Frustrácia v manželstve
Ahoj, musím sa vyrozprávať a dostať svoje emócie von. Sme mladý manželský pár, obaja do 30rokov. Máme dve deti, aktuálne novorodenca a 2r. Prichádzam na to, že naše manželstvo asi nieje na dobrej ceste. Manžel pracuje 3-4x do týždňa ( vrátane vikendov). Čiže je pomerne dosť času s nami doma, oproti iným párom.
A kde nastáva problém? No hádam v každej oblasti nášho manželstva. Bývame v dome, v domácnosti manžel pomáha minimálne ( občas umyje riad, raz za týždeň vyberie práčku, ak sa mu dá a je pekne počasie vezme staršieho na prechádzku a tam to končí) všetky domáce práce sú na mojej hlave. V lete občas pokosím trávnik ( chcem mu tým pomôcť a ušetriť mu čas), ak umyva auto stále vyžaduje aby som mu pomohla, ak ho konfrontujem s tým že kedy mi on pomohol niečo doma poupratovať začne byť u nás doma dusno. Obraňuje sa tým, že aj ja auto používam. To áno, ale on tiež používa WC, kúpeľňu a milión iných veci , a ani raz sa nepodielal aby mi "pomohol". Neznášam slovo pomohol, keďže som názoru, že on sa ma tiež podieľať na chode domacnosti, žiadne pomáhanie. Manžel zarába dobre, nič nám nechýba. Možno píšem chaoticky, ospravedlňujem sa, bijú sa vo mne hormóny. A prečo sem píšem? Dnes ma neskutočne ******. Potrebovala som si odskočiť do mesta, vybaviť papiere na úrade práce ( prídavky atď). Bola som preč 1h!!!!!!! On chudáčik, ostal sám doma s novorodencom ( starší je u babky), mala som od neho 12 neprijatých hovoroc 2 sms ktoré tu radšej nebudem komentovať. Keď som sa vrátila domov, začal mi vykrikovať že mu malá plače a že sa pokakala ( bola úplne premočená, aj perinka. Samozrejme ju NEPEBALIL A NEPREZLIEKOL , čakal na mňa), kričal na mňa že som mu nechala pos*rate dieťa a ja som si odišla, že len hľadám situácie aby som NEMUSELA byť s deťmi ( áno, je mi hrozne, ja som mu oponovala, veď to bolo prvý krát čo ostal takto doma sám, a len necelú hodinu 🤦♀️). Všetko doma ťahám ja, on nenavarí, neuprace, s novorodnecom spim v inej miestnosti aby sa vyspali ( on aj starší syn). Vytáča ma to, že s malym bude chodiť na ihrisko lebo ho tam ľudia vidia , a on sa len chváli ako mi pomáha, ale okrem toho prechadzania nerobí nič. Áno možno ma tu niektoré budete kamenovat, že mám byť rada , že aspoň vezme dieťa na chvíľu von ( áno som rada, ale ja ten čas využívam na upratovanie a varenie , nehovoriac o iných potrebných veciach a starostlivosti o malú). Som unavená , nemám na nič chuť , ak má nevidí aj si poplačem , nevládzem psychicky. Stále sa vyhovára ako nevladze, mňa sa nikdy nepýtal či vládzem. Čo majú hovoriť muži, ktorí pracujú celý týždeň a dokážu fungovať aj doma , BEZ VYČITIEK , NADÁVOK ATD.... viete si predstaviť , normálne cítim výčitky pokiaľ napr. umyje riad , veď to nieje v poriadku.
Je tu veľa vecí o ktorích by som mohla písať, ale to by mi nestačila kapacita a komu by sa toľko chcelo čítať , ani mne nie...
Ďakujem ak si to niekto prečítal celé. Nepotrebujem nič, len som to musela zo seba dostať von. Keďže som podľa neho nevdačna. A takého ako on nikde inde nenájdem, žiaden chlap vraj doma nepomáha toľko AKO ON . Och som vyčerpaná z týchto reči.
Stručné zhrnutie
- Nerovné rozdelenie domáceho práce a starostlivosti o deti v rodine s dvoma malými deťmi vedie k vyčerpanosti jednej zo strán a riešeniami sú jasné pravidlá, písomné rozdelenie úloh alebo externá pomoc (upratovačka, opatrovateľka).
- Diskusia odporúča komunikáciu a odbornú pomoc ako párovú terapia alebo manželské poradenstvo ako konkrétne kroky na zmenu dynamiky v domácnosti.
- Alternatívy sú praktické: spísať denný rozpis povinností, zapojiť rodinu (babka), outsourcovať upratovanie či donášku jedla a využiť sociálne kontakty na riešenie krátkodobej starostlivosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako jasne rozdeliť domáce práce medzi partnerov?
A: Odporúča sa spísať konkrétne dennô povinnosti a porovnanie úloh pre oboch (napr. kto vysáva, kto vynáša smeti, kto prebaľuje), prípadne vytvoriť pevný rozpis a pravidlá, ktoré budete obaja dodržiavať.
Q: Pomôže párová terapia pri partnerovi, ktorý sa nezapája do starostlivosti o deti?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú párového terapeuta alebo manželské poradenstvo ako nástroj; v diskusii sa spomínali aj prednášky manželského poradcu ako užitočný zdroj.
Q: Ako naučiť partnera prebaľovať a starať sa o novorodenca?
A: Praktický postup v diskusii zahŕňal jasné ukážky a nácvik (konkrétne povedať „urob to“ a ukázať), postupné zvyšovanie zodpovednosti a nechať partnera, aby sa o dieťa postaral sám ako „vyskúšanie“, prípadne dôsledky za nespoluprácu.
Q: Kedy je vhodné zamestnať upratovačku alebo opatrovateľku?
A: Ak to finančná situácia dovolí, diskusia odporúča objednať upratovačku aspoň raz týždenne alebo opatrovateľku na pravidelnú pomoc s deťmi a domácnosťou; jedno z odporúčaní bolo vyžadovať od partnera finančný príspevok na túto službu.
Q: Čo znamená gaslighting a kedy to nazývať v partnerskom konflikte?
A: V diskusii sa správanie, ktoré zneisťuje a manipuluje partnerku (ospravedlňovanie jej pocitov, obviňovanie), viackrát označilo ako „gaslighting“ alebo prejav narcistických čŕt, pričom odporúčanie bolo zvážiť odbornú pomoc pri takýchto symptómoch.
Q: Kde vybaviť prídavky a iné dávky pri novorodencovi?
A: Na vybavenie prídavkov sa spomína Úrad práce; viaceré príspevky odporúčajú ísť na Úrad práce pre informácie o rodinných dávkach a nároku na prídavky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné otvorené komunikovať a spísať konkrétne rozdelenie povinností v domácnosti.
- Ak finančné možnosti dovolujú, je odporúčané outsourcovať časovo náročné úlohy cez upratovačku alebo opatrovateľku.
- Párové poradenstvo alebo párová terapia sa uvádzajú ako užitočná možnosť riešenia problémov v partnerstve.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú neangažovanosť partnera za prejav narcistických čŕt alebo gaslightingu, iní to vysvetľujú stresom, vyčerpaním alebo zlým vzorom z rodiny.
- Niektorí tvrdia, že človeka možno zmeniť komunikáciou a nácvikom, zatiaľ čo iní tvrdia, že takéto osobnostné rysy sa ťažko menia a treba zvážiť konzekvencie (rozchod, dočasné postavenie na samostatnú starostlivosť).
Otvorené otázky
- Pomôže párová terapia v konkrétnom prípade dlhodobo zmeniť správanie partnera?
- Je správanie opísané ako gaslighting alebo ide o nezrelosť a zlé návyky z rodiny?
- Ako efektívne vynútiť dodržiavanie rozdelenia povinností bez zbytočných konfliktov?
- Kedy je vhodné uvažovať o odchode zo vzťahu pri chronickej nespôsobilosti partnera podieľať sa na starostlivosti o deti?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce,Lidl
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia,manželské poradenstvo,prednášky manželského poradcu,gaslighting,narcistické črty osobnosti,opatrovateľka,upratovačka,outsourcing domácich prác,zoznam denných povinností,rozpis úloh,prídavky (Úrad práce),donáška jedla,rodinná pomoc (babka),psychológ,šestonedelie
Miesta a osoby
Rakúsko
@lizatko1009 no neviem ja mam 3 da sa povedat ze uz samostatne ale nemenila by som ani jeden den, ano mozno je kazdy iny a citi inak, som stastna naplnena zena bez nich viem ze by to bolo smutne, som ta ktora to k zivotu potrebuje ale rozumiem aj to ini tak nemaju, radsej nech su same ako by boli smutne ich deti. 🥰
@moncici7 vôbec si nepochopila ako som myslela, "vypast deti" ja mam tiež samostatné dá s povedať ale to nie je finish. Ja svoje dieťa milujem. Ale poznám xy párov co nemajú život, nemajú súkromný život, koníčky, sex, kamarátov, dokonca pridu aj o partnera, lebo v očiach len deti a ako už nevládzu, nespia atd. Poznám xy párov, manželstiev kde sa rozhodli nemať deti a nemyslím si, ze su menej šťastnejsi. Este im je lepšie.
@lizatko1009 pochopila, vsetko toto stihame a este viac nic sme si nemuseli odriekat praveze s nimi a vdaka nim sme zazili vela krasnych chvil, lebo aktivne sportovali cize rozne podujatia studovali a este dcerka studuje v zahranici takze vdaka nim sme videli miesta kde by sme sa nevybrali skratka nevzali mi nic len dali vela a davaju kazdy den ❤️
@moncici7 presne tak .My sme vďaka športovým podujatiam našich detí spoznali množstvo skvelých ľudí , precestovali pol Európy, jedno dieťa mám už vyštudované mimo domu , druhé mi teraz končí vysokú školu a odchádza na dvojročnú stáž do zahraničia , tri mám ešte doma , dve plne samostatné , jedno ešte je v mojej plnej réžii .
@moncici7 len každý má inú predstavu o živote a každého napĺňa niečo iné, ber to aj takto.
@subartic vitaj v klube, teraz mam pocit ze oni vychovavaju mna vzdelavaju, vela veci by som bez nich nevedela vdaka nim som zena v obraze nemam pocit obmedzenia prave naopak. Ano aj ja som v noci nespala 2 roky kojila uspavala dokopy 10 rokov ale stalo to za to, ani som nevedela co za odmenu ma to caka 🥰
@lizatko1009 ano ale neskor im to dietatko bude chybat, vidim to na cca 60 rocnych a vekom je to stale horsie
A on nemá rád svoje deti, keď považuje starostlivosť o ne za tak obťažujúcu? Môj muž príde z roboty o 18.15, 5 dní v týždni, a ešte ani nezabuchne dvere a už má dcéru na krku a aký je šťastný, keď za ním príde a zavesí sa naňho.
Vieš, čo už teraz, ale ja nechapem, preco ste mali dve deti takto po sebe...vsak to je aj na kona vela. Tu na Koni je sama takato tema a vsetky tie stazujuce sa zeny maju male deti s rozostupom 1-2 roky. Mne sa stale tlaci na jazyk ta neprijemna otazka. Preco? Bolo to nutne? Vsak pocakam aspon 3-4 roky medzi detmi, aby som sa nezblaznila este aj s lenivym chlapom na krku.
Ja som sa napr. rozhodla mat len jedno dieta. Ja viem, vacsina ludi so mnou nebude suhlasit, ale jednoducho my to tak citime s muzom. Malej sa venujeme, je socializovana, ma rada skôlku, ma styroch bratrancov...Ja sa jednoducho vôbec necitim na dalsie tehotenstvo a matersku, chcem chodit do prace, venovat sa malej, vzdelavat sa a mat pekny vztah s muzom, nie seba aj jeho totalne cerpat a nicit, venovat sa sebe, citim, ze mam dostatocne naplneny zivot. Ak to niekto citi s dvomi-tromi-styrmi detmi tak ok, ale ja som si povedala, ze zvazim svoje moznosti, aj co sa tyka psychickeho zdravia a zvladania stresu. Moja mala ma 5 rokov, keby nemam uz 36, tak by som zvazila mozno tak o tri roky mat dalsie, ale v 39 mat dalsie dieta (moj muz 46) uz chciet nebudem len z hladiska fyziologickych rizik (zvysuje sa sanca, ze nebude zdrave).
@moncici7 Presne, taka Benova, Sklenarikova… potom ich v 50tke realita preplieskala, ze ony by rady dietatko.
@scorpionflower1 pekne si to napisala ono kazdy ma to nastavenie ine ale aj zvladame veci rozne, nema to byt nasilu. Ja som vzdy chcela velku rodinu, teraz sa tesim na Vianoce ako male dieta, budeme vsetci spolu, je to vzacnejsie ako ked boli doma, vzdy sa je naco tesit.
@drahomirrra asi tak, ale Benova to je ukaz, ved s tym dievcatkom ani nie je len co sa pofoti na instagram
Narcis má rád iba seba. Deti chcú mať, lebo sa to patrí, lebo starí rodičia chcú, lebo by asi mali mať, nech nevyzerajú ako čudáci. Niektorí muži nedozrejú nikdy. S niektorými sa nedá ani rozprávať, ani dohodnúť, a už vôbec nie rozdeliť úlohy. Darmo mu bude zadávať, že ty vyhoď smeti a povysávaj. Povysáva iba a ak bude chcieť a smeti budú hniť celý týždeň. Prípadne povie, že neurobí. Ešte sa urazí, že mu vôbec niekto "prideľuje" úlohy, čo ste jeho šéf či matka? Najhoršie, že vás nielen manipuluje, ale tomu aj sám verí. Že vy ste ten problém. Ak si dovolite ho viac "neobsluzit" (a to na vsetkych frontoch), to si k nemu predsa nesmiete dovolovat, takze vam pritiahne kohutik. On si zasluzi uctu a "slusne" jednanie, on nerobi nic zle. S narcisom sa večne človek cíti blbo, ak má nejaké potreby a požiadavky. Je nesmierne únavné dokola vysvletlovať niekomu a už vôbec večne milým hláskom, čo od neho potrebujete. Toto pochopí, iba kto zažije.
Dnes som čítala čosi takéto: "Často máte pocit, že so vzťahom nie je niečo ok, aj keď to nevieme presne definovať. Potrebujeme sa o tomto vzťahu rozprávať s druhými ľudmi, či je v poriadku. Pochybujeme o tom, čo bolo ozaj povedané, lebo druhá strana tvrdí niečo iné a začínate mať pocit, že si rozhovory musíte nahrávať." Ja ešte doplním, že aj keď dokážete takému človeku s nahrávkou v ruke, čo vlastne povedal, povie, že to myslel úúúúplne inak, že vy ste tá blbá, že to chápete takto. A že to veľmi dobre ukazuje, aký ste vy človek.
Drzim silno palce!
Mam podobnu situaciu. Dve deti, ale uz maju 2,6r. Pri prvom nepomahal vobec, vsak on pracuje a ja sa staram o vsetko. Lenze prislo druhe dieta a to uz bol masaker. Proste musel pomoct. Teraz postupom casu je to lepsie. Samozrejme ked ho nahodou necham s dvomi detmu mi 10x zavola, necha spravy atd. Spaval vedla v izbe, no ked mal maly 2roky a uz nebol kojeny, tak spi s nami v izbe (traja tam sme). Ake ked je chory on alebo my dvaja, hned spi v obyvacke 🙂) ja uz to beriem s humorom, ale tiez to bolo pre mna zvlastne.
Volavame aj babku k jednemu vacsinou alebo sme si zaobstarali opatrovatelku (studentku) a to bola asi naj vec, ktoru sme mohlu urobit. On moz pracovat a ja mozem vybehnut v klude do obchodu, k lekarovi…atd. Nieco ako psychohygiena. Je fajn mat nejaku kamaratku, s ktorou idete von. Pokecat. A niekto tu pisal, ze to ma muz z domu (mal pravdu aj moj to ma tak z domu zakodovane u nich mama tak robila vsetko). Vysvetlujeme a vela sa rozpravame, co JA potrebujem a co potrebujeme logisticky vysvetlit. Ale je to postupne lepsie a lepsie, no hormony su hormony a moze mat on inu mienku o zivote ako vy. Drzim palce!
Clovek si povie je to velmi narocne s detmi a uz s dvomu obzvlast, ale su zdrave a ked trosku vyrastu bude to lepsie a budu sa spolu hravat 🙂
@0silvia0 napodiv my pri stretnutí viacdetných matiek neriešime jednodetné matky, bavíme sa úplne o iných veciach , o deťoch sa bavíme sporadicky, predmetom našich rozhovorov je práca, podnikanie, kino , manželský život a množstvo iných vecí ktoré riešia aj matky jedno alebo dvoch detí . Ak si niekto myslí že sa točíme v rozhovore len o tom čo varíme, čo pečieme , koľko sme toho vyprali , koľkokrát poutierali zadok svojim deťom je na veľkom omyle.