Sestra súperí s bratovou ženou

Sestra sa rozviedla pred Vašou svadbou?

Tomuto sa fakt nedá ani veriť. Ved to je choré. To naozaj existujú takéto osoby? No na hlavu....... Hrúza

Ze ukradla si mu brata 🤦🏼‍♀️sa ju opýtaj, či je do svojho brata zaľúbená.. Možno ju tým zahanbis

@bielasovicka nech sa jej nič nepýta. Nech spolu pre dobro všetkých viac nekomunikujú
Od takýchto ľudí sa človek musí odstrihnúť

Existuju, a vacsinou sa to stava vtedy ak chalan zastava dlho rolu takeho ochranara sestry, pomaha jej, ak je nahodou rozvedena tak v podstate nahradza rolu muza, v zmysle ze pomoze s detmi, opravi veci v dome v byte, pokosi travnik, lebo sestra potrebuje a mamka zaveli aby isiel pomoct. A potom pride cudzia zenska, a on sa prestane starat o rodinu 😱, lebo uz sa stara iba o ru cudziu bosorku.

@som_realistka Ta zena je chora. Nema to v hlave v poriadku. Mne brat tiez pomoze,mame dobry vztah v detstve sme boli ako dvojicky. Ale kazdy si ideme svojou cestou,lebo to mame v hlave v poriadku. Takze nie,nie je to sposobene okolnostami. Zdravy clovek vie,co znamena brat a sestra. Tato zena by sa mala dat liecit.

@pribinak no hej, ja by som sa s ňou tiež už nebavila, ale píše ze ona stále nedá pokoj, vypisuje sms atď. Tak jej musí niečo také povedať co ju zastaví. Ja by som ju asi chytila a vyšmarila von. Ved mam nervy už keď to len čítam 🤨

@som_realistka ale po 25 rokoch? 🤦🏼‍♀️

v jednom príspevku sestra bratovi píše že ho ľúbi, zas v inom príspevku sa chcú brat a sestra súdiť o dedičstvo.... dávam si otázku čo je lepšie...

Dievčatá, nechcem písať podrobnosti, mohli by sa tu dotycne osoby identifikovať, ale je to naozaj tak. Mohla by som podla toho napísať knihu/ natočiť film. Z časti dokážem vzhľadom k jej osudu pochopiť jej sklony, ale aj tak by človek očakával ze časom sa jej rozjasní a pochopí, že brat mal vždy právo na svoj život a to, ze jej v istom období života pomáhal aj s jej deťmi, bola jeho dobrá vôľa, ale nikdy jej nepodpísal súhlas s tým, ze sa vzdáva nároku na vlastný život, na svoje šťastie, na svoje súkromie. Naopak, ona ako dobrá a milujúca sestra by mala byť šťastná, že on je šťastný, a mala by chcieť jeho dobro a nie len ho chcieť egoisticky držať pri sebe a cicať ho emočne, energeticky aj finančne, pretože žiaľ, aj toto u nás hrá svoju rolu. Nechcem ani myslieť na to, kam toto až dospeje, pretože vekom sa to nie ze neukludnilo, ale sa to stupňuje. Boli obdobia keď bolo relatívne ticho, potom bolo zle, potom sme sa dokonca na cca 5 rokov uplne odstrihli a potom pod zámienkou opätovného zblíženia zasa začala vŕtať a stupňovať nenávistné prejavy voči mne.

Tak sa odstrihnite uplne znova.
Iny napad, co by fungoval, nemam.
S takymito ludmi sa neoplati jednat v rukavickach.
A nepotrebujes ich v zivote.

Len to čítam a už mi je z toho zle...Mala by navštíviť psychiatra a to hneď...A tvoj muž ako na ňu reaguje?

A ona co, nemá svojho muža? Véd nech jej pomáha on, a nie tvoj muž.... A keď nemá, tak nech si nájde. A nech dá tvojmu mužovi pokoj.

@heidi4 ano, ved raz sme to tak už urobili, a vtedy bol skutočne svätý pokoj, ale nie je to ľahké, je to sestra môjho muža a on nie je bezcitny. Keby to bol cudzí človek, už dávno to mame poriesene. Trápi nás oboch nezmyselnost, resp absurdnost jej postoja, občas sa zamyslime, aké by to bolo mat normálne vzťahy medzi sebou, žiaľ, ona to nedokáže nijako, ja som to už vzdala.

@mandarinka555 keď mu píše chobotiny na mňa, tak väčšinou nijako nereaguje, čiže ignor, občas vypeni, ale ozaj málokedy. Ale s nou sa nedá, lebo keď jej neodpíše, tak začne útočiť, že to ja mu zakazujem, že ja im branim a on chudák určite by sa chcel kontaktovať, len nemôže kvôli mne. Za toho pána nechápe, že ona sama ho týmto chovanim totálne odrádza. Pomaly sa zmierujeme s tým, ze to nemá riešenie, už len si zachovať vlastne duševné zdravie. Bolo by to na litanie, ale jej pravdy, k ktorých je presvedčená, sú, ze len pokrvna rodina je rodina, že ona je jeho sestra a ja len cudzia žena, najnovšie prišla s tým, ze manželka je pre muža len matkou jeho deti, v podstate akýsi jeho majetok, ale nie je to krv. Aj na nás ako na rodinu, pozerá asi tak, ze odclenuje od nás svojho brata, a hoci naše deti sú jeho krv, tak tie akoby bolo len moje. Ona keby mohla, tak si brata zbali a unesie preč, my sme len taky nejaký jeho privesok. Aj také reči uz mala, že chudáčik my sme mu vlastne na obtiaž, ako by si oddýchol bez nás u nej atd... no hrozna toxicita. Verte ženy, že vyjsť z toho so zdravým rozumom dá zabrať. Veľa krát som sa zamyslala nad tým, ci niekde nerobím chybu ja, ale vidím len jednu chybu, že som si dovolila založiť si rodinu s jej bratom. A práve naopak, ako tu niekto písal, s takým človekom sa ani veľmi v rukavičkách jednať nedá, je to iba horšie, tak ako som hovorila, teraz nedávno som si po iks rokoch otvorila ústa a veru sa mi uľavilo, aj ona trosku stiahla chvost, ale predpokladám, že len na chvíľu.

ako to vidí ostatná rodina ? napr. jej deti, jej rodičia, bratranci, sesternice, kamarátky ? nikto jej nevie dohovoriť ?

Byvate blizko seba? Kolko ma ona rokov? Je slobodna?

A brat jej neskusil dat jednu surodenecku po papuli? lebo to by ju mohlo prebrat.. minimalne ked ju posle pekne z ostra pekne do .. vies kde. lebo s takymito brzdami sa inak neda. Vobec by som ju neriesila a odstrihla a nie nechodili by sme tam a nekontaktovali ju a nech sa aj na kolomaz rozleje. bude sa niekde stazovat, a niekto mi to povie, tak normalne poviem, ze je to dusovne chora osoba, ktora nas obtazuje a nebudem jej ja skakat ako ona si povie. A nech si mysli kto chce co chce. Jej by som odporucila psychiatra.
S takymito ludmi sa neda vychadzat nijak podobrom, inak zlikviduju okolie raz dva.

@marca12 no, táto je evidentne mimo, ale pár takýchto ženských som už zažila, keď žiješ na dedine, kde pomaly každý každému vidí až do hrnca, tak tie príbehy sú niekedy neuveriteľné. Bratov kamarát, dlho žil v rodičovskom dome, veľký dvojposchodový dom, veľká záhrada, to bola jeho vášeň, všetko porobil okolo domu, sestre chodil pomáhať, lebo jej muž chodil na týždňovky. Po 40 sa znovu stretol so ženou ktorá sa mu kedysi páčila, len bol hanblivý a keďže ju vtedy nevedel osloviť, tak ani nevedela že existuje, teraz už hanblivý nie je, tak si spolu začali, a hľadali s spolu dom. Tie ciráty od mamky a sestry, že prečo ide preč, že bude robiť na cudzom, že nechá mamu a sestru bez pomoci, že tá cudzia ženská ho iba využije, a dokola a dokola rýpanie. Nakoniec ich stopla ich 90ročná babka, ktorá má asi viac rozumu ako tie dve dohromady.

@bielasovicka bohužiaľ,existujú,tiež mám podobnú skúsenosť s manželovou sestrou, jeden by neveril 🫣

@som_realistka to je o zvyku, lebo staral sa doma o veci.. a budu bez :D proste lemravost. A vela je takychto pripadov. Ja mam v rodine dievca co takto ostalo na ocot doma s matkou, od mlada ju len doma drzali, mamicka bude sama, ukradne ju niekto, kto bude pomahat... ani priatel ziaden to nevydrzal. Cize su takyto ludia. A mamicka sedela doma na riti a dcerenka sa starala o vsetko a vsetko v poradenku.

@cacianka rodicov uz nemajú, všetci už máme svoj vek, ona ma 2 dospele dcéry, tie sa tvária, že mama je proste taká a bodka, ale tam sú aj iné faktory v hre. Ako píšem, ja to viem čiastočne pochopiť vzhľadom na minulosť a osud, je roky vdova a brat jej v ťažkom.zivotnom období pomáhal ako vedel s jej deťmi, ale do hája, preslo 25 rokov pomaly a ona si stále neuvedomila, ze on je samostatná jednotka a ze ma pravo aj na vlastnú rodinu, absolútne to nerešpektuje, jej rodina je ON a jeho rodina je ONA lebo sú jedna krv. Mne to príde, ze si z neho vtedy pred rokmi urobila " manžela " a "otca" pre svoje deti a on sa prehresil tým, ze si založil vlastnú rodinu. O tom, ze prave vzhľadom k pomoci, ktorú im on poskytoval, by teraz mohla aspoň kúsok rešpektovať jeho vlastnú rodinu, prípadne sa aspoň trochu zaujímať , tak to pomlcim. Nikdy v živote ma neoslovila s otázkou ako sa mame, ako sa majú nase deti, ako žijú, čo prezivame, keď sa ozve, tak bud na mňa chrlí síru, alebo adresuje všetko bratovi v jednotnom čísle, akoby bol stále solitér, my sme vzduch.

@maryetta chvala Bohu nie tak blízko, to by sme určite neustáli.

Autorka presne toto som myslela, z brata si spravila "manžela" a ty "milenka" si si ho dovolila odviesť preč.
Ona sa nezmeni, leda by si nasla partnera a tomu venovala svoju pozornosť.

sestra nesestra, muž by ju mal upratať, nech to má akékoľvek následky. tie dcéry - dohovoriť im, nech matku regulujú, donútia ju riešiť jej majetnícky vzťah k bratovi hoc aj psychiatrom, lebo sa odstrihnete úplne, dokonca ju môžete zablokovať na všetkých kanáloch, alebo aj súdnou cestou požiadať o zákaz akéhokoľvek kontaktu, priblíženia.
či to chcú ? nemôžu pchať hlavy do piesku ako pštrosy, lebo ich matke prepne ešte viac, lebo povyvádza tak, že to bude na políciu, súd. možno to im dvom aj vyhovuje, keď sa zameriava na brata a ich dve nerieši, nevšíma si a tak si môžu voľne žiť.
ak nezasiahnete (aspoň tou blokáciou, kedy sa jej muž ozve napr. raz za dva týždne a potom opäť zablokuje), jej vyčíňanie sa neskončí, skôr sa bude stupňovať, lebo jej chorá myseľ nevie brzdiť

@zalka no presne tak to cítim, a aj vonkajšie znaky tomu napovedajú. My sme kedysi keď sme ešte nemali deti, chodili aj na dovolenky s nou a s jej deťmi, aj po Slovensku, aj do zahraničia,, aj neskor keď sa nám narodila prvá dcéra. A teraz spätne keď sa na to pozriem, bolo veľa takých drobných indícií, ktoré mi mohli napovedat, že ona to cíti inak. Mozno to vyznie ako blbosť, ale ona vždy využila príležitosť sadnúť si napríklad v aute dopredu k môjmu mužovi a ja ako blbec som sedela vzadu medzi deťmi, vtedy som to nebrala nijak osobne, ale vo svetle dnešných udalostí to vidím uplne inak. Celkovo vždy všade chcela byť pri ňom prvá. A keď sa tak nad tým zamýšľam, tak naša prvá dcéra bola kvázi ešte "tolerovana", lebo si asi myslela, že to sa nam len posmyklo a ze nám to snáď dlho nevydrží. Keď sme totiž čakali druhé dieťa a chceli sme sa s ňou o túto radosť podeliť, zostala ako obarena a ticho bolo ako na kare. Odvtedy aj naše vzťahy išli stále k horšiemu a krátko na to sme sa aj na cca 5 rokov uplne odstrihli. To sa ani nedá vtesnať do jednej témy, koľko rôznych situácií nebolo s kostolnym poriadkom.

@cacianka tiež si myslím. Občas mám ozaj až strach kam môže toto dospieť. Ale potom si poviem, že snáď len preháňam. Jednu dcéru som nedávno kontaktovala s tým aby vedela ako nás jej mama atakuje, a reakcia bola vyslovene hlava v piesku. Toto vraj ide mimo nej. Ja si však myslím a aj som jej to povedala, ze by mala o tom ako jej dcéra vedieť.

Tak toto je aké psycho. Ja by som normálne mala strach asi aj o vaše životy. Je poriadne prepnutá a to je už vo veku, ako si písala, že mala by byť trošku seriózna dáma. Myslím, že ona sa nikdy nezmierila s tým, že jej už tvoj muž tak nepomaha a nestara sa o nu a deti. Nemôže byť do neho rachnutá?

nepreháňaš. kontaktuj obe, ak by sa dalo naraz, nejaký spoločný rozhovor. citlivo, s mierou, nech si všímajú a mamine reakcie, nech porozmýšľajú ako sa im javí jej naviazanosť, ako sa vyjadruje smerom bratovi, tebe vašim deťom. vysvetlite im spolu s mužom - veľmi súdržne, že by ju mohli odpútať, nejako jej urobiť program smerom od vás, lebo ak matkine prejavy neprestanú, tak zvažujete úplný bezkontakt. aby vedeli prečo to robíte - urobili ste to odstrihnutie. tu asi naozaj nič iné nepomôže, len švagrinú všade zablokovať, všade, len občas kontaktovať jej dcéry, že ste ok a či sú ok oni 3.