Rozvod po 45tke

Čo ho trápi nikdy nepovie.Iba mi to vykrici o pol roka v hádke.Vzdy som si hľadala prácu nech sa čo najviac viem venovať rodine, psom, dieťaťu citim sa ukrivdena chcela som zmeniť prácu a začať podnikať vysmial ma, že len vymýšľam, že kto ide počas pandemie podnikat..Necitim žiadnu oporu ani podporu práveže ešte by som ju mala dávať jemu.Je mi proti srsti mu hovoriť či si môže so synom pohovoriť o škole či s ním rozobrať možnosti.Niekedy premýšľam načo mi je vlastne chlap iba, ak kvôli tomu, že zarobí 2krat toľko čo ja a nemusím pozerať čo kúpim v obchode.Tak som sa tu vypísala....zase, aby som nepovedala len negatívne kde chceme ísť, tam nás vezme príroda, dovolenka, v sobotu opravuje a vari obed, nie je lakomy, žiarlivý len ten záujem a nejaký životný drive by som potrebovala vidieť, cítiť.Ja som ho naozaj nikdy nevidela sa pre niečo nadchnúť byť šťastný, vysmiaty, veselý.Zda sa mi, že obaja čakáme od života, manželstva úplne niečo iné a ubližujeme si jeden druhemu

Čo ziskas rozvodom?

Ja ťa úplne chápem. Možno by som skúsila ešte poradňu pred definitívnym rozhodnutím sa rozviesť. Podľa mňa by človek nemal prežiť život nešťastný. Život nedá repete. Ani jedna sekunda sa nám nevráti. Chlapca už máte veľkého. Nevieme na koľko je rozumný a empatický. Ak by som mala ostať vo vzťahu, ktorý ma vnútorne nenapĺňa, tak len pre deti. Kým nedospejú. Je to tvoj život.

Základná otázka: Miluješ resp ľúbiš ho? A čo intímny zivot? Neviem prečo ale pri čítaní tvojho príspevku má napadol cesky film Hodíme se k sobě miláčku? Možno aj ty keby si skúsila iný vzťah tak by si prišla na to, že teraz je to ok. V podstate robí čo chceš , píšeš, že keď vymyslis vylet tak ide len ti chyba iniciatíva z jeho strany. Niektore ženy by dali modré z neba za takého muza ako mas. Možno by Vám pomohla patová terapia. Ale zaklad podľa mna je v tom či ho ľúbiš ešte alebo nie.

@pribinak dobrá otázka....neviem.Snad len problémy.
@dudos a potom čo?Dieťa je extrémne na mňa upnute vždy všetko rozoberal so mnou.Ked muž povie, že je tu ako piate koleso a kto mu za to môže?prečo neprejaví o nás viac záujmu.Ani mu nič nekúpil za vysvedčenie čo vždy sme aspoň drobnosť kúpili.Ked som mu to vytkla vraj to vždy robím ja a sme zase doma.Pravdaze ja som kúpila už dopredu len som čakala.Citim sa v tomto vzťahu osamelá veď so susedom sa viac porozprávam🙂do poradne ho nedostanem to sú pavedy a on žiadny problém nemá iba ja ružové okuliare.Vzdy som v ňom hľadala oporu a nikdy ju nedostala na druhú stranu ma to veľmi posilnilo, že sa mám spoliehať sama na seba.Asi mi najviac vadí tá jeho pasivita sú týždne, mesiace, že si to nevšímam a potom mi to kole oči.Jemu by stačilo sa spýtať ako bolo v škole, ako sa syn vyspal.

@lala123 neviem asi je to viac zvyk.Ked bol 4 dni na služobnej ceste bolo to zvláštne, ale som zvyknutá sa postarať bez neho.Intimny život na bode mrazu a ani nikdy nebol sex.zalozeny.Ked chcem sex bude, keď nie tak nie.Na zaplakanie.

Chápem že si nešťastná, ale treba si zodpovedať ten základ: čo pozitívne mi rozvod prinesie?
Bývanie?
Škola?
Tieto veci si musí poriešiť aj syn a niekedy to vypáli tak, že decko aj keď si lepšie rozumie s mamou, nechce ísť s ňou, lebo nechce zmenu

Keď mi včera vytkol podpasovky, ktoré by som nečakala našla som v šuflíku papier od realitného agenta, ktorý sme mali pred mesiacom v schránke a povedala, že mu zavolám môže sa dom predať a ísť každý svojou cestou nech sa príde pozrieť a ohodnotiť ho.Na to už povedal, že on vtedy doma nebude a nech si robím čo chcem.Chyba mi ten druhý parťák doma, ktorý aspoň raz za čas niečo spraví za mňa či pochváli, alebo prejaví pozornosť, vďaku?
@pribinak syn by išiel určite so mnou.Sam sa mi sťažuje, že sa s ním malo rozpráva, prečo si nejdú zahrať hokej, chcel chodiť do fitka otec mu povedal, že ho to nebaví, behať ho nebaví...jeho vlastné nič nebaví:( tak ja som začala chodiť aspoň do fitka na kardio a syn sa tam motá po svojom.Takze zase som sa ja prispôsobila... keď to poviem mužovi povie, že je puberťák má svoj svet a čo ho má otravovať.Z môjho pohľadu sa hrá na mŕtveho chrobáka a je rád, že má kľud aj, keď povie, že veď som sa ho pýtal či ideme robit xy či hrať nejakú spoločenskú hru ...nechcel nič, tak čo?Včera po hádke sa ho spýtal či sa idú prejsť do mesta syn povedal, že je zima a nechce sa mu.Tak pozeral hokej, lebo veď chcel....ale žiadna odozva.

Dobre si to napisala s tým vysvedčením. On si už zvykol, že vsetko riešiš, vybavujes ty. Nastav si úprimne zrkadlo.Bolo to tak od začiatku? Bola niejaka snaha na začiatku u neho niečo riešiť alebo keď niečo začal bolo vsttko tebou vyhodnotené alo zle resp. že ty to urobíš, vybavis sama lepšie? Lebo vieš muž sa da ako tak tvarovať na začiatku a keď mu nedas priestor a vidí, že si poradis so všetkým sama a lepšie tak rezignuje a je mu dobre. V podstate sa len pohodlne vezie veľa teba. Načo bude on vyvíjať aktivitu keď ty sa postaras? Vieš mam okoli známeho, ktorý bol doma presne ako ty opisuješ svojho a zrazu na neho nastúpila suseda pokutovala ho a pod . A pan sa rozviedol a žije so susedku. Doma nepohol prstom teraz zavára....Lebo doma manželka vždy vsetko urobila lepšie ako on tak načo by niečo robil.Teraz robí a Etse je šťastný. A ešte má napadla jedna vec, píšeš, že on sa vyjadril, že je ako piate koleso popri tebe a synovi. Nenaviazala si sa na syna viac než je zdravé?My ženy mame tendenciu ak nám to neklape v manželstve sa preorientovať na syna a urobiť si z neho ,,partnera" a potom sú z nás toe ,, super " svokry o ktorých sa tu toľko píše.Ja ta chapem chceš si ešte užiť zivot len asi by som skúsila dať tomu ešte šancu .

Tak to najdôležitejšie - syna máš vybaveného

Podľa mňa bol submisívny,flegmatický introvert od začiatku.Ty si aktívna,cieľavedomá žena.Nehodíte sa k sebe ,aleže vôbec.On ťa ťahá dole.Ako 70 ročný chlap si žije vo svojom svete.Možno iná žena by bola rada takému mužovi.A neviem si predstaviť ked syn odíde od Vás.Vás nič spoločné nespája.Ked si nešťastná,podnikni tie kroky,život máš len jeden.
Vie o tom,že rozmýšlaš o rozchode?Čo on na to vraví?

ste možno úplne iní, ale zas ozaj chceš rozvod? To čo si napísala ja na tvojom manž. ako chybu nevidím - ale tak každý sme iní....
myslím že nevieš čo od dobroty... niekedy by si si mala prečítať aj tu na Mk ako sa ľudia trápia s chorým dieťaťom, ženy s alkoholikmi a pod. Vlastne z môjho pohľadu nemáš ani problém...

Veľa zo žien ti povie: a veď čo chces máš všetko a veľa ti povie chod od neho preč, lebo nič k sebe už necítite...rob sama ako myslíš, ak máš prácu a budeš mať kde bývať a si si vedomá, že máš iné ciele pred sebou a muž už v podstate nie, budeš sama (sun odíde) tak tak urob....na tvojom mieste by som zašla s ním do manželskej poradne, je šanca, že sa preberie a nakopne váš vzťah.. možno

Vztah nie je o dokonalych ludoch, ale prave naopak, o dvoch nedokonalych, neraz s rozdielnymi zaujmami, pohladom na veci.
Pises ze tvoj syn je na teba az nezdravo fixovany, preco? Nie prave preto, ze manzela si odsunula na druhu kolaj kvoli synovi?
Kedy si niekam manzela pozvala, na vylet,prechadzku, restiku ... - nie ako cela rodina ale iba ty a manzel?

áno, čakáte od manželstva a od života každý niečo úplne iné, škoda, že ste si to neuvedomili ešte pred svadbou, veď tieto markantné rozdiely ste si museli obaja všimnúť. Pre niečo sa ale ten jeden tomu druhému páčil, z nejakého dôvodu ste sa zamilovali a rozhodli spolu žiť nie? Skús sa vrátiť späť a spomenúť si, čo to bolo. Možno by vám pomohlo zmeniť prostredie, vypadnúť na predĺžený víkend len vy dvaja a tam sa bez útokov, obviňovania a osočovania porozprávať. O tom, ako si každý z vás predstavuje ďalší život. Možno by ste boli šťastnejší, keby ste žili každý sám, skús si to predstaviť, deň za dňom, ako by si žila a čo by sa zmenilo a nech si to predstaví aj on. Ale ja mám pocit, že narodením dieťaťa, si manžela odsunula na druhú koľaj a potom sa to už len nabaľovalo.

Ahoj, necitala som komentare. Moj nazor: Aby ti raz nebolo luto, ked sa ho zbavis. Kazdy dalsi chlap, co ti pride do zivota, bude uz iba horsi. To povedal jeden clovek a mal viacmenej pravdu. Tak aby si nesla z dazda pod odkvap. Mas dieta, uz nie je maly, o 4 roky papa a ostanes sama, este aj bez chlapa. Samozrejme byt sama je cool, ale to tak v 20/30 tke. Ale hm takto, no neviem... Tvoj muz ma rad svoj klud, je ineho temperemantu, ako si ty a to si si vsimla az teraz? Prepac, ale snaz sa ho trochu pochopit a navnimat, ze tvoja vecna energia moze byt pre neho toxicka, prilis nasilna. Mali ste sa za tie roky aspon trochu zladit, ty skludnit hormon a on nebyt leniva lemra. Tzn mat nejake spolocne konicky a zaujmy, asi ste to moc nepestovali. Tu je vysledok. Skus poradnu 🤔

@deti95060810 pre kazdeho je jeho problem ten najvacsi problem 🙂 Autorka ma mozno vsetko a predsa citi prazdno, hm preco asi

@barborachors prečo by mal byť každý ďalší chlap, ktorý príde do života iba horší? To čo je za nezmyselný názor. Dnes som písala do inej témy, čo pre mňa znamená môj partner, že je tým najlepším, čo ma v živote stretlo. Je tým ďalším chlapom, ktorý mi prišiel do života a nie som ojedinelým prípadom. Ani tu na MK, ani v mojej rodine ani medzi mojimi priateľmi. A tiež nerozumiem tomu, prečo by nemalo byť super žene samej aj v 40 alebo v 50. Určite lepšie, ako sa denne zožierať. Napriek tomu jej radím, aby sa o záchranu vzťahu pokúsili, lebo tiež si myslím, že podcenili rozdielnosť pováh a na vzťahu nepracovali

Mam pocit, ze ste sa uz dostali za hranicu, kedy nejaka zmena a kompromis uz nemoze nastat. Mas este pred sebou prilis vela rokov, aby si uz teraz prezivala prazdny a nenaplneny zivot. O par rokov syn odide z domu a rozpadne sa to tak ci tak. Ak by si aj nenasla muza, akeho by si potrebovala, naplneny zivot mozes mat aj sama, nie s touto rezignovanou a pasivnou gulou na nohe.

Myslím že je to klasický iba stereotyp.
Skús sa mu zdôveriť ohľadom svojich citov, pocitov a myšlienok. Nemyslím že nájdeš niečo lepšie, i keď si napísala veľa negatív. Skús ho rozhýbať, samozrejme keď bude odmietať všetko tak ťažko, ale na to môžu byť dobre aj kamošky, po 18r zmeniť len preto že má rád svoj kľud? Kto nemá v jeho veku...
@barborachors aj ja si to myslím...

Ja mam 14,5r syna a teda uz tazko ho prehovorit na spolocny program. Aj ked mas so synom asi nadstandardny vztah, pre syna bude otec vzdy dolezity
(moje deti nedostali za vysvedcko tiez nic 😬, len sme zbehli na veceru do McD oslavit). Ak mate dobry sexualny zivot, tak by som sa nerozvadzala, nemyslim ze sa nelubite, len ste rozdielni a stereotyp. Na tvojom mieste zacnem regulerne "zit". Nepozerat uz na syna a muza zacat si plnit sny. Kamaratstva mozes stale obnovit, ba si najst nove. Najdi si konicky a vypln si cas. Napriklad taky burlesqe, malovanie, tanec, jazyk, joga..mozes toho robit milion...stretnes vela novych ludi, pozvi ich na vino, vylet...jednoducho vypadni co najviac z domu. Syn ta uz nepotrebuje, iba v nom uz budujes slusny oidipovsky komplex a muzovi mozno zacne vrtat v hlave, ze co to s tebou je a mozno sa zacne snazit o tvoju priazen..a ked nie, rozviest sa vies kedykolvek..ja ako zena, ktora sa rozviest chcela a vidim pozitiva i negativa po rozvode, rozhodne hovorim skus zmenit seba a svoj postoj k zivotu, najst svoju spokojnost...k tomu vobec ziadneho muza nepotrebujes, je to len bonus..a ked sa dostanes do tohoto stavu, mozes zhodnotit, ci chces ist dalej a do zivota si chces "pozvat" dalsieho muza a vtedy ano, vtedy rozvod ano. Ale ak vam sex funguje, ak citis, ze ta ma rad...tak este pockaj na svoju zmenu a potom sa rozhodni

@barborachors áno máš pravdu... moje problémy sú najväčšie problémy...

No vieš, pre niečo si si ho vybrala za životného partnera. Teraz o ňom ozaj píšeš viac-menej samé negatíva. On je taký, aký je. Protiklady sa priťahujú. Ja s mojím mužom sme totálne protiklady, on je posadnutý autami a motorkami, ja som o autách nevedela okrem farby nič. Teraz už viem veľa. 😂 Ja som knihomol, on takmer nečíta a takto by som mohla pokračovať. Nemáme nič spoločné, ale ľúbime sa. Tvoj vzťah so synom nie je ok. Na prvom mieste má byť partner, nie syn. Skús si spomenúť, prečo si si ho vybrala. Choďte spolu na rande. Len vy dvaja, ak teda bude muž ochotný. Ak nebude chcieť, tak máš odpoveď. Tvoje šťastie nezávisí od muža. Sama môžeš robiť pre seba veľa. Muž je len čerešničkou na torte.

@barborachors prepáč, ale niektoré tvoje výroky ma teda dostali...každý ďalší chlap bude ešte horší? To máš z vlastnej skúsenosti alebo odkiaľ takú blbosť? A za ďalšie: byť sama v 20/30 je cool, ale v 45 už žena sama nemôže byť ?? Prečo? Radšej ma prežívať svoj život len zo dňa na deň bez plnenia svojich snov, lebo jej muž nechce? Ma dospelé dieťa, môže sa venovať kariére, záľubám a ten ešte lepší chlap môže len prísť...

tak tvoj muž má podľa toho čo píšeš jednu jedinú chybu ...že nie je podľa tvojich predstáv a nespĺňa tvoje očakávania.
prečo sa teda bojíš rozvodu? radšej teraz ako sa do konca trápiť vedľa neho a evidentne aj on pri tebe.

on má rád svoj pokoj, kľud, ty máš vrtulu v zadku.
zle nie je ani jedno ani druhé.

Akoby sme mali jedného manžela😢 Akurát s tým rozdielom, že ja keď prídem z roboty napríklad po troch trinástkach, tak som rada, že vôbec k tomu gauču dôjdem a nie aby som vymýšľala kino a iné hovadiny....

Autorka, prosim ta, daj telefonne cislo tvojho manzela. Posuniem rozvedenym zenam a este sa o neho pobiju. Vobec nechapes, koho mas doma. Pri troche rozumu mozes mat idealny zivot. Tvojmu muzovi vobec nebude vadit, ked sa vyberies s kamaratkami na predlzeny vikend do zahranicia, zacnes s tancom, jazykovym kurzom, atd.
Vas syn nema kamaratov? Ved nech ide s nimi von, do posilovne. Mne to skor pride zvlastne, ze este neprotestuje, ze "musi" travit vikendy s vami. Aj mu tam niekoho beriete?

Chodite do prirody, na dovolenky. Mas nejaky problem, ze nelyzujete? Financie mate, pozicajte vystroj, dohodnite si hodinu s instruktorom a mozete zacat. Ty a syn. Muza nechaj doma. Zober kamosky a bude vam super.

Prečo si si ty taký typ chlapa brala, keď je jasné že k sebe nepatríte. Neznamená to že on je zlý, s inou ženou môže fungovať ukážkovo. Rovnako i ty s iným mužom. Prečo musí byť nutne jeden označený za chybný kus, keď sa zjavne jedná o vašu nekompatibilitu.