Ako obnoviť vzťah v manželstve po deťoch?
Ahojte, asi sa chcem len vyžalovať lebo doma som ako 1 rybka v akváriu čo sa točí stále dokola. S mužom mame 2 malé deti, s menším som stále ešte doma na rodicaku, mame obaja po 30 rokov a nás “vzťah” už prakticky neexistuje. Som z toho frustrovaná a viem že on tiež ale nevieme sa už o tom ani porozprávať. Čokoľvek nevinne začneme zvrtne sa to do výmeny názorov, jediná téma o ktorej sa vieme viac menej v pokoji baviť sú deti. Kam s deťmi na ihrisko, čo deťom na večeru, ako bolo v škôlke, čo robia deti… a to je všetko. Čokoľvek iné hrozí hádkou a tak sme radšej ticho, nerozprávame sa spolu, nespime spolu, netravime spolu čas.
Strasne ma ubíja takéto existovanie. Chcem sa vrátiť do prace skôr lebo doma mi už šibe zo stereotypu ale s ním sa to nedá. Nevieme sa dohodnúť ako budeme fungovať. Neviem sa naňho spoľahnúť že ma podporí a postará sa občas o deti keď bude treba. Začínam sa sama v sebe už cítiť tak že by sme to s deťmi zvládali lepšie sami. Načo mi je taký chlap s ktorým sa doma len odchádzam a takticky mlčím aby sme sa nepohádali? Nechápem ako sme sa sem dopracovali, pred deťmi sme obaja dobre zarábali, chodili sme po výletoch, nevedeli sme sa od seba odlepiť, sex bol skvelý, po prvom dieťati to už bolo náročnejšie ale vedeli sme si stále spraviť čas pre seba, po druhom dieťati už žijeme len vedľa seba ale určite nie spolu.
Neviem ani čo chcem počuť, dá sa z toho ešte vyjsť dobre? Či to už ani nemá cenu riešiť? Ja mám doslova pocit že mi doma býva nejaký pán ktorému treba navarit a oprať a nechať vyspať a on mi za to sem tam zabaví deti alebo uprace.
Stručné zhrnutie
- Kríza partnerského vzťahu po narodení detí je bežná a dostupné riešenia zahŕňajú párovú terapiu, manželskú poradňu alebo odborné poradenstvo (sexuológ, vzťahový terapeut).
- Praktické kroky, ktoré diskusia odporúčala, sú pravidelný čas len pre pár (aspoň 2× mesačne), plánovaný sex (v diskusii spomínané frekvencie: napr. 2× týždenne) a zabezpečenie stráženia detí cez škôlku, jasle, tábor alebo družinu.
- Ďalšie konkrétne odporúčania z diskusie zahŕňajú návrat do práce ako spôsob osobného naplnenia, viac spánku, zdieľanie povinností, vypnutie televízora a ísť spať skôr, a používanie knihy "Dar lásky" od Kendricka ako pomôcky na oživenie vzťahu.
Q: Ako nájsť čas len pre pár, keď sú doma malé deti?
A: Diskusia odporúča zabezpečiť stráženie detí cez škôlku, jasle, tábor alebo družinu a plánovať spoločné chvíle aspoň 2× mesačne alebo urobiť víkend vo dvojici.
Q: Pomôže párová terapia pri odcudzení medzi partnermi po príchode detí?
A: Áno; v diskusii viacerí odporúčali párového terapeuta alebo manželskú poradňu ako bežné riešenie pre ochladenie vzťahu, keď nejde o závažné porušenia ako násilie či závislosti.
Q: Ako riešiť, keď je sex po pôrode bolestivý alebo nepríjemný?
A: Diskutujúci navrhovali otvorene to vysvetliť partnerovi, vyhľadať sexuológa a najprv pracovať na zbližovaní a intimite (dotyky, spoločný program) pred tým, než sa pokúsite zvyšovať frekvenciu sexu.
Q: Pomáha naplánovaný sex (napr. 2× týždenne) pri obnove túžby?
A: Niektorí v diskusii uviedli, že sexuológovia odporúčajú naplánovať sex napríklad 2× týždenne ako techniku na obnovenie túžby; iní poukazovali, že premáhanie sa do sexu môže byť problematické a musí byť obojstranné.
Q: Aké konkrétne kroky na zlepšenie každodennej komunikácie odporúčali?
A: Odporúčania zahŕňali nevyčítať, hovoriť kľudne o tom, čo chýba, začínať s jednoduchšími témami, prejavovať fyzickú blízkosť (objatie) a v prípade neúspechu komunikácie vyhľadať párovú terapiu.
Q: Ktoré knihy alebo zdroje boli spomenuté ako pomôcka pri obnove vzťahu?
A: V diskusii bola spomenutá kniha "Dar lásky" od Kendricka ako konkrétny zdroj a postup na oživenie partnerskej intimity.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kríza vo vzťahu po príchode detí je bežná a dá sa na nej pracovať pomocou párovej terapie, pravidelných chvíľ len pre pár a praktického zabezpečenia starostlivosti o deti.
- Obaja partneri musia chcieť riešiť problém; ak jeden nechce, zmena je veľmi náročná.
- Konkrétne praktiky spomenuté ako prospešné zahŕňajú zabezpečiť stráženie detí (škôlka, jasle, tábor, družina), plánovať spoločný čas (aspoň 2× mesačne) a riešiť spánok a povinnosti (viac spánku, zdieľanie práce).
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú premáhanie sa k sexu alebo naplánovaný sex (napr. 2× týždenne) ako dočasný spôsob obnovy intimity; iní považujú premáhanie sa do sexu za neprijateľné a varovali pred jeho vnímaním ako znásilnenie alebo manipuláciu.
- Niektoré príspevky tvrdia, že sex je u mužov základná "tehla" vzťahu a odmietanie vedie k odcudzeniu; iné príspevky zdôrazňujú, že komunikácia a emocionálne zblíženie musia byť prioritou pred tlakom na sex.
Otvorené otázky
- Ako bezpečne a efektívne obnoviť sexuálnu túžbu, keď žena po pôrode zažíva bolesť alebo silný odpor k sexu?
- Ako pravidelne zabezpečiť dostupné a finančne únosné stráženie detí na „rande“ alebo víkend pre pár?
- Kedy je situácia, kde jeden partner nechce riešiť krízu, dôvodom na zváženie konca vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Dar lásky od Kendricka, párová terapia, manželská poradňa, plánovaný sex 2× týždenne, čas len pre pár aspoň 2× mesačne, škôlka, jasle, tábor, družina, zabezpečenie stráženia detí, návrat do práce, vypnúť televízor a ísť spať, plánovaný víkend vo dvojici, viac spánku, viac rozhovorov, viac sexu
Miesta a osoby
Kendricka
Toto je jeden z najsmutnejších príbehov, ktorý sa tu na MK objavil. Každý vzťah prechádza rôznymi fázami a krásne dni striedajú občas aj tie zamračené. Ale u vás je teda pod mrakom už dosť dlho. Ten sex, ktorí tu väčšinou diskutujúci riešia, je vždy problém keď nefunguje, ale mám pocit, že u vás je to dôsledok a nie príčina.
Súhlasím, ste v začarovanom kruhu. Ale ak manžel nemá dostatok síl na to aby ho rozsekol, tak to musíš urobiť ty. Hovorila si, že každý pokus o komunukáciu končí hádkou. Lenže na hádku musia byť minimálne dvaja. Obidvaja sa dostanete v nejakom bode do vývrtky a už to ide. Je to tak? Musíš skúsiť popracovať na tom aby si sa do tej vývrtky nedostala. Cielene. Musíš vedome odignorovať ten moment, ktorý ťa vytočí aby si tú hádku neživila a neeskalovala. Tvoj muž musí zostať prekvapený. On totiž automaticky tiiež predpokladá, že sa pohádate a pôjde po tej istej ceste. Ale ak ho prekvapíš, tak sa vám otvorí možnosť normálne sa porozprávať. Ak to aj manžel nezvládne na prvý raz, tak to možno zvládne na druhý alebo tretí raz. Nič si z toho nerob, musíš vydržať. Podstatné je začať komunikovať. Rozprávať sa a zdôverovať sa. Začnite jednoduchšími témami, hľadajte spoločne riešenia a potom postupne prejdite k náročnejším. Nič mu prosím nevyčítaj, na to bude čas aj neskôr 😉
Niektorí ti tu radili aby ste si urobili výlet niekde mimo. Považujem to za dobrý nápad. Prostredie, v ktorom sa nachádzate a ktoré máte obaja podvedome spojené s nevraživosťou a zlou náladou, ktorá u vás panuje, určite takému dôvernému rozhovoru nepomáha.
Ešte raz, pamätaj si, že cieľom nie je dosiahnuť satisfakciu. Nečakaj, že donútiš muža aby sa ti ospravedlnil, aby uznal svoje chyby. To nemusíš ani ty, určite sa neponižuj. Len na útoky neodpovedaj protiútokom. Dá sa to nacvičiť. Stále maj na pamäťi, že cieľom nie je dokázať tomu druhému, že si mala pravdu, ale začať pracovať na normalizácii vzťahov. Niekedy sa oplatí krivdy na nejakú dobu zamknúť do trinástej komnaty v duchu a sústrediť sa na to, čo je dôležitejšie.
Prajem veľa, veľa síl a držím všetky palce 🙂
to je presne to, čo som hovorila, nemať sex je dôsledok, nie príčina konfliktov, o ten tu vôbec nejde, sexovať môžu akurat aby sa psychicky dali dokopy a to je kolkokrat ťažšie
Ešte k tomu sexu, z vlastnej skusenosti, keď mam chuť alebo viem ze by niečo mohlo byť tak si viem zahryznúť do jazyka ustúpiť a pod. aby sme kôli nejakej blbosti nehrotili hádku...
Skusil by som navrhnúť , ak máte nato peniaze tak malé dieťa dať do škôlky alebo do jasliciek , a druhé do tábora alebo do družiny po škole , aby ste si mohli naplánovať program spolu , vínko/palenku, odreagovať sa a dať si poriadny sex ako z porna a vytvárať takéto príležitosti keď sa vám bude dať .
@marcellka32 no my keď sme mali krízu, tak ani u nás nebol častý sex, potom sme ho začali praktizovať častejšie a čuduj sa svete dosť to pomohlo aj mne. Kedze som začala oveľa menej hrotit veci a aj teraz ak máme stresovejšiu situáciu a nemám dlhšie sex, tak začnem veci zbytocne hrotit.