Chlapovi vadí môj výstrih
Ahojte, mam taky menší problém.
Mam chlapa a v poslednej dobe mu vadí keď si dám výstrih, aj keď áno je väčší výstrih ale nie je to nič vulgárne.
Neviem prečo mu to tak začalo vadiť, nenosím to často, mam len asi 3ks takýchto veci a proste mu to akosi vadí.
Stručné zhrnutie
- Problém partnera, ktorému vadí výstrih partnerky, sa v diskusii najčastejšie interpretoval ako prejav žiarlivosti alebo nízkeho sebavedomia, a odporúčali sa priame rozhovory a hľadanie príčiny.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali priami rozhovor ("spýtať sa, čo je vo veci"), kompromis ("výmenný obchod – on ti ustúpi v niečom, ty jemu") alebo ukončenie vzťahu, ak požiadavky eskalujú do obmedzovania.
- Niektorí prispievatelia varovali, že ak sa z jedného obmedzenia stane séria zákazov ("za chvilu to budu sukne, rifle..."), ide o varovný signál majetníckosti/toxického správania a odporučili zvážiť rozchod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa mám s partnerom rozprávať o tom, že mu vadí moje oblečenie?
A: Diskusia odporúča priami dotaz typu "čo je vo veci" alebo spýtať sa narovinu, pričom ako konkrétne odpovede boli navrhnuté vetné formulácie: "Nie, takto sa mi to páči." alebo jednoduché "Nie." bez vysvetlenia (komentár v diskusii).
Q: Je to žiarlivosť alebo racionálna požiadavka na rešpekt?
A: V diskusii dominoval názor, že takéto reakcie sú často prejavom žiarlivosti či neistoty ("žiarlivosť nie je dôkaz lásky"), pričom iní písali, že partner môže žiadať rešpekt a kompromis; obe interpretácie boli v diskusii uvedené.
Q: Mám prestať nosiť výstrihy, keď mi povedal len "nenos to"?
A: Viacerí radili žiadať od partnera rozvinuté zdôvodnenie namiesto jednoslovnej požiadavky "nenos to" a skúsiť kompromis; alternatívne prispeli názory, že žena by sa nemala nutne obmedzovať, ak ide len o jednorazový kúsok (konkrétne v diskusii figurovala rada: "výmenný obchod — on ti ustúpi ... ty zasa jemu").
Q: Kedy je dôvod zvážiť rozchod?
A: Niekoľko prispievajúcich priamo odporúčalo rozchod, ak požiadavky partnera eskalujú a začnú viesť k zákazu oblečenia alebo inému ovládaniu; v diskusii sa objavila priama veta: "Mala by si sa s ním rozísť. Čím skôr, tým lepšie."
Q: Môže za jeho náhlu zmenu v postoji komentár kamaráta alebo pohľady iných mužov?
A: V diskusii sa uvádzalo, že príčina môže byť externá (komentár jeho kamaráta alebo vnímané pohľady iných mužov), autorka spomenula, že sa raz stretli s jeho kamarátom a ona nič nepočula, čo prispelo k tejto hypotéze.
Q: Ako rozlíšiť, či ide o jeho osobný komplex alebo o rozumné hranice vzťahu?
A: Diskutujúci odporúčali požiadať o "rozvitú vetu" a konkrétne zdôvodnenie namiesto príkazu; podľa odpovede sa má rozhodnúť, či ide o nezrelú neistotu (komplex) alebo o opodstatnenú požiadavku na rešpekt a kompromis.
Závery z diskusie
Zhoda
- Spýtať sa partnera narovinu "čo je vo veci" a snažiť sa o komunikáciu je odporúčaný prvý krok.
- Žiarlivosť a nízke sebavedomie boli v diskusii opakovane označené za časté príčiny nespokojnosti s výstrihom.
- Kompromis a rešpekt (napr. obojsmerné ústupky) sú často navrhovaným riešením.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že žena by mala z lásky rešpektovať partnerove pocity a obmedziť nosenie výstrihu; iní tvrdili, že partner nemá právo zasahovať do obliekania a také zásahy sú začiatkom majetníckosti/toxického správania.
- Niektorí považovali reakciu za normálnu citlivosť muža, iní ju videli ako varovný signál latentnej manipulácie alebo majatníctva.
Otvorené otázky
- Kedy presne prejde partnerova preferencia do kontroly a kedy to oprávňuje zváženie rozchodu?
- Ako dosiahnuť konštruktívny rozhovor, keď partner dáva len jednoslovné odpovede typu "nenos to"?
- Do akej miery je prijateľné prispôsobenie sa vo vzťahu bez straty vlastnej slobody?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
žiarlivosť, kompromis, rozchod, komunikácia ("spýtať sa, čo je vo veci"), odpoveď "Nie." bez vysvetlenia, "výmenný obchod" (on ti ustúpi, ty jemu)
Miesta a osoby
Tomas Maštalír
hm, a doteraz s tým bol ok? Nemohol to spustiť nejaký zážitok, že napr počul svojho kamarata o tebe hovoriť? Alebo si všimol nejaké pohľady iných mužov? Vieš, že si nemal podnet na to byť ochranársky 😀
Keď ideme von, kino, prechádzka
@strasko tak raz sme sa stretli s jeho kamarátom ale tak ja som nič nepočula, možno jedine, že jemu súkromné povedal
tak to moze mat rozne priciny. malo indicii. mozno si prisla do veku, ked to uz naozaj nie je vhodne/ nevyzera to dobre
myslim si, ze si svojpravna dospela osoba a mozes sa obliekat ako chces.
tiez som mala takeho, co mu zacal vadit vystrih. potom sukne. potom cervena farba na obleceni. potom uz vadilo, aj ked som pozdravila suseda 🙂
takze povedat raz, ze sa mu to nepaci, je ok. ale Ty si nos co chces, a v com sa Ty citis dobre 🙂 a ked sa mu nepaci, tak nech sa mu nepaci. neustupuj mu v tomto
@soldi a pritom on chodí v lete bez trička pri vode a nikto nič 😂 toto je ok, ale ja ako žena si dám len výstrih a už je oheň na streche
Akoze obliekať sa môžeš ako chceš je to tvoj výber, ale asi to nebude len taky výstrih a asi tvojmu partnerovi už niečo známi vraveli a komentovali to co vo výstrihu máš. Muži bývajú často na tieto veci dosť citliví. Neviem v tomto pripade by som sa skôr zamerala na to, či mi stojí za to ubližovať môjmu partnerovi v takejto veci. Ono každému z nás môžu vadiť rôzne veci, už je to o rozhodnutí ci sme ochotní sa niečoho pre druhého vzdať.
tak potom to bude bud ziarlivost alebo sa za teba nejak hanbi. ani jedno nie je ktovieco. a ako to akoze vysvetluje, ze mu to zrazu vadi a predtym to bolo v pohode?
No práve, že ty to ignoruješ ale on mohol vidieť a zobudila sa v ňom potreba "chrániť si svoje" keď to tak sprosto poviem. Čiže za mňa žiarli... Ale môže za tým byť hocičo. Neskúsila si sa ho narovinu opýtať, že čo je vo veci?
Raz mi povedal, že či nemôžem niečo iné a ja, že prečo? On:,, je to výstrih,,
@777januska777 ale ako mu ubližuje to ozaj neviem 🙈a on môže v lete ist hore bez a je to v pohode tak ja si môžem dať výstrih, ja tam nevidím rozdiel
I keď aj z časti chápem že ak boli nejaké komenty od známych a ak boli prehnane tak, ze sa to dotklo jeho aj, ale zase v tom výstrihu reálne nič nevidno, ja nemám veľké boobs
@strasko tak mne do očí to nikto nepovedal z jeho známych ale tak zase ja nie som jeho majetok
Podla mna je viac nez jasne, ze ziarli. No ak si mysli, ze si nemala vulgarny ten vystrih, tak by som sa mu to snazila vysvetlit. Predsa len nemoze od teba chchiet, aby si nosila len rolaky
Len či to vie aj on... ja by som sa ho na tvojom mieste normálne opýtala, že čo má za problém
No ak to nie je nic vulgarne, tak by som si to kludne obliekala dalej. Ako pise komentar vyssie, za chvilu to budu sukne, rifle a ktovie, co este.
Pozri ono veľa veci nemusíme chápať a partnerovi z nejakého dôvodu vadia. Ak tebe vadí, že chodí bez trička a povedala si mu to a on to ignoruje, tak chápem prečo ignoruješ jeho požiadavku. Pozri ved môžeš robiť veci tak, ze ti na jeho nazore nemusí záležať a budeš to ignorovať, lebo však ty máš svoju hlavu, ale podla mňa v dobrom vzťahu sa snažíme navzájom prispôsobovať a snažiť sa minimalizovať alebo odstranovat veci co druhému na nás vadia. A zas nenachádzajme do extrémov ze začne zakazovať sukne a budeš musieť nosiť len roláky.
autorka: "Raz mi povedal, že či nemôžem niečo iné a ja, že prečo?" Mna by zaujimalo preco si sa na tu jeho otazku opytala protiotazkou "Preco?" Na jeho otazku mala ist odpoved: "Nie, takto sa mi to paci." alebo "Nie, dnes mam naladu si obliecť toto." A uplne najidealnejsia je "Nie." bez vysvetlenia. Ale teda ak už chceš byť ústretová, tak vyššie dve spomenuté. Nerieš, preco mu to začalo vadiť, to je jeho problem, nie tvoj, pokiaľ sa neobliekaš vulgarne (čo asi nie).
@777januska777 tak to že vyjde von bez trička občas pri vode mi nevadí a práve preto mi to príde pokrytecke, lebo on je oveľa viac odhalenejsi ako ja 🙈
Ono to reálne vyzerá takto ale to moje je len dlhšie v tom, že nevidno brucho 🙈a plus mávam na sebe sveter, taky tenší
autorka, nemusis sa pred nami a ani pred nim obhajovat. to, ze mu to vadi, je jeho problem, nie Tvoj.
mozes sa s nim o tom porozpravat, ze preco mu to vadi, ale pokial nepride s nejakym racionalnym vysvetlenim, tak by som ho kaslala a jasne mu dala najavo, ze sa budem obliekat tak, ako chcem ja.
raz sme sli do mesta s mojim sucasnym partnerom, a ja som mu ofrflala rifle, ze sa mi vobec nepacia. tak sa siel prezliect a prisiel v tych najprisernejsich vytahanych flakatych teplakoch, ake mal doma 😀 potom som bola cela vdacna, ked si dal tie rifle, co sa mi povodne nepacili 😀
to mozes skusit aj na svojho. ked Ti ofrfle vystrih, tak chod a daj si este vacsi 🤣
Neporovnavaj v com on chodi. Si dospela, oblecies si co ty uznas za vhodne. Ked mu vadi zena s velkym vystrihom, nech hlada taku co bude stale nosit rolak. Ten vystrih je len zaciatok a bude to pokracovat. Je bud latentny ziarlivec, latentne majetnicky typ, alebo manipulator. Ani jedna z tychto verzii nie je vhodna na spoluzitie a vacsinou je to vzdy 3 in 1 a to je potom peklo na zemi.
No neviem ci pokrytecke. On to možno berie inak. Celkovo mužská nahota bez trička sa berie inak aj medzi ženami ako ženské vystrihy. Skôr je to dané tou biologickou potrebou. Ze chlap vidi zenu s výstrihom a často mu hneď stoji, žena keď vidí chlapa bez trička, tak väčšinou nič nerieši. Sú veci, ktoré nemôžme brat úplne rovnako vo vzťahu. Ano teoreticky to je rovnaké, ale pocity partnerov sú často iné. Ako pokrytecke môžeme vziať všetky problémy vo vzťahoch, lebo každý jeden problém je pokrytecky v očiach druhého. Ono toto nie je boj jedného pohlavia voci druhému a boj ženskej emancipacie voci muzskemu útlaku. Chápem, že baby tu píšu svoje názory o tom ako ta obmedzuje a aký je pokrytec a podobne, lebo no ono mame potrebu to často dat na tu rovinu boja pohlaví a to je aj u mužov. Ale ty s tým partnerom žiješ, ty s nim fungujes a ty s nim budeš riešiť problémy, ide o to ci to co ti povedal necháš prejsť do boja pohlaví alebo to budeš brat ako jeho problém s ktorým mu môžeš pomôcť.
@777januska777
takze podla Tvojej logiky by vsetky zeny mali chodit zahalene od hlavy po paty, aby sa nahodou chlapom nepostavil? 🙈😄😄😄
@soldi prečo zas zachádzať do extrémov? To vážne musíme vzťahy takto hrotit? Potom sa nečudujem, ze su vzťahy aké sú, keď z jedného extrému ideme do druhého a absolútne sa partneri nepočúvajú, domyslaju si a ignorujú sa navzájom, lebo však co mne ma co hovoriť. Ono každý m iné požiadavky na partnera. Problem majú predsa spolu riešiť a nie trvať na svojom a ísť cez všetko. Ved takto zdravý vzťah nefunguje.
A kam to nosis?