Mám partnera, ktorý je bývalý priateľ mojej kamaráty
Prepáčte, že anonymne ale ide o citlivú vec. Našla som si priateľa, sme spolu niekoľko mesiacov a ľúbime sa. Problém je v tom, že je to bývalý priateľ mojej kamarátky. Oni sú od rozchodu už skoro 3 roky, ale ona stále k nemu niečo cíti a je ním doslova posadnutá. Myslíte si že som zlá osoba keď som s ním? Začali sme si spolu až 2,5 roku od ich rozchodu, vždy sme boli priatelia ale teraz to prerástlo. Taktiež neviem ako jej to oznámiť, ona to ešte nevie.
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s bývalými partnermi priateľov sa v diskusii riešia aj po 2,5 roka od rozchodu a odporúča sa pripraviť sa na možné skončenie priateľstva alebo na citlivé oznámenie.
- Odporúčaný spôsob oznámenia je osobný rozhovor; telefonát a správa cez sociálne siete sa v diskusii považujú za nevhodné.
- Dlhodobá posadnutosť bývalého partnera (spomínané 2,5 roka) je v diskusii vnímaná ako nezdravá a viacerí účastníci odporúčajú zvážiť odbornú pomoc u psychiatra alebo psychológa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám kamarátke povedať, že chodím s jej bývalým?
A: Povedzte jej to osobne pri osobnom rozhovore; v diskusii konkrétne odporúčali „nie cez telefonát ani cez sociálne siete“ a vybrať citlivé formulácie.
Q: Mám to kamarátke oznámiť hneď alebo počkať?
A: Viacerí radia oznámiť to skôr, aby sa to kamarátka nedozvedela od niekoho iného; zároveň odporúčajú ísť pomaly, ak je kamarátka veľmi citlivá.
Q: Čo robiť, ak je kamarátka po rozchode „posadnutá“ jeho osobou už 2,5 roka?
A: Diskusia uvádza, že dlhodobá posadnutosť môže byť signálom potreby odborného zásahu a odporúča zvážiť konzultáciu s psychiatrom alebo psychológom.
Q: Je morálne začať vzťah s bývalým partnerom kamarátky po 2,5 roka?
A: V diskusii sú dva postoje: niektorí to považujú za zradu a „nepísané pravidlo“, iní tvrdia, že po 2,5 roka je to akceptovateľné a každý má právo na vlastné šťastie.
Q: Môžem namiesto priameho oznámenia použiť sociálne siete?
A: Niektorí navrhli zavesiť fotku na soc.siet ako nepriamy spôsob, ale viacero komentujúcich výslovne odporúča osobné oznámenie namiesto oznámenia cez sociálne siete.
Q: Aké sú realistické následky oznámenia vzťahu s ex kamarátky?
A: Väčšina komentárov očakáva stratu kamarátstva („budeš mať o jednu kamarátku menej“) alebo dočasné prerušenie vzťahu; niektorí však predpokladajú, že časom sa situácia môže upokojiť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Oznámiť nový vzťah osobne, nie cez telefonát ani cez sociálne siete.
- Riziko straty alebo poškodenia priateľstva pri začatí vzťahu s ex kamarátky.
- Dlhodobá posadnutosť bývalého partnera (spomínané 2,5 roka) je v diskusii označená za potenciálne nezdravú a spomenutá potreba odborníka.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú začatie vzťahu s ex kamarátky za zradu a porušenie „nepísaného pravidla“, zatiaľ čo iní tvrdia, že po 2,5 roka je to akceptovateľné a každý má právo na vlastné šťastie.
Otvorené otázky
- Ako vyvážiť vlastné šťastie a zachovanie priateľstva, ak kamarátka zostala posadnutá bývalým po 2,5 roka?
- Pomôže osobné oznámenie kamarátke pri odviazaní sa od minulosti, alebo to jej stav ešte zhorší?
- Kedy je primerané odporučiť psychiatra alebo psychológa pre osobu dlhodobo upnutú na bývalého partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychiater, psychológ, terapia, osobný rozhovor, sociálne siete, zavesiť fotku na soc.siet
Miesta a osoby
žiadne
Nuž priprav sa na to, že dlho už kamarátky nebudete. Predpokladám, že ona si to vezme osobne a všetku svoju frustráciu si vybije na tebe. Aj tak ale - ak k nej chceš byť fér, tak jej to povedz čím skôr, nech sa to fakt nedozvie od niekoho tretieho...
@andreatytler Mam na to iny nazor. Dlhorocna posadnust nejakou osobou nie je zdrava. Kamoska sa bude umarat zrejme este dalsich 10 rokov. Zbytocne. Su dospele osoby, mala by sa uz konecne nad to povzniest a dopriat im to. Ona s nim uz nebude. Roky utekaju. Mozno tato terapia bude pre nu napokon prospesnejsia, ako keby si zacal s niekym neznamym....Akoze zrejme o nu pride, ale podla mna jej to v konecnom dosledku prospeje, hoci sa to teraz nezda
@mircalla Aj to je jedno aky čas uplynie. Ak ona ho stále ľúbi, mala byť jej kamarátka jej oporou a nie si s nim začať . Nevieme aká je tá žena ale zrejme je citlivá ako aj autorka píše...Každý sme nejaký, nevieme aku ma povahu či je introvert čo 100 rokov jej trvá kým niekoho nájde alebo je neatraktivna...nemusí to byť hneď, že je na hlavu. Poznám ženu čo mala 27 rokov a bola panna a bola zaľúbená 10 rokov do chlapa a bola atraktivna, bola mladá, bola štíhla len proste jej to tam v tej oblasti nešlo a bola aj inteligentná. A nie nebola toxicka ani na hlavu , bola príjemná mladá baba . Za mňa je jedno vek, je jedno koľko času ubehlo. Kamarátky a rodina ma byt tabu. No žiaľ práve v tej realite je to inak . A ešte aby som nezabudla najviac vie ublížiť človek, ktorého máme radi. V tomto je ťažké držať si nadhľad a pozerať sa na to rozumom , ak ide o city. ( Pokiaľ je to emocne založený človek, realisti sú pravý opak). Čiže možno si ty tá realistka. Ale jej kamoska je citovo založená , nedá to a bude koniec kamaratstva, uvidis.
@mircalla Ano, aj ja si myslim ze pre tu kamosku to moze byt nakoniec dobre. Ale zase na druhej strane, treba sa na to pozerat aj tak ze ta kamoska poskytuje autorke akoby referencie o tom chlapovi. Uz jedna zena koli tomu chlapovi trpi. Su tam celkom vysoke sance ze raz bude trpiet aj autorka. Ona ho sice pozna dlho ako kamarata ale nepozna ho ako partnera a v tom vie byt velakrat obrovsky rozdiel.
Ty predpokladam nechces zalozit rodinu s kamoskou ale s nim. Pokial je ona nim 3 roky po rozchode posadnuta, zvazila by som skor kamaratstvo s nou. Tiez si takmer zacala kamoska s mojim ex, tesne po rozchode. Bola som jrozne vytocena - ake len koli tomu, aby ju nedeptal zbytocne. Inak mi to vobec nevadilo, ona ma s nim zoznamila tak sa poznali dobre. Len som jej vravela, nech si da pozor. Nakoniec doslo na moje slova a pochopila.
Takze sa netrap. Ja som mu ptiala aby sa mal fajn.
@andreatytler A ako vies, ze trpi preto, ze ten chlap je zly? Ty si usudila z toho, ze sa rozisli, ze je zly clovek ci ako? Ona trpi, lebo je do neho zalubena a 2.5 roka sa nevie preniest cez rozchod. My nevieme preco sa rozisli. Ludia sa rozchadzaju neustale, vacsinou je to chyba na oboch stranach, pripadne sa vytrati laska a neni dovod to udrziavat alebo maju skratka rozdielne nazory na zivot. Nechapem, na zaklade coho usudzujes, ze bude trpiet zakladatelka? Nevidim tam ziadnu logiku. Pripustas vobec, ze to, ze sa rozisli mozno bude mat na tom podiel aj ta kamoska? Mozno ju prestal mat rad, lebo mi nevyhovovalo jej spravanie ci povaha.
A prečo si si s ním vôbec niečo začínala, keď si vedela, že ona je doňho ešte stále zamilovaná? Tri roky od rozchodu sú síce dosť, ale ak by to bola moja naozaj dobrá kamoška, tak by som v hlave mala automaticky stopku a ani by mi osobne nenapadlo ísť vôbec s jej bývalým von. Každý má samozrejme právo na šťastie a možno pre ňu bude toto konečne ,,facka”, aby sa aj ona pohla v živote ďalej. Ale ty budeš mať rozhodne o kamošku menej. Toho si si ale musela byť vedomá už na začiatku.
@mircalla Ano. Jasne... pravdaze aj kamoska moze mat svoj podiel na rozchode a mozno sa ona rozisla s nim... ale to nic nemeni na fakte ze kamoska trpi lebo bola s tymto chlapom a uz nie je. Pozeram sa na to tak ze ak je moja kamoska (ktora nie je nejako mentalne labilna, alebo nema psychicku poruchu) zufalo rozbita uz niekolko rokov po rozchode, tak by som bola dost opatrna si zacinat s tym chlapom.
@mircalla Nesuhlasim. Je jedno kolko rokov uplynulo od rozchodu. Je to proste nepisane tabu. Kamosky by mali drzat spolu a ak jedna z nich ma hlavu v smutku koli urcitemu chlapovi, treba byt voci nej solidarna a drzat si od toho chlapa odstup aj keby ten rozchod bol sposobny kamoskou samou. Ale zivot je castokrat iny. Nesudim nikoho.