Život s otcom dvoch detí
Ženy, prišla som sa poradiť. Mám takmer polročný vzťah s rozvedeným mužom. Má dve deti v striedavke (nie po týždni ale po 2-3 dňoch si striedajú.) Ja mám dcéru.
Moja otázka je....je žena v takomto vzťahu VŽDY až na štvrtej kolaji? Jemu je jedno že som smutná, vždy rieši len dopad na deti. Boli situácie, nie vážne, dalo sa to rýchlo vyriešiť, ale jeho reakciami sa to vždy len predlžovalo. Nezaujíma ho čo cítim a ako sa cítim, vždy ide len a len o deti. Nechápte ma zle, deti sú prvoradé, veď aj pre mňa, ale to automaticky znamená, že mi majú byť partnerove pocity ukradnuté? Že jednoducho máme deti a už tým pádom ide iba o ne? Dala by som X príkladov, ale nechcem aby to bolo dlhé jak vyplatná páska. Ja som názoru že aj na mojich pocitoch by mu malo záležať, aj keď sme už obaja rodičia, či deťmi to končí?
Bežne ma partner ignoruje. Ja mu napíšem, napriklad že sa cítim ako jeho nejaká spoločníčka, nie partnerka, a on to odignoruje. Neodpíše. A mňa ignorácia strašne vyburcuje. A na druhý deň napíše len ,, dobré ránko, vyspinkaná?"
Neviem ako to mám sformulovať aby to nevyznelo že chcem aby kašľal na deti, to absolútne nie, venujeme sa im, chodíme na výlety, stále sa okolo nich točíme, hráme sa, ja mám rada tie jeho, on moju. Jeho syn ma zbožňuje, naše dcéry sa nevedia od seba odtrhnúť. Keď sme s deťmi, to je furt grilovačka, výlet, aktivity. Ale keď sa stane, že sme len ja a on, tak...pere, kosí, upratuje kôlňu, prechádza sa po záhrade aj 5x denne a pozerá čo ako rastie, vymyslí si všetky možné činnosti...Kino so mnou je strata času. Pre mňa, ako pre partnerku program takmer neexistuje, pokiaľ to nenaplanujem ja a aj to potom počúvam, ako jemu stojí doma robota. Mne snáď nie? Ja som na dcéru sama a mám z mesiaca asi len 5 dní ,, voľna" a tiež mám svoju domácnosť, auto, zvieratá, povinnosti, ale čas spolu je predsa dôležitý....
Ja mu poviem vetu typu: ,, Zlatko, ja mám pocit že ma ani nemáš rád, že pre teba existujú len deti, keď som smutná tak to neriešiš, odignoruješ, občas potrebujem od teba aby si bol aj môj partner, veď aj na nás záleží, nie len na deťoch a cítim sa smutno, neľúbená, nepochopená..."
Jeho reakcia je vždy iba- ,,Pre mňa je prvoradé, aby boli deti ok, ja sa s tebou hádať nebudem".
Poraďte. Komunikácia s ním je veľmi náročná....
Vybrali sme si predsa jeden druhého a aj na mojich pocitoch záleží, alebo pri deťoch na to nemám právo?
Stručné zhrnutie
- Vzťah s mužom, ktorý má deti v striedavke po 2–3 dňoch, často vedie k tomu, že partnerka pociťuje, že je „posunutá na vedľajšiu koľaj“, a diskutujúce odporúčajú jasné hranice alebo ukončenie vzťahu ako bežné riešenia.
- Praktické odporúčania zahŕňajú plánovať rozhovory a spoločný čas v dňoch, keď partner nemá deti, testovať iniciatívu (napr. odmlčať sa a sledovať, či zatelefonuje/príde on) a zvážiť prehodnotenie kompatibility priorít.
- Viacero diskutujúcich uviedlo, že trvalá emočná ignorácia (ignorovanie správ o strachu, chorobe alebo smútku) je signál, že partner nie je emočne dostupný a že vzťah sa s veľkou pravdepodobnosťou nezmení bez osobnej motivácie partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner s deťmi v striedavke (po 2–3 dňoch) uprednostňuje deti a ignoruje moje emócie?
A: Naplánujte si konkrétny rozhovor v deň, keď partner nemá deti, jasne povedzte svoje očakávania a hranice; diskutujúce odporúčali tiež overiť, či partner prejaví iniciatívu (napr. či bude kontaktovať prvý po období odmlčania).
Q: Mám zostať alebo odísť, ak ma partner opakovane ignoruje aj v zraniteľných situáciách (strach, choroba)?
A: Viacero účastníčok diskusie odporúčalo ukončiť vzťah, ak partner opakovane nereaguje emočne; alternatívy zahŕňajú prechod na formát „len kamaráti“, aby deti zostali v kontakte.
Q: Ako si overiť, či partner naozaj chce vzťah alebo ma len ako doplnok?
A: Konkrétne testy z diskusie: odmlčať sa na niekoľko dní a sledovať, či a ako rýchlo sa ozve; sledovať, či plánuje spoločný čas bez detí a či mení svoje činy v súlade so slovami.
Q: Kedy je rozumné hodnotiť, že problém je „príliš skoro“ (vzťah v ranom štádiu) a kedy ho riešiť definitívne?
A: Diskutujúce poznamenali, že niektoré konflikty sa objavujú už po 4–6 mesiacoch; ak opakované situácie (ignorácia, absencia empatie) pretrvávajú mesačne, odporúča sa rozhodnúť o ukončení alebo intenzívnej zmene správania.
Q: Ako riešiť rozdiely vo výchovnom štýle, keď partner uplatňuje veľmi „nezaväzujúci/ťuťu“ prístup k svojim deťom?
A: Vo fóre sa radilo diskutovať o spoločnom výchovnom prístupe mimo prítomnosti detí, nastaviť jasné pravidlá v domácnosti a zvážiť, či je možné spolu vychovať deti bez toho, aby ste sa cítili ponižovaná.
Q: Môžem očakávať, že partner po rozvode alebo ťažkých skúsenostiach zmení emocionálne správanie?
A: Väčšina diskutujúcich bola skeptická; spomenuté bolo, že bez vlastného záujmu partnera o zmenu a bez práce na sebe je trvalá zmena nepravdepodobná.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ignorovanie partnerkiných emócií (napr. pri strachu v aute alebo pri chorobe) bolo v diskusii považované za vážny problém a častý dôvod na rozísť sa.
- Rozumný postup je viesť konkrétny rozhovor mimo prítomnosti detí a jasne nastaviť hranice týkajúce sa spoločného času a emocionálnej podpory.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že takéto prejavy sú neprijateľné a treba okamžite ukončiť vzťah; iné príspevky poukazovali na to, že vzťah je ešte „v začiatkoch“ (4–6 mesiacov) a niektoré rozdiely môžu byť zatiaľ len fáza spoznávania.
- Niektorí považovali opakované „výlevy“ a žiadosť o pozornosť za prehnané a odporúčali dávkuť očakávania, zatiaľ čo iní zdôrazňovali, že emocionálna nedostupnosť partnera je nezmieriteľná.
Otvorené otázky
- Zmení sa emočné správanie partnera, ak sám nebude motivovaný pracovať na svojich prioritách a reakciách?
- Ako nájsť udržateľný kompromis medzi péčiou o deti v striedavke po 2–3 dňoch a potrebou pravidelného spoločného času „len my dvaja“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavka (striedavá starostlivosť po 2–3 dňoch), psychologický kompas, odmlčať sa (test iniciatívy), rozhovor bez detí, zamknúť spálňu (kľúčik) ako návrh na súkromie, “stať sa kamarátmi” ako stratégia, overovanie iniciatívy partnera (sledovať, či zavolá/príde prvý)
Miesta a osoby
žiadne
@tamtamka26
@slavka1988
@callisia
Ahojte žienky, nie sme spolu. Ozval sa, ale boli to trápne pokusy. Napísal mi napríklad že na mňa myslí každý deň a keď som sa ho opýtala že neviem ako reagovať a že čo s tým chce urobiť, tak odpísal že sám nevie prečo mi to píše a vie že by nemal. Zablokovala som ho na sociálnych sieťach, pretože do minúty reagoval na každý môj príspevok či príbeh. Pretrhala som všetky putá, som v pohode. Už aj keď ho vidím, tak som ok. Utvorila som si na neho zdravý názor a idem ďalej.
@fazulka21 som na teba pyšná,muselo to byť ťažké ale ozaj to nemalo význam a ty len stracas cas ...mne to kedysi trvalo rok úplne uťat .
@fazulka21 super gratulujem. Byt sám nie je tiež ktovieco ale byť sám s niekým kto ani nevie či chce byť s tebou je vysávač energie. Drž sa a vydrž urobila si pre seba to naj čo sa dalo.
@slavka1988
@sova7
Hej ľahké to nebolo, občas premýšľam ,, čo by bolo keby" ale rychlo to stopnem. Načo. Radšej sama ako s niekým čo sa nevie rozhodnúť čo pre neho znamenám. Som skvelá ženská a on by to mal vedieť. A to nemyslím namysleno, vôbec nie.
@slavka1988
@sova7
Hej ľahké to nebolo, občas premýšľam ,, čo by bolo keby" ale rychlo to stopnem. Načo. Radšej sama ako s niekým čo sa nevie rozhodnúť čo pre neho znamenám. Som skvelá ženská a on by to mal vedieť. A to nemyslím namysleno, vôbec nie.
@fazulka21 tu na mk málokedy čítam,ze žena si uvedomuje svoju hodnotu.
Si skvela,držím ti palce.
@slavka1988
@sova7
Hej ľahké to nebolo, občas premýšľam ,, čo by bolo keby" ale rychlo to stopnem. Načo. Radšej sama ako s niekým čo sa nevie rozhodnúť čo pre neho znamenám. Som skvelá ženská a on by to mal vedieť. A to nemyslím namysleno, vôbec nie.
@fazulka21 aj ja držím palce. Vôbec si ťa nevážil a ani nezaslúžil. Verím, že sa nájde niekto, pre koho budeš priorita a budete spolu naozaj šťastní. Lebo s týmto si nebola.
@slavka1988
@sova7
Hej ľahké to nebolo, občas premýšľam ,, čo by bolo keby" ale rychlo to stopnem. Načo. Radšej sama ako s niekým čo sa nevie rozhodnúť čo pre neho znamenám. Som skvelá ženská a on by to mal vedieť. A to nemyslím namysleno, vôbec nie.
@fazulka21 drzim palce🤞🏻
@tamtamka26
@slavka1988
@callisia
Ahojte žienky, nie sme spolu. Ozval sa, ale boli to trápne pokusy. Napísal mi napríklad že na mňa myslí každý deň a keď som sa ho opýtala že neviem ako reagovať a že čo s tým chce urobiť, tak odpísal že sám nevie prečo mi to píše a vie že by nemal. Zablokovala som ho na sociálnych sieťach, pretože do minúty reagoval na každý môj príspevok či príbeh. Pretrhala som všetky putá, som v pohode. Už aj keď ho vidím, tak som ok. Utvorila som si na neho zdravý názor a idem ďalej.
@fazulka21 super gratulujem. Byt sám nie je tiež ktovieco ale byť sám s niekým kto ani nevie či chce byť s tebou je vysávač energie. Drž sa a vydrž urobila si pre seba to naj čo sa dalo.