Sme už na konci?
Ahojte, ani neviem kde začať, aby z toho nebol román. S partnerom sme spolu 5 rokov. Momentálne už tretí rok žijeme spolu v 1 domácnosti, pred tým sme rok bývali u jeho rodičov. Keby nie mojej iniciatívy, tak sme tam doteraz, vlastne nie sme. Rozišli by sme sa, lebo žiť s jeho rodičmi pod 1 strechou by som už viac nedala. Partner mal však takú predstavu, že však nám stačí 1 izba a ostatné miestnosti môžeme zdieľať s jeho rodičmi. Že on tam má všetko. Záhradu, dom, psa, .... akurát iba ten pes je v jeho vlastníctve....
No ale bývame v spoločnom byte, kúpenom na hypotéku. Partner dostal na výber, že buď sa odsťahujeme alebo sa rozideme. Bolo to pre mňa už posledné východisko a to som sa fakt snažila, ale proste po roku som pochopila, že nevydržím tam s nimi, 1 kuchyňa, 1 obývačka, 1 kúpeľňa....nonstop pod kontrolou...a partner bol rodičom na zapisknutie.
Rozhodol sa odsťahovat so mnou a vtedy sa všetko začalo kaziť. Tretí rok počúvam o tom, ako kvôli mne opustil rodičov, pritom byvaju 17km od nás...ako teraz musí dochádzať za nimi, že teraz mám znásat to, že je preč, keďže ja som sa nevedela uskromniť v 1 izbe. A to k nim chodí aj 3 x do týždňa skoro zakaždým na celý deň. Výlety sa konajú veľmi málo, lebo pre neho dôležité ísť k rodičom. Jeho otec nám pomohol zrekonstruovat cast bytu, aj ked ja som to moc nechcela...teraz počúvam, že on musí byt poruke rodicom, keďže jeho otec sa obetoval a pomohol nám s tym a ze ja si to malo vazim. Pritom aj som podakovala, aj peniaze sa mu dali...ale presne pre toto som chcela radsej firmu alebo ze to sami nejako urobime. Ale partner nechcel. Ze on nebude drahé peniaze platiť nejakej firme.
Posledne mesiace sa hádame, vzdy je vsetko moja chyba, vraj nepocuvam, neviem pochopiť, ze on musí chodit za rodicmi a ze ho nebavi chodit na vylety, na turu alebo len tak nic nerobit a sa rozprávať. Ze on ma dôležitejšie veci na práci.
Kedysi sme chceli dom namiesto bytu. Nevyšlo to, ale ja si obcas stale domy pozeram. Navrhla som, ze co keby sme sli nejaký len tak pozrieť na inzerát, ze sa inšpirovať, možno by nas niečo oslovilo do budúcnosti. Nato mi povedal, že to môže napadnúť len mešťana, ktorý sa nudí a nemá co na praci. On je z dediny, ale ja.takto ludi nedelim, to som nikdy nerobila. Pytam sa ho, ci si uvedomuje, co mi prave povedal. Ze ano, ze vsetci mešťania sa nudia, sú arogatni a preto vymýšľajú kraviny ako ja, že ísť domy pozerať....
Veľmi ma to ranilo. Mame obaja 30 rokov. Každý nás.tlaci do dieťaťa. Ale ja nechcem dieťa do vztahu, kde chlap nevie byt chlapom a stat pri zene. Aj on mi neustále vycita, ze pri mne sa decka nikdy nedočká, ze na všetko mám cas. Ale ked mu poviem, ze preco je stále prec u rodicov, ze svadba nie je...tak som ja ta zla, ktora nie je s nicim spokojna.
Som na dne. Chodila som pol roka ku psychologice kvoli vztahovym problémom ale žiadny pokrok. 100x som ku vysvetlovala, ze ja chcem rodinu vlastnu, ale nato potrebujem s partnerom tráviť cas, mat spolocne zazitky, navzajom sa rozosmievat a vediet, ze ma nepodrazi, nezosmiesni a nenecha ma hrat druhe husle...casto ma pred priatelmi ponizuje..akoze chce bxt vtipný, ale nie je....
Vsetky priatelky v okoli maju bábätka, su tehotné alebo riesia svadbu...mna sa stale nato pýtajú. Ja už nevládzem kazdemu odpovedat, ze casom hadam....mam pocit, ze mne nie je sudene mat svadbu, dieťa...proste chcem momentalne stastny vztah, pochopenie, spoločný cas s niekým....a potom moze prist aj svadba, aj dieta....
Mam ho rada, avšak moje nervy majú hranice a tie už sa blizia.
Hm asi je z toho aj tak roman. Ak to niekto precita, tak dakujem.
Môžeš byť rada že to dieťa s ním nemáš a nemusíš sa rozvádzať..môžeš aj 10rokov chodiť ku psychologicke,ale na vztah sú vždy dvaja,nie len ty...ja by som nestrácala čas a hľadala niečo perspektivnejsie čo má pretrhnutú pupočnú šnúru..samozrejme treba rodičom pomáhať,pokiaľ nevládzu alebo potrebujú s niečím pomôcť,ale keďže vám jeho otec prerábal byt,rodičia sú asi sebestační a nieje potrebné byť u nich 3 celé dni v týždni..pracuje vôbec niekde? Alebo všetok svoj voľný čas trávi len s rodičmi?
@brittaa odísť pokiaľ nie je dieťa, byt predať a vysporiadať si financie. On sa nikdy nezmení. Pobal sa a odid ešte nie je neskoro začať žiť normálny a šťastný život.
Na tu svadbu a deti si nájdi niekoho trochu viac na úrovni prosím ťa, nie niekoho koho sen je žiť v izbe u rodičov 😨 vysporiadaj byt a dovi. A dobrá antikoncepcia, respektíve ja by som vsadila na tú 100%nu...
uz si mala davnooo odist
dala si mu na vyber, Ty alebo rodicia a ja mam pocit, ze si vybral rodicov. . . 😨 . bud rada, ako pisu moje ,,predrecnicky,, ze nemas s nim dieta, nedajboze ten dom alebo aj zahradu- bola by si totiz na to vsetko sama . . . 😒
Celé zle... ja mám tiež rodičovský dom na dedine a manželku, ktorej ak by som povedal, že tam chcem bývať, tak by išla. Ale ja som si nikdy nedupol. Prečo? Lebo viem, že je šťastnejšia v meste, kde sa narodila a má tu kamarátky. A tiež viem, že v jednom dome nemôžu byť dve gazdiny. V takom živote by bola rýchlo nešťastná... u vás ako keby ani jeden z vás nechcel hľadieť na toho druhého, ale len na seba... to nemá veľkú perspektívu.
@taskataska nemám na vyplatenie a je pravda, že posledné týždne mi čoraz častejšie ide hlavou, že predať byt a každý svojou cestou. Na jednej strane tvrdí, že ma má rád..ale nevidím to.
Utekaj! A rychlo. Bud rada, ze este nemate deti. Teda, ty mas doma jedno velke, ktore sa o seba nevie postarat. Tento chlap bud nechce dospiet, alebo ani nikdy nedospeje. Predajte byt a ty si zariad zivot po svojom.
Nohy na ramena a ides 😁 mne moj ex rovno povedal ze budeme byvat s jeho mamkou a ockom na poschodi, ze sa prirobi kuchyna, bude nam super spolu 😳🤢 o inom nechcel ani len pocut lebo ved skoda prazdneho domu ked tam maju byt sami a nebude on platit hypoteku ked maju dom ... dovideniaaa, chvilu na to sme sa rozisli 😂mamickin maznacik az strach 😳
@marseillefan nikdy som mu nezakázala ísť za rodičmi, vtedy pred 3 rokmi som dokonca bola ochotná ostať aj bývať v tej dedine, kde má rodičov, aj sme tam pozerali bývanie, ale nevyslot to skrz financie. Potom som povedala, že ja už dalej nemôžem s jeho rodicmi. Ze chcem odísť a ci ide so mnou. Nechcel. Tak som povedala, ze dobre, ze to akceptujem, ze ja teda idem aj sama. Vykričal mi to, tak som sa opýtala či mu mam dat na vyber, ze rodicia alebo ja....rozhodol sa pre mna, ale asi len naoko...
@eliska13 jeho rodičia si sadia zemiaky a podobne a samozrejme on im tam chodí pomahat. Ved natom nie je nič zlé, ale nie tam tráviť kazdu volnu chvilu a potom doma na byte je unaveny a nervozny, keď spomeniem nejakú spoločnú aktivitu, ako prechádzku, vylet, alebo hocičo. Má brata ale o tom vždy tvrdí, ze on take veci nevie ako kosit, opravovat plot, zaoravat zemiaky a podobne
@srandujete bývame sice v byte, kde oproti domu nienje žiadna extra práca ale som na všetko sama. Doslova a do písmena... Sama na nakupt potravín, sama na upratovanie, sama na varenie, sama na vsetko. Akurát mi je vzdy vytknute, ze on sa predsa narobil u rodicov, ze ja mam po praci voľno, tak mam cas na domáce prace
Bud rada ze nemate dieta. Toto nie je chlap pre ziadnu zenu. Nech ide naspat do tej izby a zije s rodicmi, tam bude stastny ale bez teba. Naozaj ti takeho treba? Ved ani nemate spolocne zauumy. Nepochopila som co vas vlastne spaja. Precitaj si este raz svoj prispevok a predstav si ze pise tvoja dcera alebo najlepsia kamoska. Co by si jej poradila?
@brittaa no.... a čo robia s tými zemiakmi? moji rodičia si na záhradke tiež pestujú pár zemiakov pre vlastnú potrebu. matka 74, otec 76 rokov, obaja starí a chorľaví. ale nejakých pár riadočkov si dokážu okopať sami, nikoho nevolajú, hoci v meste, kde sú, žijú aj moje sestry. vystačia si bez nich... a majú zemiaky na celú zimu. a k téme. utekaj, kým sa dá. never, že on sa niekedy zmení, aj keby kľačal na zemi a bozkával ti nohy. nikdy sa nezmení, vždy bude psychicky závislý od rodičov. a nikdy ti to nič dobré neprinesie. byt predať, hypo vyplatiť, a nechať takýto "vzťah" plávať...
@brittaa no ty si mešťan a on dedincan, takže on si vyberie sadiť zemiaky ako upratovať s tebou byt a chodiť na nákupy.To je taká natura nezmenis ho sadiť zemiaky, okopavat, rylovat, potom zase vykopávať zemiaky on Ti nepôjde na výlet to sa na dedine nenosí na dedine sa maká okolo domu a záhrady.Ako žijú jeho rodičia idú na výlet, do cukrárne, k moru?sprav si láskavosť a choďte od seba potom budeš s dieťaťom sedieť v byte a on u rodičov, lebo treba robiť.
@ledgerka zo začiatku sme spolu trávili veľa casu, veľa sme sa rozprávali, všade sme spolu chodili, aj na výlety...ale potom coraz častejšie chcel byt s rodičmi a ked ja som sa nechcela tychto stretnutí až tak často zúčastňovať, tak to asi začal byť problém. Chyba bola, ze som suhlasila s bývaním u nich doma. Ale mali sme tam ostať len dočasu a potom sa to zvrtlo, ked som chcela odísť eo vlastného, kde budeme sami
@brittaa nemusí byť závislý na rodičoch jednoducho brat k tomu nemá vzťah a on musí pomôcť.Na jednej strane je to pekné aký má vzťah k rodicom na druhej ty a on ste pár, ktorý by mal čas tráviť spolu a občas ísť pomôcť domov.Ja, keď som mala 25 r som mala frajera z dediny kúpili sme si pizzu do krabice a on sa hanbil ísť s ňou domov, lebo oni to tak nerobia a mama vari a hnevala by sa😀
@brittaa no neodsťahovala si sa od svojich rodičov na to, aby si sa nasťahovala k rodičom niekoho iného. Ak sa nechce pustiť maminej sukne, tak potom len kino, večera, pusa pred domom na dobrú noc a ahoj, tak ako to robia teenageri, ktorí musia žiť s rodičmi.
Pochopila by som, ak sú rodičia nevládni a odkázaní na pomoc, ale toto nie je ten prípad. Nech pekne zostane u nich a ty si nájdi dospelého chlapa, nie len podľa dátumu narodenia ale aj mentálne.
@brittaa presne to Ti pisem, ze si dalsia z mnooozstva zien, co natrafili na synceka s pupocnou snurou este spojenou s mamickou. . . asi najlepsie si robit vlastny program bez neho, tak ako si on robi vlastny program bez Teba. . . ale ci ma takyto vztah buducnost, Ti radsej nenapiseml, lebo by si sa s nim musela rozist. . 🙈
@brittaa mala som to podobne... mala som partnera vyse 10 rokov a stale to bolo rovnake. Na vikend k rodicom, stale dokola. Zili sme spolu a jeho mama chcela, aby si pradlo na pranie nosil domov 🙂 No na porazku. Inak bola na mna vzdy naozaj velmi mila, nemozem povedat krive slovo v tomto. Ale stale nas volala k nim byvat, ani praca tam nie je a urcite by sme sa zozrali... No tak on pekne vikendy, dovolenky vzdy tracil doma. Na svadbu nebol pripraveny, ze este nie je rozhodnuty, ci je to spravne. Tak som to jedneho dna proste ukoncila, poslala som ho na dlhsie k rodicom s tym, ze si to musim rozmysliet. A uz sa nevratil - iba po veci. Z hypoteky som ho vyplatila a obaja sme stastni. On si nasiel zenu, ktora s nim isla k rodicom a ja muza, z ktorym si neskutocne rozumieme. A pritom moj byvaly bol dobry clovek, ale tiez chlapec z dediny, ina vychova, ine priority a tazko sme hladali nieco spolocne.
@ledgerka keď som si povedala názor alebo s čím nesúhlasím, a to bez kriku alebo hystérie, tak som bola pokladaná za arogantnu a s nicim nespokojnu...toto ma od otca. Jeho otec vzdy hovori, ze mladi chcu hned vsetko, ze on musel roky makat, aby si mohol kupit auto a ze tiež musel pol života prežiť so svokrovcami...m
@brittaa tak evidentne sa na zaciatku dobre pretvaroval ale rychlo ukazal svoju pravu tvar a priority. Myslim ze si spravila dost pre Vas vztah a snazila si sa aby fungoval. Dotlacila si ho dost daleko ale jeho povaha a priority sa asi nikdy nezmenia. Urob si laskavost a oslobod sa 🙂 Urcite je niekde chlap ktory si ta bude vazit a budes pre neho stred vesmiru.
@srandujete nemá to potom budúcnosť, môj rozum to vie, ale neviem prečo som sa stále nepohla ďalej. Stalet som nejako dufala, ze to bude lepšie. Je to môj druhý vazny vztah a fakt som dufala, že skončíme stastni
"mam pocit, ze mne nie je sudene mat svadbu, dieťa" buď rada, že nie s týmto a rýchle preč... môže byť aj milujúci partner, aj dieťatko, ale nie s týmto bulom 🙄