Život s otcom dvoch detí
Ženy, prišla som sa poradiť. Mám takmer polročný vzťah s rozvedeným mužom. Má dve deti v striedavke (nie po týždni ale po 2-3 dňoch si striedajú.) Ja mám dcéru.
Moja otázka je....je žena v takomto vzťahu VŽDY až na štvrtej kolaji? Jemu je jedno že som smutná, vždy rieši len dopad na deti. Boli situácie, nie vážne, dalo sa to rýchlo vyriešiť, ale jeho reakciami sa to vždy len predlžovalo. Nezaujíma ho čo cítim a ako sa cítim, vždy ide len a len o deti. Nechápte ma zle, deti sú prvoradé, veď aj pre mňa, ale to automaticky znamená, že mi majú byť partnerove pocity ukradnuté? Že jednoducho máme deti a už tým pádom ide iba o ne? Dala by som X príkladov, ale nechcem aby to bolo dlhé jak vyplatná páska. Ja som názoru že aj na mojich pocitoch by mu malo záležať, aj keď sme už obaja rodičia, či deťmi to končí?
Bežne ma partner ignoruje. Ja mu napíšem, napriklad že sa cítim ako jeho nejaká spoločníčka, nie partnerka, a on to odignoruje. Neodpíše. A mňa ignorácia strašne vyburcuje. A na druhý deň napíše len ,, dobré ránko, vyspinkaná?"
Neviem ako to mám sformulovať aby to nevyznelo že chcem aby kašľal na deti, to absolútne nie, venujeme sa im, chodíme na výlety, stále sa okolo nich točíme, hráme sa, ja mám rada tie jeho, on moju. Jeho syn ma zbožňuje, naše dcéry sa nevedia od seba odtrhnúť. Keď sme s deťmi, to je furt grilovačka, výlet, aktivity. Ale keď sa stane, že sme len ja a on, tak...pere, kosí, upratuje kôlňu, prechádza sa po záhrade aj 5x denne a pozerá čo ako rastie, vymyslí si všetky možné činnosti...Kino so mnou je strata času. Pre mňa, ako pre partnerku program takmer neexistuje, pokiaľ to nenaplanujem ja a aj to potom počúvam, ako jemu stojí doma robota. Mne snáď nie? Ja som na dcéru sama a mám z mesiaca asi len 5 dní ,, voľna" a tiež mám svoju domácnosť, auto, zvieratá, povinnosti, ale čas spolu je predsa dôležitý....
Ja mu poviem vetu typu: ,, Zlatko, ja mám pocit že ma ani nemáš rád, že pre teba existujú len deti, keď som smutná tak to neriešiš, odignoruješ, občas potrebujem od teba aby si bol aj môj partner, veď aj na nás záleží, nie len na deťoch a cítim sa smutno, neľúbená, nepochopená..."
Jeho reakcia je vždy iba- ,,Pre mňa je prvoradé, aby boli deti ok, ja sa s tebou hádať nebudem".
Poraďte. Komunikácia s ním je veľmi náročná....
Vybrali sme si predsa jeden druhého a aj na mojich pocitoch záleží, alebo pri deťoch na to nemám právo?
@mischy00 no len ja by som este pockala s tymi vyjadreniami o nom. Naozaj nevieme, ako to myslela a co tym myslela, ze jej pocity su mu ukradnute. Mozno sa zbytocne len neustale rype v niecom, v com nie je treba a on ako otec dvoch deti ma proste hlavu plnu inych veci, co je pre mna pochopitelne. Neopisala nam ziadnu situaciu, ktoru ona vnima ako odsuvanie na "stvrtu kolaj". Mna by to ozaj zaujimalo.
@lindusss2016 áno, je to jeden pohľad....možno mal predtym zenu, čo tiež bola veľmi citlivá a emocna a jemu to liezlo na nervy, alebo okolo ženy skákal a behal a ona si to nevazila. Tak si povedal, nikdy viac a sústredil sa na deti. Nevieme, prečo stroskotal jeho vzťah predtým, to je dost dôležité. Možno ho to vyformovalo do tejto podoby. Alebo len autorku proste neľúbi tak ako by mal a preto nevie dať zo seba viac. Ktovie....
A mne zas nieco hovori, ze ty sa rucas nejak casto. Pises, ze mas TAKMER POLROCNY VZTAH!!! Prepac, ale mne to pride, ze za taku kratku dobu nejak casto riesis tieto emocne vylevy. Chlapov toto velmi nebavi, chcu mat pokoj. Ja netvrdim, ze je v poriadku ignorovat tvoje pocity, ale zas ak sa takto dozadujes pozornosti, je to asi na neho moc. Mna by predsalen zaujimali tie situacie trosku detailnejsie. Kedy sa to akoze deje? Lebo z toho mam pocit, ze tebe vlastne vadi, ze nechce riesit a hadat sa pred deťmi. Ze si mozno impulzivna a vytaca ta to, ze jeho len tak lahko nerozhodis. Ze ti neodpisuje na tvoje vycitky, je podla mna ok. Ja by som sa o tom tiez nevykladala cez telefon, pri chatovani sa daju rozne interpretovat veci, ktore tak ani clovek nemysli a vznikne este vacsi problem.
@lindusss2016 ešte podotknem, nikdy somu to nevyčítala, len som sa cítila... nie dobre.
Nieze kino s tebou je strata casu, ty cela si pre neho strata casu. A hlavne on pre teba. Nie je to chlap do zivota. Mozno presne pre toto je rozvedeny. A presne toto su tie typy chlapov, pri ktorych si cele okolie mysli, aki su uzasni, ved sa staraju o deti, o dom, zahradu..., tak preco ich zena kopla do prdele? Chyba im vsak velmi podstatna vec - zaujimat sa o to, co citi zena.
@fazulka21 autorka a ty ked s nim chces nieco riesit, preco si to nenaplanujes na tie dni, kedy u seba nema deti? Ci co vtedy robite? Aky mate program?
@lindusss2016 autorka už písala, že vždy on niečo má dôležitejšie ako ju. Záhrada....čokoľvek.
A ja ju úplne chápem, ako sa cíti. Viem, že chlapi neradi riešia "drámy". Ale predstav si, že aj ja som riešila "drámy" s predošlým, a tiež to začalo ani nie pol roka od začiatku vzťahu, stále sa to stupňovalo. Zaujímavé, že nič podobné nemusím riešiť teraz, lebo to nie je vôbec potrebné. Záleží od nastavenia a priorít partnera.
@lindusss2016 áno, je to jeden pohľad....možno mal predtym zenu, čo tiež bola veľmi citlivá a emocna a jemu to liezlo na nervy, alebo okolo ženy skákal a behal a ona si to nevazila. Tak si povedal, nikdy viac a sústredil sa na deti. Nevieme, prečo stroskotal jeho vzťah predtým, to je dost dôležité. Možno ho to vyformovalo do tejto podoby. Alebo len autorku proste neľúbi tak ako by mal a preto nevie dať zo seba viac. Ktovie....
@mischy00 žena ho podvádzala.
@lindusss2016 ešte podotknem, nikdy somu to nevyčítala, len som sa cítila... nie dobre.
@fazulka21 ak v živote potrebuješ pocit, že jemu na tebe záleží a nedostavas to, ukončí to. Prenechaj ho žene, čo je skôr praktická a nepotrpi si na tie citové veci. Aj také sú...vy dvaja sa k sebe nehodite, on kompromisy nerobí a ty sa musíš meniť na iného človeka. Nerob to....z psychického rozpolozenia vzniká najviac diagnoz, máš dcérku, venuj sa jej a uvidíš, čo ti život prinesie.
Takže nevera...no ak bol emocne chladný ako k tebe, sa nečudujem
@lindusss2016 áno, posledný mesiac sa rucam častejšie a častejšie. Chceš situáciu? Okej.
Prvá taká, ktorá spustila toto moje ,, záleží mu vôbec na mne" bola, keď som bola v lese fotiť. Som astrofotograf amatér. Pod lesom je parkovisko, kde je absolútna tma, je to pútnické miesto a civilizacia je cca 5 km ďaleko.
Mal ísť so mnou, ale nešiel, ani neviem prečo (toto sa stávalo často že ani nedal vedieť či ide, či nie, ja som si to musela vždy domyslieť alebo spýtať sa že či ide ako povedal...)
Chystala som si aparaturu v aute, všetko zhasnute, úplná tma. Úplná. Bez svitu mesiaca. A zrazu sa mi začalo kymacat auto, akoby niekto naň liezol zozadu a zaťažoval sa na kufor. Mne sa stiahol žalúdok, strašne som sa zľakla, naštartovala a išla okamžite flekom preč. Žalúdok nepovolil, triasla som sa, pri prvej lampe som zastavila a vyvracala sa.Neviem či si niekedy zažila taký pocit, ja vtedy prvýkrát. Napísala som mu to. Že stojím na krajnici, mám šialený strach. On mi odpísal len ,, musíš si dávať pozor" a zaspal. Do 5 minút.
Vtedy mi tak prišlo že sakra, ja by som sa zachovala inak. Ďalšie situácie sú podobné. Meškal 2 hodiny zanou keď som ležala 2 týždne dozadu v horúčkach. Nedalo sa mi nič. A on mi ani nemal potrebu dať vedieť, že príde neskôr. ,, Veď vieš kde som" jeho reakcia. To, že ja som bola na tom fakt zle, ho netankovalo. Neviem, keby to bolo opačne, tak ja ho mám ako prioritu a idem ho skontrolovať, kamarát počká....
@fazulka21 a aku reakciu si ocakavala ty, ked si mu pisala z toho auta? Ja uplne chapem, ze si mala strach, ale toto je tvoj konicek, tvoja iniciativa, ty si tam sla dobrovolne a na neho sa hnevas, ze nesiel s tebou? Mal vtedy u seba deti? Ja to vidim tak, ze on z tvojho fotografovania nadseny nie je, takze ak je to pre teba take dolezite, aby si to mohla s partnerom zdielat, tak potom hladaj inde. Ze si bola chora a on mal za tebou prist, meskal, bol s kamaratom... No neviem. Ja si neviem predstavit situaciu, ze som chora a moj partner vtedy ide von s kamaratom, ci ako tomu mam rozumiet? Lebo ked som chora (bola som sice len raz pocas nasho vztahu), ale partner okamzite prebral vsetku starostlivost o MOJE deti na seba a aj ked spolu nezijeme v jednej domacnosti, isiel mi nakupit, prisiel k nam, mna nechal spat a on bol s detmi. Ani som to necakala, ze to takto bude, samu ma to prekvapilo. Ty ocividne nejake ocakavania mas a potom zazivas sklamanie, ked sa nenaplnia. Klucom je nemat ocakavania, aj ked uplne to nejde vymazat, ale rozhodne nemozes ty robit pre neho nieco a nasledne cakat, ze "ti to vrati". Bud to rob nezistne a neocakavaj nic, alebo to nerob. Mozes z toho vztahu odist, ak je uplny ignorant. Ale ja ti neviem, pises, ze tych situacii je vela, opisala si dve, ale tou prvou si mna osobne nepresvedcila.
@lindusss2016 áno, je to jeden pohľad....možno mal predtym zenu, čo tiež bola veľmi citlivá a emocna a jemu to liezlo na nervy, alebo okolo ženy skákal a behal a ona si to nevazila. Tak si povedal, nikdy viac a sústredil sa na deti. Nevieme, prečo stroskotal jeho vzťah predtým, to je dost dôležité. Možno ho to vyformovalo do tejto podoby. Alebo len autorku proste neľúbi tak ako by mal a preto nevie dať zo seba viac. Ktovie....
@mischy00 a ano je aj v zasade jedno, co bolo predtym, ked to, co je teraz, autorke ublizuje. Nemala by stracat cas a na svoj ukor liecit niecie rany z minulosti.
@fazulka21 a aku reakciu si ocakavala ty, ked si mu pisala z toho auta? Ja uplne chapem, ze si mala strach, ale toto je tvoj konicek, tvoja iniciativa, ty si tam sla dobrovolne a na neho sa hnevas, ze nesiel s tebou? Mal vtedy u seba deti? Ja to vidim tak, ze on z tvojho fotografovania nadseny nie je, takze ak je to pre teba take dolezite, aby si to mohla s partnerom zdielat, tak potom hladaj inde. Ze si bola chora a on mal za tebou prist, meskal, bol s kamaratom... No neviem. Ja si neviem predstavit situaciu, ze som chora a moj partner vtedy ide von s kamaratom, ci ako tomu mam rozumiet? Lebo ked som chora (bola som sice len raz pocas nasho vztahu), ale partner okamzite prebral vsetku starostlivost o MOJE deti na seba a aj ked spolu nezijeme v jednej domacnosti, isiel mi nakupit, prisiel k nam, mna nechal spat a on bol s detmi. Ani som to necakala, ze to takto bude, samu ma to prekvapilo. Ty ocividne nejake ocakavania mas a potom zazivas sklamanie, ked sa nenaplnia. Klucom je nemat ocakavania, aj ked uplne to nejde vymazat, ale rozhodne nemozes ty robit pre neho nieco a nasledne cakat, ze "ti to vrati". Bud to rob nezistne a neocakavaj nic, alebo to nerob. Mozes z toho vztahu odist, ak je uplny ignorant. Ale ja ti neviem, pises, ze tych situacii je vela, opisala si dve, ale tou prvou si mna osobne nepresvedcila.
@lindusss2016 tebe príde normálne robiť čokoľvek nezištne a nedostať naspäť nič? Tak funguje zdravý vzťah? Nemyslím. Tiež som nikdy nerobila niečo preto, aby mi to bolo "vrátené". Ale vzťah nemôže existovať, keď len jeden dáva a ten druhý len berie.
Ste spolu polroka, veľmi skoro máš tieto pocity.. Na jednej strane fajn, môžeš sa rozhodnúť ci chceš takýto vzťah a partnera.. Lebo iný nebude.
A teda ja by som si sakra rozmyslela koho vpustim do života mojich detí.. Ešte po polroku by som rozmýšľala ci už je vhodný čas.
Ty tu opisujes výlety akcie, to ta deťom predstavil po mesiaci randenia?
Z tvojho opisu žije pre deti, čo je fajn, a pre prácu okolo domu, ty keď sa zahtra vyparis, nič sa mu nestane.
A nemusíš silou mocou mat chlapa, máš dcéru, máš s kým užívať, je fajn byt aj bez chlapa.
@mk22 ono toto bohužiaľ u nás nebolo možné. Spoznali sme sa vlastne cez naše dcéry, ktoré sú spolužiačky a naj kamarátky. Takže ten priebeh že ,,s deťmi až potom" u nás nebol možný
Ja si myslím ze ťa nechce a necháva na tebe, aby si to ukončila. Svojím postojom a správaním. Ste pol roka spolu a už máte vážnu krízu v nepochopení sa. Treba sa pohnúť ďalej....
Proste sa k sebe vobec nehodite. Ty si ocividne emocny, romanticky typ, ktory si zaklada na pozornosti, riesis taketo veci, analyzujes pocity, nas nejake predstavy a ocakavania od vztahu a ak to nedostavas, si sklamana a v tom analyzovani sa este viac zamotavas. A je to ok, mas pravo ocakavat to, co ti vyhovuje. Na druhej strane, on je ocividne prakticky chlap, ktory si este aj presiel rozvodom a neverou. Asi nikdy nebol podobne naladeny, prejavy naklonnosti u neho znamenaju, ze ved je tam, ved ti napisal dobre rano, ved prisiel a opravil ti ziarovku alebo nieco podobne. Tvoje emocne prejavy a vylevy su pre neho pravdepodobne otravne a zrejme im ani nerozumie. Preto ti aj neodpise na nejake analyzy tvojich pocitov, lebo nevie co by mal na to povedat a lezie mu to na nervy. Tak si to precita, povie si ok a ide spat. On nikdy nebude taky, akeho si ty prajes. Na to ma zase pravo on. Jednoducho ste kazdy iny a vztah vam nebude klapat. Ty sa budes rucat kazdy tyzden, doprosovat sa o pozrnost a prejavy lasky a on pravdepodobne vobec nebude chapat, co furt robi zle a co ti vkuse vadi.
@lindusss2016 autorka už písala, že vždy on niečo má dôležitejšie ako ju. Záhrada....čokoľvek.
A ja ju úplne chápem, ako sa cíti. Viem, že chlapi neradi riešia "drámy". Ale predstav si, že aj ja som riešila "drámy" s predošlým, a tiež to začalo ani nie pol roka od začiatku vzťahu, stále sa to stupňovalo. Zaujímavé, že nič podobné nemusím riešiť teraz, lebo to nie je vôbec potrebné. Záleží od nastavenia a priorít partnera.
@huxy ale ved ja tomuto rozumiem. Mne len proste pride v "takmer polrocnom" vztahu prilis skoro na taketo dramy. Takmer pol roka je kolko? 5 mesiacov? Z toho posledny mesiac je uz uplne na nervy? Pre mna teda 4 mesiace ani nie su dost dlha na to, aby ju naozaj dokazal lubit, nieto zrazu kvoli nej zahodit vsetko, cim zil doteraz. Dom a zahrada si skutocne vyzaduju vela casu, najma teraz na jar. Ja chapem, ze tam ma stale co robit. Ze sa mu nechce v noci trepat niekde do lesa, tomu rozumiem tiez. Dokazem pochopit, ak ma niekto taketo netradicne konicky a obdivujem to nadsenie, ale mna by to tiez nebavilo.
@fazulka21 a aku reakciu si ocakavala ty, ked si mu pisala z toho auta? Ja uplne chapem, ze si mala strach, ale toto je tvoj konicek, tvoja iniciativa, ty si tam sla dobrovolne a na neho sa hnevas, ze nesiel s tebou? Mal vtedy u seba deti? Ja to vidim tak, ze on z tvojho fotografovania nadseny nie je, takze ak je to pre teba take dolezite, aby si to mohla s partnerom zdielat, tak potom hladaj inde. Ze si bola chora a on mal za tebou prist, meskal, bol s kamaratom... No neviem. Ja si neviem predstavit situaciu, ze som chora a moj partner vtedy ide von s kamaratom, ci ako tomu mam rozumiet? Lebo ked som chora (bola som sice len raz pocas nasho vztahu), ale partner okamzite prebral vsetku starostlivost o MOJE deti na seba a aj ked spolu nezijeme v jednej domacnosti, isiel mi nakupit, prisiel k nam, mna nechal spat a on bol s detmi. Ani som to necakala, ze to takto bude, samu ma to prekvapilo. Ty ocividne nejake ocakavania mas a potom zazivas sklamanie, ked sa nenaplnia. Klucom je nemat ocakavania, aj ked uplne to nejde vymazat, ale rozhodne nemozes ty robit pre neho nieco a nasledne cakat, ze "ti to vrati". Bud to rob nezistne a neocakavaj nic, alebo to nerob. Mozes z toho vztahu odist, ak je uplny ignorant. Ale ja ti neviem, pises, ze tych situacii je vela, opisala si dve, ale tou prvou si mna osobne nepresvedcila.
@lindusss2016 tu vsak nejde o to, ze nemusi jej konicek, ale o toto: "Napísala som mu to. Že stojím na krajnici, mám šialený strach", na co on reagoval uplne sebecky, s nezaujmom. To je podobne, ako keby sa on v zahrade, pri svojom konicku, zranil a zena by to odignorovala, ved to bolo pri konicku, ktoremu nefandim, tak co ja s tym. Pan sa mi zda emocne plochy, taky ten typ, ktory neriesi emocie. Autorka je zas typicka zena, rozoberajuca veci az na skrutku.
@huxy ale ved ja tomuto rozumiem. Mne len proste pride v "takmer polrocnom" vztahu prilis skoro na taketo dramy. Takmer pol roka je kolko? 5 mesiacov? Z toho posledny mesiac je uz uplne na nervy? Pre mna teda 4 mesiace ani nie su dost dlha na to, aby ju naozaj dokazal lubit, nieto zrazu kvoli nej zahodit vsetko, cim zil doteraz. Dom a zahrada si skutocne vyzaduju vela casu, najma teraz na jar. Ja chapem, ze tam ma stale co robit. Ze sa mu nechce v noci trepat niekde do lesa, tomu rozumiem tiez. Dokazem pochopit, ak ma niekto taketo netradicne konicky a obdivujem to nadsenie, ale mna by to tiez nebavilo.
@lindusss2016 keďže som podobné zažila, ja autorku chápem. Ja som do predošlého vzťahu od začiatku dávala všetko, čo som bola schopná. A na oplátku som dostala čo? Pocit samoty, nevenovania sa, pocit že som vždy na poslednom mieste.
Keby som ja bola v tej situácii, v aute, môj terajší by nevahal a prišiel za mnou 🤷🏼♀️ je to všetko o prioritach. Ak chce niekto seriózny vzťah, tak by sa tak mal správať. A tu to chýba...
@huxy ale ved ja tomuto rozumiem. Mne len proste pride v "takmer polrocnom" vztahu prilis skoro na taketo dramy. Takmer pol roka je kolko? 5 mesiacov? Z toho posledny mesiac je uz uplne na nervy? Pre mna teda 4 mesiace ani nie su dost dlha na to, aby ju naozaj dokazal lubit, nieto zrazu kvoli nej zahodit vsetko, cim zil doteraz. Dom a zahrada si skutocne vyzaduju vela casu, najma teraz na jar. Ja chapem, ze tam ma stale co robit. Ze sa mu nechce v noci trepat niekde do lesa, tomu rozumiem tiez. Dokazem pochopit, ak ma niekto taketo netradicne konicky a obdivujem to nadsenie, ale mna by to tiez nebavilo.
@lindusss2016 na druhej strane je férový v tom, že je takýto od začiatku a nepretvaroval sa, že je nejaký romantický hrdina. A to ma u mňa napríklad plus....to že autorka je romantická duša, čaká že on príde s kvietkov v ruke a pozve ju večer niekam von, je jej predstava o mužovi, akého by chcela. On je skôr ten typ, čo rozmýšľa ze treba natrieť plot. Jednoducho len sa k sebe nehodia.
@mk22 ono toto bohužiaľ u nás nebolo možné. Spoznali sme sa vlastne cez naše dcéry, ktoré sú spolužiačky a naj kamarátky. Takže ten priebeh že ,,s deťmi až potom" u nás nebol možný
@fazulka21 deti sú deti a partner je partner. Tu sú však len deti,deti a zas deti a ty niesi ani na 4 a ani na 7 koľaji. Ty si dobrá akurát tak robiť deťom chuvu a tam to konci. Stale si môžeš nájsť niekoho,kto bude vnímať tvoje pocity a bude rovnako empaticky ako ty.
@lindusss2016 tebe príde normálne robiť čokoľvek nezištne a nedostať naspäť nič? Tak funguje zdravý vzťah? Nemyslím. Tiež som nikdy nerobila niečo preto, aby mi to bolo "vrátené". Ale vzťah nemôže existovať, keď len jeden dáva a ten druhý len berie.
@huxy nepochopila si, co som napisala. Nie, toto nie je normalne, ked jeden robi vsetko a druhy nic. Mne pride normalne necakat nic naspat, v zmysle, ze ja partnerovi prejavujem lasku nejak a on mi ju vrati v uplne inej forme. Nie v takej, ako je prirodzena pre mna, ale inak, ako to je prirodzene pre neho. Uvediem priklad: ja mu uvarim skvelu veceru, ale nemozem od neho cakat, ze on mi uvari tiez, necakam nic, mozno sa par dni ani nic neudeje, ale potom pride a donesie mi z obchodu nieco, co mam fakt rada. Takto mi to pride normalne, to je prkotina samozrejme, ale da sa to aplikovat aj na vazne situacie. Normalna zena so zdravou sebahodnotou nebude ostavat vo vztahu, kde nic nedostava predsa. Pre mna je proste nepochopitelny byt s niekym par mesiacov a stazovat sa na nedostatok lasky a pozornosti. Ved ak to on opakovane odmieta riesit, potom treba zo vztahu odist. Otazne len je, ako sa to snazi riesit ona? Putanim pozornosti? Hysteriou? Ved pisala, ze sa "rozisli", ale ona vlastne od toho ocakavala, ze on jej padne k noham, odprosi ju a ide sa dalej. No za mna nie. Ak by sa so mnou partner rozisiel len tak, aby mohol zahrat teatralnu scenku, uz by som nestala o to, aby sme sa k sebe vracali a vobec by som sa mu nedoprosovala. Vo mne toto evokuje nevyzrete spravanie.
@huxy ale ved ja tomuto rozumiem. Mne len proste pride v "takmer polrocnom" vztahu prilis skoro na taketo dramy. Takmer pol roka je kolko? 5 mesiacov? Z toho posledny mesiac je uz uplne na nervy? Pre mna teda 4 mesiace ani nie su dost dlha na to, aby ju naozaj dokazal lubit, nieto zrazu kvoli nej zahodit vsetko, cim zil doteraz. Dom a zahrada si skutocne vyzaduju vela casu, najma teraz na jar. Ja chapem, ze tam ma stale co robit. Ze sa mu nechce v noci trepat niekde do lesa, tomu rozumiem tiez. Dokazem pochopit, ak ma niekto taketo netradicne konicky a obdivujem to nadsenie, ale mna by to tiez nebavilo.
@lindusss2016 v niečom máš pravdu, v niečom nie, ale je toho kopa na odpísanie, aby somohla situácie rozvinúť. Čo sa týka záhrady, stsrame sa obaja. Aj o domácnosť. Čo sa praktičnosti týka, je to absolútna súhra. Emočne ma však nenapĺňa. A my sme sa stretavali asi 4 mesiace ako kamaráti kvôli našim dcéram, dokonca sme si vykali. Potukali sme si po prvom bozku.
Pre svoje vlastne psychicke zdravie toto ukonci.
@huxy nepochopila si, co som napisala. Nie, toto nie je normalne, ked jeden robi vsetko a druhy nic. Mne pride normalne necakat nic naspat, v zmysle, ze ja partnerovi prejavujem lasku nejak a on mi ju vrati v uplne inej forme. Nie v takej, ako je prirodzena pre mna, ale inak, ako to je prirodzene pre neho. Uvediem priklad: ja mu uvarim skvelu veceru, ale nemozem od neho cakat, ze on mi uvari tiez, necakam nic, mozno sa par dni ani nic neudeje, ale potom pride a donesie mi z obchodu nieco, co mam fakt rada. Takto mi to pride normalne, to je prkotina samozrejme, ale da sa to aplikovat aj na vazne situacie. Normalna zena so zdravou sebahodnotou nebude ostavat vo vztahu, kde nic nedostava predsa. Pre mna je proste nepochopitelny byt s niekym par mesiacov a stazovat sa na nedostatok lasky a pozornosti. Ved ak to on opakovane odmieta riesit, potom treba zo vztahu odist. Otazne len je, ako sa to snazi riesit ona? Putanim pozornosti? Hysteriou? Ved pisala, ze sa "rozisli", ale ona vlastne od toho ocakavala, ze on jej padne k noham, odprosi ju a ide sa dalej. No za mna nie. Ak by sa so mnou partner rozisiel len tak, aby mohol zahrat teatralnu scenku, uz by som nestala o to, aby sme sa k sebe vracali a vobec by som sa mu nedoprosovala. Vo mne toto evokuje nevyzrete spravanie.
@lindusss2016 každý prejavuje lásku či náklonnosť inak. To je pravda. V tomto prípade ale nejak neregistrujem, ze by partner čokoľvek do vzťahu dával 🤷🏼♀️
Ja som si tu všimla aj to, že niečo jej sľúbi, nedodrží ani čas. Toto ja napr.tiež neznášam.
@huxy nepochopila si, co som napisala. Nie, toto nie je normalne, ked jeden robi vsetko a druhy nic. Mne pride normalne necakat nic naspat, v zmysle, ze ja partnerovi prejavujem lasku nejak a on mi ju vrati v uplne inej forme. Nie v takej, ako je prirodzena pre mna, ale inak, ako to je prirodzene pre neho. Uvediem priklad: ja mu uvarim skvelu veceru, ale nemozem od neho cakat, ze on mi uvari tiez, necakam nic, mozno sa par dni ani nic neudeje, ale potom pride a donesie mi z obchodu nieco, co mam fakt rada. Takto mi to pride normalne, to je prkotina samozrejme, ale da sa to aplikovat aj na vazne situacie. Normalna zena so zdravou sebahodnotou nebude ostavat vo vztahu, kde nic nedostava predsa. Pre mna je proste nepochopitelny byt s niekym par mesiacov a stazovat sa na nedostatok lasky a pozornosti. Ved ak to on opakovane odmieta riesit, potom treba zo vztahu odist. Otazne len je, ako sa to snazi riesit ona? Putanim pozornosti? Hysteriou? Ved pisala, ze sa "rozisli", ale ona vlastne od toho ocakavala, ze on jej padne k noham, odprosi ju a ide sa dalej. No za mna nie. Ak by sa so mnou partner rozisiel len tak, aby mohol zahrat teatralnu scenku, uz by som nestala o to, aby sme sa k sebe vracali a vobec by som sa mu nedoprosovala. Vo mne toto evokuje nevyzrete spravanie.
@lindusss2016 ale tomu samozrejme rozumiem.. Ale keď partnerovi povieš bez hnevu, bez kriku- zlatko som smutná, mám pocit akoby ti na mne nezaležalo, nemala by prísť reakcia: ano samozrejme že mi na tebe záleží, prečo si smutná hm?
@lindusss2016 tu vsak nejde o to, ze nemusi jej konicek, ale o toto: "Napísala som mu to. Že stojím na krajnici, mám šialený strach", na co on reagoval uplne sebecky, s nezaujmom. To je podobne, ako keby sa on v zahrade, pri svojom konicku, zranil a zena by to odignorovala, ved to bolo pri konicku, ktoremu nefandim, tak co ja s tym. Pan sa mi zda emocne plochy, taky ten typ, ktory neriesi emocie. Autorka je zas typicka zena, rozoberajuca veci az na skrutku.
@mandzula ale ved sa jej realne nic nestalo, ona sa nezranila. Vyplasila sa. Nevieme, ci u neho vtedy nespali deti. Ja by som tiez neodisla vecer z domu, aby som mohla odprevadit vyplaseneho frajera. Akoze aky by to malo vyznam? Ved by museli odist aj tak dvomi autami, aj tak by len sama odsoferovala. Mne toto pride, ze tym by som teda nikoho nezatazovala, aby ma prisiel niekam v noci doprevadzat. Keby lezal na zahrade so zlomenou nohou, je to ina situacia. Aj to, ze bola chora a vysral sa na nu, ak to teda mam chapat tak, ze sa na nu naozaj vysral, je za mna neempaticke.
@lindusss2016 v niečom máš pravdu, v niečom nie, ale je toho kopa na odpísanie, aby somohla situácie rozvinúť. Čo sa týka záhrady, stsrame sa obaja. Aj o domácnosť. Čo sa praktičnosti týka, je to absolútna súhra. Emočne ma však nenapĺňa. A my sme sa stretavali asi 4 mesiace ako kamaráti kvôli našim dcéram, dokonca sme si vykali. Potukali sme si po prvom bozku.
@fazulka21 a zijete v jednej domacnosti?
@mandzula ale ved sa jej realne nic nestalo, ona sa nezranila. Vyplasila sa. Nevieme, ci u neho vtedy nespali deti. Ja by som tiez neodisla vecer z domu, aby som mohla odprevadit vyplaseneho frajera. Akoze aky by to malo vyznam? Ved by museli odist aj tak dvomi autami, aj tak by len sama odsoferovala. Mne toto pride, ze tym by som teda nikoho nezatazovala, aby ma prisiel niekam v noci doprevadzat. Keby lezal na zahrade so zlomenou nohou, je to ina situacia. Aj to, ze bola chora a vysral sa na nu, ak to teda mam chapat tak, ze sa na nu naozaj vysral, je za mna neempaticke.
@lindusss2016 no nezranila sa. Ale mohlo sa jej niečo stať. A on si spokojne zaspinká a nezaujíma ho to...
Pre mňa proste nie chlap do seriózneho vzťahu.
@lindusss2016 ale tomu samozrejme rozumiem.. Ale keď partnerovi povieš bez hnevu, bez kriku- zlatko som smutná, mám pocit akoby ti na mne nezaležalo, nemala by prísť reakcia: ano samozrejme že mi na tebe záleží, prečo si smutná hm?
@fazulka21 no mala aj nrmala. Zase je to tak, ze my zeny to tak ocakavame, ale realita je taka, ze toto by sa ti nedostalo naspat od mnohych muzov. Su situacie, krdy sa pri nom citis milovana?
@mandzula ale ved sa jej realne nic nestalo, ona sa nezranila. Vyplasila sa. Nevieme, ci u neho vtedy nespali deti. Ja by som tiez neodisla vecer z domu, aby som mohla odprevadit vyplaseneho frajera. Akoze aky by to malo vyznam? Ved by museli odist aj tak dvomi autami, aj tak by len sama odsoferovala. Mne toto pride, ze tym by som teda nikoho nezatazovala, aby ma prisiel niekam v noci doprevadzat. Keby lezal na zahrade so zlomenou nohou, je to ina situacia. Aj to, ze bola chora a vysral sa na nu, ak to teda mam chapat tak, ze sa na nu naozaj vysral, je za mna neempaticke.
@lindusss2016 tu nejde o to, či prišiel pre ňu, ale podstata je v tom, že ignoroval a nepomohol ani emočne, úplný nezáujem a ignooooor
@lindusss2016 no nezranila sa. Ale mohlo sa jej niečo stať. A on si spokojne zaspinká a nezaujíma ho to...
Pre mňa proste nie chlap do seriózneho vzťahu.
@huxy no len stale nevieme, ci mal u seba deti alebo nie. Ja by som z domu od deti neodisla. A ano, predstava princa na bielom koni nam hovori, ze mal by sa okamzite natiahnut do brnenia a prist pre nu, ale nezijeme v rozpravke. Nie kazdy je ochorny toto urobit. Su spolu par mesiacov, on realne mozno este ani nevie, ci s nou chce byt.
@fazulka21 mozes byt rada, ze si našla iba kamaráta s dietatom ci detmi, a tvoje dieta má s kým stráviť čas, ze píses ze tvoje dieta vzali medzi seba jeho deti a ze kamarat sa ti tak vzorne stara o výchovu detí a je na samotné deti extremne precízny a je posadnutý výchovou detí ako detí od královského dvora, kde je vsetko nalinajkované a slúzi detom ako vychovávateľka. Ku tebe má správanie tiež ako vychovávateľ pracujúci na kráľovskom dvore s královskymi detmi, ku vychovávatelke, kde musí dodrzovat prísnu etiketu, správny poriadok vo vseobecnosti s detmi a akoby bol zato platený a toto si odvádzal svoju zamestnaneckú činnosť. Ale priateľku/budúcu manzelku, tam nestretol. Si preňho tiež iba vychovávateľka a akoby dobrá kolegyňa, ktorá si má tiez len odvádzat dobre svoje zamestnanie. Je mi to ľúto, ale priatela si nestretla.! Poviem ti, este aj obycajný nejaký roboš, pracujuci vo fabrike, rozvedený s detmi, co tiez deti moze mat bársjako, si chce tú svoju frajdu uzit a íst iba s ňou, na výlet, zákusok, obed, veceru, kino, kolotoc, do postele, ..... a neries uz skriveneho autistu s pomotanými výkyvmi od manzelstva a rozvodu. Hocijaky robotnik so sedliackym rozumom urobí obycajné veci jednoducho dobre, na ktore by ti tvoj autista neprisiel.