Ukončili by ste dlhoročný vzťah kvôli problémom?
Dnesne riadky sa mi pisu tazko a viem, kazdy ma problemy, ale chcem si precitat vas nazor.
Obaja okolo 30r, vztah 9r, 2 deti (5 a 2), dom, hypoteka.
Ako kazdy par aj my sme mali problemy, ale najvacsim kamenom urazu je to, ze mame firmu. Otvorili sme si s.r.o., zial, preslo nam to az do kosti a nas vztah u mna prestal plnit funkciu - chcem sa potulit, oddychnut, mat cas pre seba AKO PAR.... ale nic z toho sa nedeje, naopak, kazdy den riesime pracu a aj sa kvoli tomu hadame. Zijeme tym 24/7. Mne prekaza, ze zo mna robi svojho poskoka len na to, co potrebuje (propagacia, predaj) a on rozhoduje napr.co s peniazmi. Dostali sme sa do mensej financnej krizy kvoli jeho zlym vypoctom a zacal byt nervozny.(uz to trva 2m)
Kazdy den krici, znervoznuje sa, nadava, mne aj detom. Prosim ho, nech sa kontroluje, ale opakuje sa to kazdy den. Doma NIC nerobi, bola som rada, ze aspon dava pozor na deti.
Ale ja uz nevladzem. Spravil si zo mna len obchodneho partnera a ked sme sa pred par dnami pohadali, sotil ma na roh steny (povedala som mu, ze ma napichol na roh a odpovedal - NO A CO?! ), dala som mu za to facku a moje srdce sa zatvorilo. Dnes som chcela odist s detmi prec (400km), ale mala velmi plakala, tak som sa zlutovala a zostala s tym, ze nas vztah koncim a zostavam iba kvoli detom a ako spolubyvajuca, preplakala som polku dna. On ze dobre a zije si dalej, akoby nic. Asi mu zivot ide dalej aj bez toho, aby sa zamyslel, ako sa citim ja... asi ma nemiluje a vyhovuje mu, ze som tu, ze nemusime predat dom, ze nemusi riesit vyzivne. Co robit? Da sa zit s tym, ze sme len firemni partneri a toto je moj zivot (A SOM STALE POD NIM, AJ KED TO UDAJNE BUDUJEME SPOLU), alebo to ukoncit, aj ked to dcera zle znasa? Dakujem
ahojko v prvom rade oddelte pracu a domacnost (rodinu). to ze doma nepomaha je tvoja chyba, dovolila si mu to... ma full servis co viac potrebuje? je spokojny... a co sa tyka firmy je len na vas ake ste si stanovili pravidla a hierarchiu, on to vnima inak ako ty, ak ti to vadi odkomunikuj si to s nim a zmente to. prijmite do prace zamestnanca ako "poskoka" ak to nechces robit a ty sa zamestnaj inde nic ti v tom hadam nebrani. drziim palceky aby si si usporiadala co vlastne v zivote chces ako to chces a isla si za tym.
No tak by si dcéra chvíľu poplakala. Snáď ti je prednejší pokoj s deťmi ako bývanie s nervóznym agresívnym chlapom.
Dcere vysvetli, ze idete prec na urcity cas.
Treba odist v klude a bez emocii, potom ani dcera nebude plakat
To že si ostala kôli malej ok ,ale keď chces byť spolubývajúca tak buď ale nech sa páči žiadosť na súd o rozvod , a potom pýtaj výživné .
@kacena4 Mne v praci nic nevadi, samorejme, ja som zdravotnik a svoju pracu milujem, ale som este na RD a kedze sme byvali sami od zaciatku vztahu, nemame tu ano babky, dedkov, nikoho...nemam maleho kam dat. Proste som doma na rodicaku, akurat ma on zatazuje stale niecim. Som kreativna, mam cas na siete, bla bla. Povedala som mu, ze bud to robime spolu a budeme aj financie a investicie robit spolu, alebo nech si to robi sam. Hej hej a samozrejme su to oj*by, zas ma zatazi "mojimi" povinnostami, lebo ze hypoteku a zivot platime aj z toho a ma to byt aj mojoi prioritou. Ved ok, ale tamto zije kazda zena? Ze riesi muzovu robotu ked sa z tych penazi aj zije? Nemyslim si. A ako som uz spominala, sme tu sami, cize deti su na neho extremne ale extremne fixovane...
jezis, to je debil, sorry...velmi tazka situacia...ono samozrejme lahko sa poradi, ze odid, tazsie sa to urobi...pokial tam uz su fyzicke strety, neni to dobre...
@sheila121 Samozrejme ze mi to vadi. Je zo krestanskej rodiny, jeho rodicia a stari rodicia su silno veriaci, mame dokonca vyka a v zivote by mi nenapadlo, ze take nieco dokaze vypustit z ust. Bezne kazdy den vypusti na 2r syna, ze je debil alebo idiot, 5r je hlupa, pri*ebana... Nechcem ist do konfliktov, kazdy den mu opakujem, ze si nebudeme nadavat a ze si to neprajem, no jeho odpoved je "Ale ked je?!?!" Alebo uz ked som teraz vybuchla aj ja sama tak on nie aby sa ospravedlnil, zacne este aj on kricat a utocit a jeho obrana je "Vzdy som na vine ja!!!". No a kto je na vine ked sa rozculuje a vsetkym tu nadava? Nechcem z neho robit zleho, ale proste toto je cez ciaru. Mlcim uz dlho a nechcem nam rozbit rodinu, ale on si mysli, ze so mnou sa neda zit a bodka. Lebo aj moj pohar uz pretiekol a vybuchla som. Ked zacne tarat hluposti a prekrucat, ja uz kricim ako zmyslov zbavena a placem OD ZUFALSTVA, najradsej by som si vytrhala vlasy z toho, aky je narcisticky manipulator a ako zase JA musim ustupit pre dobro rodiny, dokonca ho prist odprosit alebo sa mu ospravedlnit. Keby som s nim nemala 2 deti, uz tu davno nie som.
Áno ukončila by som.
dcera tomu este nerozumie.. ty sa musis rozist.. ziadna spolubyvajuca.. koniec.. tomu cloveku zjavne kvapka na karbid.. toto nie su len take 'bezne' problemy, co sa daju vykomunikovat.. preco by si pri nom ostavala, aby ta znicil? ved jemu je to jedno.. vidis, ze ta ako zenu vobec nepotrebuje.. preplo mu z roboty a penazi zjavne
No keď ste v problémoch tak na neho ako živiteľa je extrémny tlak. Dnes som našla jeden rozhovor s psychológom, kde spomenul, že agresivita je vlastne pud sebazáchovy. Pod tlakom, krorý na neho je kladený, koná agresívne. Keď máte existenčné problémy, tak to nie je žiadna sranda. Rúca sa mu biznis a pod tlakom si ničí aj osobný život. Nemá v Tebe oporu. Niekedy je proste lepšie kopať za jeden team a neničiť ešte viac život celej rodine. Áno, urobil chybu, pravdepodobne má výčitky, teraz robí ďalšie chyby v osobnom živote, ale predstav si, že v Japonsku hlavne muži za také niečo spáchajú samovraždu lebo neunesú tlak zodpovednosti. Asi až vtedy by si pochopila akú oporu potrebuje? Dala by si to sama s deťmi? Vymeňte si úlohy, skús to zobrať na svoje plecia, rozhoduj, staraj sa o všetko Ty a z neho maj len poskoka. Možno budeš ešte viac agresívnejšia ako on, lebo pochopíš ten tlak.
Boze moj citaj to po sebe. Bliaka po tebe, nadava tebe aj detom, fyzicky ti ublizil, nikdy sa neospravedlni, robi z teba poskoka a doma nic nepomoze. To vazne? Ako presne toto pomoze detom v ich vyvoji, v ich celom zivote ze budu zit v jednej domacnosti s volom ktory im nadava? Zostanes za to ze 5rocne dieta place? Tak urobila si okolo toho evidentne velke teatro a takto to dopadlo. Deti zbalis, vymyslis nejaku hru a deti pojdu radi. Ale ak urobis humbuk, dopadne to takto. Zmen taktiku zena, takto sa zit neda. Prestan kricat, veci proste neurob. Nenechaj si zo seba robit sluhu. Spamataj sa. Upokoj sa. Vidis ze tvoj krik nepomoze nicomu. Podaj v prvom rade ziadost o zverenie deti do tvojej starostlivosti. Navstiv psychologa a porad sa ako s dcerou. A chod. Odid. Cim skor.
@anketkarka tak on ju bude sacat a ona mu bude poskytovat oporu? aky preboha enormny tlak je na neho vyvijany? co je prezident zemegule? vsak len zaraba pre rodinu, ja neviem, preco je to povazovane za taky strasne enormny tlak.. ona vychovava deti, to nie je zodpovednost? on jej poskytuje nejaku oporu? tomuto vazne ma zena ustupovat, lebo chudacik chlap, co je pod tlakom? ked nezvlada obycajny zivot, tak si nemal zakladat rodinu.. a srocku.. nech ide robit do fabriky za pas, ked je firma pre neho velky tlak.. a nie vybijat si frustraciu na zene a detoch a ona mu ma este za to poskytovat oporu.. a japonci a harakiri, to mi je teda priklad 🙄
A dá sa toto nazvať vzťah? Skôr ukončiť dlhoročné trápenie a nie vzťah. To by malo byť predmetom diskusie.
Odisla by som s detmi k rodicom. A kontakt obmedzila vylucne o detoch a aby ti posielal na ne peniaze (podlozene v spravach sms, tie nezmaze dodatocne).
Mate krizu, zaslo to daleko. Ked ostanete kazdy aspon na nejaky cas sam, mnohe si prehodnotite. Nie je mozno vsetkemu krasnemu co vas 2 spaja koniec.
Komunikovala by som ale nadalej s uctou a respektom a s 1.dolezitym pravidlom: Aby sa soraval slusne, inak koncis diskusiu (vypnes hovor, prestanes odpisovat - moze sa hadat sam).
Kym neprecitne a neuprosi si ta s navrhmi ako vsetko zmenit +, ze sa zucastnite online sedeni na parovych terapiach, by som sa ja osobne nevracala.
Po kazdej burke vyjde na zaliate, aj zvadnute kvietky slniecko. Hlavku hore, slnko v dusi a usmev...
Drz sa
sorry, ale nadava tvojim detom do prijebanych?! a nie ze raz, ale kazdy den? co myslis, co to tym detom sposobi? akurat tak dobre traumy. a teba sotil? nabuduce ti da pastovku do tvare? dospely clovek sa ma aspon ako-tak ovladat - ak sa neovlada, je nezrely a nevhodny na partnerstvo a rodicovstvo.
Nech sa paci, krasna ukazka, preco praca a osobny zivot absolutne nemaju byt prepojene. Jednoducho praca nepatri do vztahu a vztah do prace. Je mi to luto, ale ked sa takto k tebe sprava, neexistuje aby si zotrvavala v spolocnej domacnosti, ved ta ohrozuje, a co ked sa jeho frustracia prehlbi natolko, ze ohrozi aj deti?
uf...staras sa o deti,domacnost,muzovu pracu,nadava ti a je vulgarny aj na deti,nestiti sa fyzickeho nasilia...a do toho
@anketkarka napise, ze mas chapat ty jeho😈..kks...krestanstvo s charakterom nema nic spolocne...ty sa z toho co opisujes psychicky zrutis,deti budu mat psychicke problemy /lebo aj male deti vnimaju taketo veci/ a on bude nakoniec ten dobry zivitel😈...dala by som mu uz len jednu sancu-sancu na rozhovor...kde mu povies, ze ublizuje detom,tebe a nema ta za partnerku..ze ci si je isty, ze uz nechce aby vasa rodina fungovala /za inych podmienok/...ak bude manipulovat,obvinovat ta, urazat, pripadne mu ani nenapadne sa ospravedlnit ci navrhnut zmeny vo fungovani-nehovor mu uz nic...casom by to bolo este horsie a malo by to hrozny dopad aj na deti...samozrejme,su zeny,ktore si myslia, ze je nutne za kazdych okolnosti udrzat manzelstvo..nie,..nevsimaj si ich,nedaj sa nimi oblbnut..zivot je prilis kratky na to,aby ho clovek pretrpel....obzvlast ked sa ten druhy sprava ako tvoj manzel..si matka,tak mysli aj na tie deti,ked to budu vnimat, ze im otec hnusne nadava... a zvyknu si, ze hadzat partnera o stenu je normal...musis ich chranit...a aj ty si zasluzis viac...doba je sice tazka,ale klud sa neda ocenit ziadnymi financnymi vyhodami...si este mlada-takyto zivot chces mat?..a 9 rokov nie je az taky strasne dlhorocny vztah...mozes mat dlhsi a krajsi..s niekym inym...
@reanda urobil zlé rozhodnutia, rúca sa mu biznis, treba živoť rodinu, platiť účty. Niečo budoval a teraz sa mu to rúca a on je bezradný. Ona je na rodičáku, takže finančný príjem ,,na bode mrazu". Nie je to tlak? Bola si už v takej situácii? Podnikáš? Musíš každý deň rozhodovať o dôležitých veciach od ktorých záleží minimálne Tvoja finančná pohoda ak nie Tvoja budúcnosť, strecha nad hlavou, výplata nejakých ľudí, ďalšie záväzky? S Japoncami bol extrém, ale vieš určite ako je na tom psychicky jej manžel a či jedného dňa v agresivite napríklad nezvládne šoférovanie a už autorka nebude mať komu dať facku, od koho žiadať výživné a bude sa musieť o deti a hypotéku postarať sama?
@avonladyba písala o 2 mesiacoch. Aké dlhoročné trápenie?
Ja neobhajujem jeho agresivitu, ale niečo ho k tomu dohnalo, keď predtým nebol taký. Už mi to príde ako zúfalstvo z jeho reakcií. Oni majú existenčné problémy, snaží sa na tom máknuť a autorka chce pokoj a aby sa jej venoval párovo. Chlapi uvažujú inak. Musia zabezpečiť rodinu, biznis sa rúca, láme si hlavu ako to všetko zachrániť, dostať sa zo ,,sra..k" a ona sa chce túliť a mať pokoj. Ja som žena, ja ju chápem čo chce, ale myslím si, že čaká zázrak a ešte viac tlačí manžela k múru svojimi požiadavkami, aby z neho bol superman. A jemu proste utekajú nervy, lebo potrebuje oporu a má výčitky, útoky a scény.
@anketkarka posledne dva mesiace maju 'mensie financne problemy' .. on sa chova nevztahovo uz dlho, zrejme, odkedy zalozili tu firmu, ktovie, ako to bolo predtym.. takze ich problemy a jeho chovanie nesuvisia iba so sucasnou krizou kvoli 'zlym vypoctom' a keby aj - ZIADNY TLAK nedava nikomu pravo sa chovat agresivne.. aj keby ho chapala, aj keby ho chcela podporit, v tejto chvili musi v prvom rade ochranit seba a deti pre nim a pred tym, comu prepadol.. ak sa on spamata, potom sa moze nieco riesit a potom mu ked tak moze poskytnut tu oporu.. ale pisat zene, na ktoru muz fyzicky zautoci a este to korunuje slovami 'no a co', ze ho ma chapat a poskytnut mu oporu, tak to je riadne mimo
Wow ty dovolis aby verbalne zneuzival vase deti .🤮prepac je mi zle z vas oboch . Co on robi je vrchol hnusu a ze ty to dovolis !!! V zivote by raz takto nazval moje dieta bol by z neho ex , tie deti maju len 5 a 2roky !!! A ty dovolis aby ich otec takto znevažoval a ublizoval ?? Prepac nemam pre teba kusok empatie. Je mi luto tvojich deti, spamataj sa ! Je tvoja povinnost ich chranit. Nie teatralne vyplakavat do podusky! Chran svoje deti,
@reanda sama autorka priznala, že jej utekajú nervy a on sa má kontrolovať. Podnikať v dnešnej dobe nie je med lízať a možno sama autorka pri deťoch nevie celú realitu biznisu, lebo má čo robiť aj okolo rodiny dosť. Tak možno sa rozhodol ju odbremeniť tým, že ťahá veľa sám a ona mu pomáha len málo čo ona vníma ako podradné robenie poskoka. Na neho je veľký tlak financií a zodpovednosti za obchod a uživenie rodiny, tlačí na neho ešte aj ona doma. No nie každý to osobnostne zvláda na jednotku ako Superman. A keď počuje doma len výčitky čo zle spočítal, že sa stále venuje biznisu a nie vzťahu, že je agresívny a z nej má poskoka. Jasné že má autorka pravdu z jej uhla pohľadu. Ako žena by som na jej mieste mala rovnaký postoj. Ale aj jej utekajú nervy a keď on kedysi taký nebol tak pre niečo sa zmenil. Je to jeho volanie o pomoc, že to sám nezvláda, potrebuje oporu. Oni sú team, minimálne rodina a potom ich spája aj biznis. Je to pre všetkých skúška či to dajú aj v tom zlom ako team a budú bojovať za seba spoločne, alebo každý za seba, budú vidieť len ,,svoju pravdu", ten druhý ich zaujímať nebude a pôjde rodina fuč a biznis tiež. Ale kto chce zmenu, tak musí začať od seba.
@anketkarka to ze podnikanie je tazke je velmi prizemna vyhovorka. Ano je, ale to nikomu nedava pravo kricat a nadavat a fyzicky napadat vlastnych clenov rodiny. Ked pan prezident zemegule nezvlada podnikanie, nech sa paci, moze sa zamestnat.
Autorka, ty ziadny rodinu nerozbijas. Rozbil ju on svojim pristupom. A ak si myslis, ze deti su este male aby chapali, co sa medzi vami deje, tak sa velmi mylis. Uz teraz maju vytvorenu traumu, mozes setrit na terapie v dospelosti. Chces to este predlzovat? Ja mam tieto hadky, ktore som zazivala ako 3-4 rocna doteraz po 30 rokoch v pamati. A hnevam sa na rodicov nie preto, ze sa rozviedli, ale ze to neurobili ovela skor a zaslo to az do takehoto stadia. Cim dlhsie ostavas, tym horsie to pre vas bude aj do dalsieho zivota.
Ahoj, v niečom som na to podobne. S manželom máme firmu, ale ja som tam od začiatku, rozbiehali sme ju spolu...
Každý má svoje, ja robím ekonomické a personalisticke práce, plus taká všeobecna administratíva. Teraz som už 5rok na MD ( 2deti za sebou). V podstate trochu vypomáham, ale málinko. Niekedy je to relax niekedy otrava. Tiež sme mali zlé obdobie, málo zákaziek, nevyplatené faktúry, sme na tom tak, že ledva naskrabeme na úvery a mzdy pre zamestnancov a nás... Muž je tiež nervózny, sa mu nečudujem, agresívny nie je. Len minule nie moc pekné slová zvolil, čosi som nevedela a potrebovala som si to prejsť ( veľmi sa má to dotklo ale vysvetlili sme si to. Na deti je v pohode. Doma pomôže keď má čas ( máme ho málo)... Asi tak... Ale keď už je to takto že aj fyzicky aj deti tak to nie je bohviečo...
sama si si odpovedala, "narcisticky manipulator"...taky sa nezmeni, otazne je, kedy si na to prisla a od kedy mu ustupujes...cim dlhsie, o to to bude tazsie...
Najskôr by som ukončila svoje pôsobenie vo firme a žiadala vyplatiť podiel. Nech si nájde zamestnankyňu na poskokovanie, alebo inú spoločníčku. Následne by som sa buď zamestnala, alebo len tak ostala doma. Už to môže veľmi vzťahu pomôcť. Jednoducho nebudeš zaangažovaná do toho, čo sa deje vo firme a nebudeš robiť činnosti súvisiace s firmou. Potom uvidíš, či on má nejaký záujem aj o teba ako o partnerku, alebo nie. Následne, ak nie a nemáte si čo povedať, by som odišla, žiadala vyplatiť z domu, alebo nech odíde on, nastavíme nejaký splátkový kalendár, alimenty a budem vyplácať ja jeho. Hlavne si to nechaj uležať a nie že dala som mu facku, moje srdce sa zatvorilo a bum tresk koniec.
