So snúbencom sa vo vzťahu neposúvame dopredu
ahojte ..
mám taký problém.. mám snúbenca sme zasnúbený od vianoc minulého roka ja mam 25 a on 26 sme spolu dva roky ..
ľúbime sa aj všetko len proste nejako sa nikam nepohíname čo mne dosť vadí .
nebývame spolu on býva s mamou a ja doma bývam sama v jednom dvore s mojou maminou.
dnes sme sa dosť pohádali odišla som a neviem,či mám chuť aj v tom vzťahu pokračovať.
Vadí mi dosť to, že ked sme u nich tak večer utekáme ku mne domov nikdy som u nich nespala.
Koľko krát som u nich celé dni pomáham jemu či jeho mamine a večer sadnúť do auta utekať domov a na další deň zas k nim.
Dosť ma začalo štvať aj to, že svokra nechce ani pocuť že by sme mali dieťa furt len že v 30 tke že ona by dieťa v tejto dobe ani nemala a o svadbe už vôbec .
vychádzame spolu fajn, ale tieto reči od nej ma dosť zaboleli na koľko si myslíme, že už máme aj vek a čakala som skôr že by bola rada keby jej raz oznámim že som tehu.
a za dalšie mi vadí máme ísť bývať asi 2 m od nej a dom je stále písaný na ňu neni na snúbenca takže on si nemôže ani zobrať hypotéku aby to dokončil tak sa len tak trápi.
a on mi povie, že nie som normálna ked mi občas dojdu nervy a niečo mu poviem , že mne všetko vadí a že ked sú kkti s jeho mamou tak že mám ísť domov ako napr dnes ale ja to tak nemyslím len proste mne chýba to že spolu sme malo že spolu nezdielame jednu domácnosť že sa naťahujeme ako soplavé deti pritom už máme vek aby sme aspoň spolu bývali.
neviem možno to len ja vidím tak čierno a som až príliš náročná ...
Stručné zhrnutie
- Vzťah opisovaný v diskusii sa týka páru vo veku približne 25–26 rokov po dvoch rokoch spolupráce s problémom, že muž býva s matkou, dom je zapísaný na matke a muž si kvôli tomu nemôže zobrať hypotéku ani úver.
- Diskusia odporúča praktické riešenia ako presťahovať sa do samostatného prenajatého bytu, žiadať aspoň ročné spoločné bývanie pred svadbou a vyjednať jasné hranice so svokrou.
- Viaceré príspevky varujú od otehotnenia a svadby v krízovom období (karanténa/pandémia) a odporúčajú riešiť finančnú nezávislosť a partnerovu schopnosť odstúpiť od rodičov pred plánovaním detí.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že je partner „mamičkin miláčik“?
A: Znaky popisované v diskusii zahŕňajú trvalé bývanie u matky, odmietanie prespať u partnerky (len 2–3 noci za určitý čas), pravidelné utekanie k matke pri konfliktoch a sťažnosti partnerky matke namiesto priamej komunikácie.
Q: Aké konkrétne kroky sa odporúčajú, keď partner odmieta samostatné bývanie?
A: Rady v diskusii zahŕňajú prenajať si samostatný byt mimo rodičov, skúsiť aspoň rok bývať spolu pred svadbou a trvať na tom, aby partner aktívne prispel k spoločnému bývaniu alebo si zobral úver/hypoteku (v diskusii sa spomína, že dom je zapísaný na matke a preto partner nemôže zobrať hypotéku).
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá zasahuje do rozhodnutí o svadbe a deťoch?
A: V diskusii sa odporúča priama formulácia, napr. „ďakujem za názor, ale my sa rozhodneme, kedy mať dieťa a kým,“ ukázať zásnuby/prsteň a vyjednávať hranice tak, aby boli jasné rozhodnutia páru, nie svokry.
Q: Kedy sa odporúča odložiť tehotenstvo?
A: Viaceré príspevky radia odložiť tehotenstvo počas pandémie (karanténa) a kým partner nepreukáže ochotu finančne a bytovo sa osamostatniť; v diskusii sa tiež spomína svokrin názor „počkať do 30-tky“.
Q: Čo znamená v praxi „prepis domu“ a prečo je to relevantné?
A: „Prepis domu“ v diskusii znamená zápis vlastníctva na meno partnera; bez tohto prepisu partner podľa diskusie nemôže zobrať hypotéku ani úver na dokončenie domu, preto dom „na papieri“ zostáva majetkom matky.
Q: Ako reagovať, ak partner vyhráža, že „kvôli tebe začne piť“ alebo obviňuje partnerku z vyhľadávania konfliktov?
A: V diskusii sú také výroky považované za psychické vydieranie a červenú vlajku; niekoľko príspevkov radilo ukončiť vzťah kvôli takýmto vyhrážkam a manipulácii.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie presťahovať sa mimo rodičov alebo aspoň skúsiť samostatné prenajaté bývanie pred svadbou.
- Varovanie neotehotnieť a neplánovať svadbu počas pandémie alebo kým partner nepreukáže nezávislosť.
- Rada trvať na jasných hraniciach a na tom, aby partner aktívne riešil bývanie a finančnú stránku (hypotéka/úver).
Sporné názory
- Niektoré hlasy navrhujú dať vzťahu šancu, ak partner vidí problém a dokáže sa zmeniť; opačný názor tvrdí, že partner, ktorý ostáva „pri mame“, sa pravdepodobne nezmení a vzťah treba ukončiť.
- Niektorí diskutujúci považujú, že pomoc rodine a veľa vykonanej práce sú hodnotné, iní to považujú za zneužívanie a „robiť z partnerky slúžku“.
Otvorené otázky
- Pôjde partner reálne do vlastného bytu alebo zostane natrvalo bývať pri matke?
- Zmení sa partnerovo správanie po svadbe alebo po narodení dieťaťa?
- Ako prakticky vyriešiť prepis vlastníctva domu, aby partner mohol získať hypotéku alebo úver?
Spomenuté značky a firmy
Old Spice
Spomenuté produkty a metódy
motorová píla, Old Spice, hypotéka, úver, prepis domu (zápis vlastníctva), prenajatý byt, TPP (pracovná zmluva na dobu neurčitú), polovičný úväzok, karanténa/pandémia, pílenie dreva, vyjednávanie hraníc v rodine, prespanie u partnera, nafta (náklady na benzín)
Miesta a osoby
žiadne
A tak ťažko povedať, no ako podľa mňa je fajn vedieť, že je proste ochotný sa ti prispôsobiť, no zas poznám aj také páry, kde sa to po čase vrátilo zas do starých koľají
@marina447 presne, nezmeni sa. Aspon by sa mi hodilo, keby prisiel za tebou a vydiskutovali by ste si to osobne. Prislub, ze budem hladat dom je taky vykrik do tmy, ze idem natahovat cas, ze ved hladam dom tak cakaj a daj pokoj. A este by ma zaujimalo, ake stanovisko k tomu zaujala jeho mama, ak jej o tom vobec povedal.
@majca1995 Naozaj by si to mala nechat uz tak.Zvaz si,ci budes ozaj s nim stastna.To,ze ti povedal,ze pojdete niekde inde byvat je sice pekne,ale on fakt bude nonstop za mamkou utekat a nedajboze ked sa pohadate a on ti pride domov az po par dnoch,lebo ho bude jeho mamicka u seba doma utesovat,to sa budes potom citit dobre?Ale ak ta to stale taha za nim,tak najprv by si s nim mala skusit byvat niekde v podnajme,nie si hned kupovat svoje a uvidis ako sa bude chovat v dobrych a zlych casoch.Mozno sama zistis,ze ho vlastne nechces,lebo spolocne byvanie odkryje mnoho veci.A prosim ta,nepomyslaj zatial s nim nad ziadnym dietatom pokial s nim nebudes v jednej domacnosti aspon 2-3roky,lebo dieta je nezvratny stav,aby si ho nakoniec nevychovavala sama a v horsom pripade sa budete o neho "bit"..
Vela stastia a prosim, vela este o tom premyslaj
@perdulka7 asi si to neprečítala celé lebo ja som tam vôbec nepísala že by som sa zaujímala o ten dom 🙂 teda ze by som sa starala do ich majetku 🙂 o ten mi absolútne nejde mi sme po ocinovi zdedili 3 domy len to ze sú v jednom dvore a pri mojej mamke tiež nechcem zit.... 😶