Zmierenie sa s nenaplnenou láskou

Preco sa vobec do niecoho takeho pustat??? Preco vpustit medzi teba a manzela tretiu osobu tym skor, ze je to niekto ku komu si v minulosti prechovavala city? Ziadny vzťah nieje celozivotne poblaznenie. Pevny vzťah sa nestretne, ten sa buduje.

Kto nezažil, nepochopí... No ja neviem ale nemáte spolu deti. A ak je to s ex také že si to viete predstaviť spolu, Tak ja by som išla asi za svojím srdcom 🙆🙆.. lebo by ťa to tam asi aj tak neskôr ťahalo. No je to ťažké

@anonym_autor nenaplnene lasky si casom zidealizujeme. Pravdepodobne je, ze keby si s nim zila zo 2-3 roky, tie motyle/iskry by taktiez vysumeli. A horsie, mozno to co by zostalo, by mohlo byt menej ako so sucasnym manzelom.

"V dobrom aj v zlom" a "ano, beriem " by asi bolo treba zmenit na " kym nestretnem niekoho noveho " a "ale hej, šak skúsim..."

ludia ja viem ze je to hrozne, myslite ze ja to tak chcem ? asi ste nieco take nezažili, co je samozrejme super.. a mam svojho muza rada, nepodviedla som ho ani nechcem … len proste moje srdce kričí za nim, ja to neovládam, od kedy sme sa stretli mi beha hlavou len on a on, a bolo to tak cele roky, len som to samozrejme potlacala a zila svoj zivot dalej, manzela som si brala z lasky a nemyslela som na ex, ale jednoducho, stale to tam niekde bolo …

@anonym_autor nechces manželovi ublížiť rozvodom? Ver, že zotrvavat v takomto vzťahu, mu ublíži viac ako rozvod. Deti si s ním určite nerob, potom budeš vo vzťahu zase zotrvavat len kvôli nim a budete nešťastní všetci, aj deti. Naozaj chceš takto žiť?? Čím skôr to skončíš, tým jednoduchšie pre oboch.

@anonym_autor ale nie, mnohí sme to zazili, mnohi mame niekde vo svete "byvale nenaplnene lasky ". Za mna vstup do manzelstva znamena okrem ineho aj vedome rozhodnutie, ze nevspustim medzi nas pochybnost v tvare tretej osoby. A zamerne pisem 'vedome rozhodnutie '. Lebo kazdy vztah prechadza skuskami, nudnymi obdobiami, obcas docasnym odcudzenim. A vtedy je prave obdobie, kedy je klucove pamatat so, ze mate spolu kontrakt a slubili ste si podrzat sa navzajom aj v narocnych obdobiach. Je lahke byt verny ked je vsetko idealne. Manželstvo nieje len o laske. Ak vsak mas pocit, ze to neodokazes, tak mozno naozaj niesi v spravnom vztahu. Nedostan vas do este zlozitejsej situacie tym, ze budete mat deti len aby to jeden z vas neskor neustal a skody budu ovela vacsie...

Ak ho máš rada,tak buď k nemu fér a povedz mu to,že tvoje srdce piští za iným a on sa už zariadi,rozhodne,že svoju budúcnosť bude vedľa niekoho,kto ho bude naozaj milovať. Ale v skutočnosti ho rada nemáš, pretože si len vypočítavá... "u susedov tráva zelenejšia".

Rozved sa
Ťahá ta to k inému tak čo iné chces urobiť? píšeš že roky to máš v sebe
Ako inak riešiť
Jedine rozvodom
Máš to tak tak podľa toho treba sa zariadiť bez ohľadu ako to dopadne
Tvoj muž si zaslúži ženu co ho bude ľúbiť a bude len pre neho...a to ty niesi

Ani som nedocitala. Si nezrela osobnost do manzelstva. Vydavala si sa z lasky a zrazu zistis, ze milujes uz 5 rokov aj nejakeho ex. Rozved sa a nekaz zivot manzelovi. Zasluzi si lepsiu zenu, ako ty.

Do hodiny da rozhodni,ktoreho z nich chceš a toho nadbytočneho vyluč zo svojho zivota uplne.Manzela klameš uz teraz...
Clovek by mal jednať a ziť férovo,vždy.

@anonym_autor moj nazor z toho maleho vycucu tvojho zivota je ten,ze nebud ani s jednym.Mala si velku lasku,bolo ti dobre,no pribeh sa nedopisal,zostal otvoreny,kvoli odchodu do zahranicia.Keby spolu zostanete,je otazne,ci by pribeh trval a ako by trval,ci by skoncil dobre,ci zle.Mozno by ste spolu tak ci tak nezostali,omrzel by ta aj on,mozno ty jeho,mozno by prislo z jeho strany k nevere,mozno bitky,mozno nuda,mozno laska az za hrob,mozno mozno mozno.Prisiel dalsi,prisla laska,svadba,no ten davny pribeh zostal niekde daleko v mozgu,ved nebol uzavrety.Akoby len zaplata,tento tvoj manzel.Ano mala som lasku,ano odisla mi,ano prisiel novy,je fajn,je dobry,ale nie je to ono.Na jednej strane si stastna,vydata,dobry muz,no na druhej strane pride prvy impulz v podobe nedomonceneho byvaleho a uz si na vazkach,ci milujes a tohto sa podme chytit!keby milujes,ver,ze nad takymto ani nepremyslas.Clovek,ktory miluje,si urcite nelame hlavu nad tym,ci miluje ci nemiluje,ved to sakra citi.Ty mas len rada,lebo ten clovek,ten manzel je fajn a je dobry a kedysi si mozno aj lubila,ved boli pekne chvile,stastim zaplnena hlava,tak sak laicky povedane,isto je to laska,idem sa vydat,sak mi je dobre.Ste spolu kratko a ze nuda?pochybnosti?ako na jednej strane,ak by ste boli spolu cez niekolko rokov a pride take to nic v manzelstve,ktore prichadza vzdy po rokoch,tak ti napisem,prestan!spamataj sa,mate len 20rocny stereotip,neblazni,vzchop sa.Lenze vy ste manzelia 2 roky a ty vlastne toho cloveka len lutujes.Verim,ze ho mas rada,zalezi ti na nom,no nie je to milovanie.Niektory ti tu pisu,ze je normal,ze v manzelstve pride toto hluche obdobie nicoho,taka kvazy nuda,jasne,ale po 2 rokoch?a hlavne,po 2 rokoch sa pytat sama seba,ci milujem alebo nemilujem?Byvaly je len taky benzin do ohna.Sama si na pochybach a zrazu bum,byvaly,ten,s ktorym nemas dopisany pribeh.Toto uplne zahod do prdele.Myslis na neho preto,lebo ste neskoncili zle,nebol tam vacsi problem ako nevera,bitky,alkohol a ine starosti.Bol tam len problem odchodu a ty,ako clovek,ktory si nasiel ineho a vydal sa za neho a nie je stastny,nie je to ono,sa teraz chytas tohto,ze co ak?Ja nesuhlasim s tym,ze ked ti je dobre "doma"aj ked to nie je vasen,laska a uplne naplnenie citov,zotrvaj.Preco by si mala?podla mna ho nemilujes a uz len to,ze zakladas temu a premyslas nad inym je smer toho,ze nie si stastna emocionalne,i ked mas pokoj,klud a dobreho muza.Aj s bratom by bolo zene dobre pod strechou a bude s nim zit do konca zivota?co sa tyka tvojho byvaleho,urcite si nenamyslaj,ze to je to,co bude skvele.Vy sa zidete,date dokopy a za par mesiacov,mozno rokov,pride problem,mozno vazny problem a ty si este otrieskas hlavu,ako ti bolo s manzelom dobre.Suma sumarum.Mala by si byt zatial sama,uplne seriozne vazne.Normalne muzovi povedat svoje pocity,ale este predtym si zrovnat sama so sebou,co vlastne k nemu citis,bez toho,aby ta ovplivnovala myslienka na exa.Ak ho realne nelubis,len mas rada,rozved sa a nekukaj na to,ze chudak.Ako naozaj chces stravit zvysok zivota s niekym len pre lutost?bude chciet deti a ty co?sa budes vyhovarat,ze dnes nie,dnes ma hlava boli?a ked ty budes chciet deti?spravis si ich aj s niekym,s kym si nie 100%ista ze milujes?len aby bolo dieta,lebo uz mi tykaju hodiny?v manzelstve je zaklad ta neskutocna laska k druhemu a ano,vasen postupne vyprchava,je ine byt s niekym prve dni a 20rokov,ale laska musi byt,ten pocit,ze pre neho/nu spravime aj posledne a nie z lutosti,ze sak dobrak tak vydrzim,ale preto,ze naozaj chceme toho cloveka pri sebe.Ak sa aj rozhodnes odist/rozviest,urcite nebez za byvalim.Ty sa len v tejto tvojej neistote citov chytas slamky a ta slamka je tvoj ex.Ver,ze zivot nie je romanticky film.Je mala pravdebodobnost,ze by to skoncilo dobre.Mala by si byt sama a hlavne vydavat sa treba s istotov,ze chcem sa ja zobudit pri tomto xichte a jeho spravani aj ako stara babka bez zubov?znesiem ho/ju?

@anonym_autor Tohle já považuji za nejhorší formu nevěry. Ta emocionální je daleko horší než ta fyzická.

Čo je ten ex za charakter? Čo si ty kabát v skrini? Odide na čas zrazu sa zjaví a predpokladám že pri tom ako ste sa náhodne stretli si mu povedala že si vydatá a tým to malo skončiť. Nemá čo liezť niekomu do manzelstva a vypisovat si s vydatou ženou. Ak by tam vtedy v minulosti bola láska myslíš že by to len tak skončilo tým že odisiel? Ľudia dokážu žiť začas aj vo vzťahu na diaľku ak k sebe skutucne niečo cítia. Tvoj ex ta odstrihol a odišiel. Teraz zrazu sa zjaví je sám zrejme sa nudi možno niečo mu chýba a tak si s tebou vypisuje mota ťa a ty mu to zeries. Len zneužíva že to s ním nemáš uzavreté. Ku každému človeku cítime niečo iné a inak. Láska má xy podob. Tamto bola pre teba tá prvá romantická láska ale tie málokedy vydržia celý život. Lenže ty si sa v nej zasekla aj keď tvoj ex sa pohol ďalej. S manželom si sa unáhlila. Nie je dobre ani fér k inej osobe ak si s ňou začneme vzťah kým nemáme úplne uzavretu v sebe minulosť lebo tá sa môže pripomenúť a skončí to ako u teba. Manžel mal už keď ste sa stretli a začali spolu buduvat vzťah vedieť že ty ešte nie si pripravená aj keď k nemu niečo cítiš ale máš v hlave niekoho iného. Tvoj súčasný sa mohol rozhodnut či s tebou aj tak chce byť vedel by na čom je len ty si sa asi bála že ťa nebude chcieť a ostaneš sama. Ale vždy je lepšie od začiatku komunikovať byť k sebe úprimný a riskovať že ten druhý sa pre teba nerozhodne ako potom skončiť v takejto situácii. Toto musíš rozlúsknuť ty. Láska k manželovi neodišla len ty si sa prepla do minulosti lebo si ju neukončila. Čo si neurobila na začiatku vzťahu s manželom ťa len dobehlo

Dievča, zobuď sa. Tvoj ex ta opustil a vyhodil zo svojho života. Asi ani nevedel, že si vydatá, dozvedel sa to náhodou, keď ste sa stretli? Ak áno, tak už aj zabudol, že existuješ, nepatral po tebe, nemal ta vo svojej hlave. Keby niekoho mal, tak ta pozdraví, prehodite par slov a šiel by ďalej. A co robíš ty? Ideš si zničit manzelstvo kvôli takémuto človeku?

@anonym_autor čo by si chcela, aby urobil tvoj manžel na tvojom mieste?

pokial by mu na tebe zalezalo, tak by vtedy neodisiel ale nestala si za tolko aby ostal pri tebe. ON si vybral co je pre neho dolezitejsie a ty si to nebola.

je na tebe ci chces byt s niekym kto chce byt s tebou v dobrom aj zlom, stasti/nestasti, v zdravi a chorobe, prevzal zodpovednost, chcel si s tebou zalozit rodinu a vzal si ta alebo s tym kto radsej od teba odisiel, myslis zeby to neurobil opat?

Láska nie je to zaľúbenie co cítiš a nechapem preco sa toto stale za lasku považuje. Skutočná láska sa prejavuje po rokoch, ze príjmame cloveka aky je aj s chybami. Pozri sa na svojho manžela a pozri sa aj na toho tvojho ex. Porovnaj s každým z nich tvoj život aky si mala a aky by asi bol. Vnímajú nazory na zivot a na ludi okolo vas a nie lichotky a milé slová.

@anonym_autor preco ste vtedy neostali spolu?

Ak ho nelubis, a tuzis po inom, povedz mu to, rozid sa s nim. Tebe by sa pacilo, keby je s tebou niekto len z lutosti? Takto mu z dlhodobeho hladiska ublizujes omnoho viac, nez urobis tym rozchodom.