Sme už na konci?
Ahojte, ani neviem kde začať, aby z toho nebol román. S partnerom sme spolu 5 rokov. Momentálne už tretí rok žijeme spolu v 1 domácnosti, pred tým sme rok bývali u jeho rodičov. Keby nie mojej iniciatívy, tak sme tam doteraz, vlastne nie sme. Rozišli by sme sa, lebo žiť s jeho rodičmi pod 1 strechou by som už viac nedala. Partner mal však takú predstavu, že však nám stačí 1 izba a ostatné miestnosti môžeme zdieľať s jeho rodičmi. Že on tam má všetko. Záhradu, dom, psa, .... akurát iba ten pes je v jeho vlastníctve....
No ale bývame v spoločnom byte, kúpenom na hypotéku. Partner dostal na výber, že buď sa odsťahujeme alebo sa rozideme. Bolo to pre mňa už posledné východisko a to som sa fakt snažila, ale proste po roku som pochopila, že nevydržím tam s nimi, 1 kuchyňa, 1 obývačka, 1 kúpeľňa....nonstop pod kontrolou...a partner bol rodičom na zapisknutie.
Rozhodol sa odsťahovat so mnou a vtedy sa všetko začalo kaziť. Tretí rok počúvam o tom, ako kvôli mne opustil rodičov, pritom byvaju 17km od nás...ako teraz musí dochádzať za nimi, že teraz mám znásat to, že je preč, keďže ja som sa nevedela uskromniť v 1 izbe. A to k nim chodí aj 3 x do týždňa skoro zakaždým na celý deň. Výlety sa konajú veľmi málo, lebo pre neho dôležité ísť k rodičom. Jeho otec nám pomohol zrekonstruovat cast bytu, aj ked ja som to moc nechcela...teraz počúvam, že on musí byt poruke rodicom, keďže jeho otec sa obetoval a pomohol nám s tym a ze ja si to malo vazim. Pritom aj som podakovala, aj peniaze sa mu dali...ale presne pre toto som chcela radsej firmu alebo ze to sami nejako urobime. Ale partner nechcel. Ze on nebude drahé peniaze platiť nejakej firme.
Posledne mesiace sa hádame, vzdy je vsetko moja chyba, vraj nepocuvam, neviem pochopiť, ze on musí chodit za rodicmi a ze ho nebavi chodit na vylety, na turu alebo len tak nic nerobit a sa rozprávať. Ze on ma dôležitejšie veci na práci.
Kedysi sme chceli dom namiesto bytu. Nevyšlo to, ale ja si obcas stale domy pozeram. Navrhla som, ze co keby sme sli nejaký len tak pozrieť na inzerát, ze sa inšpirovať, možno by nas niečo oslovilo do budúcnosti. Nato mi povedal, že to môže napadnúť len mešťana, ktorý sa nudí a nemá co na praci. On je z dediny, ale ja.takto ludi nedelim, to som nikdy nerobila. Pytam sa ho, ci si uvedomuje, co mi prave povedal. Ze ano, ze vsetci mešťania sa nudia, sú arogatni a preto vymýšľajú kraviny ako ja, že ísť domy pozerať....
Veľmi ma to ranilo. Mame obaja 30 rokov. Každý nás.tlaci do dieťaťa. Ale ja nechcem dieťa do vztahu, kde chlap nevie byt chlapom a stat pri zene. Aj on mi neustále vycita, ze pri mne sa decka nikdy nedočká, ze na všetko mám cas. Ale ked mu poviem, ze preco je stále prec u rodicov, ze svadba nie je...tak som ja ta zla, ktora nie je s nicim spokojna.
Som na dne. Chodila som pol roka ku psychologice kvoli vztahovym problémom ale žiadny pokrok. 100x som ku vysvetlovala, ze ja chcem rodinu vlastnu, ale nato potrebujem s partnerom tráviť cas, mat spolocne zazitky, navzajom sa rozosmievat a vediet, ze ma nepodrazi, nezosmiesni a nenecha ma hrat druhe husle...casto ma pred priatelmi ponizuje..akoze chce bxt vtipný, ale nie je....
Vsetky priatelky v okoli maju bábätka, su tehotné alebo riesia svadbu...mna sa stale nato pýtajú. Ja už nevládzem kazdemu odpovedat, ze casom hadam....mam pocit, ze mne nie je sudene mat svadbu, dieťa...proste chcem momentalne stastny vztah, pochopenie, spoločný cas s niekým....a potom moze prist aj svadba, aj dieta....
Mam ho rada, avšak moje nervy majú hranice a tie už sa blizia.
Hm asi je z toho aj tak roman. Ak to niekto precita, tak dakujem.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé bývanie pri rodičoch partnera často znižuje spoločný čas páru a vedie k chronickým konfliktom o prioritách medzi vlastnou rodinou a rodičmi.
- Praktické riešenia diskutované v zdroji zahŕňajú dočasný podnájom, predaj bytu a vyplatenie hypotéky, alebo nastavenie jasných pravidiel (napr. striedanie víkendov) o trávení času s rodičmi.
- Psychologická pomoc (psychologička, sebarozvoj) sa spomínala ako užitočný krok, ale väčšina diskutujúcich tvrdila, že bez partnerovej vôle na zmenu je rozchod najreálnejším riešením.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner trávi väčšinu času u rodičov a zanedbáva vzťah?
A: Diskusia odporúčala dohodu typu "jeden víkend u rodičov, druhý s partnerom", naplánovanie spoločných aktivít ako víkendový výlet a stanovovanie hraníc; ak sa situácia nezlepší do 2–3 mesiacov, odporúčalo sa zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Môžem predať spoločný byt, ak máme hypotéku?
A: V diskusii viacerí odporúčali "predať byt a vyplatiť hypotéku", pričom riešenie býva vykúpenie podielu alebo rozdelenie financií po predaji; konkrétne právne a bankové kroky treba konzultovať s bankou alebo právnikom.
Q: Pomôže psychoterapia pri partnerských problémoch súvisiacich s nadviazanosťou na rodičov?
A: V zdroji sa spomína osoba, ktorá chodila pol roka k psychologičke bez viditeľného pokroku; diskusia uvádzala, že psychologička môže pomôcť pri osobnom raste a pochopení hraníc, ale bez partnerovej snahy o zmenu je účinok obmedzený.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, keď partner uprednostňuje rodičov?
A: Praktické návrhy zahŕňali pevné pravidlá o víkendoch, plánovanie výletov na konkrétne termíny ako "test" záväzku a priame rozhovory o očakávaniach a role partnera v novej rodine.
Q: Malo by sa odkladať plánovanie dieťaťa, ak partner nevie stáť pri mne?
A: V diskusii panovala zhoda, že neodporúčajú mať dieťa v nefunkčnom vzťahu; opakované odporúčanie bolo najprv stabilizovať vzťah a až potom plánovať svadbu alebo dieťa.
Q: Je podnájom lepšia alternatíva k zostávaniu v spoločnej hypotéke počas rozhodovania o vzťahu?
A: Niektoré príspevky navrhovali podnájom ako rozumnú dočasnú alternatívu; konkrétny prípad z diskusie uvádzal, že jedna osoba pôvodne chcela ísť do podnájmu, partner však súhlasil radšej s hypotékou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich odporučila ukončiť vzťah, ak partner zostáva primárne viazaný rodičom a neprispôsobuje sa potrebám spoločného života.
- Diskusia odporúčala nerodiť dieťa, kým vzťah nie je stabilný a partner primerane nezmení svoje priority.
- Praktické kroky navrhované v diskusii sú predaj bytu a vyplatenie hypotéky, alebo presťahovanie sa do podnájmu ako dočasné riešenie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili okamžitý rozchod a predaj bytu; iní odporúčali prijať partnera takého, aký je, robiť dohody a pracovať na kompromisoch (prístup „prijmi ho“ vs. prístup „odíď teraz“).
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner dlhodobo zmeniť a odpútať od rodičov bez jeho vlastnej motivácie?
- Ako presne vysporiadať hypotekárne záväzky a vlastnícke podiely pri rozchode v konkrétnom prípade?
- Aké právne a finančné kroky sú najefektívnejšie pri predaji bytu zastavenom hypotékou?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk
Spomenuté produkty a metódy
psychologička, antikoncepcia, 5 jazykov lásky, hypotéka, podnájom, predaj bytu, vyplatiť hypotéku, pravidlo striedania víkendov
Miesta a osoby
Siravu
@brittaa a cim viac budu jeho rodicia starsi, tym viac ho budu ,, potrebovat,, a on im bude cim dalej tym viac pomahat. Miesto toho, aby ho vyhnali za Tebou .. asi im toto vsetkym vyhovuje okrem Teba. .🙄
@eliska13 jeho rodičia takto nikam nechodia, pre jeho otca sú to vyhodené peniaze. Je pravda, ze tých peňazí ani veľa nemajú...no my si tiež nežijeme na vysokej nohe, na všetko si musime zarobit a tiez preratavam, co si mozem dovolit a kde radsej usetrit, ... Ale odtial potial. Raz za cas chcem aj ja zit predsa a niekam vyraziť a niečo nove vidiet
@brittaa mas pravdu, takto to nema buducnost, v podstate si uz zabila 5 rokov a je len na Tebe, kolko este takto mienis zabit. . .
@brittaa nemaj hlavu v smútku... mne vyšiel až 4.vážny vzťah... a fakt je to konečne pekné a skutočné... len škoda, že ja som nepočúvala rady starších pred cca 13-14 rokmi, tiež mi mnohí hovorili, ruky preč, toto nedopadne dobre, atď... neverila som. nedopadlo. mám z toho 10-ročnú dcéru a som už našťastie 3 roky odsťahovaná vo vlastnom byte. u nás šlo o mamičkinho synáčika, nezrelého jedinca, egoisticky vychovaného človeka... 🙄
@srandujete aj toto si uvedomujem ☹️ čoraz častejšie som sa nad tym zamyslala. Nie som dokonala, mam svoje chyby. Spolu so psychologičkou som na sebe pracovala, aby som dokazala niektoré svoje chyby zmenit aj si myslim, ze sa podarilo, ze aspoň v tomto sa citim lepšie
@britta praveze to ber ako stastie ze nemate dalsie zavazky a ze je koniec teraz. Mas len 30 a kopu casu najst normalneho chlapa. Mas skusenosti, vies co nechces a ako by to nemalo vo vztahu vyzerat. Bude ti ovela lepsie samej, chodievaj na vylety, rob co ta bavi a uzivaj si zivot 🙂.Muz ma do toho zapadnut a nie byt obmedzenie.
@srandujete myslím, ze uz je to u mna na spadnutie. Este aj táto korona mi ukazala, ze cez 2 tyzdnovu karantenu mi doma kazdy den hovoril o tom ako ho serie, ze musi byt doma a nemoze ist za rodicmi...
@brittaa uprimne? radsej byt stastny sam, ako nestastny vo dvojici. . . z Tvojich riadkov nejako necitim vasu vzajomnu lasku, pritazlivost, radost byt jeden s druhym. . .skor z jeho strany opak- utekat prec od Teba .. 😒 chybicka se nekde vloudila.
@srandujete jemu vyhovovalo, keď sme boli všetci pohromade s jeho rodičmi. Argumentoval tým, že však sa môžem rozprávať s jeho mamou, kým on robí čosi aj niekoľko hodín na záhrade s otcom, ze vsak večer sa v izbe stretneme a keď chcem, tak môžem aj ja robiť v záhrade...aj som párkrát robila. Ale akurát mi povedal, že či mi to nestačí, ze vsak sme spolu v zahrade...ale mne to nestačí.
@srandujete no, áno, chyba je určite niekde aj u mna. Len som sa to snazila riešiť. Sedeniami u psychologicky, sebarozvojom... následne pokojnými rozhovormi s ním, lebo vraj som kričala pred tym, tak som prestala, aj ked to bolo ťažké. Vzdy som ho vypocula, hladala riesenie...ale vysla som z toho.ako.nechapava mešťanka
@brittaa ale ak mas byt jeho partnerka, musis byt rovnocenna jemu. .program si planovat s p o l o c n e . . .nie ze on Ti povie, co mas robit a Ty ako jeho privesok posluchnes. . .
@brittaa manipuluju Ta. . ☹ ak nechces skoncit u psychologov, musis spravit razne rozhodnutia, zial ine Ti neostava. .
@taskataska chcela som ist do podnájmu najskôr. Ale on nechcel, ze nebude vyhadzovat peniaze do vzduchu, ze je ochotný súhlasiť s hypotékou. S odstupom casu by som trvala na podnájme 🙁
@brittaa ak sa budes stale prisposobovat, o par rokov tu budes zakladat temu : Som na vsetko sama. . co je inak casta tema . .
Nieco podobne som zazila aj ja....ale netahala som to tak dlho
https://www.modrykonik.sk/blog/shilou/article/najlepsie-rozhodnutie-v-mojom-zivote-wd344m/
@brittaa nemozes ale vsetko vyriesit len zmenou seba. Psychologicka by ti mala trosku pomoct pochopit ze niekedy treba aj zavriet dvere a zacat novu kapitolu. To ze si vydrzala 3 roky s nim v jednej domacnosti je obdivuhodne. Ja by som sla po svojom par mesiacoch. Neboj sa ist v zivote dalej a chciet sa mat lepsie. Moj prvy vztah trval 3.5 roka, s dnesnymi skusenostami by trval 4 nesiace. Presne vtedy som chcela rozchod len som si nedokazala stat za svojim. Druhy vztah som skoncila opat ja po 2.5 roku. Uz to bolo lahsie akonahle som pochopila ze to nema buducnost. Vztah 3 a 4 skoncili po roku mojou iniciativou. Teraz som uz 5 rokov s mojim muzom, 2 roky po svadbe, stastna a vdacna za predosle skusenosti. Daj mu zbohom, ani jeden z vas nie je stastny a ani nebude. Ste uplne inak nastaveny a vychovany.
@srandujete dúfam, ze sa dokážem odpútať. Je to ťažšie ako som si myslela. A pritom, kamarátke by som poradila zvážiť rozchod čo najskôr...ale samej si to neviem
@brittaa vsak naplanuj si rozne aktivity, vyuzivaj volny cas pre seba ( ja napr. fitko, plavanie, beh, kniha. .) a postupne na neho zabudnes. . .a mozno Ti osud priveje do cesty do tretice toho praveho. 😉
Ale od čoho sa chces odpútať? Vsak nič podstatné nemáš. Si sama na všetko, vás byt nie je žiadny pravý domov, je to len dáky byt, z ktorého on pri kazdej možnosti vypadne a v ktorom ty nemáš, čo by si chcela. Nemáte deti, o pár mesiacov sa budeš čudovať, že prečo si to neurobila skôr
Príde mi hrozné, že ťa ešte aj zosmiešňuje pred kamarátmi. To je absolútne neakceptovateľné a niekto, kto má v sebe tendenciu ponižovať partnerku v spoločnosti, je absolútny chudák, u ktorého už nie je veľká pravdepodobnosť zmeny správania. Znieš ako schopná žena so živým záujmom o svet, ktorá si od života si zaslúži oveľa viac ako nudného partnera, ktorý s tebou nechce tráviť čas a tešiť sa zo spoločných konverzácií a zážitkov. Si ešte veľmi mladá, ešte budeš mať množstvo príležitostí stretnúť správneho partnera, ktorý si ťa bude vážiť a tešiť sa z tvojej spoločnosti. Bola by tragédia zostať vo vzťahu s týmto a zahodiť si tak život. Utekaj, utekaj. Držím ti palce
Ach jaj, ďalší ktory sa nevie odstrihnut od rodicov. Ved keby ta ľúbil a zalezalo mu na tebe, tak trávi vsetok cas s tebou. Urcite sa to nezlepší po svadbe, po dieťati... Ja sa divim ze jeho rodicia mu nedohovoria nech za nimi toľko nechodí a nech je s tebou viac.
@brittaa komentáre som necitala- tu otrepanu frázu už všetci dobre poznáme, že vzťah je o dôvere, láske, porozumení.....ale má to niečo do seba. Načo svadbu a dieťa do nefunkčného vzťahu. Už teraz keď je to zle, dieťaťom sa vzťah ešte viac preveruje, čiže neriesi sa ním nastrbeny vzťah. Bola by hlúposť to riešiť takýmto záväzkom a potom dieťa pohadzovat ako loptu medzi rodičov. Neviem či je taký neodstrihnuty od rodičov alebo vám to neklape a nachádza problémy všade na tebe. Ty ho poznáš za ten čas. Či ste na konci vzťahu musíš vedieť ty, či máš chuť ešte dávať tomu šancu a či to má vôbec zmysel. Pre mňa by to nebol vhodný ani muž, ani otec mojich detí.
@britta on potrebuje dedincanku co s nim bude stastna v tej jednej izbe. Pekne budu cakat kym rodicia umru a potom zaberu cely barak, budu sa hrabkat v zahradke a zit si dedinsky zivot.