Manžel ma už neľúbi: Čo robiť?
Nema inu v tom to nie je. Povedal ze uz ma nelubi. Ze nehovori ze ma nema rad a ani sa nechysta ma opustit ale ze mam zacat robit veci tak ako on chce. A ze bude dobre
Stručné zhrnutie
- Partner môže povedať „už ťa nemilujem“ a zároveň požadovať, aby druhý „robil veci tak, ako on chce“, čo diskusia jednoznačne identifikovala ako manipuláciu a červenú vlajku.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc, postupné odkladanie peňazí, hľadanie práce alebo privyrobenia a vyhľadanie odbornej pomoci (psychológ/terapeut).
- Praktické taktiky, ktoré boli navrhnuté, zahŕňajú konkrétnu komunikáciu o úlohách namiesto všeobecného „rob dačo“, požiadať partnera o konkrétne úlohy a pripraviť sa na samostatnosť (zabezpečiť financie a rezervy).
Q: Ako reagovať, keď partner povie „už ťa nemilujem“ a požaduje poslušnosť?
A: Diskusia odporúčala nastaviť hranice, prestať poskytovať „servis“ (domáce práce a sex) ako vyjednávací nástroj, postupne si odkladať peniaze a hľadať prácu alebo privyrobenie, aby si osoba zabezpečila samostatnosť.
Q: Ako komunikovať, ak partner hovorí len „rob dačo“ bez konkrétneho zadania?
A: Upozornili na potrebu požiadať o presné úlohy (napr. „Čo mám uvariť dnes?“), dohodnúť konkrétne povinnosti a zaviesť malé každodenné gestá vďačnosti namiesto neurčitých požiadaviek.
Q: Môže partner vziať deťom matke, ak má psychické problémy alebo je finančne závislá?
A: V diskusii sa uvádzalo, že „deti ti nevezme“ a že pokusy o odobratie sú často neúspešné; toto tvrdenie však nie je právne overené a je sporné.
Q: Ako získať finančnú nezávislosť, ak som na plnom invalidnom dôchodku?
A: Komentáre navrhovali hľadať čiastočný úväzok alebo privyrobenie, požiadať manžela o pomoc v jeho podniku s platou na „minimálku“ a postupne si odkladať financie ako rezerva.
Q: Kedy sa začať pripravovať na koniec vzťahu?
A: Odporúčali začať ihneď — postupne odkladať peniaze, riešiť veci samostatne, hľadať prácu a zabezpečiť deti, aby prechod bol čo najmenej nárazový.
Q: Ako riešiť partnerovo pitie a ponižovanie v domácnosti?
A: Diskusia rada, že partner by mal priznať chybu a ospravedlniť sa („sypeť popol na hlavu“), zároveň odporučila vyhľadať odbornú pomoc a zvážiť ukončenie vzťahu pri pretrvávajúcom ponižovaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyjadrenie „rob veci tak, ako on chce“ je v diskusii považované za manipuláciu a červenú vlajku.
- Odporúčané kroky sú nastaviť hranice, postupne si odkladať peniaze a hľadať prácu alebo privyrobenie.
- Komunikácia by mala byť konkrétna; namiesto „rob dačo“ žiadať presné úlohy.
Sporné názory
- Niektorí vnímajú partnerovo vyjadrenie ako snahu motivovať a povzbudiť (návrhy: hľadať prácu, čiastočný úväzok), iní ho vnímajú ako manipuláciu a vydieranie s požiadavkou poslušnosti.
Otvorené otázky
- Aké právne kroky má matka podniknúť pri hrozbe, že jej partner „zoberie deti“?
- Aké dostupné sociálne služby a programy pomôžu osobe na plnom invalidnom dôchodku nájsť čiastočný úväzok na Slovensku?
- Ako efektívne vymedziť hranice a získať emocionálnu ochranu pri opakovanom emocionálnom vydieraní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
invalidný dôchodok, servis (domáce práce a sexuálne služby ako forma „servisu“), odkladanie peňazí, čiastočný úväzok, minimálna mzda, hľadanie práce, privyrobenie, konkrétna komunikácia o úlohách, nastavenie hraníc, vyhľadanie odbornej pomoci (psychológ/terapeut)
Miesta a osoby
žiadne
Lucia, to si ty?
Ked si na nom financne zavisla, chce od teba, aby si mu tolerovala pitie a on da potom pokoj tebe. Nebude ta pohanat robit furt daco. Nuz, ludia maju rozne spoluzitia🤷♀️
tak po case laska opadne a je normalne ze sa odlubite akurat ta cast kde mas robit veci ako on chce je cervena vlajka ... tak hadam si svoja vlastna osoba a nie jeho sluzka
Aj mne
Uz pred 3 mesiacmi
A stale sme spolu lebo mame 2 deti
Plakala som vela
Boli to stale
Sa ho opýtaj že "čo, "dačo" máš robiť - ak ti rovno povie , tak vieš na čom si a či to je blud alebo normálne návrhy. Ak ti odpovie že"to máš vedieť ty" " ja nebudem za teba rozmýšľať " " nesi schopná ani nič poriadne urobiť " "ja nie som tvoj šéf " "ja nebudem vymýšľať čo máš ty robiť ". A podobne kecy, tak * blahoželám 🥺. Až príliš dobre to poznám "rob dačo" je nadherne nič nehovoriaca všeobecná veta, ktorú je nemožné naplniť, resp. Neexistuje , že by to čo urobíš bolo správne. Rob dačo znamená - rob čo ti poviem a aj to určite urobíš zle a budem ti to vyhadzovať na oči vkuse
Tak vsetci tu hned odsudili manzela, ale pokial si na id kvoli depresii, ja sa mu zas tak velmi necudujem. Je naozaj tazke milovat taku osobu. Snazi sa ta mozno len povzbudit do akcie, aby sa mal coho chytit, aby mal este co na tebe lubit. To, ako to s tebou komunikuje, je tiez len tvoja interpretacia, mozno by sme si od manzela vypoculi iny pribeh. Svoje problemy ries s odbornikmi, nie tu, tieto nazory su absolutne irelevantne, kedze do vasho vztahu nevidime
Chce to veľa komunikácie. Poprosila by som ho, aby mi pomohol napríklad nájsť prácu... Napríklad u nich v podniku, niečo aspoň na čiastočný úväzok a minimálku by sa tam nedalo nájsť? Druhá vec - nie povedať "rob niečo", ale konkrétne, čo by chcel. Že by si napr. dnes, kým bude v robote mohla napríklad uvariť ja neviem guľáš, atď. A on ti potom povie dik ženo, ten guláš je výborný. Malé slová, ale veľký efekt... Hlavne sa pobavte v kľude... Myslím, že šanca na lásku tam bude, ale asi je tam veľa zranení a nekomunikácie z oboch strán 🤷. Skúste sa pobaviť, že každý deň malá láskavosť z jednej aj druhej strany? Milé slovo, prejaviť záujem o druhého, zasmiať sa spolu, prejaviť vďačnosť? Pokojne dopredu naplánovať, nemusí to byť spontánne, hlavne sa naučte najprv slovami sa nezraňovať... Ono to môže byť ešte dobré, keď na Tom chcete obaja popracovať. Ale chce to veľa komunikácie a treba pri nej dávať pozor na jazyk, neobvinovať toho druhého, skôr povedať, že čo keby sme to skúsili takto a takto?
Dostaneš tu pomerne dosť odpovedí a je len na tebe, ako si život zariadiš a ako sa k tomu postavíš.. Máš muža, ktorý ťa vydiera, že pri rozchode ti zoberie deti, lebo máš psychické problémy a neľúbi ťa, ale keď budeš robiť veci ako chce on, tak ťa bude ľúbiť a bude dobre. Čo viac ti ešte treba? ID nieje koniec sveta, máš nefungujúci vzťah, ani to nieje koniec sveta... Takže ak chceš zmenu pozbieraj sa, nebude to hneď, ale treba si ísť za svojím, nájdi si prácu, daj sa dokopy, nenechaj sa vydierať a narúšať svoju psychickú pohodu, citovo sa od neho odpútaj a postav sa postupne na vlastné nohy. Nedokáže to každá, ale každá má na výber pre akú možnosť sa rozhodne.. Nebude to hneď, ale buď o 1-2roky môžeš byť sama s deťmi, alebo budeš ďalej deptaná mužom. Tak si vyber, ako chceš pokračovať v živote.
Vieš čo si myslím? Že ho teší, keď vidí, aký má na teba efekt, keď ti niečo zraňujúce povie. A verím tomu, že by ťa zrazu "mal rád", keby zistil, že ho nepotrebuješ a nechceš s ním byť.