezaujímate. Spíšem návrh , odsedím jedno - dve najviac tri stánia a môžem odškrtnúť v zápisníku a skontrolovať peniaze na účte či prišli .
@21oktober tento par nemal byt spolu vobec. Je to absolutne patologicky vztah podla tvojho popisu. Chlap so zdravou sebadoverou by taketo ponizujuce veci absolutne neakceptoval a zena, ktora je psychicky v poriadku a nie je patologicka osobnost by s tym nikdy nezacala. A navyse, akekolvek nasilie do zdraveho vztahu nepatri. A nie neospravedlnujme to "trpenim 3 roky". Na nasilie neexistuje ziadne ospravedlnenie. Ak im chces pomoct, stastne ich rozved. Mne totiz vobec nedochadza, preco on chce v tom manzelstve zostat, ked ho- podla teba nenasilnika ona dohnala k nasiliu.