46-ročná žena s 32-ročným
Ahojte,
Ako by ste reagovali keby ste sa dozvedeli,že 46 ročná žena (matka 23 ročnej dcéry a 12 ročného syna,ktorá je rozvedená) sa stretáva s 32 ročným kolegom (čo nie je až taký problém) ale hlavne ma zarazilo,že doma pred jej mamou babkou jej deti si vymyslela že v práci ma 16tku a pritom bola s ním teda spala u neho celu noc 😁 podľa mna to je úbohé a úplne detinské. Panička si spí do 12 tej do obeda doma nenavarí neuprace o 13:30 ide na poobednu a o všetko sa stará doma jej matka,ktorá je mimochodom chorá. Názory na situáciu? Príde vám to Ok?
Stručné zhrnutie
- Konflikty v domácnosti vznikajú, keď 46‑ročná dospelá dcéra býva u svojej 65‑ročnej choršej matky, pričom dcéra trávi čas mimo domu s 32‑ročným partnerom a doma údajne upratuje iba raz za týždeň; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie jasných pravidiel spolunažívania a rozdelenie povinností.
- Ako prvý praktický krok sa odporúča priame upozornenie dospelej dcéry a požiadanie o úprimnosť voči matke; len pri opakovanom zneužívaní starostlivosti sa navrhuje ďalej riešiť situáciu s matkou alebo s ďalšími príbuznými.
- V otázkach súkromia a vekového rozdielu (46 vs. 32 rokov) prevažuje stanovisko, že vzťah je osobná vec dospelej osoby, pričom relevantným problémom zostáva možné zanedbávanie povinností voči 12‑ročnému synovi a chorému rodičovi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, ak dospelá dcéra klame chorú matku o tom, že je v práci, keď v skutočnosti trávi noc u partnera?
A: Prvým krokom je priamy rozhovor so dcérou a upozornenie na klamstvo; ak sa správanie opakuje a vedie k zneužívaniu starostlivosti o chorého rodiča, odporúča sa informovať ďalších príbuzných alebo nastaviť pevné pravidlá spolunažívania.
Q: Má matka právo vedieť, kde sa nachádza dospelá osoba, ktorá býva u nej v domácnosti?
A: Názory sa líšia; v diskusii bol uvedený konkrétny argument, že matka ako zákonný zástupca je zodpovedná za 12‑ročného syna a preto by mala mať informácie o pobyte jeho matky.
Q: Má dospelá žena (46) právo mať mladšieho partnera (32) a prespávať u neho bez toho, aby to vysvetľovala rodičom?
A: Väčšina názorov v diskusii uviedla, že vzťah je osobná vec dospelej osoby a prespávanie u partnera je súkromie, pokiaľ nejde o systematické zanedbávanie rodiča alebo dieťaťa.
Q: Ako riešiť nerovnomerné rozdelenie domácich prác, keď chorá matka obsluhuje domácnosť za obidve strany?
A: Odporúčané kroky sú dohodnúť jasné povinnosti (napr. kto varí, kto upratuje, kto sa stará o záhradu), požadovať pravidelné zapájanie dospelej dcéry a prípadne koordinovať pomoc ostatných rodinných členov.
Q: Kedy je vhodné hovoriť priamo s matkou o správaní dcéry namiesto konfrontácie s dcérou?
A: Oznámenie matke sa odporúča až vtedy, ak sa klamstvá a zneužívanie starostlivosti opakujú; viaceré príspevky odporúčali najprv upozorniť dcéru a dať jej šancu na nápravu.
Q: Ako riešiť pocit žiarlivosti alebo nespokojnosti so súrodencovým štýlom života?
A: Rady v diskusii smerovali k sebareflexii a zameraniu sa na vlastné hranice a povinnosti; konkrétne riešenie je otvorená komunikácia so súrodencom namiesto verečného obviňovania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Upozorniť dospelú dcéru priamo skôr, než informovať matku či ostatných príbuzných.
- Dospelá osoba má nárok na súkromie v oblasti partnerstva, pokiaľ z toho nevyplýva opakované zneužívanie starostlivosti o chorého rodiča alebo zanedbávanie maloletého.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že klamstvo dcéry voči 65‑ročnej matke je zneužívanie a dcéra by mala prevziať viac domácich povinností; iní tvrdia, že ide o súkromnú záležitosť dospelej osoby a matka nemá právo ju kontrolovať.
Otvorené otázky
- Ako zodpovedne nastaviť hranice spolunažívania tak, aby sa zohľadnila potreba odpočinku chorého rodiča a súkromie dospelej dcéry?
- Aký minimálny dohľad a informovanie je potrebné pri starostlivosti o 12‑ročné dieťa, keď jeho matka býva u staršieho rodiča a občas nie je doma?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
Sestra sa ti predpokladám zdôverila, ty si jej hneď mohla povedať, že halooo, neklam mamu. Načo s tým chceš mimochodom matku zaťažovať. Sestra sa ti už zaručene nezdoveri a ty si asi jej dochádzku v práci zisťovať nebudeš môcť. Takže nič. Nuž a inak tak trochu nezávidís, že si sestra užíva a ty 4 deti a doma? Inak 12 ročný je už dosť samostatný a upratovať raz do týždňa stačí, záhrada.. Nuž, keď sa ti chce, môžeš aj ty si ibrabat, či? Bude aj tvoja pravdepodobne. Inak toto sú momenty, keď som rada, že som jedináčik. Aby človek nemohol dôverovať a zdvoverovat sa vlastnému súrodencov... Ja neviem
Vobec si nerob nič z tych reči, že si žiarliva atď..Tu ide o pomer zdrava dcera, chora matka.Mama si zrejme neurčila hranica, ked musi okolo dcery obskakovat, ale je to jej chyba.Ak je chora, ma sa šetriť a nie vyvarat tomu, kto sa vratil zo sex vyletu..Ale ak ju to bavi, s tym nič nespraviš..Dohovor mame..Načo sestre? Ta nezačne upratovať, len kvôli k tebe..Ked si toto k matke dovoli, zrejme ani teba mebude rešpektovat Len ked tak byvaju roky aj počas manželstva, a maju zauživaný nejaký systém, na stare kolena ho nebudu meniť..Ja môžem mojej mame 50 az 100x povedať, i tak si spraví po svojom..